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有研究顯示童年過得愉快的小孩，長大投身社會後比較容易成功（其實都不用研究也知道吧）。我認為愉快童年是（排名不分先後）：
1）父母相愛
2）吃飽穿暖
3）大量玩樂時間
4）父母陪伴
你同意嗎？簡單來說，父母就是拿著孩子愉快童年的鑰匙。各位爸爸媽媽們，一起加油吧！
重溫文章「呢代父母廢到爆？」
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「愛...有時是需先要做出來」
今天的人多都喜歡講感覺，講feel，正所謂有些事為做而做實在太假，做出來都沒有意思。但當所有人都講feel講到一個點才有行動，到最後就沒有人會行動。有時候我們需要先「做」然後「愛」就會隨之而產生（別想歪了，我不是講肉體的那種）。
比方說，過了累透的一天，難得在公車上找到一個坐位。椅子還沒有坐暖便上來一名老婆婆。在這種情況，要等到自己對老婆婆產生一種「關愛」才讓座，恐怕公車到總站都不會發生。然而只要強迫自己起來讓座，這個行為本身就會產生愛。當然看到老婆婆報以微笑，安全到達目的地亦有助強化愛的感覺。
在夫妻關係而言也是一樣。兩人爭吵到面紅耳熱後很難談愛。但只要願意放低feel，強迫自己做出愛的行動，哪怕只是為對方倒一杯水，對方一樣能感受到愛，僵持氣氛馬上降溫。這絕不容易，但如果視之為對自己的一種挑戰...其實感覺都幾high的。
重溫文章「情侶相處請記住這六個字」：
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「9種視為對配偶不忠的行為」(歡迎轉載）：
1.與異性傾訴心事：這是非常危險的行為，這等同將自己脆弱地暴露在對方面前，對方有機會誤以為是示意情感和親密感的建立。一旦有了這種連繫，就會彼此依附。有問題應該找配偶傾訴，其次可以找親戚，有需要亦可以尋求專業協助（心理醫生，社工等）。
2.跟異性單獨相處：基本上任何不能對另一半坦白的約會都是有問題。那管是到對方的家喝杯咖啡，單獨吃午餐，甚至開車接送對方。很多婚外情都是這樣開始。這些時間應該是留給配偶。
3.與別的異性調情(Flirting)：避免任何試探形式的話，身體接觸，玩弄對方的頭髮，輕撫，曖昧的眼神等。起初只是玩玩而已，可是最後卻一發不可收拾。
4.寫親密書信給異性表達關心：無論是表示慰問，表示鼓勵，給予祝福也好，只要連同自己另一半的名字一併寫上去，就可以減少誤會。
5.悉心打扮是為了討好其他異性：如果你悉心打扮不是為了討好配偶，而是要討好某些特定異性，你需要檢視一下自己的動機。
6.在互聯網上結交異性：這種神秘感和無限可能的感覺是非常危險。我是不會理會這類「邀請」，更不會主動出擊。很多婚外情都是這樣開始。
7.說配偶的壞話：配偶是自己最好的朋友，我們不應該說對方的壞話。背著最愛的人說他/她的壞話是絕對不能接受。如果是遭受暴力對待則另作別論，應該馬上報警求助。
8.在正常的情況下刻意不滿足對方的性需要：試問對方又可以從哪裡獲得這方面的滿足呢？婚姻就是彼此滿足，在各個範疇做到盡善盡美。
9.別人地位比配偶高：結婚就是說明了視對方為最重要，最愛的人，就是連父母，兒女，朋友的地位都不及對方。一切應該以對方為先，這樣才能締造有安全感，和穩定的家庭。
別高估自己或對方，因為沒有人玩得起愛情/婚姻。是曖昧，還是光明正大，作為成年人，絕對是心知肚明吧。共勉之。
(利申：我是"Prepare/Enrich"婚前婚後關係評估工具認可協調人）
重溫文章「怎樣定義成熟的男人？」
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來賓：劉雨柔、Ivy、小優、張克帆
外國型男：夢多、馬丁、愷杰、費丹尼、陸碩彥、雷大偉
電視首播: 20160105
情人相處浪漫調情，到底哪些步數最吃香？！型男型女們本集徹底公開拿手妙招！！IVY巧扮清宮格格，老公到底買不買單？！愷杰大手筆追求，下場究竟如何？！大家自認的必殺技，又有哪些弄巧成拙的糗事？！小優穿羽毛裝耍性感，男友卻過敏打噴嚏？！張克帆女友學踩背滑倒，害他岔氣差點死掉？！陸碩彥女友熱舞深蹲，竟然放屁糗到爆？！型男們究竟喜歡哪種調情招數？女人團能接受型男的精心安排嗎？！
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【如何避免男女朋友因为钱而分手】
如果你以後沒出息，你的女朋友願意跟著你喝粥嗎？
愛情是美好，但是生活是現實的，
