15歲時，我爸曾經拿柴刀想砍死我，現在，他是我最愛的爸爸。
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前陣子我回高雄過年，照慣例要爸媽領我紅包前都要先給我一個擁抱。我的父親在去年之前都還會傲嬌的說：『那我寧願不拿！』，現在看到我的紅包倒是眉開眼笑只差沒有熊抱我而已。當然這不是因為我爸愛錢，我想他也很高興能夠有個合理的理由跟女兒能有親密的互動，這光景在過去根本連做夢都不可能夢見。
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我爸媽有兩個孩子，我，以及我哥哥。我跟哥哥年紀差了七歲，他要升高中時我還在小學。我們家的一樓客廳有一面牆，上面貼滿了哥哥各式各樣的獎狀，我哥哥是個很會（被逼著）讀書的孩子。他是我永遠追不上的競爭對手，我的父母、祖父母眼中好像永遠只有這個長孫、長子，我還記得小學一年級第一次考試，我拿了考券回家獻寶，因為我國文、數學都拿100分。
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但我的父親並沒有誇獎我，只說那麼簡單考100分是理所當然的，要是沒有考95分以上的話少一分就要打一下，妳最好認真讀書下次也要拿100分。然後指了指牆上那整面的獎狀說：『這些都是你哥哥小學六年來拿的成績優良獎狀喔！』我似乎明白為什麼小學之後我越來越討厭待在一樓的客廳，幼稚園時期的我最喜歡待在那裡跟祖父一起看電視的。
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我以爲我是因為知道自己比不過哥哥，所以乾脆就當一個壞孩子讓父母去煩惱，現在回想起來，我變壞不是為了讓父母困擾，而是希望他們能夠注意到我、愛我。國中畢業後我只唸了兩週的高職就辦退學了，短短10天的時間，逃學次數應該超過五次，天天遲到、曠課。
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當時我和一群在一般家長眼中會被定義成『問題少年』的孩子們混在一起，每天的生活就是泡在網咖，抽菸、喝酒，當時我才15歲。在我眼中那群孩子才是『正義』，他們帶我逃離我厭惡的家，給我一個棲身之處，他們甚至阻止我吸毒。即便他們自己吸毒，可是卻不讓我碰，他們說不想看到我變得跟他們一樣依賴毒品，這才是真的愛我啊！我當時心裡這麼想著的。
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某天那一群朋友裡其中一位跟我哥年紀差不多的哥哥勸我回家，語重心長的說：『妳爸只是在跟妳鬧脾氣，不像我爸早就已經不管我跟我弟了。』我雖然不願意，但還是回家了，想當然爾回家又是大吵，我對我爸大吼：『這麼討厭我幹麼還要把我抱回家！？你有問過我想不想讓你養嗎？你以為我希望你是我爸嗎？』（註：我跟我哥哥都不是現在的父母親生的孩子）
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我爸推了我一把然後操起桌下的柴刀就要朝我身上劈下，我媽死命抓著我爸對我大吼：『伊系拎老北！哩未凍大聲！』，然後我爸就這樣被我媽抓住仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我，我奪門而出。我自然是跑回去找那群朋友的，然後跟他說他錯了，我爸才不是在跟我鬧脾氣，他根本不愛我，他甚至想殺了我！這段過去在我的記憶裡停留了十多年不曾忘掉過，直到現在我仍然能夠非常清楚的描述當時的情況，而這也是後來我跟父親關係交惡的原因。
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『人絕對不會想起那些與如今生命風格互不相容的回憶，可是只要生命風格有了轉變，不但會想起之前遺忘的部分，或者即使是相同的回憶，針對該回憶的解釋也會隨之不同。』（我只是敢和別人不一樣 岸見一郎）
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為了不和父母的關係變好，因此我忘不掉這一段記憶，然而當我明白了這一點之後，一瞬間我就想起了許多我想不起來的片段，與父母快樂的記憶。不知道在哪裡，父親把還在吸奶嘴的我放在肩上，我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺；在動物園，父親把我放在肩上，讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物；母親偶爾炸雞腿給全家加菜，父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃，但最後卻連同他自己的那一份也給了我…
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當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起，這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了，而拿柴刀想殺我的那一幕也還在，但我卻有了不同的感受。我父親做了二十年的粗工，每天都在扛比他身體還粗的原木，怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的？若我父親存心想殺了我或是傷害我，我母親根本阻止不了他。（我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住）
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前幾年我的父親戒酒了，菸也抽很少了，平常的活動就是下田工作，然後去宮廟裡面當志工或是靜坐，日復一日。前幾年我只覺得他大概意識的自己身體大不如前了、怕死了所以開始求神保佑讓他活久一點，所以才戒酒。我從來沒有想過他可能是因為兒女都大了卻與他形同陌路，所以才想為自己年輕時做的事情懺悔與贖罪。
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父親的個性很倔，我大概也是因為他的關係個性才那麼硬，畢竟是我的父親嘛！去年我接觸了阿德勒心理學後開始想要修復我們之間的關係，可是最初是非常不順利的，我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我，用各種酸言酸語攻擊我。不可否認我非常的沮喪，也想過說牛牽到北京還是牛，有些事情真的是勉強不來的，但每一次我都告訴我自己：『他們怎麼對我，那是他們的課題；而我要用什麼樣的方式回應，那是我的課題。』每一次，我都不厭其煩的告訴他們，我愛他們。
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一年的時間過去了，我的父母也有非常大的改變，我父親是個非常嘴硬的傳統大男人，能夠從他口中聽見：『爸爸很想妳，一個人在中壢要好好照顧自己。』是多麽不可思議的事情。從前我的父親對我跟哥哥表達愛的方式就是逼我們讀書，希望我們學歷高一點，將來不要跟他一樣做粗工，當我們在學校搗蛋被寫聯絡簿時就是拿皮帶狠抽我們，不打不成器就是他愛孩子的方式。
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我過去曾經非常痛恨他的教養方式，甚至懷疑他根本心理變態，但現在我可以明白因為他的父母也是這樣養育他的，而在我們那樣的鄉下地方，家家戶戶幾乎都只圖一個溫飽，什麼哲學、什麼邏輯並不在他們的日常生活中，因此他們沒有懷疑過自己所受的教育是否適合再用來教自己的下一代。
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我愛我的父母，我知道他們已經盡了自己最大的努力來愛我以及哥哥了，雖然他們用的方式讓我跟哥哥非常的反彈，但現在我明白他們的用心了。同時，我也不再害怕跟他們談我的心裡話，我也非常坦白的告訴他們我這些年的感受，以及我希望他們能夠改進的地方，而我也看到他們的改變了。
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為人父母以及為人子女，這是一輩子學也學不完的課程，只能一次又一次的去嘗試彼此都能夠接受與喜歡的方式，箭弩拔張、針鋒相對不會讓彼此關係變更得好，只會越來越不信任親子關係。天下一定還是有不是的父母，所以我不會講什麼『鼓勵各位去修復自己與父母的關係』，但我相信即便沒有父母，肯定還是有如同父母一樣愛你的人，只是那個人可能老是讓你感到生氣。
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當你打從心底接受了他們的愛，你會在那一瞬間明白自己有多幸褔，謝謝各位看完這篇文章，我愛你們。
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