#吃飯規矩
現在Luke開始慢慢都能自己吃飯,只要裝好一碗屬於他的食物,就能自己默默在一旁開動,雖然還是會一邊吃一邊玩(比如喜歡用兩個碗把食物從這個碗裝到另一個碗裡),或是會要求自己要吃什麼,但已經讓我們吃飯輕鬆許多,終於能有「親子共食」的感覺。
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在外面時常常都會聽到旁人投以羨慕眼光,稱讚Luke能坐在餐椅上大多時間都是自己完食,還會自己說「還要」或是「吃飽」「jump down」但回想起在最初開始嘗試副食品時Luke是挑食挑到一個不行,雖然現在還是會挑食(但Josh總是竊笑說:Like mother like son.妳現在就知道我的感受了吧!)但這一路走來我們也是一直努力調整好不容易才走到至今的呀!(擦眼角淚)
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💬分享幾點一路跌跌撞撞的方法與堅持💬
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#愛上食物#
主要是能讓孩子先能接受食物、然後愛上食物、慢慢會期待吃飯。
Luke在5個月開始嘗試副食品,原本以為他會很開心的接受奶以外的食物(畢竟奶喝這麼久應該很膩了😂)只是沒想到事與願違,可以說是拒絕所有水煮未調味的食物,只接受果泥(那時還摘院裡的蘋果🍎、梨子🍐每天打新鮮果泥),原本百思不得其解,突然換了自己的出發點想,如果是我鐵定也不愛沒調味的食物啊!只是嬰兒怎麼吃有調味的?於是那時就卯起來每天用各種蔬果、各式骨頭熬煮高湯,再用高湯熬食物,用自然食物的味道調味,如果特別還有不愛的食物,比如紅蘿蔔🥕(雖然媽媽也不愛)就磨成細泥跟其他食物一起扮煮。
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只是回想起那時為了跟他拼了除了高湯其他食材幾乎都是天天採買天天煮,ㄧ開火就是5、6小時在廚房大粒汗小粒汗的,真不知道那時怎麼熬過來的😭
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#飯桌規矩#
當初爸爸率先訂下的餐桌規矩,就是「 no phone on the table, no toy on the table」吃飯時間就是全家的quality time,每個人都要一起跟專心吃飯,都不行用手機或是配電視,當然,也沒辦法讓玩具上桌囉!
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現在的我們都忙碌於外,回家又會忙於孩子,家庭交集的時間會越來越少,但就會特別珍惜吃飯的時間,可以彼此聊天關心,聊聊今天發生了什麼事(我也都會習慣問Luke他今天去了哪裡,做了什麼,好不好玩)其實吃飯時間不長,但好好珍惜利用,是很有價值的一段家庭時間。
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#吃完才能離開餐桌#
除了非餐具東西不能上桌外,另外一個我們堅持的規矩就是吃東西一定要坐著,吃飯一定要坐餐椅,下了餐椅就沒有東西可以吃,所以Luke要自己思考想要玩呢?還是選擇先吃飽。
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既使是平時喝果汁或是牛奶,一樣是需要坐好才能吃,但就不會一定要求要坐餐椅。
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這其實是養成他的吃飯好習慣,也是方便我們清理,一舉兩得🤘🏻
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#多鼓勵#
剛開始在學習自己進食跟用餐具時比較崩潰,玩的食物跟吃進嘴裡的食物實在是不成比例,但在成功把食物送到嘴裡或是完成我們給予的任務(比如吃完半碗,或是幾口)都會很開心的鼓掌👏鼓勵說好棒,是有點浮誇,只是我們也發現Luke超級愛這種浮誇的,會越吃越起勁,何樂而不為😆😆😆
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#不比較,不強迫,說到做到說話有誠信#
我們其實多是注重Luke本身的發展狀態的階段去適時調整作法,畢竟每個孩子都是不同的,不去與其他孩子比較讓他有壓力,也不強迫他去做或是去吃已經拒絕的食物,替代的是試著跟他溝通與了解,有時他急著想玩(這年紀也是很正常)我們若決定吃的還不夠會要求再多吃兩口或三口,一旦做到後會轉成詢問的方式看他想不想再吃,如果拒絕就不會免強,讓他知道我們跟他溝通時是保持者尊重與誠信出發點,在他自我評估後也比較願意是無後顧之憂地答應我們的要求。
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#餐後甜點#
這當然就是英國傳統一定要來個飯後甜點,也算是誘之以利的作法,沒好好吃飯,又怎麼能享受飯後甜點呢?
