這幾天分享帶妹妹處理牙齒的過程和心境,昨天檢查私訊垃圾桶時收到一個訊息,有個人質問我為什麼要帶小孩去看史醫師?「他這個人很爛!常常寫政治文,政治傾向偏頗,看到你帶小孩去找他處理牙齒,我對你很失望!」
哈!!從去年12月發現妹妹的牙齒有狀況,趕快去找平時看的牙醫、到大醫院掛號....至少看過6位醫師,光是掛號、看診就花了很多錢很多時間,沒有一位醫生有確切的方案和態度願意幫忙處理。從醫師們的解釋我越來越擔心,如果一直等下去她的臉型和其他的牙齒都會受影響。
我很慶幸三月的時候連絡上史書華醫師,他看了之前的X光片,因為他的診都是滿的,直接幫我安排下班後的時間讓妹妹去檢查,那天我們回到家,是晚上11點。到現在我們去診所3次,跟史醫師討論的都是妹妹的牙齒怎麼處理,沒有提過政治上的、FB上的任何文章或議題,我在他的診所裡看到的,就是一個專業的牙醫團隊。我去之前就知道史醫師是全自費,對一個媽媽來說,再多的錢只要我負擔得起,只要妹妹的牙齒能夠處理好,我就願意付。
我帶妹妹去找史醫師處理牙齒怎麼了?總是有些人以為可以去干涉、批評別人的生活?對我失望?是要幫我找醫師付醫藥費嗎?
我連回都不想回,直接封鎖刪除。往下看還有一則6/4的私訊寫:「你這樣支持蔡英文就去打國產疫苗好了啊!」難怪訊息會被擋在垃圾桶,這種莫名其妙的言論,如果當時發來我有看到,這個人就一定被我封鎖。那天應該是發了希望大家都能遵守防疫規定,勸大家留在家裡,還大聲的喊了:「部長加油!!台灣加油!」然後就收到這樣的私訊了,是有多偏激?我不能為部長和台灣加油?
前兩天92年次以上的人可以登記打疫苗,我就立刻要兩個兒子和我自己都去登記打疫苗,如果表單上有國產疫苗,我也會勾選,輪到我打什麼,我就打什麼,我願意接受是我的選擇。
昨天看到一段話寫得很好:「要享受自由,應該要先學會自律。」我們的網路自由太過,都忘了要尊重別人,尊重自己的發言。
每次看到小蘭發驕傲食譜我都笑到肚子痛,在三級警戒前她是從來沒有做過菜的,不太敢開瓦斯爐,也不會切菜,所以廚房裡的工具很少,做菜只靠直覺,怕油不敢熱炒,只會煮一鍋,所以她發的食譜文超好笑,很多步驟和食材的組合都顛覆我的想像。有些網友留言,小蘭幽默對話也讓我笑到肚子痛,真的好紓壓。
昨天跟小蘭見面,我跟她說上次看到她食譜文下面有人寫:「看起來像噴!!」還有一個人寫:「是給豬吃的嗎?」我看到超生氣的,好想上去罵人,真是沒有禮貌!開玩笑也該有限度!小蘭說:「算了,刪除就好跟他們計較什麼?我煮得開心,小孩吃得開心就好,管他的!!」
昨天妹妹去小蘭阿姨家,我問她晚餐吃什麼?妹妹說:「阿姨煮牛蒡...我沒有吃過牛蒡耶!!」我問妹妹好吃嗎?她說:「媽咪!不好說!!阿姨煮飯很辛苦!!」哈哈哈哈!!什麼叫做不好說呀!!即使不在阿姨面前,她也不會隨意的批評阿姨做的菜,這就是尊重跟體貼。
私訊給我、在小蘭版面留言的人看起來都是大人了,一個12歲的妹妹懂禮貌,知道說出來的話要尊重對方,但是我們這些大人在留言和抒發自己的想法時,有沒有尊重對方?有沒有考慮到對方的感受?不喜歡看不要看就好,說話和留言都代表一個人的高度,不隨意批評別人,是修養。
我不需要接受這些惡意,來一個封鎖一個,來一則刪一則,我們活在平行時空就好。
有時看網路很煩,看看家裡的貓心情好很多,我家乖巧又漂亮的可樂,偷偷闖入房間還這麼優雅。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅2分之一強,也在其Youtube影片中提到,最新【2分之一強】節目收看►►https://www.youtube.com/playlist?list=PLyi-Ztspx3ak8Y5MFFSlMiUi4hSAUjVCl 00:54 突然停在路口自拍?台灣人拍照舉動老外傻眼? 09:47 杜力想開車到花蓮玩?竟被台灣人嫌麻煩太遠? 21:38...
