關於 單身即地獄後續 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#得到痔瘡才看清一個男人
（到底為何要為了吸引大家看下這麼出賣自己的標）

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我身邊的女人，沒一個不為愛犯傻過。

職場再精明、條件再優秀、心性再理智，都曾因為愛情滿身是傷。

但後續人生幸福快樂與否，卻天差地別，跟結不結婚無關、頂不頂客無關、單身與否無關，只跟兩件大事有關：
#不適合的卻不設停損點
#活成別人喜歡的樣子

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講回我28歲的故事，是在遇到筋肉爸爸前的最後一個男朋友。

29歲前的人生，我是遇到愛情便束手就擒的女人；
愛最大，所以總是依照別人理想的女友形象生活；
別人要我不要短髮我就一直長頭髮、要我會打牌就去學打牌；
即使相處過程不開心，也會用一百種藉口說服自己很幸福；
傻傻的以為對方是終點，覺得自己離開他後再也找不到下一個；

總之正因為這樣，每段感情都是心碎收場～
我把自信建立在「有沒有別人愛自己」這事情上；
也因此每一段感情爛尾後，便自信更削弱、更怕找不到下一段、急著找愛、找到一堆爛咖玩咖.....惡性循環不斷，想想我20幾歲的人生十年，唯一成就是工作還當了個製作人，其他時間原本可以出國看世界的、增進自己能力的、多元學習的....都浪費在很多段沒意義的感情之中。

那最後一個男朋友，交往半年後便提出分手，覺得彼此不適合；可是那時候我很愛他，覺得自己再也找不到一個不是玩咖、生活單純、朋友都結婚生子的對象了～～於是有一個月我總是苦苦求他回來、再嘗試一次、我一定會成為他喜歡的樣子......總之後來雖然復合了，一開始有幾次開心約會，多數這一年都是地獄，對我們兩個都是。

不適合的兩個人，原生個性再好，都會因為逐漸厭惡對方而成為兇狠的樣子。我覺得相處不開心卻因為不甘心、怕失去，死撐著；他覺得相處很痛苦，卻因為怕女生哭鬧、奴役性（？），我不提分手他也不再提。

有一天因為工作高壓又飲食不均衡，總之我竟然得了痔瘡一直噴血；緊急入院做了手術，第二天他來接出院，我拖著痛到爆炸的身體、覺得丟臉的心情（畢竟痔瘡手術不給你睡覺是很難堪的感受），他在街上卻快步一個人走在前方，絲毫不等待疼痛又難過的我在後面追不上.....那一刻知道不放手不行了，這段感情終於結束，雙方心靈傷痕累累。

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以前的我不懂的疼愛自己、不懂的時間放自己身上、不懂的多為自己學習、不懂的相處不開心的就不需要強求、不懂的愛是求不來的、不懂的愛無法給人自信、不懂的自信只能靠自己上進給自己。

現在的我疼愛自己第一、時間再緊都要留給自己、為自己學習、相處不開心就轉身離開、不求任何人的愛、非常非常上進不斷給予人生挑戰～～已經想不起來為何以前怕自己「愛情零身價」，自從我越來越愛自己以來，愛都被吸引過來，而感情不是人生唯一目標，實踐自我才是價值王道，這樣的人生非常精彩與開心。
（筋肉老爺不要多想，我很乖，我只是形容心境而已～）

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粉專收到幾個感情受挫的心靈抒發，有在婚姻內的、有還未婚的......傻傻的女人們結果都選擇讓自己在不快樂的感情中求全。知道這樣不會「有全可求嗎」？只會最後讓自己更沒有價值感而已～～這些都是需要立刻斬斷的感情，停損點要設，不然賠掉的不只是青春而已。

不要活成別人喜歡的樣子！
要活成自己想要的模樣。

人生真的說長不長，
遇到不適合的感情，
始終有一天你會後悔讓自己陷在這攤爛泥中，
糟糕的是，
隨著歲月流逝，
自己卻再也沒有力量可以爬出來，
那就會很怨恨年輕的自己。

#沒有女人沒吃過愛情的虧
#但能掌握幸福的女人懂的從錯誤中檢討學習
#還有見壞抽身的能力

關於「分手」

年輕時我是個懦夫，高自尊低自信，容易戀愛也容易分手，敢愛不敢恨，提起時姿態優雅，放下時吃相難看。

我們為何愛上一個人，後來又感覺不愛了？我們為何對某人一見鍾情，在一起之後卻發現是惡夢一場？為何，剛戀愛時是如此快樂，分手時卻變得那麼恐怖？為何，當分手的殘酷，暴力，傷害，發生時，我們甚至連自己都責怪？為何，分手這一過程可以使天使變成魔鬼，說出多年後都還令人無法忘懷的話語？