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#禮貌與感恩#
對於非常注重禮貌的英國人這點也是嚴格,要東西一定要說「please」,拿東西要先說「謝謝」「thank you」除了一般的日常禮貌外,每次吃完飯要離開餐桌前,Josh還會跟Luke說:「mummy prepare wonderful dinner today」然後就會叫他要對著我說:「thank you mummy」and「thank you daddy」(這樣媽媽腦波弱聽完就無怨無悔每天卯起來煮了🥴🥴)
#照片是我們晚餐一起去吃鼎泰豐小籠包,Luke看到小籠包上桌忍不住就一直喊「小籠包小籠包」,不知道他還記得還在媽媽肚子裡時就很愛吃(那時孕吐很嚴重,但來這裡就會胃口大開)
⭐️生活ㄧ二三事在 IG: https://www.instagram.com/lukeimurmother/
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吃完才能離開餐桌 在 BREAK POINT Facebook 的最佳解答
不要用食物勉強孩子
餐桌上常出現的景象是,媽媽端著碗、拿著湯匙哄孩子吃飯。
「乖,快吃!」孩子緊閉雙唇、轉頭不理,沮喪的媽媽沒耐心了,把湯匙抵住孩子的嘴巴。
「吃呀,不吃怎麼長大呢?」孩子依舊頑強,雙方僵持不下,最後媽媽惱羞成怒。
「不吃嗎?好,那就不要玩玩具了!」孩子哇哇大哭,母子不歡而散。
大部分的父母不相信孩子已經吃夠,許多研究證明二到五歲是孩子建立飲食習慣非常重要的階段,事實上,在這個年齡層的孩子可以自我調節身體的需要。但是大部分的父母會替孩子決定需要吃多少,甚至擔心孩子吃不夠或不相信孩子吃夠了,進而強迫進食。
如此一來,不但有礙親子關係,還會破壞孩子原本具有的自我調節能力,以致於將來不能真正了解或認知到為什麼需要吃東西;尤其,當孩子離開父母的視線時,會很容易受他人或外在大環境的影響,例如廣告或朋友。
一個孩子學習什麼時候該吃東西、該吃多少、需要吃些什麼食物,這些習慣養成受到家庭文化的信念、態度、食物存在的周遭環境和烹調方法的影響。父母不僅提供孩子的日常飲食,而且還通過父母自身的飲食態度、用餐時的行為,無形中都成為孩子的榜樣。
為人父母的責任和義務是養育,這包括餵養和教育。在動物自然界不也如此,草原上的母獅子把小獅子哺育長大,面授機宜、教導獵物技巧;人類當然更精進有智慧,父母提供食物且是飲食習慣的守護者,在給予照顧養育的同時,還需以身作則,成為孩子的典範。
生存的本能是進食,教養孩子的基地就在餐桌上。父母對孩子的餵養方法直接影響孩子的飲食模式,而且涉及父母提供與選擇哪些食物給孩子,有多頻繁?吃多少?
通常父母自己本身的經驗會影響對待孩子的飲食行為,其中包括限制、監控和強迫進食。父母經常使用這些方法的組合,以獲得自身預期的成效。
通常,父母會限制不健康的食品,強迫吃健康的食物,然而,孩子的本能反應是,愈限制就愈想吃、愈強迫就愈不願意吃;結果,總被限制不准吃不健康食品的孩子反而會發胖,被強迫攝取健康食物的孩子反而顯瘦。
我想強調的是,為人父母有責任和義務提供孩子正確適當的飲食,但不能夠替他們決定該吃多少。當然,對飲食的偏好跟個性有關,有些孩子一出生不吃肉或不吃菜,我家小兒子就是一個例子,上中學之前凡肉魚類的動物性食品(尤其是漢堡肉)一概不喜歡吃,我也不知道為什麼,但長大之後就改變了,或許因為我的餐桌上一定有肉、魚、蔬菜各類食物,孩子見大人、哥哥和同學吃得理所當然,他也就不排斥了。
換言之,父母是否具有適當的飲食習慣,例如攝食足量的蔬菜水果;再者,蔬菜水果是否很容易在日常生活中取得,這些都會直接影響孩子的飲食行為。小孩很精明,好吃的食物不可能不吃,有時候是因為大人的情緒問題,確實不是每樣東西都好吃;有時是分量問題,煮太多不想剩,要求小孩吃光,沒吃完心裡不好受等等。下回,記得控制分量,通常量少感覺上會好吃些。
相信孩子已經吃夠、吃飽的訊息,許多父母仍踟躕不前;不過,重要的是在餐桌上,父母必須用規矩來約束他,不要用食物來獎勵和懲罰,當成交換的條件。例如把青菜吃下去就給你糖果,如果沒吃就不給玩具等等的懲戒說詞,這會讓孩子不了解為何需要進食。幾個不好的例子,其中麥當勞的兒童餐(Happy meal),以往,買餐附玩具,孩子們都為了玩具而要求購買甚至不得不吃完不健康的餐,所以在不久前美國終於禁止如此的行銷方法,不准再用玩具誘惑孩子。再者,日本糖果盒內附上無法預知的玩具。用甜點、糖果當作獎勵的手段會誤導孩子,認為這些東西是好的表徵,希望父母能把持住原則。
