關於 大切なかさ増し要員 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

🍳栄養満点！コスパ◎🍳
（レシピあり）

#切り干し大根ともやしの中華サラダ
http://yuu-stylish-bar.blog.jp/archives/1077687567.html

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野菜が高い時は
乾物...特に切り干し大根はおすすめ！
#いつも煮物にしちゃう

サラダにすると
ポリポリ歯応えがあって美味しいよ。

水洗いするだけだから手軽だし
栄養とか旨味も逃げないからおすすめ！

うちではもやしも加えるのが定番。
#大切なかさ増し要員

もやしはレンチン
切り干し大根は洗って。

あとは切ったきゅうりとハムを加えて
オール1の調味料で和えるだけ。
#砂糖だけは小さじ1/2←セコイ

作り置きできるから
たくさん作っておくと
手軽に一品足せて助かる。

夏だし、煮物はちょっと重いな...
って時にもオススメ！

早く野菜が安くなるといいね！

今はなるべく手頃なもので
工夫して乗り切ろ〜♪

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⏰調理時間：10min
冷蔵保存:2〜3日

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【材料：4人分】

切り干し大根...30g
もやし...1/2袋（100g）
きゅうり...1本（100g）
ロースハム...4枚

A
白いりごま、しょうゆ、酢、ごま油...各大さじ1
砂糖...小さじ1/2

❶切り干し大根は流水でもみ洗いし、ザルにあげて10分ほどおく（水気は絞らない）。きゅうりは千切りに、ロースハムは細切りにする。

❷耐熱容器にもやしを入れ、ふんわりラップをし、電子レンジ（600w）で1分30秒ほど加熱する。取り出して、ペーパータオルで余分な水気を拭き取る。

２に１・【A】を入れて混ぜ合わせる。時間があれば、冷蔵庫で冷やすとさらに美味しい！

🔻代用食材/調味料/Point🔻
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pic3枚目にまとめております
（写真を右にスワイプしてください）👉

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🔻使用した器🔻
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イッタラ カステヘルミ ボウル 230ml クリア

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🔻新刊発売中🔻
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🌸Yuuのラクうま晩ごはん🌸

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私が猫のようになつく場合があります🐈💕

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🏷
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#料理が楽しくなるきっかけづくり
#好物はあたりめ

【まとめのまとめ】
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小学校のママ友に、なぜか
我が家を金銭的に苦しい
家庭だと勘違いされています。

どうやら夫の休みが土日
固定じゃない&私がパート
していることから、

自分の家と同じだと思ったらしく、

「物入りの時期は辛いよね。

　どうやって節約してる?」

とか

「そろそろ積立し
　とかなきゃダメだよね」

みたいな話題を振られます。

ただ、

私の夫は平日休みではある
ものの収入は世間的には
高い方ですし、

私がパートしているのも、

家にずっと居るのが性に合わず、

友達の店を手伝って
いるという形です。

そのママ友は
マウンティングではなく
純粋に仲間だと思って
くれているみたいなのですが、

「こんな金額払えないよね」とか

「◯◯ちゃんママみたいな
　セレブと話すのは無理だよね」

みたいな話題を

「うちは違うんだけどな…」
と思いながら聞くのも
地味にストレスで…。

節約方法を聞かれたときに、

「私はそういうのよく
　分からないや」

と言ってみたこともあるのですが、

「貧乏なのに節約法を
　知らない=私が教えて
　あげなきゃ!」

という風に受け止められたらしく、

業務用スーパーの安売り
情報などを教えられる
ようになりました。

保護者会にブランド
バッグを持っていった
こともあるのですが、

元々私がブランドロゴを
派手にあしらった
デザインは好みではなく、

地味なデザインのバッグを
持っていったことから特に
何も気づかれなかったようです。

一旦切って続きます。



続きです。

学校の集まり以外で顔を
合わせない関係とはいえ、

はっきり否定しきれない
まま中途半端に時間だけが
過ぎていってしまい、

今からどのように誤解を
解けばいいのか分かりません。

急に海外旅行の話などを
始めるのもイヤミというか
マウンティングっぽい気が
します…。

ただ正直な所、かなり
思い込みが強い方のようなので、

はっきり言わないと
伝わらないのかもという
心配もあります。

誤解を解きたいのは、

「勘違いとはいえ貧乏
　前提で話をされるのが
　微妙にストレス」

と

「いずれバレた時が
　面倒くさそうだから早い
　内に誤解を解きたい」

という理由です。

かなり都合の良い
相談だとは思いますが、

イヤミっぽくない方法で
向こうに誤解に気付いて
もらう方法は何か
ないでしょうか…?



