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【內容大綱】
越來越多孩子沉迷虛擬世界,該如何規範孩子手機使用,是數位時代父母的頭痛難題,該如何訓練孩子使用網路的自我控制能力,卻又不過度侷限孩子了解現代科技,本集請到陳志恆諮商心理師來跟大家聊聊取得平衡家長應該這麼做!
【主講人】
陳志恆 諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者,
暢銷書《正向聚焦》、《擁抱刺蝟孩子》、《受傷的孩子和壞掉的大人》作者,
為2018年博客來百大暢銷書作家。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,真正出問題的其實不是做父母的,而是社會價值觀和大環境一直沒有力量支持父母給予孩子勇氣,去做他們想做的事情...這是一個惡性循環的悲劇啊... 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) 工作聯繫請mail💌: aaliyah091...
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受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【爸爸媽媽備忘錄的夜晚,一位覺得對孩子要求太高的媽媽】
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
昨天晚上九點到十二點,是「爸爸媽媽備忘錄」線上講座的時間。我早早就坐在二樓書房電腦前,安頓自己的內心,務求帶給與會家長百分百的心意。
這次三小時的講座,個人覺得進行得非常順利,衷心感謝來自台灣各地、香港與海外參與的朋友們。
更感謝大樹老師、詹宇先生Allen和正向教養家長講師Cindy的協助,一起把重點內容打在留言串裡,並幫忙回答在留言中提問的家長。因為這們的幫忙,讓這次的線上講座更圓滿,我對你們願意犧牲睡眠、以及無私的貢獻感到非常欣慰與感謝。
很抱歉因為這次zoom人數只設定到100人的關係,扣除報名人數只剩五個名額(我自己就用了三個),所以無法再多邀請其他好友一起來共襄盛舉當support team,這部份我下次會改進的。
昨晚主題「爸爸媽媽備忘錄」是以孩子第一人稱的方式,來表達他們內心希望自己如何被對待的詳盡探討。過往多年我在幼兒園與許多家長講座裡,曾經講過這主題幾乎上百次了。但這次「故地重遊」,仍然感受到這主題的重要性,所以帶著一份使命感來講演。與過往不同的是,將近三、四年沒講這主題,這次講起來更是覺得內容比以前更精采,因為以前我只利用蒙特梭利教育觀來詮釋,但在這幾年的努力學習下,這次更增添了許多正向教養與薩提爾的內涵在裡面,涵蓋的範圍更深、更廣,所以講起來更覺得痛快。
講座進行到一半,出現了一件突然、但美好的事。正當講到有關家長對孩子犯錯的態度時,看到一位參與者留言問:
「請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢」
看到這訊息,我內心生起了一種莫名的體驗,直覺地感到這位留言的家長,當下內心並沒有很安頓。於是在講完一段話後,我在線上主動跟這位家長說:
「我剛才看到有一位家長留言『請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢』,請問是(我叫她的名字)嗎?我有一點好奇,是什麼原因妳會問這問題呢?... 我可以邀請妳打開麥克風說說嗎?」
幾秒後,這位媽媽把麥克風打開了。
這位媽媽說:「老師好。」
我溫柔地問:「(我叫她的名字),妳可以告訴我,妳問這麼問題的原因是什麼嗎...?」
帶著啜泣的聲音,她說:「因為我常常對孩子要求很嚴格...」
然後,開始聽到她的傳來陣陣的哭泣聲。
我停頓下來,感同身受這位媽媽的難過,內心十分心疼。
在場沒有任何一個人發言,當下充滿著沉默。
然而,這份沉默是好的,因為它能給這位媽媽長久以來需要宣洩情緒的空間與時間。
在當下(就算在線上),我也體驗到整個會議室的沈重氛圍;因為這份感受,每位父母都懂啊!