早期的關係，自己或他人多有三角，幾乎都是欲望的俘虜，彷彿做不得自己的主人，我早早就對愛情失望，感覺那不過是，以誘捕之名，行獵殺之實，那時對我而言，愛情危險而殘酷，你不知道自己會遇上誰，你不知道遇上那個人時，你單身或有伴，對方亦然，我還不知道也不相信這世上有所謂的承諾，婚姻也是，在我來說，什麼都是會改變的，任何愛情都經不起誘惑。
既是如此不明不白的關係，最後結束的不清不楚也就是必然。
連夜出逃的有，藕斷絲連直到終於連不下去的有，漸行漸遠的有，人間蒸發的有，差點被殺的也有。
男女都有。
就是沒有和平協議分手。

我從不覺得自己清白無辜，很長時間，我對自己的所有一切，都感到深惡痛絕，我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡，也看到他人的自私與殘忍，我看到的愛，像地獄，人人被愛燒灼，被欲望，嫉妒，猜疑，佔有，仇恨，附身，都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個，或許，我以為不瘋魔不成活，不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡，我都還記得那些大聲的叫罵，那些口口聲聲說愛你，為你痛苦發狂的人，他們因愛而發出怒吼，她們對你下的判斷，譴責，描述，受傷的人是危險的，他們可能並不知道自己正在說什麼，倘若我們夠勇敢夠理智，會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊，甚至，那些惡言惡語，可能是「求救的訊號」，更可能，當她說出詛咒的話，其實也只是想說：「求求你不要走」「請你繼續愛我」。

然而，我太年輕了，一聽見惡言惡語，只想逃跑，只想跟這人立刻斷絕關係，我那自信太低而造成的高傲，使我無能力理解他人的痛苦，也沒有辦法處理爭端，妥善處置，彷彿除了逃走，除了表現得就像對方所描述的那樣「自私，殘忍，不負責，無情」，沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了，那些叫罵的句子，每一句都像利箭插入我的心，用來證實我確實不值得愛，過往那些愛，也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目，於是，愛是不可能的，至少不會發生在我身上，愛，那些無緣無故就愛上我的人，我不知道她們愛我什麼，但我知道，很快地，他們就要恨我了。

我不相信愛，我不相信自己，不相信任何人，我不相信那個所謂愛的東西，那明明從內心自然湧動，像泉水似地，最開始，沒有任何想望，你只是好喜歡好喜歡這個人，想靠近她，想與他說話，想跟她一起做許多事，想吻她.....但後來都變成痛苦。

很長的時間裡，我只能藉著獲取更多愛，來證明自己還是好的，即使那無疑飲鴆止渴，但我太弱了，我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤，只會導致自己更加懷疑自己。

夜裡的惡夢，情人的臉猶如惡魔，那些憎惡的話語，纏繞著我。

與早餐人的第一次分手，我們也沒有分手或協議任何事的行為，大約是那時並不想分手，也無能力深談任何後續，那時整個被無力感包圍住了，我總是不知道那時我們如果有能力平靜坐下來討論，是否會說出「我們分手吧」這樣的結論，但兩個不想分手也無力繼續的情人，唯一能做的，就只是等待時間為他們解答，兩人在形體距離上分開了，幾乎也可以說是分手了，只是，不是因為不相愛而分手，只是無法繼續了。
所以後來各自的交往，不是外遇，也不是劈腿，我們還原成兩個單獨的人了
。
那是第一次，無論我做了什麼，她沒有開口對我說一句重話，即便是那可能是我闖下最大的錯誤了，即便她是那麼傷心，她也不忍心說出傷害或傷心的話來使我自責，那是第一次，有人相信即使看似殘忍如我其實膽小脆弱，即便，她也沒說什麼來挽回我們，因為不忍責怪，所有話語都吞下肚，等著時光消化，使它說出口時不只是怨懟責怪.....所以，我們沒有上演你死我活，哭哭啼啼，吵吵鬧鬧的局面，就是那麼靜靜地，日復一日地，從彼此生活裡淡出了....

