花花您好：
我想跟您請教愛情的問題。我有一位交往快三年的男友，在我們交往兩年九個月的時候，他偷吃被我抓到了。我們為此大吵，雖然男友向我承諾他跟對方只是玩玩的而已，但我無法得知他們是否還有持續在聯絡。
男友這次的偷吃其實並非第一次，我們才剛開始交往三個月左右，他就跟同單位的女同事同時交往。而我還是因為當事者女同事直接來告訴我，她也跟我的男友在交往，我才知道自己的男友同時腳踏兩條船。
我對他的信任在交往第三個月時就崩塌了，每一天我都會想到男友跟那名女同事之間的事。我經常會疑神疑鬼，脾氣也變得很差且非常強勢，我經常會對男友情緒勒索，期間可說是男友處處在忍受我。他前段時間的偷吃，更是讓我們相處上變得更加困難。
我們每天見面就是不停的吵架，然後我不斷地哭。我們都想和對方分手，但彼此都捨不得和對方分開；我們每天都是吵架後和好，但隔天又為了同樣的事情繼續吵架，不斷循環著。我真的覺得好累，想分手但又分不了；我不知道自己該怎麼做才好，希望能聽聽看花花的建議。
謝謝花花。
沛亭
===（分隔線）===
親愛的沛亭（化名），看完您信件的內容，讓我不禁想起自己的上一段感情。
我們的情況是如此地相似，與伴侶交往沒多久便發現了對方與其他女生曖昧；被抓到後也是同樣地解釋、挽留最終沒有分手。但勉強彼此繼續交往的結果，就是無時無刻不懷疑，伴侶是不是又背著自己在亂來了。
我們也同樣是交往了快三年，在最後的九個月我透過個體心理學的相處方式，嘗試著去改善我與伴侶之間的問題，但最終還是明白我們之間最大的問題，並非是誰為誰改變得比較多、誰又為了誰委屈得更多；我們之間最大的問題，其實是早已經不愛彼此。
在目的論當中，愛一個人時可以為了愛這個人而找出千百萬個愛他的理由；但是當你不愛這個人的時候，那千百萬個愛他的理由全都會成為分手的原因。
愛時幽默風趣，不愛則是低俗下流；愛時善解人意，不愛則是博愛濫情；愛他的沒心眼，不愛卻是白目又無禮。明明都是同一個人同一種行為，愛與不愛時的解讀卻完全不一樣。曾經因為對方談吐幽默而被吸引，最後分手時卻變成了開口閉口都是低俗笑話，無聊當有趣。
因為愛與不愛，其實都不需要理由。
當我們愛著一個人，且彼此的目的都是希望能夠跟對方長久的交往下去，那麼我們所表現出來的行為就會跟目的是呼應的；我們覺得無法跟對方分手，認為自己還是愛著對方的，但是表現出來的行為卻是不斷地在破壞這一層關係，這不是很矛盾嗎？
用目的論來解釋的話就沒那麼複雜了，只有當彼此不想維持這段關係時，才會表現出各種可以解除這段關係的行為。
過去我也明白這段關係並不健康，我無法接受男友的交友觀，在他的認知當中可能是沒有發生關係都不算是出軌，而我則是精神潔癖到即便只是與他人進行曖昧的文字或語言交流，都會使我作嘔。
也因為研究個體心理學後，我才學著去接受將他人視為獨立的個體，他人的想法愛好或他們的價值觀如何，即使與我認知互相衝突，那也不代表他們是錯的，而我也沒有資格用自以為正確的心態去要求對方改變。
他的行為如何那是他的課題，而能不能接受、該怎麼接受，則是我自己的問題。若是我希望繼續跟他在一起，那麼我該想的並不是如何讓他為了我改變行為，或者如何跟我保證絕對不會再跟其他女生曖昧；我該想的是，我要如何能夠在知道他有這些行為的情況下，接受並且繼續跟他在一起？
而當我發現自己實在無法接受時，我就明白自己真的不愛他了；因為我若是愛他，自然會找出方式去接受，而非一直認為自己無論如何都辦不到。
也因為學習個體心理學的關係，我明白自己的價值並不是建立在是否達成什麼成就。過去我會很積極想要有個伴侶在身邊，因為我認為失婚是一件很丟臉的事情；倘若身邊沒有伴侶，就更加說明了自己是沒人要的破鞋。於是我無論如何都得讓自己身邊有個伴侶，好證明我就算離了婚有小孩，仍然還是有人愛的。
當我明白了能夠影響自己人生的，只有自己的行為而非他人的眼光時，我就能夠坦然地放下這一段感情了。
當我向對方提出分手時，我的不捨並非是因為我愛他，而是那兩三年來除了難過的經歷之外，也有過許多快樂的回憶；我的不捨，更像是在對這些曾經擁有過的美好回憶道別。
分手後大概有兩三個月的時間，我都在重新適應一個人的生活，剛分手的幾天，我每天腦海裡想的都是彼此曾經擁有過的美好回憶，反而那些讓我覺得無法忍受的事情都不怎麼會特別想起。
我知道那是因為我過去的生命風格，正在試圖讓我認為分手這個決定是錯誤的，過去的生命風格還在試著讓我認為，年近三十的失婚女人身邊沒有伴侶是很丟臉的；趁著男友對自己還有一點感情在，快快去挽回這段感情，就像過去每一次吵架鬧分手後又哭著求他別離開我一樣。
於是，每當我又浮現那些試圖讓我去挽回的念頭時，我就會在內心不斷告訴自己，我希望擁有全新的生活、更好的生活；我希望我與對方將來的伴侶是能夠讓自己更加成長，並且在感情中不會有任何一方感覺自己受委屈；我希望我們將來不論多久才會遇見下一個伴侶，這期間我們都要過得比過去的每一天還要更好。
