「這封信要和你分享的是一位父親送給女兒的四句話。如果你讀過我的《態度》這本書會知道,我家也有兩位女兒,我瞭解到這四句話之後,把這些話也分享給了我的孩子。也許你會想問,這位父親到底是誰,這位女兒又是誰呢?其實這不重要,重要的是這四句話本身。
接下來,我就把這四句話分享給你,也談一談我對這四句話的理解。也許你也可以把它們分享給你的孩子。
不要做非此即彼的簡單判斷
第一句話:凡事不要做非此即彼的簡單判斷。
世界上有很多事情並不是「非此即彼」的,很多事情之間原本不是對立的關係,沒有必要一定把它們對立起來。比如很多人會覺得,如果我花時間幫助別人,自己的工作就做不好了。其實花時間幫助別人並不一定影響自己的工作。除非你手裡這份工作的截止日期就是第二天,做自己的事情的確和幫助別人產生了衝突;否則,你以一種非此即彼的心態看待這類事情,就會把自己孤立起來。
戀愛中的人常常會抱怨對方不滿足自己的某些要求,說對方這麼做就是不愛自己,這也是一種「非此即彼」。不滿足某項要求,可能是因為對方確實有困難做不到,也可能是這個要求本身不合理,如果非要把「能不能滿足這項要求」和「愛不愛自己」放到對立面,就是不夠成熟的表現。
之前講過,小孩子因為智力發展不完善,只能做出對與錯的簡單二元判斷,孩子可能會說「如果不給我玩具玩,我就不和你做朋友」之類的話。孩子用這樣的方式交流,是因為他們只能理解這樣簡單的邏輯,也只能通過這種二元對立的方式表達自己的想法和利益訴求。
而人成年之後,智力發育成熟了,有了一定的社會經驗,就應該懂得世界上的事情並非一定是黑白對立的。有些事情彼此扯不上邊,更不能把它們刻意地放在矛盾的對立面,比如覺得好好學習就不能鍛鍊身體了,專心工作就不能照顧家人了,等等。一個人能認識到這一點,就是長大的表現。
不過總有一些人,身體長大了,思維方式和見識沒有隨著身體一同成長,仍然停留在小孩子的階段,仍然抱著非此即彼的二元思維,在不是矛盾的地方刻意製造矛盾,遇到真的矛盾了又只會回避問題。結果生活變得很累,累的時間長了,就覺得自己好像什麼都做不了,什麼都不想去做,人變得遲鈍、懈怠。很多人覺得自己很忙,沒有閒暇,煩心事很多,這時可以考慮一下,有些麻煩是不是自己造成的,有些矛盾是不是自己發明出來的。
女生的感情更細膩,有時候更依賴於感情來做判斷,可能更容易陷入所謂「非此即彼」的困境中。這時可以跳出來看一看,用理性想一想,事情是否果真如此?有沒有別的思考維度?能不能採取別的做法?
不只看他如何對你,還要看他如何對別人
再來看這位父親給女兒的第二句話:談戀愛時,不光要看對方對你怎麼樣,還要看他對別人怎麼樣。
說這四句話的父親本人不是一個愛多說話的人,平時很忙,工作中接觸的人非常多,在單位和在家裡都是最有定力的當家人。他對女兒說的這句話,我覺得講得很有道理,我父親其實也對我講過類似的話。我自己生活中不論和什麼人來往,都會注意對方怎樣對待別人,對方喜歡接觸什麼樣的人。類似的話,我也分享給了我的女兒。
在戀愛中的追求者,很容易做到溫柔體貼、出手大方,平時甜言蜜語,動不動就送本書或者送張電影票來,兜里隨時裝著巧克力,這些戀愛的技巧不用教誰都能會。至於海誓山盟,反正沒有成本,戀愛一年可以說得比結婚後一輩子還多。
但這只是他對待追求對象的方式,有的人熱戀時對女朋友千好百好,但私下裡對待其他人可能粗暴、吝嗇甚至偏執。我在前面的信中講過,不要以為所有人都會心口如一。很多女生都有過這樣的感覺:結婚之後,怎麼丈夫彷彿變成了另一個人,變得讓人厭煩。其實有可能那才是真實的他,戀愛時那種完美的形象反而是假的。要避免這種情況,辦法之一就是多觀察他是怎麼對待身邊的其他人的。
其實不僅戀愛對象會這樣,但凡對你有所求的人,都可能會有類似的做法。什麼人算是對你有所求呢,比如要和你借錢的人,要租你房子的人,想和你談成生意的人。在追求目標時,很多人都是熱情備至,但等他們得到了自己想要的東西,就變成了另一個人。
在美國,經常有房東和租客到法庭上打官司,常常是因為租客住進房子之後就拖欠房租賴著不走了。因此,有經驗的房東不僅要查潛在租客的公開信用記錄,還會去向他身邊的人瞭解這個人為人處事如何。這樣雖然成本高,但能夠省掉後面很多麻煩。我們在投資的時候,對於第一次打交道的創業者,也會秉承一個原則,就是他自己社群里、朋友圈裡面的人必須跟著投,這都是花錢得來的教訓。