過了大概十秒,我問這位媽媽:「請問,妳在流眼淚嗎?」
她說:「是...」
我溫柔地問:「這個眼淚是... 什麼原因呢?」
她說:「... 我不知道... 」
我問:「是難過嗎?」
她說:「... 有一點...」
我問:「會感到愧咎嗎?」
她說:「... 會...」
我問:「會自責嗎?」
她說:「... 有時候會...」
於是,我帶著她開始進行3A情緒急救法,也邀請在場大家一起來進行這靜心練習。在3A結束時,我加入了一段給予內心正向資源的引導,讓她去疼惜這犯錯的自己,並原諒自己。這也正是我在「爸爸媽媽備忘錄」裡希望傳遞的一點:
成人必須先以己之錯誤為友,才能接納孩子的犯錯。
我們有時候會對孩子的做不到、做不好那麼激動、嚴厲,其實是因為在成長過程中當我們做不好、做不到的時候,也曾多次受到大人的激動與嚴厲對待。
所以,當我們長大了,就如陳志恆諮商心理師說:「受傷的孩子,長大會成為壞掉的大人」。
我們要如何落實正向教養?我想首先最重要的,是要讓小時候受傷的自己獲得療癒。要療癒小時候的自己,我們必須學習原諒自己,重新定義自己曾經也是一個「好孩子」。當我們能用「就算犯錯,我也是個努力、希望變好的孩子」來重新定義自己,我們看待現前的孩子,就能漸漸正向了。
所以應觀法界性,一切唯心造;我們很多時候看到的孩子不是真正的孩子,而是我們心裡的投射。
在整個引導結束後,我問這位媽媽:「妳現在感覺怎麼樣?」
她說:「感覺好多了..,謝謝老師。」
在場一起學習的朋友們,也紛紛留言回饋,在這段靜心引導裡內心安穩很多、充滿平靜、溫暖,得到療癒與正向能量。
帶著這份愛與接納,我把這場的內容講演完畢。一看時間,已經將近十二點。我衷心地感謝大家,期待與大家再見面。
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
你昨天晚上體驗與學習是什麼呢?歡迎有參與的人在下面留言,跟我分享你的心得。
#羅寶鴻的安定教養學
#爸爸媽媽備忘錄
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
.........
最後提供給大家昨天學員的筆記:
📝晚上聽了羅寶鴻老師的正向教養演講~
安定教養中提到好幾個重點
🌟0~3是秩序敏感期
紀律的概念來自秩序,
孩子是透過外在紀律,
來建構內在紀律。
自律是已經內化外在紀律
外在紀律必須明確 堅定 有原則。
孩子是依靠我們來分辨對錯、善惡、是非。
🌟秩序很重要
固定的時間做固定的事
固定的事有固定的方式
固定的方式有固定的人來做
🌟與孩子對話要用啟發式問句
而不是用威脅的方式
生命是透過經驗法則演化
人類是透過經驗學習
孩子要經驗選擇後的結果
例如
「你想要選擇關掉,爸爸覺得你很棒,下次可以看」
「還是你要繼續看,不遵守約定,下次不能看」
🌟處理孩子的情緒
關鍵在於成人內心是否安頓
當孩子有情緒的時候
需要辨別孩子的情緒怎麼來的
一種不是你造成的,
一種是你造成的。若不是你造成的,你同理他,會比較容易好。若是你造成的,不要急著處理,讓子彈飛一會兒。
孩子年紀小,大腦未成熟,需要更多的時間去調適
孩子也需要學習自己調整
用語言說出情緒,
可以有效的釋放情緒。
要學習正向教養之前,先原諒自己。
情緒是他的,不是你的
IT’s OK to be not OK
🌟3A情緒
深呼吸 感覺自己的身體
深呼吸 感覺自己的心裡
深呼吸 告訴自己
我感覺到自己的生氣"覺察“
深呼吸
我承認自己生氣“承認”
深呼吸
我允許自己的生氣 “允許“」
看起來不難但執行起來不容易!
只能不斷的練習~
每次看完羅老師的書或是聽完羅老師的課,
內心都會安定很多❤️
受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最讚貼文
真正出問題的其實不是做父母的,而是社會價值觀和大環境一直沒有力量支持父母給予孩子勇氣,去做他們想做的事情...這是一個惡性循環的悲劇啊...
