「好的依賴,是相信對方離開之後還會再回來。」
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上面這短短的一句話,要能夠由衷的相信它,相當的不容易,為什麼會這樣呢?
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#關係中的信任
在過去成長的經驗當中,我們可能經歷過各式各樣的分離,在幾次的受傷之後,我們可能會培養一種「不信任」的感覺,包括:
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A.不信任愛我們的人會始終愛我們
B.不信任當自己受傷的時候,重要的人會在
C.不信任當自己呈現脆弱的時候,仍然會被接納
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這三種不信任,形成了不安全依戀者在關係當中的糾結(Fusion):焦慮依戀為了「確保對方一直在」,用「抓緊對方」來獲得在乎的感覺;逃避依戀為了避免「如果我太依賴你,有一天你還是會走開」,一開始就和對方保持距離,這樣不會受傷了;矛盾依戀的狀況相對複雜,表面上很渴望對方能夠看見自己的脆弱,但當對方真實關注、想要去呵護這個脆弱的時候,自己又會跑走——因為害怕自己變成別人的麻煩,然後有一天對方會看見自己很爛、最後把自己丟掉,這種矛盾的感覺來自於,在過往的經驗當中,自己最在意的那個人,往往也是傷害自己最重的那個人。
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#關係中的控制感
不論是上面哪一種情形,其實說穿了都是一樣的:不相信關係可以一直繼續。形成這個信念的來源,大家早就知道了——在早年的依附關係當中,爸媽(或主要照顧者)在你需要的時候忽略你的需求,或者在你不需要的時候過度插手介入你的生活,讓你對於關係的界線感到恐懼、沒有控制感,所以焦慮依戀者透過抓住對方來獲得控制感;逃避依戀者把對方擋在外面,避免被吞噬;矛盾依戀者一方面渴望對方愛自己,一方面又擔心對方會傷害自己,所以反反覆覆,自己也覺得自己很煩。
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回想一下大家耳熟能詳的「陌生人情境」實驗,在這個研究當中,關鍵並不在於「媽媽離開嬰兒之後嬰兒會不會大哭,」,而在於「媽媽回來之後,這些嬰兒的反應是什麼」。不安全依戀的嬰兒可能會大聲哭鬧、假裝不在乎、或者是呈現非常複雜的反應,沒辦法再跟母親好好相處,這個過程到底意味著什麼呢?
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嬰兒不會講話,我們只能夠透過觀察法,但有個解釋,我覺得可以作為其中一種參考:這些嬰兒展現出來的行為,也反映出了他們「是否相信媽媽會回來」。如果他們心中懷抱著某一種相信,這種堅定的信念,就能夠在媽媽不在的時候安穩他們的情緒,也能夠讓他們在媽媽回來的時候,好好地擁抱母親。在我的理解裡面,心理學把這個信念稱做「依戀圖像」(Attachment Figures ),翻譯成一般人的語言就是:你相不相信你媽媽(或主要照顧你的人)在離開之後,還會回來?你相不相信你的伴侶,在忙碌、不讀不回一陣子之後,還會回你訊息?你相不相信他注意力沒有放在你身上一段時間之後,你仍然值得被愛?
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#好的依賴是為了讓彼此能夠分開
記得我在剛開始接案的時候,遇到一些不安全依戀的個案,有些時候談一談,他們會超過原先規定的時間,那時候我都很心軟,覺得再多談5分鐘10分鐘沒有差別,直到有一次我問了我的督導,為什麼設定時間界限這麼重要,他告訴我一句驚為天人的話:「其實時間的界限,也是訓練你和個案之間的人際界限。除此之外,也是在一次又一次分開、再見面、再分開、再見面的過程當中,建立兩人之間的互相信任。」(當然,在實際的操作上,還是要維持一點時間的彈性)
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換句話說,如果我無限制地延長時間、甚至是當個案講某一些話,他就知道講這些話會讓我不忍心打斷的時候,我也是在訓練他的「不安全依戀」:以後他就會學會,某些言語、某些字詞、某些表情跟眼淚,可以打破這個界線。那麼下次他可能就會有另外一種信念是——是不是我沒有講這些話、流這些眼淚、展露出這些情緒,你就不會繼續認真的聽我說話?
