「我們給的陪伴，和孩子需要的一樣嗎？」
-
前陣子因為居家防疫的關係
孩子與家長一起待在家的時間
一下子變長好多
有家長在與我閒聊時
提到了長時間相處時的困擾之一
─孩子的陪伴需求
「老師，我真的很努力陪她了」
「可是妳知道嗎？不管我陪她多久，只要我一離開去做自己的事，她又會跑過來，一直要我陪她」
媽媽嘆了一口氣：「這樣我真的很難做事」
「我已經很努力兼顧了，但感覺我不管花多久時間陪翎翎，她都覺得不夠」
「媽媽辛苦了，這樣真的好累好無奈」
我一邊同理著媽媽，一邊好奇的提問
「媽媽通常是怎麼陪伴翎翎的呢？」
「怎麼陪嗎？」媽媽愣了一下，想了想
「就看她在哪裡玩，我就坐在她旁邊用電腦工作啊」
「但她如果叫我，我還是會先停下來回應她，再繼續工作」
-
此刻腦中浮現的畫面，讓我聯想到
過去某次從捷運出站時
看見有位貌似四歲左右的女孩
她微拉著婦人的衣角，落寞的看著她
婦人始終沒有望一眼女孩，眼睛直盯著手機
面無表情，站了有五分鐘左右
「是找不到路在看Google Map嗎？」
當我準備向前詢問，是否有我可以幫忙的地方時
我瞥見了婦人的手機螢幕 ─ 遊戲
她正在打遊戲，畫面看起來戰鬥正白熱化
「媽媽，陪我」
原來是女孩的媽媽阿
女孩拉了拉媽媽的衣角，始終望著媽媽的臉
媽媽煩躁的嚷了句：「我不是一直在妳旁邊嗎？」
女孩黯然而沉默，拉著衣角的手抓得更緊了
她的眼神依然停在媽媽的臉上
而媽媽的目光，則依舊留給了手機
-
回到與翎翎媽媽的對話
媽媽透過「人在旁邊」的方式陪伴
需要時也有適時的回應
為什麼翎翎還是一直覺得不夠呢？
是因為時間太短嗎？
但媽媽有工作需要兼顧，也需要有個人時間休息
要做到全程陪伴，真的太嚴苛了
但，還能怎麼做呢？
-
🌟也許比起聚焦在時間長短
🌟「陪伴」更重要的是
🌟「人在心也在」
我們可以一起靜心回顧
從有記憶以來
覺得自己有被好好陪伴的時刻
是什麼樣的狀態？
是對方與自己合力完成一件事嗎？
是對方給自己一個深深的擁抱嗎？
是對方靜靜坐在一旁，專心傾聽自己的發言嗎？
不管是哪一種
似乎都有一個關鍵共通點
那一刻，對方讓我們明顯的感受到
他的注意力一直放在我們身上
他能與我們此刻的情感、想法有互動
我們共享著此刻的所有
同理，孩子需要的陪伴
❤️是重質而不見得重量❤️
陪在孩子身邊的我們，心也有同時感受著孩子嗎？
待在我們身邊所擁有的安穩感
是因為感受到我們「人在這裡」
還是因為我們與孩子在此刻「眼中只有彼此」呢？
如同溝通技巧所提
與人交談時，透過眼神友善專注的對望，能讓人覺得被尊重，被認真相待
因為好好感受過，自己被溫柔且重視的相待
「自己是重要的」這樣的念頭將穩穩停在孩子心裡
並逐步建立起自我肯定和安全感
把握每一次專注享受眼中只有彼此的精心時刻
便能對孩子的內在力量產生深遠的影響呢！
-
聊完這些後
翎翎媽媽決定
把時間切割得更明確
同時也與翎翎討論
什麼時候是屬於她們的相處時間
每次時間有多長
而這些共識當然也要符合媽媽的需求
最重要的是
只要是她與翎翎的相處時間
她就會專心的陪著她玩
扮家家酒也好、積木、共讀、畫畫都好
她會參與其中，成為一位有品質的好玩伴
同時，她也會藉由這段時間，更深入的認識翎翎
-
「小羊老師，我發現，其實陪翎翎也是另類的舒壓」
媽媽笑著說：「有種自己也變回小孩的感覺」
「但我覺得最神奇的是，明明相處時間沒有之前多，但翎翎吵著要我陪的次數真的少很多」
「而且之前翎翎的爺爺奶奶來家裡聚餐時，翎翎還跟他們說，我每天都陪她玩好久好久」
媽媽有些驚訝，但語氣裡是滿滿的滿足
看來，人在心也在的陪伴