試著換個方式說明,「在餐桌上是一天當中我們一家人唯一坐在一起,共同的時間,等我們都吃完才能離開餐桌。」尤其對小小孩,更要說明,「食物是拿來吃的,是讓身體更強壯,不是拿來玩,你可以不吃、但要坐著等我們吃完喔。」
究竟什麼時候才算吃飽?什麼叫過量?當你要再夾菜時,而會猶豫該不該再吃這一口,此刻就不要吃了。西方文化一切都是數字量化,例如人體需要攝取多少熱量( 卡路里),中國人則憑感覺,例如講七分飽、八分飽,也就是要相信自己的感覺,進而自我節制,可吃可不吃時,就不要吃。由於人的飽食反應來自血糖,血糖降低時腦袋會告知餓了,吃飽的感覺也是上升的血糖知會大腦的飽食中樞;但若吃得太快,血糖還沒來得及上升告訴腦袋吃飽了,那就會過量超載。
再者,了解口腔對食物的味道和質地的反應,包括甜、酸、苦、鹹、柔軟滑膩、耐嚼和酥脆等等。其中,甜味是最受歡迎,苦味最不受青睞。孩子不喜歡吃某類食物,很可能是記憶中曾經嚐到苦或酸味。
父母如何引導孩子養成良好的飲食及健康習慣?並沒有什麼祕訣,需要以身作則,做到下列幾點:
1.提供足量的蔬菜、水果及全穀類食物。
2.提供足量的低脂或無脂的牛奶及奶製品。
3.選擇瘦肉、家禽肉、魚和豆類做為蛋白質的來源。
4.給予合理的分量,不要過多,更不要強迫吃完預定分量。
5.鼓勵家人每一位成員多喝水。
6.限制含糖或甜味飲料。
7.減少含糖和脂肪高的點心。
8.鼓勵家人增加身體活動量,可以增加骨骼強度,降低血壓,釋放精神壓力,
增加自信心,維持理想體重。
9.減少坐在螢幕(電腦、電視、手機)前的時間。
10.細嚼慢嚥,不得狼吞虎嚥。
很重要的一點是:每天做一點小小的改變,對家人的健康會有深遠的影響。
書名:《教養從餐桌上開始》
作者: 白小良
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吃完才能離開餐桌 在 [寶寶] 各階段引導寶寶吃飯,父母能做的事與觀念 的推薦與評價
以下為實際引導寶寶吃飯所得之心得與觀念
所得之成果與大家分享 也歡迎大家一起來討論~
網誌版文多心得:https://inonat.pixnet.net/blog/post/66047262
各階段訓練引導寶寶孩子吃飯,父母能做的事與觀念
養了孩子才知道
原來人不是天生就會睡覺、吃飯、喝水
這些看似簡單的自理能力
其實要花費照顧者很大的心力
除了孩子的天生氣質外
照顧者的觀念及心態
更是影響孩子吃飯能力發展的重要關鍵。
我們對於孩子的身材影響有限,
但我們對孩子「吃飯的相關記憶」影響力卻相當大,
而這些記憶將會大大影響孩子
長大成人的飲食習慣及身材
父母的觀念&能做的事
回想自己對於「吃」的記憶
浮現的多半不太好
例如:
明明吃得很飽了,卻被強迫要再繼續吃;
很想吃冰淇淋,但卻因為弟妹生病不能吃;
花自己的零用錢買了炸雞零食,卻被強迫分享給弟妹吃;
餐桌一直出現紅蘿蔔青椒,還被強迫要吃光;
難過哭泣時媽媽會給糖果甜食,拿到獎狀吃某速食店慶祝等
這些回憶都會造成對某種食物的偏愛
或是某種食物就是不吃
或是用食物「犒賞」自己
這些想法才是真正左右自己身材與健康的關鍵
從小時候我就常為我的身材所苦
身為一個女性,雖然不到肥胖
但不屬於主流的纖細矮小身材
總是讓我受盡不少屈辱
以長輩的觀點,小時候的我
一定是長輩感到驕傲
屬於「養得很好」的那種
肉肉高高的,但青春期後就受盡苦頭
那些長輩及同儕甚至父母親都覺得我太大隻
花了很多年的時間鑽研了很多瘦身書
從運動到飲食習慣
甚至從心靈層面下手
得到的心得歸納成簡單幾句話:
一、愛你自己原本的樣子
二、多吃天然原型食物,少吃加工品
三、清理釋放你自己對於「食物」及「吃」的記憶
以上都做到了,您就會接近上天配給您的「完美」身材
如果想要變瘦,則有幾個準則:
一、少量多餐:
一天吃5-6餐,每3小時吃一餐
最主要是讓身體沒有肌餓的感覺。
二、吃天然食物:
有許多研究指出,如果長期吃天然食物
身體自然會產生「瘦體素」
相反的,加工食品裡面的各種香料及化合物
會嚴重影響內分泌
造成身體無法正常判斷「身體所需營養素」跟「吃飽」的訊息
以致於攝取超過實際身體所需
反而造成身體的負擔
看到了上列第一點少量多餐
如果有些媽媽不知道這個理論的
可能會很驚訝
這不就是小嬰兒的飲食間隔嗎?