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作者: 吳曉樂
繪者: 劉晏呈
出版社:網路與書出版
出版日期:2018/06/20
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《管他的:愈在意愈不開心》https://youtu.be/iT8U0vLh79M
《情緒勒索》https://youtu.be/bSqdZZKWitE
《受傷的孩子和壞掉的大人》https://youtu.be/AdSVEV5oEG4
《別再叫我加油,好嗎》https://youtu.be/FYOfD54h_fE
#你的孩子不是你的孩子 #說書 #母愛
===== About Neko嗚喵 =====
一個喜歡看書,喜歡聽故事,喜歡玩遊戲的兼職youtuber
好故事不會侷限在紙張內,但所有好故事都是來自於文字傳唱
文字既然很有趣,評論不應該硬梆梆
最不正經、最有趣的書評,等你在我的影片裡發掘嚕!
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受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 NeKo嗚喵 Youtube 的精選貼文
這本書完全針對學生求學階段會遇到的各種問題和焦慮,作者用類似自傳的方式寫出自己的心聲和對抗憂鬱症的過程,大推!!
(゚∀゚)請用訂閱代替掌聲,或者按個喜歡▶https://goo.gl/4cGq4T
心理類型的書籍都在這▶https://goo.gl/1pTLV2
延伸閱讀:
人際過敏症:https://youtu.be/fgYcehOFIV4
高敏感是種天賦:https://youtu.be/TM9Lbcyynaw
管他的,愈在意愈不開心:https://youtu.be/iT8U0vLh79M
分數解碼
5分以下:憂鬱程度很低喔!!知道怎麼排解自己的壓力很棒呢~~!!
6~11分:最近心情是不是起起伏伏?有些令人煩惱的事情?
試著找人聊聊或者出門走走轉換心情吧!冷靜一下重新出發
12分以上:你的憂鬱程度已經頗高了,需要好好注意
趕快把自己的情況告訴學校的輔導老師或者專業機構,請他們給予協助,求助不代表你不行,反而表示你聰明的善用資源呢!
※由董氏基金會心理衛生中心提供
※僅供參考,有需要請盡快就醫
※完整內容請參考書本P40頁
#說書 #別再叫我加油好嘛 #憂鬱
===== About Neko =====
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好故事不會侷限在紙張內,但所有好故事都是來自於文字傳唱
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受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最佳解答
如果要說跟爸媽吵架,我可是箇中高手!!到現在我還會時不時跟我媽論戰呢!!雖然吵架不好但也是一種溝通方式~謀合不只是要跟情人~跟父母相處也是一種哲學啊...
請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T
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作者: 陳志恆
出版社:圓神
出版日期:2017/12/01
語言:繁體中文
#說書 #受傷的孩子和壞掉的大人 #親子關係
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受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 [閒聊] 受傷的孩子們 的推薦與評價
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受傷的孩子和壞掉的大人 ptt 在 [心得] 閱讀札記:《受傷的孩子和壞掉的大人》 - 看板book 的推薦與評價
每一個人的成長經歷,多多少少都造就了他現在的樣子。剛讀完這本《受傷的孩子和壞掉
的大人》的我,很直觀地想到小時候的自己與現在的自己,是如何一路走來,養成自己或
許不喜歡而想去改善的陋習,抑或也在習慣成自然中,保有部分仰賴著立足於世的優點?
