((((音樂瑪琪朵打氣嘎油站))))
這個周末真的太充實了,
可以從第一場婚禮開始講。
黃玠-我朋友都結婚生小孩了
對於剛好隔天就要去喝喜酒的我太貼切了!
身邊的朋友不是開始在放炸彈,
就是已經牽著孩子一起出門的階段了,
紅包一包一包的包喜餅一盒一盒的拿,
我也是笑笑。
我爸會問我什麼時候吃得到我的餅,
我接著回你想吃哪一種我幫你買啊。
倒也不是不嚮往那樣的生活,
畢竟那也不是急得來的,
千萬不要覺得該怎麼就要怎麼了。
黃玠說收到了私訊關於失戀的難過,
難過是一定的,
但他說不覺得可以繼續認識新的人,
是一件很雀躍的事嗎?
單身俳句系列真的都太有梗了
「下雨天撐傘 / 肩膀都是亁的 / 因為我單身 / 好的。」
#聽完黃玠讓我覺得我84反社會人格了
#同溫層需要取暖
#霸託可以開分身當饒舌唱跳歌手
#MC黃真的HEN可以
1510-1530優嘎幫你傳遞留言
線上收聽請按它:
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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過442的網紅精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札,也在其Youtube影片中提到,在同溫層裡與自己有相同觀念的人一起分享資訊,互相取暖雖然能夠堅定信念也能增加自信,但是長期不和自己意見不同的人交換資訊其實很容易陷入認知誤區,誤認為自己知道的資訊就是最正確的,因此喪失了廣度,我們真的很需要跳出同溫層與更多不同行業,不同興趣與不同想法的人當朋友,但是總覺得認識新朋友好難,究竟要如何簡...
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同溫層需要取暖 在 精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札 Youtube 的精選貼文
在同溫層裡與自己有相同觀念的人一起分享資訊,互相取暖雖然能夠堅定信念也能增加自信,但是長期不和自己意見不同的人交換資訊其實很容易陷入認知誤區,誤認為自己知道的資訊就是最正確的,因此喪失了廣度,我們真的很需要跳出同溫層與更多不同行業,不同興趣與不同想法的人當朋友,但是總覺得認識新朋友好難,究竟要如何簡單開始呢?這集我們就來分享如何認識同溫層外的新朋友囉!
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同溫層需要取暖 在 Taiwan Bar Youtube 的最佳解答
#時空膠囊 #一起寫
哈囉大家好,歡迎光臨臺灣吧,我是酒保。
用YouTube影片留言玩時空膠囊,時間到了就封存,明年再打開。這件事應該沒人玩過吧!那酒保我,先示範來寫「臺灣吧」的時空膠囊囉~~
[1] 今年的「臺灣吧」是什麼模樣?
2018年,發生了許多事。好,這句話可能是廢話,但的確有不少事情發生在臺灣吧:
我們從芬特克城出來,跟著多多瞭解金融科技;去了台中,被地方粉絲敲碗要做各地的歷史啊;客客客棧第二季,動畫搭配實拍,哎呀感覺還沒找到適合的實拍風格呀;然後城南的貓又跳到哪裡;到偵茶事務去了牛乃棠一起喝了五杯茶。還有!呱吉壞壞我們幫黑啤報仇,卻是小火車喝一大罐鮮奶!?
下半年我們也進入了大週更時代。
和牛奶棠演了一段鮮乳奇緣;以及大家都說不懂東南亞,所以就和黑啤西南飛了五個國家;黑啤順便軋戲跳了五支舞蹈;但不只黑啤,我們也前進藍地實驗室,聽他談電影裡的科學,除了動畫外,實驗科學吧每集找了不同YouTuber和我們把科學越玩越瘋,也慢慢在實拍風格上找出了新的特色。
[2] 對於臺灣吧明年的期待是什麼?
明年臺灣吧各個平台的創作會更往「公共議題」出發、以快速較軟,或者需要長時間琢磨但持續受關注的硬知識為主,目標都是要更貼近大家的生活,持續以「引發興趣」「降低知識門檻」為核心、發揮我們在新媒體社群的能量。而如果要快速搭配議題、或者維持產量出片,代表著我們可能得在精緻動畫外,找到新的影片發布格式。這也是為什麼這幾個禮拜,大家可以看到我們做了歌曲、編劇小教室相關的嘗試。
在明年上半年也會有更多類似的新嘗試。對於一個經營了四年的頻道來說,雖然這些嘗試是有規劃性的,卻可能干擾經營頻道該有的「一致性」啊,好像有點太冒險啦!不過對臺灣吧來說,如何找到下一個成長曲線,讓好的內容找到新的方式再度擴散到現有的、新的捧油的世界,是我們一心一意想做的。也因此希望看到這些內容的每一位,可以不客氣地給予我們更多的回饋,並把影片分享給更多捧油:)
[3] 今年的台灣是什麼模樣?對於未來的台灣有什麼期待呢?