しつこくてすみません。

シンプル好みとはいえ、

それなりに良いものを見に
付けたり、

美容院にも毎月通っているのに、

正直なぜ!?という気持ちです。

値段をかけていても
センスが無くて貧乏くさい
見た目になっているのかと
気になり、

他の友人にも聞いてみますが、

他の人には
「上品な服装だと思う」と
言ってもらえます。

何か私に原因が有るのかと
悩みすぎて、

そのママ友と目が
合うだけでイライラする
ようになってしまい、

「勘違いとはいえ自分を
　悪く思っていない人に
　苛立つなんて」

と自己嫌悪に陥るループに
ハマっちゃってます…。



今度こそ最後です。

思い出してどんどん
イライラしてきてしまったので…。

子供は小3で、

今年からこの学区に
引っ越してきました。

会話の中で

「まだ早いけど、中学
　受験も視野に入れて
　いるから少しずつ情報集めなきゃ」

みたいな事を言ったとき

ママ友に

「中学受験ってすっごく
　お金がかかるんだよ?
　塾代なんて無理無理!
　勉強して子供には良い仕事
　ついてほしいって気持ちは
　わかるけどね!」

と笑い飛ばされたのに
ものすごくイラッと来て、

「あなたの家とは違うんで!」
と喉まで言いそうになりました。

書いていて気づきましたが、

貧乏前提で扱われる上に相手の方が

「先輩の私が教えてあげる!」
というスタンスなのが一層
イライラさせられる
んでしょうね…。



当人が貧乏なんでしょ
誤解を解くより疎遠になる
のが正解だと思うよ

マウンティングされ続けて
奴隷してたいってんなら別だけどさ

彼女が親しげに振る舞っ
てるのは自分より下だと
思ってるからだよ

見下し要員だから優しくし
てるだけで、

自分より上だと気づいたら
憎悪してくるか、

集ってくるかどっちかしかない

素っ気なくして距離おけば
いんだよ、

どうせ数年の関係なんだし



ママ友に相談したら?

勝手に貧乏扱いされて困るって。

海外旅行なんて今時普通だし、

裕福な家ほど金持ちアピは
しないけどね。



言っちゃえばよかったのに。

ただし

「そっかーうちは有り難い
　ことに受験にかかる費用は
　全然大丈夫。

　旦那に感謝だわ」

みたいに

一人やきもきしてるように
見えるよ。

あっちの勘違いなんでしょ?

「○○さん宅はそうなの?
　うちは別に…」

って家は違うんで!
アピールはじめてみたら?



疎遠になる一択じゃん
なんで話しかけられて相手するのw

ご挨拶だけ愛想良くやって、

あ、ちょっと用が
ありますから失礼します!
って明るく立ち去る

後は、塾に入れたいと思っ
てる同じ価値観の
お母さんたちを見つけて
説明会に一緒に行ったり、

情報交換して親睦を深めて、

とにかく価値観の合う人と
お友達になって、

その人が話しかけても
合わない人たちに囲まれ
てたら良いじゃない



思いきっておうちに招いて
みるとか?

服だけでは分からなくても
さすがに家や家具や車や食器、

全て見せれば生活レベルが
違う=貧乏ではない
ことくらい分かると思う



あなたのお宅にお金
有るって分かると、

・だまされたと騒ぎ立てる

・クレクレに変身する

・泥ママに変身する

・嫌がらせをする

事態が好転する事はないと思う。

出来るだけ距離を置く事と、

自分が聞き流せるように
気持ちを切り替えるしか
ないと思うよ。

相手を変える方法はないよ。

出来るのは自分を変える事。

中学受験して離れるまでの
3年間でそのママ友に嫌な
事言われた日は貯金箱に
100円入れてみたら?

イライラレベルに合わせて
入れる金額を増やしたり
して自分のゲームにするの。

3年間でいくら貯まるか
楽しくなりそうじゃない?

貯まったお金でご飯でも
食べに行けばいい思い出に
なりそうじゃない?



