KIKI桑最近越來越會表達自己的想法了!
2歲後會說的話越來越多,
也更能表達自己開心、生氣等等情緒,
有時我不小心破壞他做事情的順序時,
就會很生我的氣!哈哈(這年紀真的很多自己的規矩)
不過這時候其實需要大人適時的引導孩子的情緒,
讓孩子說出感受,並認識自己為何有這些情緒。
進一步可以讓孩子自己處理這些情緒!
這次要介紹書就是【幼兒情商啟蒙繪本遊戲書】
是我很喜歡的那種可以邊讀邊跟孩子互動的書籍,
透過書中的互動設計,一步一步帶領孩子認識情緒,
並學習如何發展正向情緒,以及如何化解負面情緒。
此套書共有四本
《我超級開心》
.和朋友在一起,做哪些事會讓你感到開心?
.自己一個人時,做哪些事會讓你心情變好?
.如何保持快樂的心情?
.快樂是具有感染力的!
.做出讓別人快樂的事,自己也會感到快樂。
《我非常生氣》
.別人做了哪些事情會讓你感到生氣?
.每個人都會因為不同的原因而生氣。
.生氣的時候身體會有哪些生理反應?
.生氣的時候,你可以怎麼做讓自己緩和情緒?
.哪些事情能夠幫助你冷靜下來?
《我有點擔心》
.什麼事情會令你開始覺得擔心?
.擔心煩惱時會有什麼感覺?
.身體會有哪些不一樣的反應?
.煩惱的時候,你可以怎麼做讓煩惱消失不見?
.如何解決你的煩惱?﹙什麼是煩惱垃圾箱?﹚
《我也會關心》
.當別人有困難時,你會願意主動幫忙嗎?
.你願意做出什麼事情來幫助別人?
.當你對別人體貼,別人也會變得體貼。
.哪些行為表示對人關心與體貼?
.觀察別人如何做出表現關心與體貼的好事。
透過這4本書,可以提供家長對於孩子的情緒問題,
做適當的輔佐與教育。
如果你的孩子目前也到了很會表達情緒的階段,
不妨好好坐下來,與孩子透過閱讀,
一起來認識情緒,啟蒙情商唷!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結:https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJ...
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作家H:先生有生理反應,但是卻不敢跟我做愛,即使我主動,也被拒絕!?
H老師你好。喜歡看你的節目,精闢又帶點厭世的態度,很讓我會心一笑。
我與先生兩年半前由婚介公司認識,去年底結婚,我先生為人老實單純,小時家裡過的苦,後來父母生病10年都是他一個人照顧,他擔心耽誤女生,所以一直未交女友,一直到這幾年經濟比較穩定才經由婚介公司認識女生,所以簡單說我是他的初戀,然而我們從交往到現在結婚將近一年,最親密就接吻一次,每天在我主動下會親「一下」抱「一下」,然後他就會說「可以了」拒絕我,剛交往時,我有主動出手,但他以當時未穩定交往,至少要見到我父母才可以,我當時很生氣覺得女生主動你還拒絕,他說他看我眼神他很害怕?
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如果你大半輩子都覺得自己是環境的受害者,你需要下很大的功夫才會發現,你有權力挑選自己的人生方向。
第一步是培養自覺,找出你何時把個人的想法、感受和行為,怪罪到外部環境和他人身上。仔細看看那些你花時間和精力關注的人,你真的想把心力放在他們身上嗎?
如果不是,你就是奉送他們太多主導權了。
每次你和同事怨嘆老闆多不公平時,都讓老闆獲得更多的主導權。每次你對朋友說婆婆多愛插手管事時,都讓婆婆對你握有更大的掌控力。如果你不想讓那些人成為你人生中的主角,就要堅定意志,別再把時間和精力花在他們身上。
以下用語顯示你正在放棄主導權:
■ 「老闆快要把我氣死。」
你可能不喜歡老闆的行為,但她真的想要惹毛你嗎?
也許你無法苟同老闆的行為,那可能影響了你的感覺,但他不是刻意要惹毛你。
■ 「男友跟我分手,因為我不夠好。」
你是真的不夠好,還是那只是某人的看法?