所以我曾經遇過同事為了讓孩子多養點肉
長期讓孩子每3個小時喝奶進食到4歲
甚至連夜奶也是這樣的間隔
我跟他說其實依照最新的研究
反而會讓孩子變瘦
事實證明同事的孩子真的養不胖
如果您看到這個理論也很震驚
您可以參考最有名的鄭多燕的飲食書籍
甚至台灣某知名美魔女自創「小baby飲食法」
都是利用這個觀念來瘦身
同事進一步問說
3小時吃一次很容易
為什麼有人會胖而小孩會瘦?
最主要取決是有沒有做到吃天然食物原型
因為同事都讓孩子吃天然食物
我跟他說如果都吃速食等零食就會變胖了
他說這樣不是在殘害小孩嗎?
我跟他說我當然不是要殘害你的小孩
而是少量多餐又天然食材
那麼小孩當然就會依照他自然的機制
恢復原本上天給他「穠纖合度」的體型
只是長輩總是喜歡肥滿的身材
天天念媽媽因而不高興而已
有些時候仔細細想
對於一件事情的反應
是把對他人的情緒帶到上面
還是這件事情本身
如果常把自己的情緒帶到小孩的教養上
不僅氣氛不佳
同時也容易讓孩子有不好的記憶
也進而讓長大後的孩子有一些不好的行為模式、思考模式
因此,我們所能做的就是:
一、盡量不留下孩子對吃的任何記憶
讓孩子回歸對吃的記憶零極限
二、愛孩子原本的身材
接納他原本的樣子
三、我喜歡來自零極限的概念:
1.釋放我們對於食物的記憶
食物本身沒有對錯,錯的是我們的記憶
2.食物本身並不危險
是我們對它們的想法,讓它們危險
讓吃飯回到本質:「快快樂樂的吃飯聊天」
孩子不吃飯,不是你的責任
我們對於吃飯的想法常常很複雜
以致於反映在對孩子餐桌上的教養
父母常常對孩子身材不滿意
覺得孩子太胖、太瘦,是3%俱樂部
擔心孩子偏挑食、不吃飯、營養不均衡
不喝水不吃青菜便秘
往往絞盡腦汁想要控制孩子的身材
事實上別說控制孩子了
有時候連我也無法控制自己的身材
想要產後瘦身、想要該大的大一點
該瘦的小一點,都不能心想事成
既然自己都無法隨心所欲控制身材了
孩子的身材就回歸讓孩子自己控制吧!
孩子太胖太瘦、吃不吃飯不是父母的責任
父母能做的就只有:
一、決定何時吃:
固定吃飯時間不僅對身體好
對於餐桌教養也很重要
如果孩子在吃飯時間不吃
就只能等到下個用餐時間
因此開飯時間不能相差太多
以免餐桌教養無法確實執行
二、決定吃什麼:
以天然食材為主
盡量跟成人一樣餐桌上提供多樣化的菜單做選擇
不需特別準備孩子愛吃的食物
孩子不吃不必勉強也不必評論
如孩子不吃,那麼就告訴他
桌子上還有別的菜
如果沒有任何一道想吃的
告訴他等大人用餐完畢後
心平氣和的收起來
只能等到下次用餐時間才能吃飯
並須留意孩子小於1歲因為安全考量不能吃蜂蜜
要避免高過敏原海鮮、芋頭等;
3歲以內會有窒息危險,
不能給堅果、一口果凍等會造成意外的食物;
1歲內需要從打泥到弄碎、清淡調味
三、決定餐桌禮儀:
根據月齡不同有不一樣的禮儀要求
為了孩子將來帶去餐廳及做客時當個人見人愛的小紳士小公主
循序漸進的規矩要求是很重要的
孩子生下來是一張白紙
對於飲食的記憶是一片空白
此時他的小小身體
會根據上天賦予他的完美機制
控制食量及攝取所需營養
然而,是什麼影響孩子的飲食習慣?