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發現了嗎,你的心軟是滋長對方不安全依戀的養分。一樣的狀況也會出現在伴侶的互動關係當中。真正好的依賴並不是兩個人永遠黏在一起不分開,恰恰相反,當兩個人能夠適當的分開,並且在每一次分開的時候仍然相信,彼此還有機會再重新遇見,這個「相信」才是安全感的來源。
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#從嘗試裡找回控制感
講起來簡單做起來難,如果你是一個在感情裡面充滿不安和擔憂的人,要嘗試去「相信」對方不會把自己吃掉、相信自己是值得被愛的,需要很漫長的旅途。那該怎麼辦呢?我的想法是,從每一次的嘗試裡面找回控制感。
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A.焦慮依戀者——在對方沒有回覆訊息的時候,多給自己一分鐘,和心中的焦慮相處。如果你都不願意陪伴自己,又如何奢望別人來陪伴你?重要的是,在一段時間過後對方回覆你訊息,你要告訴自己:你看!就算是這樣,對方也沒有走開。然後從每一次的這個嘗試裡面,建立一點點的相信。
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B.逃避依戀者——在對方打電話給你、或者是好像要「侵犯」你的領域的時候,「先不要」先入為主地以為對方要對你做什麼讓你窒息的事情,跟梁靜茹借勇氣,打開你緊閉的雙眼,深呼吸仔細看看,眼前的這個人他想要用什麼樣的方式來愛你。然後或許你會發現,眼前這個靠得很近的他,並沒有你想像當中那麼可怕。
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C.矛盾依戀者——先試著接納自己是矛盾的,然後在矛盾的聲音裡面,好好的去感受一下,自己「要的是什麼」。有些時候你講出來的話和行為、推開對方或者是抓住對方,不一定是你真正想要的東西,反而是你在逃避的東西,一次就好,不要輸給自己的恐懼。嘗試在下一次和對方互動的時候,說出「心口如一」的語言、做出「內外一致」的行為,然後同樣的仔細觀察,結果是否如你想像當中可怕。
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#悲觀的樂觀
不安全依戀的人經常會想像糟糕的結果,想像對方終究有一天會不愛我、想像感情終究不會長久、想像對方看到我的真面目之後,一定會離開我,所以我不如先離開他。的確,我必須承認人生很多時候會發生糟糕的結果,但並不是每一次。改變你對於這些想像、這些信念的「頻率」,依戀風格的改變,也可能在此發生:
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——對呀,他沒有回我訊息,很可能是劈腿,但也有可能是他在忙。前面這種可能蠻容易發生的,但後面的可能也是一種可能。
——對呀,所有的感情最終都會走向墳墓一般的結局,但也有可能會一起扶持走到最後。前面的這種可能蠻容易發生的,但後面的可能也有微小的機率會發生。
——對呀,幸福美滿的事情不會發生在我身上,但有些時候我也會有一些好運、遇到一些愛我的人。前面的這種可能佔據了我大部分的人生,但後面這種可能也可能會發生。
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正所謂等不到天黑,煙火不會太完美,你也可以讓黑暗先出現,再允許光明的乍現。我把這種想像,稱之為「悲觀的樂觀」,也就是說你不需要全然的正向,甚至你可以99%都是負向,但允許一點點陽光,照進你生命的裂縫。
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然後在這個裂縫裡,安全感會慢慢地萌芽,開出一朵小花。就像你一樣美,就像你一樣珍貴。
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你就這樣偷走了日子,而我就這麼飄蕩在時間的洪流裡,載浮載沉。
午後,明明是春天,空氣裡卻有秋天的顏色,很幸運,我毫不費力地找到了停車位,雙手早已凍僵,後照鏡裡,我再次確定這是我自己。
那是個關於遺失的個展,經常在網路上看見你的消息,也總在年節以簡短的字句寒暄,但卻不曾見面了,你好嗎?
