💗【禮義廉恥故事】~德政緣蛇
武蘇氏。武用。妻蘇氏。生子德政而寡。夫兄利其資欲嫁之。不聽。未幾。夫兄舉家死。惟餘三弱孫。蘇氏取而育之。德政事母至孝。蘇卒。時天旱。政方掘地求水供葬事。忽二蛇躍出。隨其地掘之。果得泉。(列女傳) 武某欲嫁弟婦。目的原在奪產。豈知舉家將亡。縱得資產。不能享用耶。幸蘇氏得保貞節。而貪人後嗣。亦賴以存活。所以謂一人行善。舉家有福。一人作惡。舉家有禍。餘慶餘殃之說。確鑿可據。
武蘇氏是元朝時武用的妻子蘇氏,生了一個兒子名叫德政,不幸丈夫就去世了。蘇氏決心守節,不再婚嫁,全心全意教養兒子,期盼兒子長大有成。
不料丈夫的哥哥,貪圖要佔有弟媳蘇氏的資產,因而處心積慮要將蘇氏改嫁,蘇氏意志堅定,始終不肯聽從。
後來不久,丈夫的哥哥全家不幸相繼死亡,只有遺留下三個弱小的孫子,蘇氏憐憫三個孤兒,無依無靠,於是接來盡心撫養,使他們個個長大成人。
蘇氏的兒子德政,深深感念其母艱苦守節,養育恩德,後來終於不負所望,品行端正,事奉母親極盡孝道,傳聞鄉里。
後來蘇氏年老去世時,因為久旱不雨缺水,德政正在掘地祈求能取得地下水,以便供應辦理其母喪葬事宜,忽然從地下躍出兩條蛇,德政隨順著蛇出來的地處挖掘,果然湧出泉水,天旱缺水的問題,因而如願解決。
📍影片出處自
https://youtu.be/mEP-jMFigHo
📍文章出處自
https://www.theqi.com/buddhism/HistoryGanyin/pp167.html
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📝【學習心得】
「愛」是建立與人為善、與萬物為善,並不是建立在自私行為上的,愛不是一種佔據擁有與控制,而是一種和諧共生的概念。在地球上並非只有人類的自私佔據,應該學習仁愛他人與萬物,更不該傷害弱小物種與花草植物,每一生命的存在都屬地球的一份子,人類都該學習禮敬對待萬物,甚至小至昆蟲螞蟻蚊子都是,不拆散他人家庭,為一己私利傷害他人之事。
有倫理、道德、因果的教育學習為根基,才明白所謂的【愛】是理智、清楚的,因為有這份愛,在現今社會的混亂之中,明辨是非且將心比心,心中的仁愛為他人付出不求回饋之心,放下心中自身的對立、紛爭、糾結,才能將心中的愛無限擴大,包容 接納一切人事萬物,也逐步相信「積善之家必有餘慶,積不善之家必有餘殃」,心中誠摯到極處的敬愛、仁愛會感得一切天地萬物。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過187的網紅JKの身心靈遊園車,也在其Youtube影片中提到,孩子,這不是你的錯。是爛人對你不好,不是你不好。 🔹🔸 本集精彩內容 🔸🔹 💬 不被愛的童年,會影響孩子一輩子 💬 刺蝟性格的成年人,對感情又愛又怕 💬 諮商師與個案雙向療癒的成功典範 💬 真朋友,不嫉妒你的成就,而是真心希望你更好 ---------- ⫸ Jerome FB & IG:搜尋「...