既にやってたらごめんだけど、

もう少し器用に切り返せば
良いのにと思った

いきなり
「あなたの家とは違うんで」
みたいにキレることはなく、

こまめに否定しておけば

例えば、節約の話題なら
「ウチはそんなに切迫してない」

中学受験なら
「予算はもう組めてるよ」

イヤミにならない
言い方って言うけど、

あなたが良い人の
振る舞いをしてる間、

向こうはどんどん恥の
上塗りを重ねてってる

(向こうの自業自得ながら)

思い込みが激しいならより
強い言い方をしてでも、

恥が逆恨みに変換されないよう、

早めに誤解を解くのが良策



疎遠にしようと思い、

「保護者の集まり以外で会わない」

「自分から声をかけない」

というのは実戦していましたが、

そもそも他のママ達と
親しくないので、

結局そのママ友にグイグイ
話しかけられて逃げ
られないという状況に
なってしまっていました。

なので今更ですがママ友を
作る所から始めようと思います。

地域にちょっと月会費
高めの子供会?

(舞台を観劇したり、
ミュージカルに挑戦したり
するみたいです)

のようなものがあって、

同じ小学校の人も何人か
入っているみたいです。

子供が転校したばかりで
しばらくペースをつかむ
のに精一杯という感じでしたが、

そろそろ今の暮らしにも
慣れてきた様子なので、

入会してみないか提案して
みようと思います。

皆さん本当に色々な
アドバイス
ありがとうございました。

【まとめのまとめ】
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相談させてください。

私は26歳のOLです。

2年半ほど付き合っている
人がいるのですが

共依存になってしまっていて、

どうしたら良いかわかりません。

22歳年の差があり、

彼は中年の一人暮らし。

彼母は老人ホームに入っています。

ほぼ毎日会社帰りに彼の家に
行き夕飯の支度をし、

私が休みの日にはまとめて
コインランドリーで洗濯したり

掃除も気が付けばしていたり、

通い妻的な立ち位置になっています。



最初はお願いされてしていた
のですが、

「お前が(俺を)好きでして
　いるんだろ」

と前に言われました。

今の状況に慣れてしまって、

友人とも疎遠になり、

このまま結婚したらいずれ
ひとりぼっちになってしまう
のだろうか。

とか考えては不安になります。

それでも別れるのは寂しくて
辛くて考えられなくて、

そんなことを言い出して嫌わ
れるのが怖いです。

何度か別れを切り出そうと
したのですが、

彼に説得されるとそれが
正しいと思ってしまい、

自分の考えがわからなくなります。

この人しかいない
んじゃないかと思ってしまって、

別れられません。

抽象的な相談で申し訳ないのですが、

どなたか相談に乗って
いただけませんでしょうか。



頼んでないと言っていて
話すと丸め込まれるなら

通い妻をやめて一切の連絡も立つ、

でOK

若いのにそんな産業廃棄物
相手に貴重な時間捧げる必要なし



＞どうしたら良いかわかりません。

＞この人しかいないんじゃないか

他にもいると思うよ

別れる一択



貴女がどうしたいのかがよく
分からない

別れたいの?嫌われたくないの?
どちら?

そこをハッキリと自分で
決めないことには何も始まらないよ

その彼なら嫌われずに別れる
方法はないよ



側から見てるぶんにはなら
別れた方が幸せになれそう



別れたいです。

別れようとして出てきた
こともあったのですが
寂しさに負けて過去2回
戻ってしまっています。

家族や友人に、そんな酷い
人はやめろと言われても
嫌いになれないんです。

年上だからか、いつも
アドバイスが正確で、

包み込んでくれる優しさから
離れられない。



別れたいのなら、別れを
切り出すのでなくて
別れますと宣言して

説得なんかに耳を貸さずに
その場を去るのがいい
んじゃないかと思う。

納得してもらって別れるのは
無理っぽいから振り切る。



今までそれなりに付き合って
きてたにしても

それだけしてくれている女に
感謝の言葉もなく

「好きでやってんだろ」と
言い放つ時点で人間としてアウト

それ以前に22歳年下の女に
手を出す時点でうっわー
果てしない地雷臭wと思うし

これで加えて金もなければ
えーなんでよくそんなのと
一緒にいるのかなと同じ
女性として思う

まあ寂しいとかそういう
理由でクズにすがる友達とか
いなくもなかったけど

もれなくこっちから疎遠にしたわ

だって自分の不幸に浸ってて
話聞かないんだもの

って言ってたら

の通りみたいだしそれで
一生を捧げればいいんじゃないの?