這是一本能夠讓人透過其中的一則一則經驗談,從新省思自身狀態的書。包括從最初的嬰
幼兒時期逐漸累積,那些與周遭人們互動的成長經歷,在個體還幼小不諳世事之時,是否
曾經不小心養成某種難解的偏誤?畢竟成人們也曾經是需要被教導,養成一些待人處事的
習性的孩子,當一些生活習慣與表達模式順應著不平衡的情境而生,無法得到釋放的負面
情緒與積非成是的價值觀世代累積,竟成為個體與群體共同的枷鎖,如何去辨識進而活出
更完整的自我,同時透過更清晰透徹的自我,進一步與或多或少都帶著傷或傷痕的孩子或
成人們,建立足以彼此療癒的互動模式。
以上,也是我看過這本書後,浮現在腦海與心中,對於自己與如何待人處事的期許吧!光
是書名中提及的「受傷的孩子」和「壞掉的大人」,作者有談到,每一位「壞掉的大人」
都曾經是「受傷的孩子」。因為小時候沒有得到適當的對待與教導,長大後某些價值觀或
表達方式出了難解的偏誤,再將那一套曾讓其「受傷」的處世之道,加諸於仍未被定型的
孩子身上,這過程可能對於孩子與成人之間,都是難以釐清的磨難,卻在成人的不自知與
孩童缺乏引導的偏差行為的拉鋸下,演變為一場又一場孩子與大人們的衝突,終究形成消
耗彼此的耐心與情感的巨大鴻溝。
書中透過四個單元,彙整了作者在擔任學校的輔導老師的那十年之間,在校園中見證的各
式「故事」。也可以說那是他的校園觀察紀錄,將遇到的學生、親師狀況改寫為一則則讓
讀者足以隨之省思的小故事。其中也融入作者自身的人生經驗與感悟,作者不只扮演了「
說書人」的腳色,他更像是一位帶領有緣踏入那些敘事情境的局外人們,隨之探訪其中的
曲折與寓意的嚮導,幫助人們透過他人的故事,觸及並感知自身曾經渾然不覺,或下意識
忽略的生命經驗。
在細細品味書中傳遞的訊息與洞見時,我們也形如搭上一架時光機,透過他人的故事回溯
了兒時的自我,畢竟每一段成長經驗都不知不覺形塑了個體的軀體、靈魂與人格形貌,就
算是大異其趣的詮釋或細節鋪展,依然有一小部分觸動了觀者形如止水的當下,從那個小
小的起點開始,展開回溯自身所在、所想、所為的心靈之旅。那是十分神奇的閱讀體驗,
此時透過回顧書中所述,我也對應了自身狀態,希望能在反思與沉澱中,更貼近自己曾親
身走過的每一段路程。
單元一與單元二所聚焦的主題,分別緊扣書名的「受傷的孩子」和「壞掉的大人」,透過
作者紀錄的校園觀察,勾勒出一幕一幕世代間溝通不良,互相傷害的僵持局面,以及身為
一位助人工作者,嘗試從中尋求解方的殷切態度,同時在晤談間也試著給予陷入難題的雙
方,相對應的支持與引導。整本書在章節的安排上也十分平均,四個單元各自分配能說明
其議題的八則故事或說經驗談,在前兩個單元所探究的在溝通出現困境的「孩子」與「大
人」後,後兩個單元則聚焦在「重新建立關係」與「從與孩子的關係上學習療癒自我」等
議題,前半部與後半部可謂是相輔相成,讓人透過閱讀也彷彿身歷看似難解,卻退一步海
闊天空的關係課題。
可以說,看完這本書,也能隨之釐清自己的成長過程中,那些顯得不平衡的互動經驗,若
套用在身為成人與「孩子們」的雞同鴨講,或者以「後輩」的角度,與師長之間多有被壓
抑或被動式遵循其價值觀的時刻,就會讓人不禁感慨,每一段看似冰冷或火爆的親子、師
生關係中,都存在著「受傷」而「壞掉」的負面循環,孩子不是一開始就傷痕累累,大人
也不是刻意要讓自己用充滿偏誤又毫無自覺的方式,來對不聽話的孩子進行美其名的「關
心」與「教育」。然而那些謬誤與充滿不平衡感的關係又是如何形成的呢?這也許也能是
期許能在每一次的互動中,重新認識自己與善待他人的人們,展開探索與重新學習的切入
點吧!
