#來複習 【一句話看蒙特梭利】Mom,help me do it myself;媽媽,幫我,讓我能自己做。
這幾天大家還好嗎?切記,讓孩子加入生活,不要只是配合孩子!雙寶這兩天有午睡我好一點,至少能放空發呆兩小時耶!
除了「該做的事」之外,並沒有特別替雙寶安排共讀計畫,以參與日常生活為主。
準備晚餐時一起認識好大的冬瓜橫切面,看看種子的差異。
剛好陽台的蒲公英盛開中,可以明顯的看出來兩種種子的對比,蒲公英需要飛的很遠,所以種子很輕,一吹就掉!
先請雙寶挑出冬瓜囊內的種子,摸起來有點滑滑的,再放入黃色色素水中撈起,加入冰塊增加難度與不同觸覺。
有冰塊又有彩色水,孩子怎麼不愛呢?
還在家裡撿到一隻菜蟲,趕緊放到觀察箱中研究他!
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【一句話看蒙特梭利】Mom,help me do it myself;媽媽,幫我,讓我能自己做。
除了標題提到的~還有另一句很重要的話👉Never help a child with a task at which he feels he can succeed;如果孩子覺得這是他自己能完成的事情,就千萬不要幫他做。
🌟簡單來說在蒙特梭利裡👉成人最重要的工作是協助孩子的獨立。
#世界上所有的愛都指向相遇_只有父母的愛指向別離
⬇️以下漏漏長~都是你們常問的QA⬇️
蒙特梭利有幾個重點:
📌預備好的環境
⚠️家裡不是蒙特梭利教室,不需要跟教室一樣提供「正統教具/傢俱」盡可能在家裡的限度內配合孩子即可。
我們將危險物品收起來,將環境佈置的更適合孩子,像是在沙發下提供凳子孩子就能自由上下沙發(也是一個很好消耗體力的運動😆)
提供適合孩子身高的桌椅,沒用到的插座加裝安全鎖,容易碰撞的傢俱直角防撞條等等等..
噢,就算這樣也不可能做到100%完美,剩下的部分就是要讓孩子拿捏分寸的地方。
💡舉個例子~孩子拿到剪刀把玩是誰問題👉成人;孩子吃收不起來的電器電線是誰的問題👉孩子
將危險物品收好是成人的責任,而沒辦法收起來的地方就是不屬於孩子的,只要每一個人每一次都一樣的堅持孩子很快會懂某些事不可以做。
💡來個我家的例子👉
1⃣我家沒有柵欄亮亮可以自由探索,唯獨貓房他不能進去,只要一爬進貓房門就會馬上被抱到落地窗前,不記得執行多久後有成效,後來亮亮只會坐在門口喊貓貓了。
2⃣幼幼亮很愛咬空氣清淨機的電線,每次咬就把他抱到椅凳上坐五分鐘,之後就不會再咬了。
🌟附上我家常見狀況的應對方式給你參考✨
1⃣不吃飯👉可以不吃飯但不能影響家人用餐,收餐到下餐前只有水喝
2⃣不睡覺👉可以不睡覺但不能影響照顧者得趁這段時間整理家事沒辦法陪他,在時間到達前半個小時待嬰兒床上
3⃣打翻水👉一起整理,小小孩不整理也不額外處罰
4⃣亂丟食👉收餐,在遊戲時間提供適合丟的物品給他
5⃣不合意就哭哭👉坐在他看的到的地方試著說出孩子的感覺,跟他說如果想抱抱可以過來媽咪這,或是你也可以自己發洩情緒。哭完再給個抱抱
6⃣不收玩具👉小小孩是活在當下的不收很正常,平常跟他說一起收吧,如果孩子不收成人也能幫忙收
7⃣坐汽座哭👉那就哭吧,我沒有習慣再汽座上給零食的習慣,不然台北高雄往返要餵多久啊,餐跟餐之間不吃零食是我的規定。玩具我只給三個丟光就沒了!