不僅能將愛分享給對方，也會豐盛了自己呢！
#質感陪伴
#享受當下的每個互動
#感受專注陪伴帶來的豐盛感
#小羊老師TML
共享式注意力遊戲 在 Re: (亞斯/高功能)自閉兒的人際互動障礙- 看板KS89-305 的推薦與評價
人際互動是自閉兒最大的困難，似乎每個星兒家長最在意的就是這塊。
但其實人際互動是一個綜合能力，是各種能力疊加上來的。
反應出來的互動品質是最終結果。
所以別想著某一堂社交課/人際互動課就可以把孩子的人際互動變好，
也別想著只要人際互動好了，孩子就可以跟同儕學習，其他能力就會上來。
對自閉兒來說，唯有把各項能力先拉起來，不斷類化，互動的品質才會好。
各門各派都有一套理論來促進人際關係發展，
個人感覺總歸一條原則，"弱化特質，補足能力"。
弱化什麼特質，補足什麼能力是很針對性的。
萬一弄反了，是有反效果的。
例如，如果小孩很會拍球，繼續練，
也不會因此有自信就會跟別的小孩互動。
通常是看到球就忍不住拍個不停，更不會互動。
別奢望著因此他長大就會去跟同學打籃球。
套句魚爸的話：“每個活動都有計較，要知道孩子要什麼。
如果為了互動，大眾的比小眾的好，多人的比單人的好”
腳踏車不如獨輪車，回力鏢不如飛盤，圍棋不如
補充：還是有可能練單人的小眾的活動，要很清楚，
目標可能不是活動本身，而是活動的所訓練到的能力。
例如：跳繩之於身體控制，
下面是我想到的自閉兒的困難或障礙，及對應的課程或策略。
. 環境適應差，過敏感(聲音、光線、溫度、語言)
ABA、減敏感
. 衝動控制
ABA、多巴胺、心臟病類型遊戲
. 對人不感興趣 (低階)
ABA、PCI、DRI(floor time)、RDI
.注意力問題(輪流、多感官注意、多重注意、共享式注意力)
職能治療(搬運、兩人三腳、你說我做)
. 互動技巧，不會應對
super skill，模擬一般正常孩子模式（套路回話），肢體語言，桌遊
. 情緒調節困難
ABA、減敏感、認知、感受
. 非語言解讀(肢體、表情)
心理治療、RDI
. 同理心
心智理論、感受
遊戲技巧(肢體、規則、策略)
* 肢體能力不足
物理治療、職能治療、感統、球類
* 規則理解/策略
認知（職能/語言）、遊戲（職能/語言/心理）、桌遊
情境類型困難(情境解讀、情境轉換、情境應變)
* 情境解讀困難
RDI、董老師提問法/親子課、看電視暫停猜情節
* 情境轉換
打破固著、桌遊不斷變換規則
* 情境應變
RDI
情境解讀困難:
包括表情、動作、規則、目的。
看不懂別人在幹什麼，
看不懂加入的時機點，
看不懂用什麼方式加入才合適。
抽象語言了解困難:
語言表達沒問題，上課也都聽得懂。
可是聽不懂(同齡)聊天內容，
不是傻在那邊，就是文不對題。
年紀小的時候各說各話不明顯，
越長大越需要討論越需要切合主題就越明顯。
情境轉換困難/規則改變困難:
光一下玩牆壁鬼一下變地板鬼一下變柱子鬼....
就已經可以搞得暈頭轉向。
或是小孩往往玩了一下就會自己加規則，越加越多。
進入已經慢就算了，又搞不懂規則，更難加入。
對東西的興趣遠高於人:
就極度男性腦，工程阿宅的百倍極端版本。
看腳踏車的齒輪轉可以看一整天，是要怎麼互動。
缺乏同理心:
不是只有同情心，人家跌倒了要怎麼辦。
重點是活在自己的世界裡，
人家在想什麼，為什麼人家會生氣，都不容易理解。
最近看一本繪本"誰最漂亮"，
雞媽媽和鴨媽媽在爭論誰的小孩最漂亮，去問豬媽媽，
豬媽媽說自己的小孩最漂亮。為什麼呢?
"因為豬不是蛋的，當然先出生了，所以最漂亮" "....."