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【#豐年70 半生相繫臺灣──豐年社創辦人許伯樂】
二戰後美國援臺,70年前《豐年》雜誌是由美國經濟合作總署中國分署(簡稱經合署,ECA)、中國農村復興聯合委員會(簡稱農復會,JCRR)及美國新聞處(簡稱美新處,USIS)所共同發行,其中最關鍵的人物,就是當時任職美新處處長的許伯樂(Robert B. Sheeks)。
因父親在中國經商,1922年許伯樂出生於中國上海,能講流利的華語和上海話,13歲目睹日軍侵華被迫返美,1940年進入哈佛大學,隔年珍珠港事變後中斷學業,加入美國海軍陸戰隊。因其在中國的背景,先參加了日文及情報訓練,後派駐「海軍陸戰隊第二師」(D2),參與了塔拉瓦、塞班及天寧和沖繩等島嶼的登陸作戰。
戰後他返回哈佛大學就讀東亞系畢業,在漢學家費正清指導下,取得中國區域研究碩士。學成後,許伯樂原要派駐南京大使館,擔任中國事務的分析工作,但因國共戰爭情勢變化轉而進入美新處,於1949年派駐至臺北,並兼任美國大使館的公共事務官員。
到臺任職後,喜好藝術且懂日語的許伯樂很快地與臺灣藝術家展開交流,在畫展中與藍蔭鼎成為朋友。他和藍蔭鼎認為需要創辦一份農民報紙深入臺灣農村,自1949年開始籌備,後得到美國國務院支持,終於在1951年創辦「豐年社」,發行《豐年》雜誌。原本農復會主張將社名定為「寶島」,也是在他堅持之下,才留下「豐年」(Harvest)這個名字。
豐年社創辦後不久,許伯樂就調返美國華盛頓,隔年轉往「自由亞洲委員會」(CFA)任職,後更名為「亞洲基金會」(The Asia Foundation)。往後許伯樂的工作仍常與臺灣產生交集,並曾於80年代再次回到臺灣工作,甚至喪妻後再婚的第二任妻子也是臺灣人,半生相繫於臺灣,再牽手亦繫於臺灣。
現在高齡99歲的許伯樂,原打算來臺參與豐年70週年社慶,甚至要提供當初離臺時藍蔭鼎贈與的畫作,作為社慶展覽之用,無奈因疫情受阻。豐年社可謂是許伯樂留給臺灣的一個禮物,也在此祝福豐年的創辦人阿公許伯樂身體健康。
(本文編寫自豐年社社長梁鴻彬〈半生相繫臺灣──豐年社創辦人許伯樂生平行誼略傳〉一文,刊載於《豐年》雜誌70週年特刊)
#豐年70 #許伯樂 #藍蔭鼎 #豐年雜誌
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7/13、7/14、7/15
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(失敗者回憶錄0714)
談談我的父親
談談我的父親——李化。那時代他在影圈中算知名人士,而他的人生對我的影響也相當大。
自懂事以來,我就不喜歡父親。我小時候,他每天在外面奔忙,很少在家中見到他。十歲左右,母親就一直跟我和姐姐訴說父親的婚外情。在北平,和到香港頭兩年,我和姐姐幾乎每晚睡覺時都聽到他們爭吵。在北平,他把兩個非婚生的妹妹弟弟,帶到家中要我媽媽撫養。到香港後,他也毫不忌諱地與婚外情人在我媽媽面前招搖。媽媽說,他給的家用太少,不夠用,以致媽媽要做配音工作幫補家中開支。李書唐伯伯那時說,我們兩姐弟,和家中常來往的朋友,都是我家的「妻黨」,也就是站在我媽媽立場、不值父親所為的人。在我14歲那年(1950),姐姐去了廣州讀書,弟妹也被送回上海由他們的生母撫養。有一天,母親告訴我說,她過兩天就會瞞著父親離家出走,叫我不要說出來。我不僅為媽媽隱瞞,而且也鼓勵她離開。家變之後,在雙方朋友斡旋下,父母協議離婚。母親到日本,與一華僑再婚,生下我的同母異父弟弟。因此,連我在內,我實在有五個兄弟姐妹,但同父同母的是我和姐姐二人。