很長時間裡，我感到困惑，那樣是對的嗎？那樣無聲無息也是愛嗎？
直到如今，我想，那是必要而不得不的作法，至少我們沒有毀掉那份愛裡彼此最重視的事物。我們沒有怨怪對方。即使後來沒有再相逢，時間到了，我們還是會寫信，寫那封遲來的信，說明彼此的處境吧。我們終究是可以諒解的。
因為那被保留下來的，才是真正的善意，是真正無悖於愛的，即使在沒有能力愛的時候，即使覺得對方傷害了你，即使覺得被拋棄有多麼痛苦，即使，口中忍不住要說出什麼來宣洩，然而，內心深處的自己，都知道，都應該知道，那不是愛，正在那樣做的自己，是正在傷害人也傷害自己的。

我不知道人到底要經過多少時光，多少戀愛，多少事件，才能真正學會這些，無論在一起或分手，都能勇敢面對，承擔重責，處理問題。我不知道我自己要經過多少學習，才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡，掏洗出真正的善意，忘卻其中的醜惡，但我逐漸地，逐漸地已經不討厭自己了，我永遠記得老師對我說過，「過可以改」，下次不會那樣做了。

因為過可以改，所以不再沉溺於自責，不再用怨懟來逃避，不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦，因為過可以改，所以要心如明鏡，端端正正望向自己，過去種種已經過去，無論對錯是非，不再追究，我覺得，如果一開始是真愛，不是欲望作祟，寂寞使然，一時興起，那麼，無論最後如何，愛還是會被保留的，只是，因為能力的問題，或許情人們決定不在一起了，那也只是行為上不在一起了，如果可以說出，「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」，我不知道，我想像著，或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些，是後話了。因為不懂得愛，怎麼懂得如何和平分手？

我想，我們可以做的，也只是要求自己吧，可以撫平過往的傷害，可以改過，可以讓將來的每一日都更接近自己。

你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。

選自《戀愛課》

關於「分手」

年輕時我是個懦夫，高自尊低自信，容易戀愛也容易分手，敢愛不敢恨，提起時姿態優雅，放下時吃相難看。

我們為何愛上一個人，後來又感覺不愛了？我們為何對某人一見鍾情，在一起之後卻發現是惡夢一場？為何，剛戀愛時是如此快樂，分手時卻變得那麼恐怖？為何，當分手的殘酷，暴力，傷害，發生時，我們甚至連自己都責怪？為何，分手這一過程可以使天使變成魔鬼，說出多年後都還令人無法忘懷的話語？

早期的關係，自己或他人多有三角，幾乎都是欲望的俘虜，彷彿做不得自己的主人，我早早就對愛情失望，感覺那不過是，以誘捕之名，行獵殺之實，那時對我而言，愛情危險而殘酷，你不知道自己會遇上誰，你不知道遇上那個人時，你單身或有伴，對方亦然，我還不知道也不相信這世上有所謂的承諾，婚姻也是，在我來說，什麼都是會改變的，任何愛情都經不起誘惑。
既是如此不明不白的關係，最後結束的不清不楚也就是必然。
連夜出逃的有，藕斷絲連直到終於連不下去的有，漸行漸遠的有，人間蒸發的有，差點被殺的也有。
男女都有。
就是沒有和平協議分手。

我從不覺得自己清白無辜，很長時間，我對自己的所有一切，都感到深惡痛絕，我在愛情裡不但看到自己的卑劣與醜惡，也看到他人的自私與殘忍，我看到的愛，像地獄，人人被愛燒灼，被欲望，嫉妒，猜疑，佔有，仇恨，附身，都瘋狂了。
或許我一直是最瘋狂的那個，或許，我以為不瘋魔不成活，不欲仙欲死不叫愛情。
很長時間裡，我都還記得那些大聲的叫罵，那些口口聲聲說愛你，為你痛苦發狂的人，他們因愛而發出怒吼，她們對你下的判斷，譴責，描述，受傷的人是危險的，他們可能並不知道自己正在說什麼，倘若我們夠勇敢夠理智，會知道那一切不過是因為「受傷」的反擊，甚至，那些惡言惡語，可能是「求救的訊號」，更可能，當她說出詛咒的話，其實也只是想說：「求求你不要走」「請你繼續愛我」。