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垃圾英文罵人 在 Facebook 的精選貼文
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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東區球迷脫序事件:76球場有觀眾對著Russell Westbrook撒下爆米花,尼克場邊觀眾對著發邊線球的Trae Young吐口水,巫師球場有觀眾跑進球場,塞爾提克有觀眾將寶特瓶丟向Kyrie Irving。
這些,只是你有看到部分,還有更多球迷脫序事件一直都在上演。
第一次體驗到球迷很慓悍的時刻,是我還在當小球迷的時候,在休士頓看了一場湖人與火箭的季後賽。那是Ron Artest 還是阿泰的時候,他跟Kobe Bryant 在季後賽打得火熱,一旁的姚明那場比賽不幸受傷,湖人最後也拿下勝利。那場比賽我們一群人都穿著湖人球衣,賽後走出球場時,不停的被當地球迷問候。如果只是罵罵髒話那也算了,反正亞裔男性在美國生活所遭遇的困難,遠比幾句髒話的心理創傷要來的多很多。美國人罵人的邏輯,跟我們台灣人不太一樣。當天有不只一組火箭球迷對著我們說,「你們不是黃種人嗎,為什麼要支持湖人」,「我們有姚明耶,為什麼湖人?」,甚至還有一個白人大媽,帶著幾個小孩,看到我們停車場外有說有笑的走過去,還會叫住我們,「如果你們講一些有的沒的,你們有膽講英文啊。」
其實我們只是在講要去吃什麼而已。
進入NBA媒體圈之後,老實說,我算是從還打不進季後賽的公鹿發跡的。隔兩年之後公鹿與當時青賽大戰七場,我也是跟著公鹿,往來密爾瓦基跟波士頓兩趟。
也是因為我跟當時公鹿公關組的工作人員比較熟悉,他們會將我安排在球員席附近的媒體席。老實說,人來人往,看比賽的視野不太好,但想起在湖人快艇頂樓般的享受,說真的還是有點想念踩在地板上的感覺。
那天的比賽是在公鹿舊球場BMO Bradley Center,公鹿輸球賽後,我坐在位子上寫東西,突然感覺有紙團從後方丟到我座位旁邊,回頭看,剩下零星的球迷還在位子上,都在用自己手機或三三兩兩閒聊。我雖然覺得怪怪的,隨即認為是清潔人員在打掃,也沒特別留意。
然後就是用過的再生紙巾,沾過美式食物的油膩那種,直接丟中我的頭。
這時候我就轉過身去揍了清潔人員。
開玩笑的啦。我怎麼可能出手去打工作人員呢。
其實我當時已經知道有人故意用垃圾丟我了,但是我裝作不知道,也沒回頭,就繼續做我的事。
又是一發,又打中我的頭。
然後我回頭,還是剩下跟剛剛差不多的球迷,也都還在做自己的事。
正當我眼光在算入射角,看從哪個方位來的時候,突然有一個白人球迷跟我對上眼,開始指著我,對我破口大罵。接著他們大概五六個人像醒過來一樣,一起大小聲。
我對著他們說,你們有種下來下面,他們開始採取邊訕笑,邊對著我比中指,看到場邊security 往他們靠近,邊往出口跑。
這事也就這樣不了了之。
其實今天分享這些事情,只是我在美國生活中一小部份,至少我還被這群球迷當人看,更多的是常常把我當空氣,直接當作我不存在。
說真的,不是美東球迷剽悍,而是像Kyrie 講的那樣,有些球迷把比賽當作付錢來動物園看動物,罵球員當發洩,甚至把敵對球迷當狗罵更是家常便飯。
特別是這種攻擊球員的狀況,由於全世界傳播,特別容易造成模仿風潮。你真的以為無限期不讓該球迷進到球場有用嗎?三天內出現四起事件,並不能拿「疫情期間悶壞了」來幫球迷開脫。
我真的很難過球員被這樣對待,我知道還會發生,而「期望球迷們能真正懂得尊重人」,不用想就知道不實際了。
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51:35 台灣人啃骨頭技巧驚呆老外?麻努嘗試失敗竟把牙齒啃斷?!
01:02:53 台灣人愛說:不要用哭的?麻努簡潔說法笑翻人?!
01:13:29 台灣人英文像暗號?軟體名稱當動詞用?
01:24:33 台灣人用茶類來罵人?讓型男們大開眼界?!
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垃圾英文罵人 在 觀點 Youtube 的最佳解答
主持人:陳揮文
節目時間:週一至週五 18:00 - 19:00
◎節目內容大綱:
第一段:
一,「被」索羅門斷交 中華民國剩16邦交國
二,吃人夠夠 索國總理:台灣對我們毫無用處
三,外長請辭 總統府緩頰:沒有辭職的問題
四,蔡總統記者會老調重彈 務實外交走不出去
五,「維持現狀」空口白話 辣台妹真撿到槍?
六,自由總編輯特稿標題:「不好意思偷笑」
七,邦交國變少 自由老總認為對台灣是好事?
八,官樣文章 韓競辦聲明:兩岸不能只搞對抗
九,韓競辦呼籲:蔡政府一定要拿出具體辦法
十,韓也是總統候選人 請問韓的具體辦法是?
第二段:
一,郭深夜聲明不選2020 各大媒體兵荒馬亂
二,韓尊郭 最低姿態 最大誠意 盼當面請益
三,韓郭配或合 下次造勢神秘嘉賓是郭?
四,五個月紛亂的「果凍之亂」 0916句點?
五,勸退郭有功 但勸進郭 早知如此何必當初
六,請問郭 你的幕僚放了多少假民調假新聞
七,沙國簽證降價 郭辦敲鑼打鼓聲稱是郭促成
八,沙國「全球性」調降 跟郭一點關係也沒有
九,調和式民調笑死人 專家學者壓根沒聽過
十,機智問答:若你民調第一 會不會去領表?
第三段:
每日一句2019-0917:
馬英九:蔡英文若執迷不悟 可能變「斷交總統」
狗吠火車2019-0917-221-2柯摔指揮棒
北市Zoo Mall浪擲千萬耗四年 阿北發飆
四年多 事實證明 柯是解決問題的人嗎?
摔東西罵人 大家都會 垃圾不分藍綠白
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