「最重要的是營造快樂的餐桌氣氛」
花了很多時間做了副食品、一頓飯
孩子卻不吃、亂扔食物;
控制小孩餐桌行為不失控、飯後收拾;
長輩的過度寵溺亂給零食
造成孩子正餐吃不下,過度偏食;
上述例子如反映在孩子身上只要不夠「肥滿」
餐桌禮儀很差
主要照顧者都會被冠上「不會教孩子」的各種責難
這樣的壓力下,餐桌上常常充斥著許多負面言語
把餐桌氣氛弄得劍拔怒張
餐桌淪落為親權權力鬥爭的場所
每次有人這樣責怪你,不妨想想:
這真的不是我的錯!
因為我們無法幫孩子吃飯
所以也無法控制孩子的身材
我們只能決定何時吃、吃什麼
以及「吃飯就是坐在椅子上進食聊天」的餐桌規矩禮儀
其他就讓孩子自己決定
包含吃多少、他在你提供的食物上選擇吃了什麼
孩子是根據「餐桌的氣氛」學習餐桌上父母給他的想法
如果氣氛常常很差,那麼孩子可能會不想吃飯
「讓吃飯回歸家人開開心心的聊天進食」
試著拋棄那些對吃飯既有的觀念
餐桌的氣氛變好了,家人開心了
您會發現孩子吃飯再也不用這麼辛苦
一切就會自然和樂
父母應決定餐桌禮儀
依據月齡不同,規矩也應不同
因孩子的能力發展不同
拿後面月齡規矩要求前面會造成孩子與照顧者的挫折感
或是明明孩子能力到了
卻不要求規矩及自理能力
放任孩子成為小公主小霸王
兩者都會造成不愉快的「餐桌氣氛」
進而讓孩子不喜歡吃飯而更惡性循環
雖說每個孩子的發展都不相同
尤其是1歲以後在動作發展上更是進度差異甚大
普遍來說,女生比男生快
有時甚至比男孩快到超過半年以上
其實不僅是吃飯
在要求各種規矩禮儀的過程中
「先同理瞭解孩子生心理的發展程度再要求」
不要求孩子生理做不到的事
也不因此幫孩子找理由不要求
以下就對孩子各月齡合理的餐桌禮儀要求提供給大家做參考:
一、4M~6M:
要開始餵食必須沒有吐舌反應
因奶還是主食,量不重要
此時重點應放在吞嚥動作練習
有些孩子太餓會不配合
就讓孩子喝完奶再吃;
有些孩子喝飽了就不吃
視孩子氣質喝奶前或後餵食
二、6M~8M:
此時教養重點是開始學習坐餐椅
但因尚無法坐穩
能靠輔助坐10分鐘對他來說就很辛苦了
因此餵食動作應迅速
不可讓孩子在餐椅坐太久
避免孩子把餐椅當成監獄
有不好的聯想
讓他不喜歡吃飯
例如:不要讓孩子在餐椅等你做食物、做家事
吃完飯後應立刻抱孩子從餐椅出來
三、8M~10M:
可以開始要求坐穩後的餐桌禮儀,例如:
不可玩食物:
可試試看轉移注意力
例如說:高麗菜在哪裡?
大人餵食派(非BLW)
可說:「不要玩食物,手放餐桌上」
BLW派可說:「不要玩食物,放到嘴巴吃」
人類對於吸收否定句的能力很低
說「不要○○」,小孩只會聽成「要做○○」
因此建議除了說「不要玩食物」以外
還要緊接教小孩哪個才是正確動作
小孩做對了要馬上稱讚
千萬不要小孩被食物弄得很好笑而笑出來
否則孩子會以為他做對了
孩子小時只是根據大人的情緒反應而認知自己是否做對
因此在教養孩子不正確行為時
大人都應該學習保持情緒平穩
不怒吼不嬉鬧
明確定義什麼是「做對了」
且做對的當下應馬上稱讚
只說「不要○○」
不教他正確的行為應是怎麼樣
孩子永遠沒個準則
當然會讓父母覺得很挫折
覺得到底要教幾次才會呢?