8⃣不想刷牙或吃藥👉沒辦法一定得做~十字固定奉上😆
9⃣吃東西得在餐椅上👉一旦決定下餐桌就沒得吃
———
📌跟隨孩子
全世界的孩子都有一模一樣的成長規律,作為大人,我們必須承認規律的存在,尊重這些規律。
但是~每個孩子有他自己的發展模式和不同的速度,我們需要觀察他們正處於怎樣的階段、內在有怎樣的需求進而去協助他。
———
📌觀察
蒙特梭利最重要的職責不在於教,而是在於「觀察」許多時候不做什麼比做了什麼更難。
失誤控制是蒙特梭利重要的一環,不需要刻意提醒孩子,每次事情開始前由大人示範,孩子操作時盡可能「觀察不提醒」
🔸孩子會發現,原來用力敲蛋會破在外面,蛋殼掉入成品會吃到硬硬的,用力攪拌會打翻沒有蒸蛋吃,太多鹽巴會好鹹,剛出爐的時候好燙!經由多次且重複的練習,方能達成目標。
孩子天生勇於挑戰,對於有興趣的事一試再試就算有可能被大人處罰也阻擋不了他的心(ex玩插頭、爬高高)
試著允許孩子有限度的犯錯,保有樂於嘗試不放棄的精神吧!
🌟放手練他的身,用愛練他的心。
———
📌有限制的自由
在蒙特梭利裡自由與紀律是正相關的,而「放縱」就是缺乏規範的自由。
🔸現在許多人號稱「尊重」孩子,實際上可能誤會了尊重的定義不知不覺的放縱孩子,這對孩子是沒有任何幫助的,而我們成人的責任之一就是教會孩子「責任」在哪裡。
紀律簡單來講就是「規範」,是培養孩子瞭解「尊重自己、尊重別人、尊重環境」的約束。
🌟蒙特梭利說:「自由必須以獨立為基礎」
因此我們需要不斷地給孩子練習的機會已達到獨立的目的,而孩子的吶喊更需要被大人聽到:「我不希望別人伺候我,因為我並非無能。」只有真正具有這種思想並被滿足的孩子,才能感覺自己是自由的。
蒙特梭利裡的紀律,是建立在自由基礎上的「主動」與「積極」的紀律,那些看似乖巧的孩子,如果只是被動的配合服從,或是因出於害怕(怕被罵、怕大人囉嗦、怕不被喜愛…)才遵守規則,是稱不上有紀律的。
對小小孩而言規範能給予孩子安全感,因為這時候是他們「透過外在秩序,來建立內在秩序」的時期。
🔸環境的規範能讓孩子在日常生活上有所依循、並做出預測,孩子都喜歡固定的作息重複的行為,在有變更的時候要提早告訴孩子(秩序敏感期)幫助他們瞭解環境、適應環境。
教養孩子時如果可以掌握自由與紀律的原則溫柔且堅定的執行,會發現孩子的情緒相對穩定,大大減少孩子跟父母摩擦的機會。
舉個先前V友問我的例子👉外出快來不及孩子堅持要自行更衣。
🔸「有限制的自由」意思是給孩子選擇的權利,但不能是無上限的提供。
早上起來家人急著要出門,孩子鬧脾氣就是不肯由大人更衣但自己又穿不好,我們要做的是遵守讓孩子獨立的紀律(自己練習穿衣服)
如果想減少早上著衣的時間可以前一天睡前就讓他挑選兩件中的哪一件衣服是他想明天穿呢?並約定好明天早上給他多少時間自行穿著,超過則有父母接手~
有時很奇妙的,當孩子擁有自主權時,他的配合度就會忽然提高了。
———
📌吸收性心靈
蒙特梭利認為0-6歲兒童獨有的心智特徵「孩子對環境中所接觸到的影響跟刺激都不會加以分辨的全盤吸收」將其轉換成人格特質一部分經驗。
蒙特梭利曾用海綿跟照相機來描述兒童這種心智全盤吸收與不加以區分的特質,所以我們要盡可能的告訴孩子正確及對的事情噢!