如果你是女生的父親,在戀愛婚姻這方面,我再給你兩個建議。
第一,相比兒子來講,父親對女兒的陪伴更重要。舉兩個例子:同為民國時期的著名才女,張愛玲的感情經歷非常不幸,而林徽因的婚姻生活則相當美滿,兩人在感情上的不同遭遇和他們小時候成長的經歷是有關係的。張愛玲的父親是一個典型的滿清遺少,品行不端,沒有給張愛玲帶來什麼好的言傳身教;而林徽因則有一個把她捧為掌上明珠的父親,帶她遊歷歐洲,是她的良師益友。
第二個給父親的建議,千萬不要對女兒催婚。不要老覺得婚姻一定是一種獲得,硬逼出來的婚姻有可能是災難。如果理解不了一件事有可能帶來負面的影響,就像只知道有正數,不知道還有負數一樣,思維水平還停留在小學。
不要倉促做決定
這封信要分享的第三句話是:只要不是關係到生死的事,不妨先放一下,不要倉促做決定。
大部分女性通常比男性更感性,有時在感情的作用下會很快做出決定。比如,生氣的時候、委屈的時候,可能會說出衝動的發言;遇到突發情況,難免因為慌張倉促行事。可一旦做決定太快,後悔的情況也會變多。事實上,拿不定主意的時候,話可以暫時不說,事可以先不做,這樣犯錯誤的可能性就會大大降低。
越是衝動慌張的時候,越是要冷靜。只要事不關生死,不妨去喝杯咖啡,或者去健身房鍛鍊一下,平復一下心情,很多事就雲散風清了。心平氣和之後,好的解決方案,好的表達方式,也會自然地浮現出來。很多時候,事情並不像我們想象得那麼糟糕,只是出乎了我們的意料而已。
當然,這並不是只有女性才會遇到的問題,有的女性在這方面其實比其他人做得更好。比如我曾經有一位亞裔女同事,她是和我一同進的谷歌。當時她所在的團隊裡很多人都是男性白人的博士,學歷比這位女同事高,英語也比她好,但領導卻把團隊交給這位女同事管理,就是因為這位女同事為人淡定,很少衝動,也很少犯錯誤。別人吵得不可開交時,她常常不說話,事後把那些問題逐一解決掉。
守住底線
這封信要和你分享的第四句話是:守住底線。
這句話不只是可以給女兒,也可以給每一個人。在美國社會,和中國一樣也有各種複雜的關係要處理。在單位里也有各種派系,有權力鬥爭。很多時候,來一個副總裁,就會帶來一批自己的人,排擠掉一批原來的人。這樣的內耗在任何單位里都可能有。有的人遇到這樣的事喜歡站隊、抱大腿,甚至為了上層的變動和單位工作重點轉移大傷腦筋。抱大腿抱對了且不說,一旦抱錯了,結果可想而知。更何況,靠抱大腿上位,就算暫時抱對了人,以後單位業務重點轉移了,常常就得和上級一起走人。
2021年,奈飛從中國引進了一部電視劇《理智派生活》,這是一部職場劇,裡面就有一群很不稱職的總監,在公司抱著一個副總裁的大腿,然而這個副總裁錯判形勢,後來被公司掃地出門。前面說的那些渾渾噩噩的總監,前景也好不了。現實中,我們也會看到有的大公司整部門整部門地裁撤。靠派系鬥爭上位的人,很難永遠是派系鬥爭的贏家。
在任何單位里,人都要記住原則,守住底線。當然,如果自己能夠把工作乾得出色是最好的,如果做不到最出色,也要讓整個單位都瞭解到你的價值,而不是只依賴一兩個人。對於已經做到中層的人,最需要動腦筋的事情是如何讓自己的團隊有效率。可以引入必要的競爭,這會給團隊帶來朝氣;但是物極必反,過度鼓勵競爭會造成內耗甚至員工的離心離德。
對於女性來說,在男性主導的職場中打拼不是一件容易的事情。有的人因此就覺得,自己一定要比男性同事更狠才行。其實大部分時候單位任命一位女性做領導,可能恰恰是需要她用智慧來平衡各種關係,安撫團隊成員,這是女性的優勢所在。明白自己的價值,守住自己的底線,才是在職場上立於不敗之地的正解。
如果是在基層崗位,女性則可能面對更多的困難和誘惑,更要記住守住底線這句話。我們時不時會聽說某公司某位女性員工因為和男性中高層的曖昧關係獲得了什麼職位;然而一旦公司調整組織結構,清理不稱職的人員,這樣獲得職位的人就留不下來了。如果女生本身有能力,捲入這樣的事里就更不值得了,就像我在之前信里說過的,有些路看起來是捷徑,其實是離成功最遠的道路。
小結
總結一下這封信分享的這四句話:
一,不要做非此即彼的簡單判斷;
二,對於對你有所求的人,不僅要看他對你如何,更要看他對別人如何;
三,不要倉促地做出決定;
四,守住底線。」
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現在任職的公司部門內部只有兩三個女生
而且剛到職時就明顯感覺到他們之間感情不太好