14歲之後,家中只我與父親二人。1953年,他再婚,娶了他組公司力捧的影星白帆。1955年我在上海書局工作,因可以留宿,我就趁機離開父親,搬到書局去住。一年後,他又與白帆離異。不久,他與影星陳琦同居。1965年陳琦去世,他又跟另一影星同居,直到父親1975年病逝。除這些正式伴侶之外,還有不少關於他與其他女性的傳聞。我年輕時追求真愛,不能接受男女關係的「亂」,心理上跟父親疏離。後來社會經歷多了,認識到人的多面性和人與人關係的複雜,才知道我實在沒有資格去評斷父母的關係和他們的感情生活。
父親雖然很早就與母親關係破裂,但他對血緣親屬卻十分關懷愛護。他在家中排第二,卻是二房的長子,很早就離鄉工作,一直照顧所有的弟妹。他對四個兒女,也非常疼愛。姐姐和弟妹在陸續回大陸後,在香港的親子就只有我了。那時我在愛國學校學習和課外活動很忙,他的電影事業也忙,我們很少談話。不過,我知道他在拍什麼戲,做什麼事,他也為我的學業和政治思想的進取而在友人面前炫耀。畢業即失業那半年,他有時會表現出對我的失望,但一直關心我的出路。1975年他在澳門病逝,那時中國的文革仍未結束,而我主辦的《七十年代》在左派中備受重視。在他最後給我的信中說,「我能親眼看到你有所成就,瞑目之一。能見到淑英、秉和都能自立,且都向正途邁進,瞑目之二。」他沒有提到另一女兒淑燕,是因為淑燕在文革開始時就寫信給他,批罵他反動,說割斷父女關係。這是讓他心痛的。淑燕後來也醒悟,覺得做錯了。實際上,我在大陸的姐弟,遭遇都不好。只有我在香港的事業仍有發展。一年後,文革結束,我的想法也在吸取教訓中漸有改變,爸爸遺言所說的我「有所成就」,應該不是他所想像的那樣了。
許多年後,我清理東西,見到爸爸留下的一本老相簿,封面貼著一張紙片,上寫「一九二八至一九六五」。相簿其中一張照片後面,夾了一張紙,留下爸爸的字跡:
「一九二八至一九六五,悠悠歲月,三十七年。一九二八由廣州去上海,二九年濟南、上海、北京,三一年再到濟南,轉而青島、天津、北京、上海,三二年結束流浪生活返廣州,三六年遷居香港,四零年再遷上海,四一年去桂林,同年返港,四二年返上海,四四年去南京住一年又遷返上海,四六年遷居北京·,我去瀋陽一年,四八年二月由北京返香港,直到一九六八年三月,整整二十年,雖曾赴外地,然不超過一個月,總算是定居了。」
拿著這張紙條,聯繫到我記憶模糊的不斷遷徙的童年,在那昏亂動盪的時局中,父親作為一個從事戲劇工作的人士,既受政治衝擊,又為了我們一家的生存而不斷謀變,生活如碎片,遷徙如喪犬,真是夠漂泊、輾轉、辛勞了。而我在懂事時,為了他和媽媽的關係而對他冷漠,長大後又忙於追逐自己的事業,沒有跟他好好談過,沒有關注他的一生。對他來說,晚年孤寂,最親近的兒子少去探望他;對我來說,則是失去了補充我人生中少知道的一頁。不免有憾。
後來,我在一些書籍記載中,找到與父親相關的零光片羽。接下來,我要寫下我認為不可或缺的篇章。
圖1,1934年一月父母結婚照,後排左二是爺爺李晃雲。
圖2,1956年二十歲時與父親合影。
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分段重點
00:00 開場介紹
00:53 武界壩奪命野營,神秘秘境?
10:28 水壩異常開啟 還原當時情況?
14:45 告示牌警告還進去,法律責任怎麼看?
19:07 國外對戶外活動的規範多嚴格?
23:55 國賠問題牽扯甚廣?
29:42 挪威教育鼓勵什麼 值得省思?
32:05 去溪谷遊玩如何察覺危險?
35:35 瘋狗浪的形成可以預測?
39:10 海灘附近玩竟也藏危機?
43:05 看到「齊頭水」快逃啊!
44:24 尋朋友大體遇什麼靈異巧合?
49:15 夢禮老公的樣貌,竟然跟屍體一樣?
50:40 腳陷入泥流如何自救?
52:48 瘋戶外活動要注意什麼危險?
57:04 小島浮潛為何遊不回來?
1:01:38 夜潛為何突然跟不上其他人?
1:02:47 潛水迷路,怎麼自救?