舉個例,當看到美麗的環境時,他們會吸收這個環境,將其作為自己心智的一部分。
所以,你給他美麗,他以後就會創造美麗,因為那是他構建心智時的一部分原材料。
而如果你給他看到醜惡,他也會吸收醜惡,醜惡也會成為他身上的一部分。
所以,大人在孩子面前的一舉一動,一言一語,都是他們吸收的原材料,我們想要孩子成為怎樣的人,自己首先必須是那樣的人。
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吸收性心智心得 在 大V生活 Facebook 的精選貼文
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大家很愛問我蒙特梭利書單,在家也能蒙特梭利絕對是必收好書啊!也是我蒙特梭利入門的第一本書,至今已經出版十年了,現在是全新增訂版,還沒入手的都來買起來💪
本書深入淺出的談到蒙特梭利的理念,輕鬆在家實作,只要提供成人預備好的心態與預備好的環境,耐心等待,控制那雙渴望的手,孩子便會讓自己趨近於完美。
#mesasilla幼兒自主傢俱下週一開團
🔸蒙特梭利認為成人最重要的功課便是協助孩子的獨立。
孩子必須透過自己的工作行為來達到身體與思想上的獨立,孩子其實並不那麼在乎成人想給予他的知識,孩子只能透過自己的眼看耳聽動手做來去學習知識,去吸收周圍世界的一切。
有些媽咪會說,孩子現在還小不懂,不需要從現在教他,我並不這麼認為🙅🏻♀️
孩子是天生的觀察家,再小的行為都會在寶寶身上埋下一顆種子等待萌芽。
🔸無論孩子多大了,懂或是不懂,該做/不該做的事情都是不變的!身教重於一切❤
🌟好習慣的養成值得重複八百次,壞習慣打從一開始就不要讓他發生
#教育是做示範
我很喜歡這首紀伯倫的詩,跟你們分享。
【你的兒女,其實不是你的兒女。】
你的兒女,其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天,你可以拼盡全力,變得像他們一樣,卻不要讓他們變得和你一樣,因為生命不會後退,也不在過去停留。
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📖蒙特梭利推薦書單 (第一本書我會推薦「在家也能蒙特梭利」)
🌟淺談蒙特梭利(入門)
一間蒙特梭利教室 作者:Aline D. Wolf, Aline D. Wolf ISBN:9789579698474
生命重要的前三年 作者:魏渭堂 ISBN/ISSN:9789579698801
你和你的孩子 作者:蕭麗君, TERRY M ISBN/ISSN:9789579698566
🌟蒙特梭利的居家布置
在家也能蒙特梭利(2015全新改版)作者:提姆.沙丁 ISBN/ISSN:9789863980346
在家玩蒙特梭利 作者:李利編著 ISBN/ISSN:9789865723057
🌟蒙特梭利理論
吸收性心智 作者:MARIA MONTES, 魏寶貝 ISBN/ISSN:9789579698771
發現兒童 作者:吳玥玢 ISBN/ISSN:9789579698795 童年之秘 作者:李田樹 ISBN/ISSN:9789579698313
#好亮育兒日誌
#蒙特梭利
吸收性心智心得 在 Facebook 的最讚貼文
《讀懂一本書》
如果你以為只是一本教你讀書的書,那就錯了,其實它不只教你讀書,還教你學習。
所有的道理都是相通的,也像複利的概念,一直學習下去就會觸類旁通,舉一反三,神經元的連結會非常強。
而學會一個東西的最好方法,就是試著教給別人。
簡單的流程可以分做三步驟:
吸收
整合
輸出
以學習來說,必須以終為始,有目的,帶著問題學習效果才好。
上研習的時候也有跟同學講過。
一開始,可以找有邏輯有科學性的書或課程,因為相對好吸收且較實用。
而學習當下的技巧,就是刻意不畫線,或延伸到不拍照,不錄影,課後強迫自己回想,因為這樣才可以挑戰大腦,甚至最後寫心得或教給別人。
其實上課寫筆記畫重點是好的,但需要一直或很頻繁嗎?
或是一直拍照錄影,你真的確定你當下是認真在聽課跟思考,還是拍照錄影呢?
可以好好思考一下,大腦一次只能做好一件事而已。
而整合跟輸出,有幾個大原則要注意:
邏輯
大局觀
語言力(簡潔 幽默感 說服力)
同理心(之前也分享過了)
愛
最後裡面提到心智圖的技能,這真的很有趣,其實心智圖沒有標準範例,而這張心智圖也只是我消化吸收後的分類方法,不同人來畫會有不同結果。
這本書真的不錯,而且看完發現原來有些事我早就默默在做了。
推薦給大家。
#讀懂一本書 #心智圖
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以下為本段內容文稿:
現代人很依賴FB、IG這些社群平台,來經營自己的朋友圈,然而你聽過「社群中毒」嗎?