甚至有一點聯合排擠其中一個人的感覺
聽他們私底下抱怨那個人很冷淡
好像跟他搭話 她會回他們"干你屁事"之類的話
然後他們會很看不順眼那個女生一天到晚吃麵包不吃正餐 打字太大聲之類的小事
剛到那個單位時 只想跟每個人都維持和平的關係
不會加入排擠那個女生
但是她們之間緊繃的關係讓我忍不住對每個人都保持一點戒心
不久前部門的大頭目二頭目離職
接著那個有點被排擠的女生也要離職了
其時我也很想離開
不只是工作內容 專業領域的成長性 和薪資等各方面的問題
雖然我跟那幾個女生的關係維持得還可以
但事實際上已經被煩到有好幾次幾乎要動怒了
其中一個比較資深的同事因為公司換座位而坐在我隔壁
她現在幾乎每天都會盯我在做甚麼或是問我被交辦甚麼工作
一天之內有好幾次將座位往後挪轉頭看我的電腦螢幕
假裝站起來活動筋骨 直接站在我座位旁邊偷看我的螢幕
用誇張的慢速在我座位後面瞎晃
甚至就直接站在我後面盯我的螢幕 看我桌上的文件 甚至直接念出文件的內容
然後一直問我在幹嘛
我被這些舉動煩到真的很想回她 干她屁事
我的薪水又不是她給的 我也不可能比其他人混 她也不是管理職
到底為何忽然拼命來盯我在幹嘛
(難怪她效率好像不太好 都在管別人的閒事
抱怨要離職的同事整天都不知道在幹嘛
可實際上那同事做事效率還不錯)
因為不久前主管才離職 部門的狀況暫時有一點接近無政府狀態
主管走時也沒明確交代我的職務(我才到職幾個月主管就走了) 更沒指派她來盯我
再加上該趕的案子在幾個禮拜前早就陸陸續續趕完了
現在應該算是忙碌之後可以稍微放鬆一點的階段
同部門另外幾個也都比我資深很多的男同事根本超誇張
幾乎一整天都在逛自己有興趣的網頁、網拍、
甚至在那裡讀甚麼空英之類的英語學習雜誌 膩了還用大螢幕看看MV
一直到快下班才開始坐正事裝裝忙
但是那同事只會私底下抱怨 從來不會真的去過問
只有我 一直被那個同事盯
事實上她自己上班時間也沒多認真
也是會天天在線上聊天或是走去別人座位聊
相對的我上班時間除非必要幾乎沒開聊天用的軟體
偶爾一次要聯絡事情她居然整個人湊過來看我的聊天內容細問我在跟誰聊天
我生病請假看醫生她也會很明顯表現出不爽的態度在旁邊喃喃自語
即使只是請假流程需要填一個代理人根本沒甚麼好讓她代理或能加重她負擔的東西
詢問能不能填她 她也會用一副很不爽的態度拒絕
但是她自己參加一些外面的社團活動有時還會連請兩天假
她被指派的工作從年前做到現在還沒完成
之前出於好意幫忙做
現在她好像變成唯恐讓我有半秒鐘放鬆做自己的事
(我做自己的事 也只是針對自己專業領域找找資料做做筆記)
不久前溝通過工作上的事
也是她同意兩人各自分擔的部分(而且是原本就被指派給她一個人做的事)
結果我的早早做完交出去了
她又忽然耍賴說她做不來了要我幫忙做她之前決定要自己處理的部分
因為她算是最明顯表現出對那個要離職的女同事不滿的人
所以最近要離職那個人根本不理她直接交接給我
因此我並不是完全閒著沒事
其實我被煩到白天去上班時真的有衝動想直接提離職
(所以就不用交接給我了 一併交接給那個愛盯別人工作的人就好)
因為我已經被煩到有點神經質了 只要她忽然靠近或轉頭看我這邊
我心理就會忍不住昇起一股怒火
一群人裡面 好像只要有人很敢表達對誰不滿
即使根本不見得是被抱怨的那個人有錯
最後也會落得大家都盡量跟那個人保持距離的局面
而坐我隔壁那個同事剛好就是不管自己的身分立場
非常勇於當眾抱怨的人 (在被講的人根本就聽得到的狀況也講很大聲)
我現在只想把握每一天的時間好好準備儘快離開
(聽說這部門去年前半年幾乎都很閒
沒事做時可以自己進修也是我幾次跟已經離職的主管確認過的事
何況部門裡其他同事很明顯就是照著這個規則在走)
考慮到在還沒離開前和同事相處得太差也只會更痛苦
所以我基本上還是忍耐並且儘可能幫忙
但是我真的快被逼到翻臉了
請教大家怎麼處理這種人才能讓她知難而退
(主管交辦我都會做 但她不是主管 她只是坐在隔壁的資深同事
也不是我菜就順理成章變成她的私人雜工處理她的交辦事項吧)
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※ 編輯: pinpin7 來自: 119.14.85.231 (06/28 03:23)
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