2018在一個讓令人難過的選舉後進入尾聲,而兩年後台灣又會有一個大選舉。希望選舉不再是對立族群表示忠誠的時間,而是讓兩方有開始交流意見的機會。讓我們除了網路上的同溫層取暖,還有勇氣將熱量傳給真實社會裡的人們。這個轉換、這條「溝通」的路上,「臺灣吧」也會持續陪伴著大家的!
酒保我邊翻著影片,邊回想起這一年發生的事。那你呢?如果沒有寫下來,明年肯定是忘了吧,呵呵。
所以,請將今年的你、期望中明年的你,和台灣,都寫在影片下方的留言裡,埋藏在時空膠囊中。明年底,和我們一起打開吧!
酒保
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(source: http://www.twinmusicom.org/)
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同溫層需要取暖 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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以下為本段內容文稿:
你有沒有這樣的經驗?在一些會議結束之後,都已經達成了必要的共識,並且要進入執行的階段。
這個時候呢,就有三三兩兩的人,私底下在討論說,剛剛的決議啊,其實是不OK的,有一些問題需要調整。
然而,你會有一種矛盾的感覺,那就是那你為什麼不在會議的當下,就提出你的看法跟想法呢?
你的想法絕對是對的,在那樣的狀況底下,本來就有話應該說。只是我們很少繞到另外一個角度去想,就是那到底是什麼樣的環境、組織跟團體,讓我們有話不敢說呢?
其實,關於這樣的現象,曾經就有心理學家,叫做詹尼斯。他在上個世紀,他就研究美國,那個時候決定入侵古巴南部的豬玀灣的歷史事件之後,他透過一些研究,去描繪出這樣的行為。
那時候的背景是這樣喔,在1961年美國的前總統,約翰.甘乃迪。他想要利用1400個逃亡者,去推翻古巴的卡斯楚。然而這些人不是職業軍人,人數其實也很少。
所以,古巴知道他們要來的時候,就把他們全數殲滅。這樣的事件導致在冷戰期間,古巴本來是從置身事外的立場,變成是倒向蘇聯,還差一點引發核戰的危機。
其實仔細想想,約翰.甘乃迪和他身邊的人,是何等聰明的人,而且掌握了美國這麼大的情報機器,也不可能是有情資上面的缺乏。但是他們聚在一起之後,卻策劃出這個笨到不行的行動。
甚至於,在整件事情結束之後,他們的內部人,也說不清楚為什麼當初會做這樣的決定。後來,詹尼斯的研究就指向,其實這是一種「團體迷思」的心理現象。
所謂的「團體迷思」呢,就是一群人抱團取暖的時候,這時候大家的意見,會趨於一致;就算有反對意見,也不會提出來,因為不希望自己成為那個「不合群」的人。
然而,在這樣的狀況底下,就會造成很多不合理,或者是愚蠢的決定,它卻被實行的可能。所以,要能夠造成「團體迷思」會有三個必要的條件。
第一個叫做,一群喜歡彼此的人。套一句現在的語言,就是一群「同溫層」的人。
然後呢一個「小圈子」。這個小圈子可能是同事、同樣關注的議題,或者是同樣生活環境背景的人。
而第三個條件,就是「時間壓力」。要在期限之內,做出重要的決策。
所以你仔細想想,一旦有時間壓力,又加上一群同溫層的人,然後關注的議題都類似。這自然而然喔,就會產生一個我經常說的叫「專業近視眼」。
因為,大家太習慣只看、只聽、只想某個層面的部分,所以,自然而然也只會做出,某種慣性底下的決定。
其實最可怕的一點,就是如果在這個團體裡面,有人開始提出不同的意見,哪怕只是心中閃過一個念頭,心裡都有一個團體壓力,叫做「我會不會破壞這個團體的和諧?」
所以,如果要避免「團體迷思」的發生,就是當你有任何任務、任何計劃的時候,在團隊裡面,至少都要有一個不怕被炒魷魚、不怕被排擠、不怕被孤立的討厭鬼。