如果你想要透過一天聽一點,每天進步一點點,在吸收新知識之前,請先訂閱我們的頻道,並且打開小鈴鐺,這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了!
你可能有過這樣的經驗,原本你一早醒來,心情還蠻好的,但沒想到一打開臉書,就看到有人在你的版上留言,而且內容是一些負面的訊息,讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊,你前一天PO上去的照片,竟然連一個讚、一個喜歡都沒有,你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔,看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔,雖然你的心情不一定會受到影響,但事實上,這些照片也沒有讓你比較開心啊!
其實這樣的情況,不只有發生在你的身上,還有很多人也都跟你有一樣的困擾,都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG,對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外,你可能不知道,每天花太多時間在這些社群軟體上面,還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢?在2010年的春天啊,有一個心理學的研究人員,叫做梅迪.沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號,去記錄他們使用的狀況;比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊!
並且去研究這些使用者登入的頻率,以及每次登入所停留的時間,來做一些分析。
她就發現喔,自我信心不足或者是過度膨脹的人,有相對比較高的機率,每天會花超過一個小時以上的時間,在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人,有更高的可能性,會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說,擺一些模仿明星的姿勢啊,或者是上傳經過修圖的美照,來求讚、來引起朋友之間的關注,並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因,是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣,很輕易的就在網路上,去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子,而不是自己真正的樣子啊!當你聽到這裡,你會不會好奇,這些人為什麼會有這麼大的反差呢?
其實答案很簡單,因為我們每個人出生在這個世界上,我們沒有辦法只靠自己的力量,去看清楚自己的個性、樣貌、能力;我們每個人都需要透過外界的反應,來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔,當你在什麼樣的環境底下,跟什麼樣的人相處,那些環境跟人帶給你什麼樣的回應,就會影響你怎麼認定你自己!
打個比方來說吧,在你的成長階段裡,特別是在人格形塑的過程中,要是你經常處在不受肯定的環境,而你的家人、朋友老是給你負面的回饋,讓你經常活在挫折感裡,那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上,就越難擁有穩定的自信心;因此呢,他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的,這樣子才能夠得到認同感,也才能夠感覺到安全或安心!
然而社群平台,就是網路時代最快能夠展現自己,最快被更多人看見,也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地,而得到壞的回應就天崩地裂,這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊!
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔,我正本清源一下,這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人,是有問題的。
事實上呢,每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份,它其實是沒有終點,而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力,都放在這些社群平台上,只能讓社群網路來定義他的價值,卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局,很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡,越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱,一輩子都覺得自己有缺陷,永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同,才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態,這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上,無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象,我想邀請你想一想,當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後,會對你產生什麼樣的實質幫助嗎?
如果你想要擁有真正的自信,你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心,或者是忽然很憂慮,讓自己的情緒,一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你,要把你寶貴的精力和時間,花在真實生活的裡面,好好的跟人實際的互動、相處,你才能夠建立真實的影響力,同時獲得自信心!
因為「自信」是認同自己, 擁有足夠被喜歡這樣的價值感!說到這裡喔,你可能會好奇,這個價值感是怎麼來的呢?
主要有兩個來源,一個是你所做的事情,受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立,需要比較長的時間,要慢慢的累積,才能夠有穩定的表現;甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單,就是你所說的話,被你所在乎的人認同,他們能夠理解你的想法,並且認同你的相信。
也就是說,當你能夠恰如其分的,把自己內心想要表達的想法表達出來,並且被身旁的人接受,那你就會感覺到有信心,覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點,如果你想要建立穩定的自信,那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具!
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了,它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想?為什麼這麼想?邏輯能夠自洽,那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡,一直強調的部分。你要把表達做好,「說」其實是最後一步,而在說之前,你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點,不被表面的訊息給誤導,那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場?」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧,幫助你想得更完整,而說得更動人。
此外呢,在我的課程裡,我也會透過「內在對話」和「心像練習」,陪伴你把負面的經驗,去改寫成正向的表述,讓你可以透過自己的力量,幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習,幫助你體會身旁的人,他們真正在乎的是什麼?養成你「在乎、體貼」這樣的習慣,讓人喜歡靠近你。
如此一來喔,你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊,也能夠讓人喜歡跟你相處;從實際互動裡面,發現你是一個很「讚」的人!