拿碗、湯匙
想自行讓孩子吃飯的父母
這是一個訊號
可以輔導孩子嘗試看看自己用手吃飯
但其實孩子在1歲半前小肌肉發展尚未完全
此時無法要求拿得很好
演變成拿來玩是很正常的
教養的方式同上述玩食物的處理方式
絕對不可以示範任何有關玩食物的動作
例如把湯匙裝食物當飛機進入口中
開始建立用餐前後的儀式
例如:
吃飯前洗手放進餐椅
吃飯後抱離餐椅前擦嘴巴
不要批評任何食物
尤其是你個人的好惡
例如:胡蘿蔔很難吃等等
不要動不動就嫌髒或幫孩子擦臉
避免孩子對於「吃飯=髒」不好的聯想
此時仍無法在餐椅坐太久
吃完飯後讓孩子立刻離開餐椅
才能建立孩子對餐椅的正面好印象
四、10M~14M:
孩子有可能不要的原因是想要休息、喝水
可以稍等5~10分鐘看孩子還要不要吃
不吃再抱下餐椅
可以教孩子有關吃飯的手語
可以讓孩子表達意思
減少餐桌的不愉快
不要提供玩具、電視
避免以後必須得花更多心思轉移注意力讓孩子多吃一口飯
丟東西
孩子在吃飯時有時會丟食物、湯匙等
可依上述說明處理
「不要丟食物,要拿來吃」
「不要丟湯匙,要拿來舀」
搭配拉小孩的手直接示範正確動作
在餐椅站起來
「不要站起來,要坐好」
搭配直接把小孩的腳伸回座椅
孩子吃飽後,如需等其他人吃完,可以給玩具訓練讓孩子等待
但也不必勉強
一般來說
要等孩子約1歲半以後
才能學習「等待」一頓飯約1個半小時的時間
在這之前能持續30分鐘已很不錯
五、14M~2Y:
開始學習使用湯匙、叉子
自己以碗、水杯就口:
一開始不熟練到處亂灑是正常的
讓他自由發揮
可以示範讓孩子模仿
動作做對時多鼓勵
不因動作不對頻頻擦拭或指導
以免增加孩子的挫折感不願意學習
六、2Y以上:
孩子開始會表達自己想吃什麼
過於任性的要求
例如:孩子開飯時看到整桌都沒有他愛吃的
索性不吃,或說自己就是要吃義大利麵等
不應順從他,而是請他就桌上的食物選擇想吃的
如果不吃就是等待大人吃完,下一頓再吃
外出餐廳的用餐禮儀要求
上面的用餐禮儀實際做起來並不容易
一開始可能會得到孩子的反抗
在外出用餐時若大聲哭鬧
可是會造成其他客人的不悅
如為了餐廳的安寧
不管孩子,任憑孩子在餐椅上站起來
到處跑來跑去、大聲嬉鬧
3C聲音大太聲影響別人用餐
相信你我都不願意成為別人口中那個「不管孩子」
「不顧別人的權益」的恐龍父母
而帶孩子也不可能整天關在家
真的等「教好」才出門,隨著孩子成長
教導孩子適應生活、社會化也是父母的責任
如何落實用餐規矩,同時能不打擾其他客人
在兩難的狀況下有時必須採取一些權宜措施
以下就是我自己個人的心得提供大家參考:
一、聽不懂、坐不住、吃飯容易弄得到處都是
都是正常現象
要有哭鬧、尖叫、太大聲隨時都得帶出餐廳的心理準備
在家裡可以冷處理
但在餐廳別的客人可沒有義務接受孩子的哭鬧聲
二、如果開始鬧了,不願意坐餐椅
可以帶玩具、3C讓孩子邊吃邊看
邊吃邊玩轉移注意力試看看
只要孩子安靜就好
出門在家2套標準沒有關係
但要注意會發出聲音的玩具
3C不應音量太大影響其他客人
而玩具、3C等工具
是訓練孩子外出用餐過渡時期的方式
如孩子月齡越大越能控制自己的情緒
越坐得住,即應逐漸減少使用的頻率跟時間
切勿變成習慣使用導致成癮
三、帶出餐廳時的處理方式
如果孩子是因某些原因哭鬧
您應把正情緒中的孩子拉到一個不影響路人、安全的地方
可能是百貨公司樓梯間、餐廳外角落、餐廳後方
告訴他:「我等你哭完」
陪伴等孩子哭完,情緒過後
如能溝通的孩子請他試著自己說說看
等孩子說完後,平穩的問他:「你覺得剛剛該怎麼做?」
如果他不知道怎麼辦
你可以跟他一起討論或告訴他該怎麼做
在這過程中請不要加入自己的情緒跟評論
如果你自己也很生氣或難堪
您應該在孩子哭鬧時
學習處理自己的情緒、查覺自己的情緒
情緒不僅無法解決事情
也沒有教育孩子的作用