我試圖以輕鬆的姿態往你的線索走去,慶幸的是,人潮中並沒有你的身影,只有掛在門口映著你正面不太清楚的海報,在門口巧遇了幾位我們的共同朋友,不,是我跟你的共同朋友,我們捧著紅酒聊著天,明亮的空間、精心規劃的展場動線,他們看起來都很享受在你的作品中,恭喜了,這真的是一個很成功的展覽。
不確定是否會在展場遇見你,但一點也不期待見到你。一點也不。不是嗎?是嗎?
試著在展場中走動,讓眼神盡量像是一個只是剛好路過進來逛的人。一幅又一幅的海,我總是能在那些湛藍之中找到你的線索,那些都與我有關嗎?還是已經是你的另一個日子了?
牆面上,簡潔俐落地掛著一幅『與海無關』,我愣著看了許久,與海無關,你畫的卻是海,在想什麼呢?
忽然,我所有在心中演練過的千百種相遇方式瞬間瓦解,伴隨著你的聲音愣著,我不確定有沒有控制好自己的表情,回過頭,我盡可能像和老朋友相遇般的輕鬆跟你問好。
幾年了,我記得你不喜歡穿有扣子的外套,總是覺得麻煩,但此刻的你卻穿著西裝讓歲月刻畫的更沈穩,更體面了。可能是因為頭髮留長了,多了點藝術家的氣息,也或許是那件灰色的西裝外套和那條修身直筒的西裝褲讓你多了些沈著。
直到你走上前來,甚至無法直視你,久違的情緒讓人語塞,沒多說話,但很深刻。
你大方地帶著我欣賞你的作品,好像也跟著你流逝在那美麗的湛藍一般,我們的眼神鮮少交流,也或許是我不太敢直視你透徹的眼光,並肩,你專心地講著你的創作和生活,我盯著前方,偶爾點點頭用餘光讓你明白我有在聽,走過一個個來看展覽的人們,眼裡的每一幅畫都是你這些年來的生活和感受。
孩子很可愛,印象中你很討厭小孩,說小孩總是煩人,但你抱起了孩子,溫柔的在他耳邊安撫他在場內不可以這麼大聲,接著她走到你身旁,我能感受到她眼神裡的溫柔,看著這一切,她的笑容看起來既溫暖又美麗。
你向孩子和那位女人介紹了我,她體貼的伸手示意將孩子抱回,不希望打擾到我們聊天,但我自己逛逛沒關係的,其實不用麻煩了。
你抱著孩子帶著家人走到一旁與別的友人寒暄,我根本無法專心看展了,眼裡都是你,那幅『從沒去過巴賽隆納』裡的女人和孩子就是她們吧,後來你自己去了嗎?
別過頭,才發現我已在原地停下了許久。
擦身而過一個個看展的人,無心地逛著剩下沒有走到的展區,轉角旁的廊道底處,擺著一幅與其他畫作十分不同的作品,聚光燈下的這幅作品,被一個比內容物更大的畫框裱著,一張極小、長方形的紙張,一張小小泛黃的過期車票,看起來皺摺不堪卻早已被整理撫平,我就這樣站著,無法動彈,只能任憑當時的記憶在我腦裡張狂。
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我追了上來,機車停在一旁,公車前門緩緩地打開。我看著你拿著車票站在公車上,紅腫的雙眼,你遞給我那張原本屬於我的車票。
「走嗎?」
那是你對我說的最後一句話,一個提問,一個解答,一個邀約,一個請求,一個結局,但我只能愣著,我不知道該如何回應,只是一動也不動的站著,呆著。
我是來道別的,但我卻什麼也沒說出口,什麼也沒有。沒有勇氣道別,也沒有勇氣上車。
公車門緩緩關上,我們誰也沒有下一個動作,像是被時間給凝結,車門關上前,那一眼的他是如此破碎。公車往前開去,再也沒有停下,我也不敢望向前方,那一晚,在杳無人跡的黑夜裡,我蹲在機車旁,放聲大哭。
———————————
視線開始模糊,我們兩人並肩地看著眼前的這張車票,誰也沒有望向誰。
「若是當時我就上了車,那現在呢?」
「那現在,我就少了一件作品了。」
我們都笑了,為了歲月而笑,為了無奈而笑,為了你而笑,為了我而笑,為了被遺失的我們而笑。
#告五人 #在這座城市遺失了你 #披星戴月的想你 #邱柏昶導演 #birdynio #用心流浪 #好好生活 #好好吃飯 #防曬不要擦太多 #浪人
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🦁️《求婚好意外》:
妳是我耶誕清單上的唯一(無雷)