這個在天主教會裡面,在討論某個人,是否能夠被封為聖人的封聖會議裡面,也有安排一位叫做「魔鬼代言人」。
他就是負責不斷的去黑這一個對象,不斷的去找出這個對象,之所以不夠資格被封為聖人的原因。
這個魔鬼代言人的任務,倒不需要去分化,或撕裂這個團體。反而是透過這樣的一個人,他提出了不同的觀點,促使大家想得更仔細,想得更周延。
所以囉,如果一個團體要能夠做出好的決策,就要讓不同的聲音,可以被發出來。讓每個人都相信,可以把自己真心想說的話說出來,而且不用擔心被秋後算賬。
然而,如果回答你我現在生活裡,你有沒有發現,我剛剛講到三個字叫「同溫層」。當我們都很習慣,運用網路工具的時候,你會發現「同溫層」的效應,會越來越嚴重。
這就造成可能你在面對自己,的生命的很多決定跟決策的時候,你也有一種,叫做「隱形的團體計劃」。
因為你太習慣跟一群喜歡彼此的人,還有一個小圈子裡,去蒐集訊息、去思考訊息,如果又加上時間壓力的時候,這時候我們常常就會做錯決定。
這也是為什麼我經常會跟朋友分享,我說喔現在的時代,你要找到自己的小圈圈太容易;你要能夠找到自己的同溫層,也太方便了。
所以這個時候,你反而要反過來做,「反過來做」什麼意思呢?就是要有意思的不要「抱團取暖」、有意識的聽聽別的聲音。
如果在你的專業或生涯裡,你有一些規劃、你有一些突破、你有一些想法的時候,有多少時候是你一提出來,就覺得自己好像變局外人,於是你就不敢去嘗試、努力。
因為,可能在你的內心深處,你會覺得跟大家在一起,還是比較安全。你發現了嗎?這不就是一種「團體迷思」嗎?
我想人生會有兩種後悔。第一種後悔,是有一些你想做的事,一直沒有去做,這是第一種。
然而,第二種後悔更慘,叫做有一些你想做的事,你沒有去做,一直到你見證、目睹了,有人把它做成功了。
所以人生說到底,我們還是得為自己負責任。透過今天的分享,你可以問問自己,你還要繼續「抱團取暖」嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是3月8號開課的『高難度對話的望聞問切』。
如同今天分享到的「抱團取暖」,其實有很多時候,當我們陷入「團體迷思」的時候,我們就失去了分辨訊息的重要能力。
如果你發現,自己很難真正的看懂、聽懂,別人的言下之意,言外之意。他之所以這麼說、這麼做,的背後意圖。
如果你對這方面是有困難,而且你很希望透過好的提問,跟必要的人,達成必要的共識的話。那麼我就相信,在3月8號開課的『高難度對話』會給你很大的幫助。
我很期待能夠在3月8號的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
同溫層需要取暖 在 精算媽咪的家計簿 - Facebook 的推薦與評價
51【自我成長】跳出同溫層增加人脈廣度的三個方法首播: 8/10 21:30. ... 在同溫層裡與自己有相同觀念的人一起分享資訊,互相取暖雖然能夠堅定信念也能 ... ... <看更多>
同溫層需要取暖 在 關於同溫層- 心情板 - Dcard 的推薦與評價
真的是有感而發... 選舉、選後這兩天,在我FB上最吸引我注意力的就是「同溫層」這三個字, 雖然我沒有特別去查字典要怎麼去定義這個詞,但在我的理解 ... ... <看更多>
同溫層需要取暖 在 Re: [討論] 態度差有道理VS.同溫層取暖- 看板WomenTalk 的推薦與評價
※ 引述《jean17 (醒/夢,亦在人間。)》之銘言:
: 先承認,我可能也有所謂的“玻璃心”。
自信一點,把「可能也」拿掉。但凡是個人
或多或少都會打從心底排斥那些並不怎麼順
耳的話語。
是就是,沒什麼好不好承認的,要認知到的
是即使妳說自己玻璃心也不代表妳就是個差
勁的人;即使妳現階段是,也不代表未來的
妳還是。
: 有時,就連在其他人的po文,看到措辭相對不客氣的推噓文,都會多少覺得心裡不舒服..
: ..