只會讓事情越來越糟、傷害孩子的心靈
讓孩子長久下來習得「我不夠好」、「我不值得被愛」
「平穩不帶有情緒的思考」
幾乎所有的教養書都建議您
面對各種教養情境都應如此做
但說起來簡單,做起來卻很難
成人幾乎沒有幾個人做得到
不過一旦您開始查覺了
您就是在破除自己既有的處理模式、思考模式
跳出您自己父母教你的小時候記憶
重新學習愛自己的內在小孩
如尚未能講話或溝通能力不足的孩子
您可以先描述他的狀況
例如:
「我知道你不想吃了,但爸爸還在吃
我們等爸爸吃完,你玩玩具」
先描述他的情緒
同理他,再告訴他該怎麼做,再回餐廳
剛開始必須有不厭其煩常常進進出出的心理準備
四、挑選餐廳的準則
1.選擇採光明亮、不要選裝潢為黑色或陰暗的環境
大部分的孩子都會害怕一開始就坐不住哭鬧
往往也很難哄必須常常帶出餐廳
大人只好沒得吃飯或輪流吃
2.自備餐椅或事先詢問餐廳是否有兒童椅
有些餐廳的兒童椅並沒有固定綁帶
孩子很容易坐不住站起來
3.氣氛可以接受小孩的哭鬧聲
不要刻意挑選氣氛安靜的下午茶餐廳
法式餐廳、約會餐廳、牛排餐廳等
4.安全為首要原則
不傾向有熱湯、走道狹窄的地方
例如:火鍋店、狹窄的熱炒店等
為了孩子暫時忍耐自己的口慾
有一些權衡措施都是必要的
如真的因為家族場合需要
預知小孩可能坐不住吵鬧必須常帶出去安撫
我會甚至在出發前吃飽再赴宴
雖然此舉常被一些同齡的媽媽嘲笑本來小孩就會吵
吵一下有什麼關係
但身為一個養到「嗓門大」的小孩媽媽
我必須負起不吵到餐廳其他客人的責任
以身作則讓孩子了解體貼其他人、輔導孩子進入社會化
也是媽媽應該要謹慎思考教養原則的一部分
何謂「零食」?
很多人認為,不健康的東西就是零食
但何謂不健康的食物?
舉凡各種加工食品,從餅乾、火鍋料
到其實米粉、冬粉也算加工食品
添加了很多人工添加物
這些添加物會影響到人類的賀爾蒙
阻礙瘦體素等各種激素的分泌
如果以此標準來判斷
外食也充滿了各種添加物
就連自己煮
食材本身可能都因為種植養殖技術或為了賣相佳
添加了很多不必要的東西
如果這樣追究下去
只是無止境造成自己恐慌
我很喜歡修‧藍博士在零極限的說法:
「危險的不是食物」
「而是你對食物的想法」
修‧藍博士在吃任何東西之前都會這樣清理:
「我吃任何東西之前,都會在腦子裡對食物說:
『我愛你!我愛你!如果我把任何東西帶入這個情況
導致我吃你的時候感到不舒服
那不是你的錯,也不是我的錯
那是某種我願意為其負責的東西所引起的』
然後我就開始享用餐點,因為它現在已經清理乾淨了」
這是修‧藍博士在零極限因某些緣故吃熱狗漢堡前所說的
很多父母因為對健康相關文章的涉獵
導致相信理論,弄得自己非常緊繃
這也不能吃那也不能吃
連帶也管孩子不能吃
搞得家庭餐桌關係非常緊張
孩子長期在限制之下
反而對「零食」、「垃圾食物」有一種特別的情感
有的孩子會更喜歡偷偷吃零食
當然這段理論也不是告訴您
都沒有限制讓孩子拼命吃零食
而是認真說起來
飲食原則應該是「相對健康」
而非絕對思考
我很少限制自己的孩子吃什麼
寬大的政策常常讓周遭的長輩覺得超意外
但我家的小孩就是不愛吃零食
讓他吃他也不吃
太甜的太鹹的食物也不吃
嘴巴刁到人工跟天然的分得非常清楚
人工食物就是不吃
很多朋友都覺得很好奇我如何辦到的
其實就是下列幾個原則:
一、80%天然食物自己煮,20%多方嘗試
自從吃副食品以來
我一直秉持著黃醫師的副食品原則
「少量多樣化」
跟很多副食品的教法不同
我是今天菜單上有什麼他能吃的就給什麼
反正既然以後也是要吃各種美食
現在可以嘗試各種食材
如果遇到過敏就先隔3個月不給
飲食上以自己煮、天然食材為優先
所謂的天然食材就是食材有媽媽的都算
例如玉米有媽媽、玉米片沒有媽媽
也不必拼命到每餐的食材內容都要很健康、純天然
無重金屬、有機等等
