倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況,請掌握「三不」政策:不需要被激怒,不用回答申論題,不一定要給精準明確的答案。
用更大的包容心,放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅,心想:「好辛苦哪!原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」
真正的武術高手,不會在對手挑釁時,勃然動怒出招,他會用看似柔軟無骨的推手,微笑輕輕推回去,四兩撥千斤,天空依舊一片清朗。
取自《質感說話課》
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各位朋友,早安:
昨天直播跟「月琪」談到如何在家庭聚會的時候,跟長輩適當地應對。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/260936201663930/
最近在準備一個演講題目:如何與家人和解,因為主辦單位還沒公開,所以我會等到主辦單位通知再po上來。其中,正確理解對方,用更高的視野去看待,是很關鍵的動作。
以前的資訊不發達,部分長輩不知道如何好好說話,現在也不願意學習。所以常常一講話就讓人退避三舍,動不動就用權威來壓,煽動情緒風暴。當難聽話沒效果,情緒一升級,就可能變成了口出惡言,像某些朋友家裡的長輩就會飆三字經、國罵了。
當長輩又口出惡言,我們因此內在感到難受的時候,可以轉念來想:長輩也只會用這種不適當的方式來肯定自己的價值,其實很可惜—口出惡言恰好是一種自我貶低!
祝願您,能用溫柔的態度,重新選擇自己說出口的話!
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發揮對陌生人的好奇心,參加家族聚會
【文/ 潘月琪】
「永遠找最簡單的東西,做最大的表達。」
──雲門舞集創辦人/林懷民
二○一七年,我受邀到中國蘇州發表TEDx演說,隔天留在蘇州教課,有位男學員舉手提問:「我每次回家吃飯,都不知道要跟爸媽聊什麼,家裡氣氛好沉悶啊!」回台灣接受節目專訪,已婚的女主持人也向我吐露心聲:「我真怕過年,有些親戚的問題太沒禮貌了,月琪,妳都怎麼回應?」
聽完這些困擾,我滿感慨,家人理應是最親近的關係,在早年社會,家族成員彼此互相照應,更提供情感上的支持力量,現在卻有那麼多人面對父母無言以對,逢年過節只想逃到國外度假,好避免跟親戚相處。
「如果你把父母當作訪問的對象,你會想問他們什麼問題?」我反問那位蘇州學員,對方愣了一下,顯然沒想過可以用這種角度,跟父母對話。
我訪談過的對象不只名人,更接觸許多素人,我發現只要有好奇心,願意多提問幾句,耐心聆聽,任何人都可以挖掘出很精彩的故事,完全不用怕聊天沒話題。
許多家長想表達關心,但不擅言辭,只能趁孩子回家,煮一大桌菜,噓寒問暖說:「傘帶了沒?鑰匙要記得帶,衣服有沒有穿暖?要不要多帶點水果回去?」由於台詞太固定,子女常忍不住露出不耐煩的神情,徹底忽視父母的好意。若能換個角度想,我們參加社交場合和旅行時,對陌生人都有好奇心,也會耐著性子給對方機會表達自己,何不把這份心意,也發揮在家人身上呢?
有天晚上,電視台剛好播放一部老電影,我突然很好奇:「媽,妳跟爸有一起看過電影嗎?」我的父母是媒妁之約,在那個年代,許多男女只見過一次面就結婚了,沒有戀愛基礎的婚姻,要怎麼培養感情呢?媽媽放下碗筷,笑了出來:「我跟妳爸啊,這輩子只去過一次電影院,電影票還是水廠發的呢!」水廠指的是台北自來水事業處,是我爸生前服務超過三十年的政府單位。
「你們看哪部電影啊?」我繼續問。
「唉喲!電影名字早忘記了啦!」回憶起往事的母親,臉部線條瞬間柔和許多。
婚後為了家計,媽媽還當過國賓飯店的清潔人員,「妳一天要負責打掃幾間房間啊?」答案是八間,包括鋪床巾、更換被單、清潔地毯,忙碌得很。
「那有沒有什麼特別的人來住過?」她想了一下:「對了!港星鄭少秋來住過,有時候住一週,有時候住一個月,他還會在房間枕頭底下或床頭櫃留小費呢!」
年輕朋友或許不知,回顧七○到八○年代,鄭少秋是叱吒華人影視圈的知名演員,也是金庸、古龍筆下的最佳男主角,瀟灑風采可媲美現今演藝圈天王劉德華、郭富城,韓劇男神玄彬、李敏鎬。
「留多少小費啊?」我化身八卦記者,逐步追問。
「有時候日幣一千塊,有時候台幣一百塊,有時候美金一塊錢,不一定。」
「他對人態度好嗎?」
「很好啊!他很客氣,態度很好。」媽媽有問必答,越講越多。
「那些小費呢?」
「哎呦,哪可能留到現在啊?早就拿來貼補家用了。」
「好可惜喔!如果妳把小費留下來,多有紀念價值啊!」我開玩笑結束這段日常對話。
跟父母聊天,我會收斂在外拚搏的幹練模樣,故意恢復成小女兒的口吻,多一些語助詞,多一些誇張的表情驚嘆。媽媽年事已高,聽力大不如前,刻意把聲音提高一點,老人家聽得比較清楚。面對長輩,多問他們年輕時候所做的事、未竟的夢想、遇到某種狀況該怎麼解決?讓他們有機會表達,對親子關係和情緒健康都很有幫助。