1:05:28 綠島潛水兩天後在蘇澳?
1:07:05 秘境探險為何被罵帶錯泡麵?
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喪妻再婚 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
【まとめのまとめ】
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43歳
低スペックオッサンだが結婚する。
相手は3つ下。
趣味の活動で知り合い、
1年ほどでトントンと結婚が
決まった。
お互い恋人いない歴イコール年齢w
他人から見たらまったく
うらやましくない喪
カップルだろうが、
それなりに幸せである。
同じ趣味の喪仲間Aが
「結婚するんだって?遊びに行く」
とメールしてきた。
最近会ってない奴だったが、
祝ってくれるんだなと思い快諾した。
部屋に一歩入ってすぐAは
「嫁は?」
まだ結婚して無いし、
同棲じゃないからいないと言うと
「呼べ」と。
彼女は仕事してるし夜とは
いえ平日に呼びつけ
られないので断った。
A不機嫌。
彼女の写真を見せろと言う。
この時点ですでに祝い
ムードでないとわかって
いたので見せたくなかった。
しかししつこいので渋々見せた。
予想通り「ブス」「ババア」
とけなしてくる。
「もっといいのいなかったのか」
「いなかった。
ていうか俺みたいな
デブハゲにもっといいのとか
無理だろ」
と正論を言うも
「ガッカリだ」とブチブチ言う。
すでに追いだしたかった。
そこからはずっとAのターン。
Aは俺と同じく恋人いない歴
イコール年齢の喪。
ルックスは俺より多少良い。
髪の量同じ。
年収はたぶん同じくらいか?
去年から結婚したくなったらしい。
子供が欲しいそうだ。
だがAは人付き合いが苦手で、
趣味の事なら演説か?
って位しゃべるが女の
好みそうな話題はできない。
だから婚活パーティ等は
無理だと言う。
見合いは嫌だそうだ。
俺が趣味共通の女と結婚が
決まったと聞き、
話を聞きたかったと語るA。
「でもその程度の女か。
ガッカリだ」と連呼するA。
40過ぎじゃ子供も無理とか、
何のための結婚だとか、
お前(俺)の人生台無しとか
ババアに食いつぶされて
悔しくないのかとかもうボロクソ。
反論するとAはエスカレート
する性質だと知っていたので
言うだけ言わせて、
酔って来たところで
言いくるめて追いだした。
Aを式に呼ぶ気はないし、
引っ越すからもう押しかけ
られる事もないはず。
だが結婚前にケチをつけ
られた気分でどうにもムカツク。
彼女には愚痴れないからここで愚痴。
-
わあ……
まさかAって、の嫁狙っていたのか?
流石に気持ち悪いから、
念のため、嫁さんに身辺気を
付けるように言っておいた
ほうが良いかも
嫁さんと幸せにね。
趣味の合う相手と一緒になる
ことは良い事だ
結婚が勝ち組とは言えないけれど、
女性と付き合う努力
(コミュ力磨くとか)
もしないAの方が負け組だと思う
ありがとう
嫁を狙ってたっていうか嫁
友の紹介を狙っていた節がある。
だが
「友達=この女と同レベルの
ババアしかいないだろ」
ガッカリという感じだった。
Aは向こうにも選ぶ権利が
あるってことに気がついてないのか?
気がついてないんだろうなぁ
>まさかAって、の嫁狙って
いたのか?
違うと思うよ
自分より下だと見下してた
のが結婚=自分より上位に
なると知って焦ってるんだよ
だからひたすら貶めて
「お前は俺より下だからな?」
とマウンティングせずにいられない
弱い犬ほど遠吠えするってやつだね
嫁が美人でも若くても、
たぶん難癖つけて粗探しし
てたと思うよ
で、今頃他の共通友人に
武勇伝を自慢してると思うよw
負けたと思って必死だからねw
相手にしないのが正解だと思うわ
クズと同じ土俵まで降りる
ことないもんね
どうぞお幸せに
>まさかAって、の嫁狙って
いたのか?