你去找一百個人做民調,不太可能都得到一樣的看法。一個人覺得怎樣,並不表示那就是真的。別讓一個人對你的看法決定你的優劣。
■ 「我媽讓我覺得我真的很糟,因為她老是挑剔我。」
你已經成年了,有必要一再聆聽你母親對你的嚴苛評論嗎?
只因為她說了不中聽的話,你就得降低自尊嗎?
■ 「每周日晚上,我都必須邀公婆到家裡用餐。」
公婆真的逼你那樣做嗎?
還是因為你覺得那對家人很重要,你自己選擇那樣做的?
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瑞秋帶十六歲的女兒來找我做心理治療,因為女兒不肯聽她的話。不管她叫女兒做什麼,女兒都不肯做。我問瑞秋,女兒不願服從指示時,她有何反應。她告訴我,她氣得大吼大叫,接著母女就吵了起來。每次她女兒說:「不要!」
瑞秋並未意識到,她的反應給了女兒很多主導權。
她跟女兒多吵一分鐘,女兒就延後清理房間一分鐘。每次她氣到發飆,就失去一些主導權。結果瑞秋不但沒有掌控女兒的行為,反而讓女兒左右了她的情緒。
有人說了你不想聽的話,你大吼大叫或開始爭論,反而賦予那些話更多力量。在回應他人的言行以前,先思考你想怎麼做。每次你沉不住氣,負氣回應時,就是把主導權讓給對方。當你有股衝動想要負面回應時,以下的技巧可以幫你維持冷靜:
■ 深呼吸
挫折和憤怒會引發身體內部的反應—呼吸急促、心跳加速、冒汗等等。慢慢地深呼吸可以放鬆肌肉,減少生理反應,如此一來也可以減少情緒反應。
■ 抽離情境
你的情緒愈多,思考會變得愈不理性。學習辨識你的憤怒跡象,例如發抖或身體脹紅。在你失去理智之前,先抽離情境,你可以說:「我現在不太想談那件事。」或是離開現場。
■ 轉移注意力
當你過於情緒化時,別想要找人解決問題或處理事情。你應該先以其他活動轉移注意力,幫你冷靜下來,例如散步或閱讀。把心思移開煩人的事情,即便只是幾分鐘,也可以幫你冷靜下來,更理性地思考。
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本文摘錄自《#告別玻璃心的十三件事(玻璃心.斷捨離 暢銷紀念版)》
心智強者,不做這些事. 強者養成的終極指南
作者: 艾美.莫林
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各位朋友好:
在贈書直播所提到的主導權,如果我們能充分主導自己的身心反應,那我們比較屬於內控型的人格,也就是這樣的人比較有「自控力」。
「不要一直想,這種鳥事怎會發生在我身上;要專注思考,如何靠自己解決眼前問題。」~美國運動心理諮商師哈維.多佛曼(Harvey A. Dorfman)
「『內控型人格』會認定成功與失敗都是源於自己,相信透過努力可以克服困難;『外控型人格』則認定人生的痛苦與快樂,非自己所能掌控,遇到挫折時,反射性地歸咎於環境或他人。」~美國社會學習理論家朱利安.羅特(Julian Bernard Rotter)
在贈書直播所提到的概念,我們得常常放在心上:做選擇時,考慮怎樣做能對我們最好,而不只是怎樣做能避免痛苦。
祝願您,能多關注自己,整理自己的想法,感受自己的情緒,練習自己的行為!
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以下為本段內容文稿:
在生活當中,我們都會遇到一些突如其來的意外,那些不可預期的讓我們覺得生活的步調被打亂,甚至於心情都會受影響。
比如說,你今天出門原本習慣的路,現在這個時間應該是一路順暢的;結果想不到就遇到了一個交通事故,導致整個大塞車延誤了你的行程,你可以感覺到怎麼自己這麼倒霉!
當然你也可以感覺到,何不趁這個機會,趁這個時間好好欣賞一下這延路有什麼樣的風景?