更重要的是,當你把珍貴的注意力,轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」,你就能在體貼人、靠近人的同時,一步一步的釐清你內在的真實,整理出你真正想要的,最後說出你真正的相信,讓真實的世界聽見你!
如此一來,你就能夠開啟良性的人際循環,循序漸進的擺脫對於FB、IG,這些的過份依賴,讓你的心情保持平靜而穩定,從而找到更有價值的生活重心,並且長出堅實的自信。
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以下為本段內容文稿:
一直以來我們都會認為那些成功的人,都是把他們關心的焦點,放在某些特定專業領域上的人。
就像是暢銷書《異數》這一本書的作者「葛拉威爾」,他也曾經提到。任何人呢,只要專注練習長達1萬個小時,就能夠專精於某個特殊的技巧,或者是藝術。
我想呢,你可能也聽過這個「1萬小時法則」。雖然這個說法喔,還是有一點爭議,我們必須保留的去看待它。
但它至少符合我們直覺的認知,就是「專注」才能夠成功。當我們越專注,吸收資訊或者是知識的速度,就會越快。
這一點呢,在學習心理上面來說,是沒有問題的。所以我們會認為「專心」,才能夠讓自己的心智保持在開機的狀態,而這樣的狀態才是好的。
當我們不繼續深思,我們就會認為那些所謂的放空啊、遊手好閒啊、無所事事啊…是不好的、是邪惡的;可是真的是這樣子嗎?
其實呢,有研究者針對這樣的現象,做了一些研究;他是加州大學的強納森.史古勒。
他和他的研究團隊就發現喔,當我們進行一項富有挑戰性的任務的時候,如果能夠先腦力激盪,做一項能夠激發想像力的簡單任務。
有一點像是放空、有一點像是去散散步;或者是去做一些發散式的思考,甚至於發散式的不思考。
然後呢,經過了這個活動之後,再進入正式的挑戰;這樣的效果,會比那些從一剛開始就絞盡腦汁的人、那些有發散、放空過一會的人,反而會表現的比較好。
所以呢,這些研究都告訴我們,如果我們能夠在放空,跟專注這兩個之間達成平衡,我們就能夠得到最好的生產力。
相反的,如果我們的心智,一直要忙著不斷的去處理很多的資訊,一刻都閒不下來;那麼我們將永遠不會有這個機會,讓我們的心智裝上想像力的翅膀。
其實這樣的現象,可以得到很多支持跟證明。如果你有參與我的線上課程,你一定就會知道,關於「阿基米德」的故事。
他在苦思,到底要怎麼去解決皇帝給他,到底這個皇冠的含金量純不純,的這個問題的時候,他苦思了半天找不到答案,於是去泡澡。
你不能說他因為泡澡而得到答案,他前面必須要先苦思;可是他一路苦思下去,我也相信他想不出答案。
他只有在真正經過苦思之後,適時的放鬆,他才能夠有靈光乍現的那一刻。
其實呢,除了阿基米德之外,美國總統艾森豪,也是一個很會幫自己做放鬆,跟放空的動作。
很多人都知道他在高爾夫球場上的時間,是比任何一個美國總統都還要多;但是他卻被認為是美國有史以來,的最好的總統之一啊!
在球場上,他有個規矩,那個規矩就是除非是十萬火急,否則絕口不談政治。針對這件事,他曾經向一個可能的總統候選人解釋哦。
他跟這個年輕人說:「年輕人!你將來每天得為這個國家賣命14個小時,一個禮拜七天都是這樣。」
「你會以為自己這樣做是克盡職責,但我要告訴你,如果你真的這樣搞的話,那你絕對不可能把你的工作做好。」
所以呢,今天的分享談到這裡哦,當你回頭看看自己的工作,跟自己工作的效率跟結果;不知道會讓你想到什麼?
你是那種一直要逼迫自己,埋頭苦幹到底呢?還是你懂得適時的放鬆、放空,懂得讓自己換檔?
還是你走到另外一個極端,就是一路放鬆、放空下去,其實你根本沒有做出任何有價值的事情?
我想不管是光譜的哪一個極端,都不是一件好事。人生要能夠活得有效率、活得自在,達成你想達成的,關鍵字在於「平衡自在」啊!
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希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我很期待能夠跟你一起學習、一起前進;今天的內容就跟你分享到這裡,謝謝你的收聽,我們再會。
吸收性心智心得 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最佳貼文
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