自分はそうだと思うな
369が落とせた女なら
実際に会えば俺を選ぶはず
ぐらいは思ってたんじゃないかな
一緒に人生を歩みたいと
思える相手と出会えるという
のはとても幸せなことだと思うよ
末長くお幸せにね
私も40過ぎての再婚で、
夫もデブではないけどハゲ。
結婚が決まったときに夫の
友達が簡単なお祝い会みたい
のを開いてくれた。
その時にやっぱり騒いでいる
夫友人がいたよー。
別に私の友達を呼ぶような
会でもなく、
夫友人のみの会。
どうやら私の友人が来ると
思って期待していたみたいで…
期待されても私の友人は
みんな既婚なんだけどね。
やはり同じようなことを言われたよ。
さらには、夫の前妻さんと比べて、
いろいろ言われたんだけど
友人たちの知っている
前妻さんは結婚当時のまだ
20代の頃で、
現在は私より年上で、
それなりの状態なわけで、
別に私自身が劣等感を感じる
要素もない。
今度の嫁は料理上手いのか、
アイロンがけはできるか、
なんて事もずいぶん言われたけど、
前妻さんは離婚当時20代
半ばで乳児もち。
40代の私がそのレベルだと
したらかなり残念だ。
当然現在の前妻さんは私
以下なんて事はない。
それは前妻さんが引き取った
娘さんを見ればわかる。
挙句、予備校が終わった私の
娘がやってきた
(会場と近かった)
んだけど娘を見て
「どうして娘の方にしなかったんだ」
とか言い出す始末。
娘は高校生だよ…。
夫の実子はもう成人。
ほかの友人たちの子だって同年代か、
さらに上の人もいるくらいなので
「お前らは馬鹿か」とほかの
友人たちに〆られていたよ。
マジで神経わからんって野郎だね
どうぞお幸せに!
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這兩天看到新聞,補教名師賴世雄說72歲再婚了
對象是他學生時代同校的同學(還是學姊)
看報導說是因為賴世雄第一任老婆死之後,他罹患了恐懼還是恐慌症之類的
常常進出醫院,然後這個當時是朋友的現任妻子常常來照顧他
那賴世雄的這個現任妻子是怎麼認識的呢??
賴世雄接受媒體訪問時自己說:2012年長春藤雜誌創辦30周年時
當時有人告訴賴世雄有一個女生一直在偷偷看著他
後來他就過去跟那個女生說話,說彼此交個朋友吧
然後說緣分就是這麼奇妙,他們慢慢就走在一起了,後來兩人也在2020年結婚了
我看維基百科上的資料是寫他第一任妻子 2016年病逝,第二任2020年結婚
其實這本來也是一件很值得替他幸福的事情
能夠在人生的晚年再找到另一半一起走下去,互相照顧,也是不容易而且值得祝福的事情
而且誰說另一半先走了,活著的人就一定得帶著悲傷孤單活下去呢??
不過,我現在覺得有問題的事情是,老婆2016年才去世耶
他2012年老婆還在的時候,他竟然有心思跟人交往呀
從他自己的說法,他有請外勞和花錢去醫療他的老婆,確實是有盡到照顧的義務
不過要是跟我說賴世雄他有多愛他老婆、多癡情,我覺得很難認同......
我的意思不是說另一半去世後,跟別人結婚,這樣就是不愛之前的另一半
我的意思是說,當另一半還在或者剛走不久的時候,你就跟別人交往在一起了
這樣的情況,跟一般人認知中的癡情是完全不同的
為什麼我這麼說??
我的理由是因為當另一半還在世的時候,你既然愛他的話,怎麼可能會去找別的對象呢??
那另一半剛去世的話,你既然那麼愛他的話,傷心和回憶充滿內心
怎麼可能在哀傷的心情下,會急著有再去找新對象的心情呢??
沒有要批判他,因為他們也沒做啥傷天害理的事情,跟我也沒關係
只是因為說,就讀者角度,看到他講的一副痴情的人設,然後喪偶後一段遇到真愛的橋段
讓人看了,心裡會有一種拜託,覺得有點怪怪的看不下去....不過這純粹個人感受啦
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.159.212.191 (臺灣)
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