然而，我太年輕了，一聽見惡言惡語，只想逃跑，只想跟這人立刻斷絕關係，我那自信太低而造成的高傲，使我無能力理解他人的痛苦，也沒有辦法處理爭端，妥善處置，彷彿除了逃走，除了表現得就像對方所描述的那樣「自私，殘忍，不負責，無情」，沒有其他方法。
我想立刻從現場離開。
我太弱了，那些叫罵的句子，每一句都像利箭插入我的心，用來證實我確實不值得愛，過往那些愛，也不過就是因為對方還來不及瞭解我的真面目，於是，愛是不可能的，至少不會發生在我身上，愛，那些無緣無故就愛上我的人，我不知道她們愛我什麼，但我知道，很快地，他們就要恨我了。

我不相信愛，我不相信自己，不相信任何人，我不相信那個所謂愛的東西，那明明從內心自然湧動，像泉水似地，最開始，沒有任何想望，你只是好喜歡好喜歡這個人，想靠近她，想與他說話，想跟她一起做許多事，想吻她.....但後來都變成痛苦。

很長的時間裡，我只能藉著獲取更多愛，來證明自己還是好的，即使那無疑飲鴆止渴，但我太弱了，我甚至不懂得我做的每一件事方向都錯誤，只會導致自己更加懷疑自己。

夜裡的惡夢，情人的臉猶如惡魔，那些憎惡的話語，纏繞著我。

與早餐人的第一次分手，我們也沒有分手或協議任何事的行為，大約是那時並不想分手，也無能力深談任何後續，那時整個被無力感包圍住了，我總是不知道那時我們如果有能力平靜坐下來討論，是否會說出「我們分手吧」這樣的結論，但兩個不想分手也無力繼續的情人，唯一能做的，就只是等待時間為他們解答，兩人在形體距離上分開了，幾乎也可以說是分手了，只是，不是因為不相愛而分手，只是無法繼續了。
所以後來各自的交往，不是外遇，也不是劈腿，我們還原成兩個單獨的人了
。
那是第一次，無論我做了什麼，她沒有開口對我說一句重話，即便是那可能是我闖下最大的錯誤了，即便她是那麼傷心，她也不忍心說出傷害或傷心的話來使我自責，那是第一次，有人相信即使看似殘忍如我其實膽小脆弱，即便，她也沒說什麼來挽回我們，因為不忍責怪，所有話語都吞下肚，等著時光消化，使它說出口時不只是怨懟責怪.....所以，我們沒有上演你死我活，哭哭啼啼，吵吵鬧鬧的局面，就是那麼靜靜地，日復一日地，從彼此生活裡淡出了....

很長時間裡，我感到困惑，那樣是對的嗎？那樣無聲無息也是愛嗎？
直到如今，我想，那是必要而不得不的作法，至少我們沒有毀掉那份愛裡彼此最重視的事物。我們沒有怨怪對方。即使後來沒有再相逢，時間到了，我們還是會寫信，寫那封遲來的信，說明彼此的處境吧。我們終究是可以諒解的。
因為那被保留下來的，才是真正的善意，是真正無悖於愛的，即使在沒有能力愛的時候，即使覺得對方傷害了你，即使覺得被拋棄有多麼痛苦，即使，口中忍不住要說出什麼來宣洩，然而，內心深處的自己，都知道，都應該知道，那不是愛，正在那樣做的自己，是正在傷害人也傷害自己的。

我不知道人到底要經過多少時光，多少戀愛，多少事件，才能真正學會這些，無論在一起或分手，都能勇敢面對，承擔重責，處理問題。我不知道我自己要經過多少學習，才能真正從過往歲月裡那些我傷害你你傷害我的記憶裡，掏洗出真正的善意，忘卻其中的醜惡，但我逐漸地，逐漸地已經不討厭自己了，我永遠記得老師對我說過，「過可以改」，下次不會那樣做了。

因為過可以改，所以不再沉溺於自責，不再用怨懟來逃避，不再靠著否定自己來逃避面對自己的痛苦，因為過可以改，所以要心如明鏡，端端正正望向自己，過去種種已經過去，無論對錯是非，不再追究，我覺得，如果一開始是真愛，不是欲望作祟，寂寞使然，一時興起，那麼，無論最後如何，愛還是會被保留的，只是，因為能力的問題，或許情人們決定不在一起了，那也只是行為上不在一起了，如果可以說出，「愛還是存在的」「只是改變了形式。」「我們平靜地協議分手」，我不知道，我想像著，或許恐怖的分手畫面會減少許多。
但這些，是後話了。因為不懂得愛，怎麼懂得如何和平分手？

我想，我們可以做的，也只是要求自己吧，可以撫平過往的傷害，可以改過，可以讓將來的每一日都更接近自己。
你是值得愛的。你是值得愛的。你是值得愛的。