我想每一個人,在面對同樣事情的時候的因應方式、內在對話都會不一樣。有些人選擇任由自己的負面情緒一直延伸,有些人選擇忽略不管。
但是呢,有一些人他就會選擇用一種方式,叫做「轉念」;轉念這個概念呢,其實在臨床心理學裡面經常使用的詞彙,叫做「認知再評估」。
「認知再評估」是藉由一種重新介定問題對於自己的意義,進而降低這個事件給自己的衝擊強度,可以讓我們覺得好過一點。
不過呢,「轉念」或者是「認知再評估」這樣的方法,在我們面對壓力事件的時候,還會給我們更多的好處,它除了能夠幫助我們調節心情,對我們生理的反應,也有實際的幫助。
在哈佛大學心理系教授傑瑞.米佳.米森,他就找了50個年輕人,男女各半。他把所有人分成三組,去做一個實驗,先教導他們使用不同的壓力因應的策略。
第1組呢,請他們忽略自己遇到的壓力,不要去在乎就好了。第2組,教他們進行認知再評估,告訴他們壓力不見得都是不好的。
雖然你會感覺到心跳加速,血壓升高,但是你也可以把它看成是一種興奮的反應,對於自己的專注力是很有幫助的,去對應即將來的挑戰,也會有非常大的前進。
而第3組,沒有告訴他們要做任何的事情,讓他們用自己的方法,來因應他們面對壓力的事件。
那這3組呢,都給他們一個社會壓力的作業,同時去記錄他們的生理指標,去瞭解壓力對於心血管的反應。
這個壓力的作業內容有幾個,像是讓每個人面對鏡頭進行5分鐘的演講,有兩個評審會,針對內容跟表達的方式去做評分。
然而這兩個評審會在過程裡面,頻頻的表現出負向的肢體語言,像是皺眉頭啊、抱胸啊,目的就是要讓這些人感受到壓力。
然而結果發現了,運用那些「認知再評估」的人,當他們面對到壓力事件的時候,他們周邊血管的總阻力,會明顯的比其他兩組還要低,心輸出量會明顯的多很多。
白話文就是當我們面對壓力的時候,生理上會為了即將要到來的事情去做準備;於是呢,會增加全身的能量傳輸跟代謝。
也就是血液的產生跟流動都要更順暢,而周邊血管的阻力下降和心輸出量的增加,都有助於血液的輸送,用更周全的準備來因應這些任務。
在這個研究裡面也發現,那些運用轉念的人,在注意力上的表現會比較好、會比較不容易受到干擾。
所以從這些研究裡面告訴我們,其實同樣的事情只要轉念一下,的確可以化阻力為助力,讓壓力反過來成為我們解決問題的動力。
然而當你聽到這也不知道會不會讓你想到,你在面對一些公眾表達情境的時候的反應?
我想我不管你多有經驗、你曾經受過多麼完整的訓練,當你意識到你要面對眾人,你有可能會被評價,你不太確定自己是不是讓所有人都能接受的時候,這個時候都會有壓力感的!
你可能會血壓升高、心跳加速,然而這樣的生理反應,其實對很多人來說,就會讓他的注意力整個崩潰掉。
他開始不斷的焦慮和擔心,以導致於有可能自己準備了很多、很多,而且很完整的內容;結果呢,當你要面對表達的情境的時候,你完全運用不出來。
可是你知道嗎?那些能夠表達的很好的人,他在生理上的反應,其實跟你是一模一樣的!
他們一樣會血壓升高、他們一樣會心跳加速,可是跟你不一樣的地方在哪裡?他們跟你不一樣的地方,就是在於他們有幫助自己進行「認知再評估」。
如果呢我要面對眾人的時候,我都會有同樣的反應,可是透過認知再評估,我就可以把原本的生理反應,透過這個過程,自我詮釋成其實我是很興奮的,其實我是很期待的。
你回到自己的經驗裡感受一下,你在對於某件事情很興奮很期待,你會不會有一種興奮到全身發抖的感覺?