當我一直不斷地這樣告訴自己後，我就不會一直拿過去的回憶來折磨自己，而這些試圖挽回的念頭出現的頻率就越來越少，影響我的程度也越來越輕。最終我們都完全放下了彼此，並且確實如我期望的一樣，我們都過得比過去更好了。
不讓自己為曾經做過的決定而後悔，最好的方式就是一但做了決定後，就努力地朝原本決定的初衷大步邁進；因為發生過的事情都已經成了過去，你的未來如何只有當下的你能夠決定。所以不要躊躇不前，不要回頭一直去看那些過去，只要看當下的自己，盡當下的自己所能的去努力，創造自己的未來。
最後，花花想對您說，您想分手或者想要繼續交往，這都是只有您才能夠做決定的。不論您最後希望分開還是繼續為這段感情而努力，只要您有為自己的決定而全力以赴地去努力，那就是個好的決定。
想分手，就不要去想什麼捨不得；想繼續，就不要去想過去發生過的任何一次不愉快。至於對方會有什麼變化，那也不是您的課題，您只要做好當下您能夠做好的每一件事，這樣就夠了。
祝 平安
花花
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婀...其實不知道要po心情還是求助
畢竟到現在我也不知道該怎麼辦= = 文長請小心
前言說明:
男友大我五歲(我24他29)，目前跨海遠距離中
交往半年，期間大大小小的架全吵過
以前都是我先低頭，畢竟他那個人吃軟不吃硬
常因為他為了小事生氣、或者我們有爭執
之後我會先道歉、先貼他冷屁股，一開始他會不理不睬，等於我對著LINE自言自語= =
如果剛好我去找他，就會對我很冷淡
過幾天才會開始跟我講話，進而和好
但自從上個月底到現在，因為我自己也有許多煩惱的事(工作上)
所以變得沒有辦法 只要他不爽就去貼他冷屁股
可能自己也變得比較獨立，覺得他愛吵就不理他(?)
但他也知道我的情況，也比較體諒我，所以吵架的機會也比較少
(呃或者是我已經忘記那時有吵架了)
-------進入正題--------
上一次吵架是四月中發生，簡稱事件A
總體算起來是他理虧
(須吃事後藥 但他不關心女方身體 吵架時還說吃個藥有啥了不起 這種沒大腦衝動話)
吵架時兩人都烙了狠話，然後開始冷戰
期間我有事情問他時會用line聯絡 他也會回，只是都很冷淡
但後來我們又因為相同事情吵，開始不聯絡對方
（以前吵架，這時我都會先傳line低頭，但因為自己事情也忙
另外一方面覺得這件事情太離譜，因此不想先低姿態）
後來是因為我朋友和他先做溝通，他才來跟我講話道歉
從開頭到結束大概吵(冷戰)了一個禮拜= =
和好之後我並沒有對他太熱情，因為之前受的傷(事件A)還沒有完全復原
過沒幾天就是他生日，原本他希望我飛去找他，
但因為我有工作上的事+心情尚未平復，便拒絕了
但同時我也表明希望他回台灣一起過，但也因為他要搬家離不開
所以生日時我們並沒有一起過
然後就在那天吵架了，他不爽我沒有給他祝福，我懷疑他去色情場所
(line他他說在家，打給他一開始不接，後來回電說剛好朋友A來找他所以到樓下
朋友A就是曾經帶他去過按摩店的人)
當下我心中小惡魔開始爆走，哪這麼巧!上一秒說在家下一秒馬上有朋友來喔
吵一吵之後
原本在我給他瞄一眼他的生日禮物(上面有兩人照片的紀念性禮物)下越趨緩和
直到我問他禮物還要不要(他原本說他不要了)
他嫌我口氣差，但我只是裝兇+高八度+裝可愛聲音說:到底要不要!揍你唷
甚至怕line文字會誤會，特地錄音給他
但他堅持我兇他，並表示這樣他不要禮物了，他承受不起
兩個人又開始吵orz
互相烙狠話之後沒聯絡
吵架隔天因為我覺得理虧，便傳了line向他道歉，
也確認自己應該是沒有被封鎖(可以看到遊戲上他的分數在改變，這樣應該沒有吧^^")
但他沒有讀，當然也不可能會回
吵架到現在一個禮拜
我傳了許多line、打電話、傳簡訊，道歉、好話壞話都講過
他不讀就是不讀，不接就是不接
整個人開始搞消失
讓我開始不知道該怎麼辦
要冷戰要和好也得講一聲吧
還是要分手也得講清楚吧？我是要去另覓他人，還是在這裡癡癡的等= =
加上最近工作不順，想討拍沒人理，心情更加難過T____T
到底是哪招!!!!!實習沒有女友的日子嗎!!!!!!!!!!
占著茅坑不拉屎嗎!!!!!!(雖然不想這樣稱呼自己^^")
消失到我開始擔心他會出意外
(但從line遊戲上的分數變化來看，應該是不可能)
唉好吧，實在壓力太大又煩躁，只好PO文發一下怨念
謝謝大家看完，並請板友們教我如何灌蟋蟀，把他引出洞來= =
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