人與人之間的對話有不同目的,有些為了談判求職,有些為了溝通情感。逢年過節親友相聚,屬於後者,主要是透過交談,重新連結中間失聯而疏離的情誼。在這樣的場合,多選擇簡單好發揮的話題,譬如懷念的美食及家人、推薦的餐廳、最近的旅行景點及有趣故事。天文迷的你,請克制衝動:「阿嬤,你有看到昨天中研院公佈的黑洞照片嗎?那個黑洞位在M87星系中心……」除非阿嬤有失眠問題,你出於一片孝心,想幫助她立刻入睡,或者阿嬤是天文學家,那一定要好好向她請教一番。
政治、宗教、性別議題最容易引發衝突,請務必看對象討論。久違的親戚聚會,多問問對方的成就、覺得滿足的事,多提問「資訊性、知識性」的簡易問題,視情況再強化話題的深度,「賓主盡歡」才有意義。
即便有血緣的親戚,交情也有親疏遠近之分,以及內心是否喜歡這個人。通常對話過程覺得不舒服,是因為你們對彼此的「交情」認知不同,不清楚如何拿捏「人際界線」,沒有意識到說話的口氣和內容是否恰當,不小心就一腳踩進隱私範圍。
分享一招,倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況,請掌握「三不」政策:不需要被激怒,不用回答申論題,不一定要給精準明確的答案。
你可以微笑說:「最近工作不錯啊!是有點累,待會早點睡就沒事了。阿姨,聽說表弟上個月剛畢業,開始找工作了嗎?他對哪些領域有興趣,我可以幫忙留意一下。對了,你們今年有沒有計畫去哪裡玩?」或馬上把目光轉向面前某道菜,夾一口放進嘴裡,接著說:「這個好好吃,阿姨妳怎麼做的啊?可以教我嗎?」簡單回答之後,再用一、兩個問題巧妙把球丟回去。真正的武術高手,不會在對手挑釁時,勃然動怒出招,他會用看似柔軟無骨的推手,微笑輕輕推回去,四兩撥千斤,天空依舊一片清朗。
質感說話的要素之一,是帶給人舒服、如沐春風的感受。在中文書寫裡,舒服的「舒」,是由「舍」和「予」兩字所構成,「舍」是捨棄、放下,「予」是給予、付出。正在閱讀此書的你,想必是意識到言語的溫柔力量、想帶給他人舒適感受的人。電影《怪獸電力公司》有句台詞:「一陣子的陪伴,卻能留下一輩子的回憶。」屈指細數,這一生我們會跟親戚碰面的日子,其實非常短暫,跟父母和兄弟姐妹相處或許長一些。若能用更大的包容心,放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅,心想:「好辛苦哪!原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」付出耐心與體諒,用一種新的眼光,重新認識你的父母、祖父母、姑媽姨丈和堂弟妹,你會發現,家族聚會變得有趣多了,時間也過得快多了,下次不妨試試看。
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以上文字取自
質感說話課:言語的溫柔力量,是送給自己和他人最美的禮物
博客來 https://bit.ly/2VATkuU
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博客來清潔阿姨 在 老師雞 何景榮 Facebook 的最讚貼文
#聽景榮說印尼
每到週日,台北車站往往擠滿了來自印尼的移工,也時常可以看到打掃廁所的台灣阿姨,跟上廁所的印尼女移工爭執的畫面。
讓打掃阿姨們深深不解的是:為什麼印尼人上廁所不喜歡用衛生紙,而且事後都會把廁所地板弄得濕答答的?
其實,這跟印尼人的兩大文化根源有關。
一個是伊斯蘭教對於身體潔淨的要求,另一個則是古代爪哇文化對於水的崇敬。依據伊斯蘭教的教規,每一位穆斯林在禮拜前,都必須經過清潔身體部位的…「小淨」(wudu)儀式洗滌包括臉、手、腳、下體等身體各個部位,讓自己在潔淨的狀態下向真主禮拜。
所以,正規的穆斯林祈禱室不但會靠近廁所旁邊,還會附有專門用來洗手洗腳的洗滌設備。
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博客來清潔阿姨 在 張曼娟 Facebook 的最讚貼文
母親問她:「妳一天要跑兩、三家,不會太辛苦嗎?怎麼不找老公一起幫忙?」陳阿姨說:「他哪裡幫得上忙?他不要找我麻煩就好了。」「這樣的老公,怎麼不離婚啊?」我不是故意的,卻忍不住脫口而出。「反正我也不指望他,離不離婚都沒差啦。」我聽母親說,陳阿姨勤奮工作許多年,已經買了幾間房子,光是收房租就能生活,她不肯放棄工作,是因為「人活著就要勞動,當清潔婦也是幫助人的。」她喜歡助人。
除了我們家,陳阿姨的客戶也多半是上了年紀的老人家,她每次到一個新的家庭,就會做上十年八年的,與客戶的關係都很長久。「其實妳也是個創業者啊。」有一回,我對她說。她困惑地回答:「我是做苦力的,哪裡有創業?」「一人清潔公司啊!」我對她說。她瞬間露出喜悅又羞赧的表情,那是我頭一次見到她開懷的笑容。
印象中陳阿姨只請過一次假,探望嫁到澳門的女兒。女兒已經生了兩個孩子,因為丈夫外遇鬧離婚。一個月後她回來了,淡淡告訴我們,女兒已經離婚了。母親頗為驚訝:「妳不是要勸女兒不離婚的嗎?」「我想通了,現在的女人不用靠男人,自己也能活得很好。」
我現在依然常想起她彎腰拖地的背影,拖著拖著,一幢又一幢房子在面前昂然矗立起來。
小日子 9月號NO.89【我們生命中的她們】
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