乍看是童言童語，但其實就是缺乏同理心而無法進入情境。
情緒調節困難:
不能被開玩笑。戳了就炸，再戳再炸。只有一句"我不喜歡你這樣"。
一個動作一個反應，有大人在大人多半會幫忙。
大人不介入，根本就是人家超好玩的玩具。
或是開了玩笑不知道要停，白目沒有極限。
就是那個玩到大人不爽，所以有人都閃了，還在渾然忘我。
對同儕當然也是，不知道要停手。
環境適應差:
怕熱、怕髒、怕吵、挑食...這些困難源於過度敏感，
並不是簡單的玩開了就會不怕，好玩就沒關係。
我永遠記得當三年前讓登登穿著雨鞋踩進田裡，
然後在田邊把午餐都吐出來。
衝動控制:
不能摸不能碰的，會忍不住動手。然後搞砸事情。
互動技巧差:
借個東西都很奇怪，想加入都很奇怪。
敏感的問題就是長時間慢慢磨。
基本原則是，討厭什麼給什麼，少量慢慢給，慢慢磨。
規格拉高https://www.facebook.com/ycmooo/posts/10212396521579507
沒什麼不能克服的，只是時間精力的取捨。
這種小孩真的別講品味了，能夠毛少一點(不要這麼怕熱怕髒怕味到)，
適應環境多一點，將來人家比較不會覺得他難搞。
互動技巧的問題，家長可以多觀察這個年紀的小孩該怎麼互動，
差別在哪裡。
https://www.facebook.com/ycmooo/posts/10213562439686731
功能好一點的，一次一次討論點出來，一次一次帶著做。
功能差一點的，要磨出幾個比較通用的套路，慢慢灌進去。
superskills的教學模式不錯，套用在一般情境，
家長更能接上孩子的地氣。把正常孩子的模式灌到我們的孩子身上。
“你要買什麼？” 我們的孩子有時候直接拒絕，有時候沒反應。
直接教導“你們賣什麼？” 這一類的套路，才有機會互動。
遇到狀況平時就要演練，建立機械式的應答都沒關係。像打招呼一樣。(ABA)
吵架也是，可以教一些套路。“你才是勒” “哈，好好笑喔” “阿不就好棒棒”
要東西/接球時，手拿起來準備拿身體前傾，這種肢體動作也要教。
而且非常困難。可能要拆解，要shaping ，無法一步到位。（ABA)
桌遊練互動，如果有一般孩子，可以選規則簡單的來練互動。
我觀察一般低年級小女生，簡單的抽鬼牌、醜娃娃、敲冰塊、心臟病，
就可以玩很久。因為玩得不是遊戲，而是默契和互動，
從這裡練衝突解決，還有對輸贏的減敏感，對嘲弄的應對，
有練不完的東西。
另外練習送牌，服務，不要計較也是重要的課題。
遊戲技巧
規則理解
用複雜一點點的桌遊來練。通常一般小男生比較愛這種，
有點需要思考又有點競爭關係的活動。
另外，最好可以選競爭又合作的，可以練到的更多，
特別是我們的孩子難合作。
我也喜歡把多人遊戲改成，孩子合作對我一個。
肢體動作
像是丟接球、倒退跑。（躲避球）
特別留意的是撿球也要練，而且非常重要！
如何快速的撿到球，會影響到加入遊戲和參與遊戲的品質。
加入遊戲，最自然的就是從幫別人撿東西開始。
參與遊戲時，球滾遠了，慢慢吞吞或是撿了半天球越滾越遠，
孩子都很容易變成不好的咖而被排擠。
視動整合有困難的孩子撿球動作慢有時候不是懶，而是跟不上，
需要花更多精力來練習的。甚至比丟接球還難練。
情境解讀困難
總結起來，就是站在他可以接受的位置，用盡一切手段，逆著個性走。
行為上逆著個性去改變
情緒上照顧感受同理感受
方法上探究卡住的點，花時間去突破
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.92.91
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/KS89-305/M.1550192878.A.980.html
※ 編輯: logicerror (1.171.92.91), 02/15/2019 09:27:07
※ 編輯: logicerror (1.169.163.202), 05/07/2019 16:01:18
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.171.247 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/KS89-305/M.1565872369.A.399.html
※ 編輯: logicerror (1.169.171.247 臺灣), 08/15/2019 20:45:40
※ 編輯: logicerror (1.169.171.247 臺灣), 08/16/2019 21:45:47
... <看更多>