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歌詞取自主題曲中的那句You’re the only girl I got on my list。
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《求婚好意外》的劇情很簡單:艾比打算在趁著到女友哈珀家過耶誕節時向她求婚,但是所有的好電影都必須要有一道讓主角傷透腦筋的難題,而《求婚好意外》的難題就是哈珀其實還沒有向家人出櫃。
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➡️「佳節電影」
我其實很愛劇情簡單、用膝蓋想都知道一定會是歡樂圓滿結局的節日主題電影。本人最愛的無腦耶誕系列電影就是Hallmark出品的各種複製作品。(那種單親爸爸帶女兒出遊,結果遇到又美麗又賢慧又有母愛的單身女子,然後最好還搭配那種小木屋訂房出錯,造成上述三人被迫同住在一個屋簷下的橋段。)(然後海報一定是女生穿紅色,男生穿綠色。我不懂為什麼Hallmark這麼堅持這個配色。)
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很難相信居然到2020年才終於有一部適合闔家觀賞的歡樂同志耶誕電影,但我還是很高興有《求婚好意外》這樣的電影。有酸民說這部就像其他同志電影一樣,依舊在消費「出櫃」這檔事,但我個人是覺得好萊塢大片商、主流串流平台Hulu願意推出這樣的電影真的是很難能可貴的事。再說,能看到女同志編導一部充滿知名演員的商業同性愛情喜劇不是很棒嗎?我不知道各位怎麼看,但我是很期待以後能在清一色描述異性戀情侶的耶誕電影類別中看到更多元的作品。
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➡️「關於性向」
我有看到台灣影評說《求婚好意外》中兩位主角的愛情其實與異性戀愛情沒有差別,畢竟愛就是愛。我自己是對這種說法抱持一定程度的疑慮。當然,《求婚好意外》成功的一點在於它並沒有凸顯艾比與哈珀之間的愛情有什麼特別之處,但對她們圈子以外的人來說,這可是件大事。
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我想與其說《求婚好意外》讓大家看到同性與異性的愛並沒有差別,倒不如說電影讓觀眾認知到說雖然愛的本質相同,但同志情侶在公開自己的戀情時,的確是會經歷更多煎熬。我清楚很多人大聲疾呼說愛都是平等的,但不可否認的,並不是每個人都能夠(或準備好)大聲將愛說出口。我認為《求婚好意外》恰好談及這一點,而我們身為觀眾,也不要因此糾結於異性戀情與非異性戀情之間的異同,反而應該要更加留意,消弭生活周遭的不平等,讓所有人都能夠安心、驕傲的跟自己愛的人在一起。
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➡️「好啦,講這麼多,那到底值不值得看嘛?」
當然值得看啊,我都說這部又歡樂又耶誕了,怎麼可能會不值得看!想要用暖心喜劇替2020畫下句點的話,我真的很推薦這部。如果你想看克莉絲汀史都華裝可愛,我也很推薦這部。如果你完全是衝著有姬情所以想要衝一波,可以考慮直接先把二刷的票也買好,因為目前所有人看完之後都煞到配角前女友。
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總之我由衷推薦《求婚好意外》,並且懇請大家買票進戲院觀賞。拜託支持一下終於擺脫暮光之城形象的克莉絲汀還有跟大樹一樣高的麥肯姬戴維斯!
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最後就提前祝大家耶誕節快樂,也預祝那些需要參加耶誕交換禮物的人,能夠早日找到沒有超出遊戲預算、但對方又會喜歡的禮物。
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