甚至於當你專注在某一件事情的時候,你也會有那種血壓升高、心跳加速,微微顫動的生理感受!
對的!其實不管是緊張壓力,還是興奮跟期待它的生理反應是一模一樣的。而關鍵在於如果你懂得幫助自己認知再評估;那麼同樣的反應,就會幫助你把自己導向成興奮跟期待。
這樣的「認知再評估」帶給你最明顯的好處就在於,你會更專注的投入在你的表達,還有你的觀眾身上。然而我們到底要怎麼樣進行認知再評估呢?
談到這裡我要很興奮的跟你預告一件事情,那就是我最新的線上課程【自信表達力】,即將在3月23號的凌晨零時,開始在我們的啟點線上學苑上線。
在【自信表達力】這一門課裡,就會有完整的引導方式,包含你怎麼去調節自己的生理狀態,包含你怎麼樣進行認知再評估?怎麼樣進行有效的內在對話,怎麼樣幫助自己透過心像練習,建立自己的信心跟專注力?
【自信表達力】這一門課結合我過去多年來,無論是一對一、一對多,或者是透過YouTube、Podcast來表達我的想法的經驗,會在這一門課裡面最不藏私的,把我所有怎麼樣建構自己表達的秘訣全部的分享給你。
請你好好的期待,我自己也非常非常的期待!希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而Podcast的朋友除了訂閱我們之外,還請你給我們5顆星的評價,並且分享給你身旁熱愛學習的朋友們。
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期待你的參與,希望我能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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如果你今天要面對一場公眾演講,或者是要參加一個很重要的比賽,這個時候,你會有什麼樣的生理反應?你會不會心跳加速、呼吸變得比較急促呢?
當你意識到自己呼吸加快、心跳加速,甚至於手心冒汗的時候,這個時候在你心中,是怎麼樣詮釋這樣的生理現象?你是詮釋自己很興奮、很期待,還是詮釋自己很緊張、很害怕?
其實你仔細想想,心跳加速、呼吸變淺、變短、手心冒汗,這可能是你面對一件事情的興奮跟期待,你會有的生理反應,當然了,它也可能是你在緊張焦慮的時候,你會有的生理狀況。然而生理狀況是一樣的,但是你怎麼樣自我歸因,就會影響到你的後續表現。
在加州大學的舊金山分校的溫蒂.貝瑞曼德斯,這一位學者,和羅徹斯特大學的,傑瑞尼.傑米森,這兩位心理學家,他們做過一系列的研究。
他們的研究證實,把自己的呼吸心跳加速,歸因成興奮跟期待這樣的人,他通常後續的表現,都會比把同樣的生理現象,歸因成緊張的人,要來得更好很多。
這兩位心理學家的結論就告訴我們。他說喔「喚起」,這個英文叫做Arousal,我們說呼吸心跳加速,這樣的生理反應都可以視作是Arousal。
Arousal在心理學上其實很難定,我們究竟會有什麼樣的反應,主要是看我們,如何看待當時的情境,和我們怎樣去詮釋自己的生理反應。
所以,他的結論,講白話文就是告訴我們,緊張是必然的,你的呼吸心跳會加速,是一定會有的。但是你可以把你的呼吸、心跳加速,把它詮釋成我對於接下來的挑戰很興奮、很期待。
千萬記得,如果你把同樣的生理狀況,詮譯成自己很緊張、很焦慮,那麼就算你做再多、再好的準備,你一樣表現不出來,這是不是很可惜呀?
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些幫助,在每一次面對挑戰的時候,在你心跳跟呼吸加速的那一刻,告訴自己:「我現在很興奮,我現在很期待,並不是緊張。」。
我相信透過這個方法,你會越來越滿意自己的表現,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在11月6號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
特別是當你碰到,一些情緒張力較大的對話情境,怎麼樣在這個過程當中,化解差異、達成必要的共識,那麼這門一課,會帶給你決定性的幫助。
在我錄音的這個時候,11月6號這一門課的名額,已經在倒數了。所以,希望你能把握這難得的機會,我很期待在11月6號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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