デモデモダッテにいつまでも
親も友達も付き合えないからね



自分の不幸に浸って、

ってこれだなと感じました。

悲劇のヒロインのつもりで
いるのかもしれません。

いろんな感覚が麻痺してしまって、

これが普通だと思ってました



普通に生きたらおっさんが
先に亡くなって

その時友達もいない生活に
耐えられる?

私なら無理



＞
「お前が(俺を)好きでして
　いるんだろ」

これを包みこんでくれる
優しさとは言わないよ

たとえ何ひとつ欠点のない
完璧な男でも

あなたより25年以上先に
死んじゃう可能性が高いのに

ましてやいまからこんなクズ
中年とせっかくの若さを
無駄にしてどうする



本当に優しい人なら、

22歳も年下の女性に手を
出しません。

たとえ好きになって
しまったとしても、

女性が同世代の男性と恋愛
できるように、

友達程度でストップするよ。



まずは全力でその依頼心の
強い己の性格をどうにか
しようという決意しないと

病的なもんにしろ、努力で
なんとかなる範囲にしろ
自分で「こりゃダメだ」と思わないと

仮にその彼氏がこれから改心
してくれても、

それだけ歳が離れてたら

介護生活とかポックリ死は
すぐにくるよ

依存心の強さを今気合い
入れて直さなかったらどう済んの



ちなみにあなたの恋愛経験は
どんなもん?

もしかして現在の彼氏が
初めての恋人とか?

OLさんなら職場に男性が
いると思うけど、

お誘いがあったりする?



ちゃんと付き合えた人は、

この人が初めてです



別れ話を始めると、人が
変わったみたいに冷たくなるんです。

今のお前じゃ幸せになれないって

親の言うこと聞いて幸せに
なれるのか?って

正しいことのように言われると、

信じてしまって。



冷たくしたら戻ってくるのが
わかってるからでしょ

ずるい男だよ



そりゃその歳で若い女を
手放したら次がないのはその
彼氏でしょ

依頼心の強い年下にしか
相手にされないダメ男が
同年輩に相手されるわけない

あなたは産廃を掴んで
いるという自覚をはっきり持たないと



はっきり言ってその男はカスだし

やめろと言ってくれている
友達を無くす前にさよならしなさい



今の

(彼氏と付き合い続けている)

お前じゃ幸せになれないのは
本当だよね

逆に彼氏の言うこと聞いて
幸せになれるの?

彼氏の奴隷やってるから
友人づきあいとかも疎遠に
なってるじゃん

別れれば案外これまでの交友
関係だったり新しい交友
関係だったり賑やかになって
寂しくなる暇もないかもよ?



まだ26なんでしょ?

うわーもったいない!としか思えない



その時点で根拠がなくても
幸せになれるって断言しないと。



26+22で48、つまり50手前ね

この年代なんてまともに
モテるのは人気俳優クラスの
ルックスと

スキル、収入がなかったら
普通はありえない

彼母の入ってるホームが
よほど豪華なとこなら話は
別だけど絶対違うでしょ

大学教員とか医者でも、

アラフィフ婚姻歴なし
売れ残りは地雷だと思わないと



恋愛に不慣れで、女としての
自信がないところにつけ込ま
れている感じかなぁ。

あのね、あなたを幸せにする
のはあなた自身なんだよ。

誰かに幸せにしてもらう
もんじゃないの。



彼はバツイチで、子供は
奥さんの方にいるそうなんです。

これも、付き合い始めてから
知ったんですが、

当時も今も重大なことだと
思えてなくて



それ超重大!

別れた奥さんが子供を
間違いなく躾けてるって保証ある?

元奥に何かあったらその子を
引き取る覚悟ある?

引き取らなくても、養育費で
彼の収入は余裕ないよね?

コブ付きバツイチで
モラハラは絶対アウトアウト超アウト

速攻別れないと友達も親戚も
なくすよ、

マジで



付き合うまでそんな重大な
ことを内緒にしてるような人は

彼氏以前に人間として終わってる



それもう母親の介護要員の元嫁

+自分の介護要員の子供が
いなくなったから代わりの
奴隷見つけただけじゃない?