能做得到多少就多少
偶爾吃到不健康的食材也沒有關係
二、相信孩子的天然篩選機制
孩子天生下來就是零極限
他並不了解食材食物什麼是健康不健康
他也沒有很多先入為主的「健康飲食」觀念
憑藉的只有他身體的自然機制去篩選
只要您遵守80%吃天然自己煮的概念
人的身體會自然運作篩選他想要的
除非孩子用餐時
大人用情緒影響他
例如他吃健康的就開心
不健康的食物就大肆批評
因此大人只要在用餐時不去批評任何食材
或對食物有任何意見即可
三、醫生建議不能吃的一定要注意
3歲以前不可食用堅果,是為安全考量容易噎到
同理形狀相同的東西,例如硬的豆乾切小塊
果凍我一定不會給
1歲以下不得食用蜂蜜
是因為有肉毒桿菌中毒的問題
這些都是可能會致死的
四、零食有限量的在飯後給予
您認定的零食應該要限量在飯後才給
例如:蛋糕可以給,但應該給一小塊在飯後食用
五、以身作則
常常看到許多媽媽自己隨便吃
含糖飲料每天來一杯
炸雞披薩零食不忌口
卻讓孩子吃「健康食物」
就如同前面所說的
孩子認定的其實是餐桌氣氛
他想吃媽媽吃的
如想要孩子跟你搶食「健康食物」
就必須自己也先愛吃健康食物
孩子吃飯表現您不滿意,您需思考的點是不滿意什麼?
1.不滿意吃得太少、太多,長不高、長不胖、長太胖→擔心孩子的身材
跟據理論你其實怎麼做對孩子身材的影響很少
上面的許多準則也是在告訴您從您自身家庭的飲食習慣改起
就會連同您自己的身材都趨於完美
2.吃得太多、太少,長輩會念→情緒處理
應該去更深入思考長輩會念帶給您心理的影響是什麼
由情緒查覺處理下手
不應將對長輩的問題影響孩子的飲食
3.長輩愛給零食很討厭→情緒處理
有時候長輩真的很愛給零食
不健康又很多糖會讓孩子蛀牙
孩子正餐都不吃
但如果偶一為之何彷呢?
就算常常如此
如果您的孩子很瘦小
跟據理論他反而很容易變胖呢!
正好符合長輩胖嘟嘟的期望
往下深入想想您的內心
查覺是什麼感覺情緒讓你討厭?
又或者是與長輩的其他事情累積許久
這只是其中一個點呢?
4.吃飯規矩不佳,出門怕丟臉→多在家練習,少出門外食
上面有許多做法提供大家參考
如果真的很怕丟臉
可以多在家裡練習
外食偶一為之即可
為了健康少外食也是很好的喔!
飲食這件事情特別適合「從自己做起」
如果你希望孩子
跟你想要的「健康飲食」習慣是相差不遠的
那麼就只要您從自己的飲食習慣都貫徹不能例外、不能偏差
自然孩子就潛移默化做得到
最後還是以我很喜歡的澳洲超模米蘭達的飲食原則做為結尾:
「80%吃天然食材、20%吃自己想吃的」
大人小孩都適用,身材就會朝向你想要的樣子
懂得體重控制的人都知道:「80%靠吃、20%靠運動」
吃是最難的,要做到徹底辦到不容易
但仍有20%的緩衝空間,不必把自己逼得太緊
願你我都能朝向隨心所欲的身材控制邁進
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1518100910.A.826.html
過這麼多天才有空回文
因為自己現在其實是個雙寶媽
雙寶月齡都還太小
因此跟我先生需一人顧一個才行
也理解到育兒真的需要一些方法
才可以讓育兒之路順遂一些
我想大家育兒過程都有一樣的問題
因此才會把自己有做到的方法跟想法分享出來
當然育兒方法見仁見智
每個人都有自己的方法
所以我寫的教養文也只是參考
但如果因此育兒過程對您有幫助
減輕您些許壓力
這樣我的分享就有意義了!!
希望對大家都受用
有些孩子教養上的方法先生也做得不錯
如果有機會有成效的方法跟想法
再與大家分享~感謝!!
※ 編輯: inonat (220.142.230.249), 02/12/2018 19:13:56
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