不同時候經歷就會有不同的階段，
男女的金錢觀念也會大大不同
現實的窮與苦，將愛升到一個新的境界
導致對愛的放棄，直接分手
一般的解決方法就是
努力賺錢，給她想要的，抽出時間多多陪伴對方
但從另一個角度來思考
對方真正想要的是什麼
為什麼我們給不到
那光是思考也沒用
我們還需要與對方溝通和付出行動
讓對方感受我們的真心和安全感
但每個人對於安全感的標準都不一樣
那對於這種事情
大家其實都不是很願意溝通
不管男生跟女生都一樣
男生不喜歡談這種事情是因為。。。
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如果大家有感情問題想了解，請留言❤️
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為什麼不反擊？
有些人就是這樣，因為身邊都沒人反擊，所以習以為常的做自己的機車人，如果你問他，他
就會說怎樣怎樣一堆理由來說明自己一點都不機車，現在你隱忍，難道要忍一輩子，到老了
還讓他這樣懟你？就算他改不了，你有什麼理由被他言語欺壓？
以下示範
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
妻：你是沒同情心，還是只是要針對我？
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
妻：你知道你在講什麼嗎？還是又要針對我？
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
妻：聽到你失眠，很開心，你這樣一直針對我，我就會想針對你，你以為我是沒脾氣的嗎？
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
妻：不是什麼！明明講一樣的事，偏偏又針對我！不這樣針對我你很難過嗎？
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
就是要吵架，或是擺明立場，有些人就是這樣，你以為總有一天他會變，他會明白，錯了，
有一天，你會變，變得委屈，變得容易生氣，你也會明白，明白以前的吞忍都是白費。而他
只是他，他還是他，因為他根本不知道你有多不爽，但他知道自己過得很爽。
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
是不是跟我說的一樣，他永遠有理由保護傘，永遠可以對你做一樣的事，然後結論是你有錯
，你太兇？？明明網友更高比例都認為是他的問題比較大。
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
因為你給他軟墊子，他就爽爽過，你每次當下就反擊，不管他改不改，至少為自己出口氣，
別再覺得自己應該忍或自己不對。
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
你不硬起來，就是到老都被他這樣對待，你如不想要就該堅定不被欺壓的立場。
看了下面幾則推文，大家都覺得以和為貴，但卻是我和他貴，夫妻感情不好，這樣下去就更
不好，夫妻感情好，幾次反擊對方就會修正，他會這樣對老闆抬槓嗎？會跟他爸媽頂嘴？就
算真有這麼白目，也讓他知道不能這樣對我。
有一個重點是，不是他不會講話，而是你允許他一直這樣跟你講話。
為了避免孩子在學校被霸凌或霸凌別人，我們都會教導不舒服要跟對方表明：我不喜歡你這
樣對我。
同時要教導孩子不能使用歧視欺侮排擠的語句跟眼神行為。
為什麼回到自己的家庭卻反而沒辦法處理這樣的問題，好好的提出來，你讓我感覺針對我，
請你下次想一下再說話，我不喜歡你一直針對我或是想展示你比較厲害。
這樣簡單的事不講，還要繞圈子，想講話技巧、反駁技巧、安撫技巧，日子簡單一點，不就
可以了嗎？明明是對方的問題，為什麼我們要幫他想理由藉口，還要想辦法改善？都是成年
人，自己的問題應該自己解決才是啊~
怎麼會只是跟他說清楚自己的感受，下一句是離婚？？？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.74.215.176 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1691635974.A.8B6.html
嗎？
頂嘴，那就要脫離親子關係？
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