愛されてるわけでも大切にさ
れているわけでもないと思うよ

偶に可愛がってやったら言う
こと聞くから適当にあしらってるだけ



養育費は払ってないみたいなんです

払わなくていいから別れて、

って言われたそうで

詳細は濁されてちゃんと
聞けませんでした

全然連絡が取れてないみたいで

子供は私と彼の年の差より
近いんです。

引き取るなんて考えたこともなかった



でもっとアウト!
はいサヨナラーって感じw



養育費払わないっってのはさらにだめ

「払わなくていいから別れて」
=顔も見たくない、

子供と接触させること自体が
教育上悪すぎるってこと

元嫁に何かあって子供を
引き取るという事態になった場合、

その彼氏の悪いところを
煮詰めたような性格の
ガキって危険性も大きいよ

バツイチ子持ちで、交際前に
それを明かさないやつと
養育費払ってないやつは絶対ダメ



養育費をもらうことでずっと
つながるのが嫌だったんだね、

元嫁さんは

詳細を話すと都合が悪いから
濁すんだよ

ここの人に聞いても友人と
同じ反応だと思うよ



養育費いらないから別れては
相当酷い相手にしか言わない

今すぐ別れるメール送って着
拒するレベル



不良物件すぎて引く…

そんなのまた市場に流さ
れても迷惑だし逆に添い遂げてほしい

もう半分介護してるような
もんだろうし、

老後まで面倒見てやってよ

あなたはちょっと不幸かも
しれないけど彼氏のため、

他の犠牲者を増やさないだと
思って頑張れー



それ前の結婚生活でも彼氏が
あまりにも酷かったって
ことだと思うよ

養育費関連で今後も付き合い
続くのが嫌だから

元奥さんは何にも貰えなくて
いいから離婚させてって
言ったんだと思う

自分もその彼氏と
「何でもするから離婚させて」
って言うような結婚生活
送りたいのか?

相当なマゾか新手の
修行としか思えないけれど



みなさん、ありがとうございます。

これから行って、ちゃんと
話をしてこようと思います

聞けなかったことも、

全部話してもらって終わりに
できるように強気で話してきます。



いやちょっと待って落ち着いてー!!

話に行っちゃ駄目だから!
別れ話なんてしたらまた
言いくるめられるだけだから

何にも言わずに音信不通で
フェードアウトがベストだから!



会わない方がいいんじゃない?

絶対丸め込まれるよ。

メールで、
「しばらく距離を置きたい」
って伝えた方がいいよ。



私もそう思うわ

あなた行かない方がいい
余計なことも聞かなくていいよ



いや、それはだめ

友人を連れてファミレスか
どっか外で話すのがいいよ



たしかに直接話すより音信
不通がベストかもな



家で会わないほうがいいですか?

帰りを待って話そうと思ったんですが



あなたの場合、会ったら絶対
流されます。

だいたい、聞いたことを
ちゃんと話してなんかくれないよ。

話してくれるくらいなら、

彼の方からとっくに教えて
くれているはず。

どーーーーーしても聞きたい
ことがあればメールで。



これまでも別れ話を切り出す
たびに丸め込まれてたんだよね?

ちょっと今日気合い
入れたくらいのことで
押し通せると思う?

相手は自分の倍近く生きてる
おっさんなんだから

また対応変えて丸め込もうと
してくるだけだよ

本当に別れたいなら精々
メールか何かで
「暫くお手伝いできません」
とか言う程度



一人で会うのは絶対だめ

メールでやりとりするに
しても友人にそばについて
いてもらったほうがいいくらい



家でちょろっと話して
丸め込まれて行為して仲直りルート

俺はそれもありだと思うよ



前回はそれでした

またモヤモヤして
どうしようも無くなるのが嫌で



どうしても顔を合わせて
話したいなら言われてる通り
ファミレス一択

ついでに後ろの席で友達に
待機してもらって客観的に
男の話を聞いてもらうのが
いいと思うわ

でないと絶対ループに陥って
時間無駄にするだけ

あ、これだけ言われても目が
覚めないならもう好きに
すればいいよw

あなたが困る以外に誰も困る
ことはないから



そりゃ、別れを切り出されたら、

冷たい態度になるに決まっ
てるじゃない。

冷たくされたら戻るって、