曾在校園擔任輔導老師的作者,密切接觸需要幫助的孩子與苦惱的師長的過程中,他注意
到「受傷的孩子」常有的數種應對模式──那即是抗拒說出心裡話的「不知道」、放棄溝
通的「消極配合」、逃避責任的「託付心態」,同時作者也觀察到,這些出了狀況而需要
到輔導室報到的孩子們,與尋常或問題還沒具體浮現的其他孩子,都共同處於某種由外界
滲透進內在的「無力世代」。隨著社會的高速發展,學生們的課業壓力與競爭也日益沉重
,在加上傳統的「恐懼教育」,家長往往希望子女能贏在起跑線,忘卻每個人都是獨立的
個體,成長與潛能開發都有各自的時序。活在師長龐然的期望與日益加諸其身的壓力之下
的孩子,就更容易感受到自主權被剝奪的無力感。而這也許是讓孩子受傷,而拒絕與大人
對話與配合其安排或拒絕其關心的源頭。
或許,成人們也是一路這樣被形塑,認為那些來自前一代的教養模式,理應一代傳一代,
至少對於挺過來而自認為沒問題的大人們,他們擁有更順理成章的理由,來要求其子女遵
循其旨意,只為成長為足以讓其「驕傲」或至少「不失望」的作品。只是,若孩子們在看
似合理的教養過程中,產生抗拒與逃避的行為,成人們是否也會像是偶然看見曾經苦苦掙
扎的自己?畢竟成長的過程中,很難是完全不帶傷或有所遺憾,社會氛圍的改變與個體之
間的差異,也會讓親子互動或者師生互動,增添許多需要「隨機應變」、「且教且學」的
變數與課題。
作者在行文之間,也讓人感受到含蓄的熱誠,清晰又投入地將那些年來的校園情景,充滿
各式酸甜苦辣的輔導經驗,化為消化後融合了自身所感所悟的經驗談。實則讓觀者也不由
地敬佩起,那份投入於理解人心,同時重視每一段關係的形塑,保持客觀距離又懷有對人
性的觀照,這樣的態度既不是一味強調正向思考,又能用正面的眼光看待曾經受傷的個體
,以樂於聽其訴說、引導其釐清思路或只是靜默於陪伴的助人者角度,溫和而堅定地見證
那些雖然「受傷」,卻終究能逐步發揮其「自癒」能力的孩子們,與促使作者從校園走向
大眾,曾經「壞掉」卻也保有「修復」能力的成人們。
同時,在閱讀的過程中,我也越來越感覺到,能夠靜下心來梳理自身經歷,實是在關係中
保有相對健康的自我的一帖良方。書中提及的「愛」與「尊重」,可以說是在關係中逐漸
修復自身,同時也能在陷入某一段失衡的關係時,先為自己設立界線以換取日後的療癒空
間的立足點。父母與孩子的關係本是難以選擇,就算有人可以做到在不得不的情況之下,
與原生家庭切割,心中對親情的渴望仍可能種下期盼「另開新篇」的種子。此時專業的助
人工作者也可是幫助既害怕重蹈覆轍,又對關係的建立有所需要的人們,連結與自己的相
關經歷,從而養足能量的一道橋梁。
透過這本《受傷的孩子和壞掉的大人》,我也進一步聯想到,若關係還健在且熱情也未曾
消減,閱讀他人的故事時順道思考一下自身與周遭的互動形式,試著以尊重與愛護彼此存
在的溝通之道,來修復總有不平衡或各自壓抑的情感裂痕。從趨近於完整的自我為出發點
,先療癒了曾經受傷的內在小孩,在充分的養精蓄銳後,或許也能揮別昨日的遺憾,重新
去定義與創造,每一個修復與重整彼此眼中的彼此的全新互動經驗。
卓敬檸/2022.06.02 01:57
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.212.251 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1654106602.A.543.html
※ 編輯: jean17 (42.76.212.251 臺灣), 06/02/2022 02:11:29
※ 編輯: jean17 (42.76.212.251 臺灣), 06/02/2022 02:15:32
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