: 想試著開這篇討論文,主要也是想跟女板的各位板友們討論看看,大家對其他人回應的接
: 受度。
接受又怎樣?不能接受又怎樣?妳不能接受
也不能阻止人家發文推噓文呀!對方踩到法
律或版規就檢舉,然後沒了。
: 就如標題所言,有時我觀察網路(不一定限於女板或ptt),都會看到一些很像是要來吵
: 架,但仔細一看,其說的也算是有道理的留言。
: 有的發文者也是理性、客氣地回應,有的則是會表達出比較反感、不歡迎的態度。
: 至於我自己,目前則試著去接納、消化大部分的意見,雖然也默默地希望,願意留言分享
: 自身想法的人,也能用相對溫和的方式來發言。
妳嘗試接納很久了,但就我的觀察看起來是
只要情緒又被引發起來,妳的行為表現並不
是自己所說的「接納」、「消化」、「不糾
結」,而是發文。
至於發文幹嘛呢?討論想法或是再說一次自
己試著接納跟消化。我不知道,但看下來很
像在尋求認同:
‧嘛!原來不是只有我不能接受
‧嘛!原來也有人跟我一樣不喜歡
‧嘛!大家都需要被溫柔地接住
‧...
沒錯,妳的認知和想法都是對的:)
多數人都不能接受,也不喜歡,也都希望找
個人來溫柔地接住自己。但是不是搞錯了些
什麼?有個大叔寫給自己的歌裡面開頭第一
句是這樣說的:
「想的卻不可得,妳奈人生何?」
我也希望自己出生富貴之家,不需要為了金
錢煩惱打拼;我也希望自己可以隨心所欲,
不需要明明難受卻要吞下;我也希望自己可
以無憂無慮,只做自己想要做的事情就好。
如果對方沒有口出惡言直接攻擊或貶低,而
是直白地跟我說出哪裡犯錯需要改進,是我
的話會感謝對方啦。僅僅陳述事實但沒考慮
到我的想法,那是忠言跟直諫,即使我覺得
那些話逆耳扎心,那是我的感受…
我憑什麼要求對方說實話的同時,還必須以
委婉的方式來跟我訴說呢?我付錢了嗎?我
憑什麼?
: 第二種情形,就是同溫層取暖。
: 我有稍微發現,這在一些FB社團比較會出現。
: 以前我也有在一些FB上的詩社團貼文,但後來逐漸不去發文,主要是發現有的社團上面,
: 都是以互相稱讚居多。
: 有一段時間,我也蠻常在上面得到一些正面的回饋,只是久了也發現,我會為了多得到讚
: 許,而下意識去寫些可能比較能獲得網友認可的詩。
: 發現到這樣下去對自己的寫作沒幫助,就好長一段時間沒去那些FB社團,有的後來還直接
: 退出。
這沒什麼錯啊,看妳想要獲得什麼而已,妳
想要得到鼓勵稱讚那在同溫層取暖也沒什麼
問題;妳想要追求進步,那就要找出自己不
足的地方,在同溫層裡無法獲得批評,自然
也不知道從何改起。
哪個體育國手除了天賦異稟之外沒有名師在
旁指點的呢?說真的被批評沒什麼好可恥的
……
: 話說回來,分享自身經驗與想法的時候,其實都會有些擔心被噓或酸言酸語。
: 卻也會讓我隨之去檢視,自己是否仍對那些想法有矛盾、不夠有自信,或者那些想法本就
: 有破綻、盲點,被點出來就只是剛好而已?
: 所以,我可能現在反而更會多去調整自己,試著看看相對“不客氣”的留言,當然,我自
: 己在回應,或在其他人的發文留言時,都會特別注意自己的措辭、語氣(當然文字在這部
: 分有其侷限),至少要求自己是抱持樂於分享、交流的出發點來回應他人。
妳欠缺兩件事情的認知,就是「接受自己不
好」、「自己可以更好」。
給妳兩個建議:
‧寫完文章先自己看看,審視那些不確定的
詞彙:「有些」、「是否」、「或者」、「
試著」,問清楚自己是不確定還是不敢接受
‧可以有情緒,但不要被情緒支配著走
: 畢竟,這也是現實中相對與人疏遠的自己,想透過在網路上與人互動的練習,提醒自己也
: 可以將那分動力,逐漸帶到現實生活中:)
不用逐漸,現在就可以去。
比如學習游泳,妳看再多書籍、聽人口述怎
麼游,都不如妳直接下水開始游。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.82.214.46 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1655281651.A.2C4.html
※ 編輯: Hsins (111.82.214.46 臺灣), 06/15/2022 16:29:17
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