#親親摸寧星期四自我對話時間
緣分讓我有機會認識了諮商心理師 遇見嘿狗狗-胡展誥心理師，最近的他出書了，書名叫做《擺脫邊緣人生》，提供了25則人際攻略，其中一項內容我覺得很適合帶聽眾來做個測驗，這一次我們來試著在節目中合作，來做了這次主題。
善用「分級制」，建立合適的人際需求
#諮商心理師胡展誥
#獨處 與 #孤獨 是兩回事。
許多人錯誤地把這兩件事情劃上等號，那是因為他們沒有辨識自己的人際需求、也不懂得如何與自己相處，所以當身邊沒有人的時候，就不知道晚餐該吃什麼、想去哪裡走走、如何安排空閒的時間，以至愈來愈害怕獨處的時刻。
能夠享受獨處的人未必會感到孤獨，但是經常感到孤獨的人，一定無法享受獨處。如果你覺得自己「已經習慣獨處，卻又害怕孤獨」，那麼你很可能只是習慣獨處，卻沒有學會享受和自己共處。
我們必須提醒自己：「你所追求的，並不是你真正需要的人際需求。」
一直以來，我們都可能將別人認為好的人際關係當成自己的目標：
*要結交很多朋友才是理想的人際關係
*別人要主動與我互動，我才能感受到存在感
*別人要經常注意到我，我才能覺得自己是被重視的
*
跟學校（職場）最受歡迎的人當好友，才顯得自己有價值
但是這些真的是你要的嗎？如果沒有弄清楚自己的人際需求，即使擁有這些人際互動還是無法獲得真正的快樂。
這個社會認為的「好的人際關係」，或許並不適合每一個人。
每一個人的需求都不同。有些人喜歡搭慢車旅行、體驗各地小吃；有些人喜歡搭乘飛機或高鐵，品嚐奢華大餐；有些人喜歡收集各大都市的建築景觀，有些人熱愛探索神秘國度的文化。這些需求無關是非對錯，重點是找到自己的需求，才能找到讓自己自在的旅遊方式。
如果你經常覺得自己交不到朋友、總是遇不到「對的人」，請試著思考：#你渴望什麼形式的人際關係？#你目前結交的朋友可以帶給你正向的感受嗎？#和什麼樣的人相處會讓你覺得安心自在？
#人際關係分級制
電視節目有分級制，適當的年齡層觀看適當的節目。如果想要擁有自在的人際互動，除了分辨自己的人際需求之外，我們也得幫自己的人際關係進行分級：與特定的人，建立特定的互動模式；對於不同的關係，抱持不同的期待。
人際關係大致上包括家人、同事、師生、朋友，但不只如此。即使是朋友，也可以因為關係的疏遠、信任程度，再細分成不同「層級」。因應不同的等級而採用不同的互動方式、抱持不同的期待。
例如，依據關係的親疏與信任，可以將朋友區分成：
#點頭之交：見面點點頭、問好。這個層級的互動就是禮貌打招呼，但不會是掏心掏肺與對方聊心事。
#同事：正所謂「上班能共事，下班不相識。」這個等級的人際關係，主要的交集是職場的工作，雖然偶爾也會聊聊八卦，但不太會有太多私下的接觸。
#朋友：平常會約吃飯、聊聊職場與生活的甘苦，有時候也願意為對方分憂解勞，但彼此在互動過程中還是有所保留。
#摯友：即使久未見面也不太覺得尷尬，能自在地關心對方，能放心地與對方分享自己內心的脆弱與黑暗，對彼此的關心大過於是非對錯的評價。
有些人在人際關係中之所以感到挫敗、覺得別人不理解他、沒有給出他想要的回應，往往是因為對「不適當的人」做出「不適當的行為」、以及抱持「不適當的期待」。
例如，向交情淡如水的同事傾訴你的家庭衝突、用客套表面的語氣與你的親密伴侶說話、對主管說出你對他的不滿、希望一群平常不太往來的朋友主動幫你慶生、期待前男友幫忙解決妳的婚姻困境……，這些不適當的互動與期待，不僅讓對方覺得不舒服、有負擔，他們的回應也可能讓你很受傷、很失望。
朋友沒有錯，你的行為、你抱持的期待都沒有錯，但因為你把這些選項不適當地兜在一起，因而造成可怕的結果。
面對人際關係，你需要具備的新觀點
1. 別人認為好的人際互動模式，不代表一定適合你
2. 人際關係有親有疏，依照親疏程度採取不同的互動才適切
3. 能夠享受獨處，才能擁有自在的人際關係
4. 對人抱持信任的態度沒有錯，但對方必須是適當的人選
5. 獨處與孤獨是兩回事，重點是我們能否學習享受獨處
內容出處：《擺脫邊緣人生》一書
