【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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最近,我的ig臉書粉絲專頁,都沒什麼po文也沒什麼內容,有po也都是一些商業圖文,其實這真的不是我想po的,但是因為在工作崗位上,又ㄉㄟˇ面對「現實面」這塊,顧慮的多,完全沒有想法😂😂😂
今天想跟大家分享的是我最近遇到的,心裡也糾結的,也是自己正在面臨,因為自己體會過那種感受,所以很想讓大家了解!
這陣子發很多有關我當鋪的廣告文,陸續有接到幾條案子,我沒幫到他們真的要在這跟你們說抱歉,我有我的難處,不是不想幫忙!
最近幾條案件,當他們來我當鋪的時候,看他們的面容,跟動作還有照會的對答,發現他們是藥物癮君子,他們願意跟我坦白,我真的要跟他們謝謝,謝謝你們的信任🤜🏽🤛🏽
我敢跟大家打賭,100個人有95個人都先選擇不信任藥物成癮者,基本上大多數的人察覺到或聽說這個人有在使用藥物,幾乎是能閃多遠閃多遠,更別說,把他要說的話聽完,甚至有看不起,嘲笑,捉弄,的行為出現,我真的認為這才是讓很多藥物成癮者一直沒辦法戒斷的真正真兇!
也不怕告訴大家我自己以前也是k他命笑氣的成癮者,因為之前賺的錢快,壓力也大(當然這不能當藉口)接觸到了,時間久了也漸漸的成癮,當依賴越來越重的時候,想戒,根本有心餘力不足,一次一次的自打嘴巴,自己都開始懷疑自己的時候,很多次都想結束自己!回想當時的我,並不是沒有發出求救訊號,或許身邊的人也接收到了,但是重點來了,沒有一個人會知道該如何幫忙!當時我的爸爸,媽媽幫我掛過精神科,用藥物控制,治療,但是意志消沈的我根本連頭都抬不起來看醫生的臉!他問的說的全都是在對著我的媽媽!我媽媽根本也搞不清我到底怎麼了!又怎可以清楚的告訴醫生😂😂
後來我媽媽尋求一些專業精神科的醫生建議,我去了台北松德,住院兩個星期,那裡是採取封閉隔離式的病房,是被限制一些自由的,但基本上只有不能抽菸,喝酒,吃檳榔跟使用藥物,其他沒什麼!我在第一天住進病房,隔天我早上6點竟然不用鬧鐘自己可以起床!天啊,我有多少個年頭沒有早上6點起床!到底是給我吃了什麼神奇的藥,我的作息變正常了,思緒變正常了,我可以跟裡面的病友嘻嘻哈哈,可以撩漂亮的護士!後來我問我的主治醫生,「陳亮妤醫生」他告訴我原因很簡單,是因為在這邊沒有手機也不能亂跑,處於一個沒有外界壓力的地方,我才發現原來「壓力才是真正的病毒」,於是我很有信心的跟我的主治說,我覺得我明天就可以出院,我想趕快回到老婆身邊,回到工作崗位!
但是我的主治醫生跟我說,不行,基本上不是一級類藥品,就算沒有身體成癮,但是都有心癮,心癮的療程,最少要兩個星期,如果你現在踏出這個門,之前的壓力馬上又會回到身上,壓力大尋求釋放的方式又會重複著我以前的方式!所以乖乖的最少住兩星期再說!
那我問大家,要如何才能夠在平常生活中能夠處於一個沒有外在壓力勒?我在松德住4次,在松德的病友大多都是重複的病友,每次進去都大同小異,差異只有每個人老的快!一次比一次憔悴,現在還沒發明出讓人變年輕的藥吧,所以醫生也愛莫能助,就當成固定發病的週期吧☹️☹️☹️
大多數人最大壓力都是來自於金錢,在過來就是創傷,我認為前者好治,沒有特效藥沒有捷徑,就一個字賺,創傷,也就只能靠時間來撫平,每個人感受不同所以不能做比較!
那這樣看來,照理住院應該也會有痊癒的一天啊,為何病友們都越住越憔悴,住院的時間也越來越長,到後面有些人必須要用趕的出院😩😩😩以我自己來說,原來最大最大的原因是因為標籤,我被貼了一個精神病的標籤,難聽一點就是吃壞掉,現在人常用的走針,而且也很直接的變成彼此討論的話題,這種感覺就像,如果你感覺到身邊的人都開始一直說著你的壞話,不斷地私下說著,你一出現氣氛就結冰,久而久之,有些人怕也會落得一樣下場,就自然而然的把很多的問題也就推向他,(做賊的喊抓賊的道理)所以自然而然就被排擠了!能想像這種壓力大到連最親近的人都怕深陷其中,連幫忙澄清辯解都不敢了!
人生又不是人人都如此順遂,起起落落,失敗跌倒小時候都知道要自己站起來,但是被貼上標籤的ㄋ?連自己最親的人都不想管了,更何況外人!臉書上常常會看到教人如何放過自己,卻都忽略了放過別人,我在第二次回松德的時候安排住院,我的老婆陪我去,我的主治醫生看到我的老婆知道我老婆也跟我一起承受一樣的壓力!甚至連住院休養的權利都沒有!我老婆過世後,我責怪自己好長一段時間,沒人願意接近我關心我,導致我開始怪著我身邊的每一個人!當然怪罪也改變不了什麼!(我的老婆也回不來了)我之前就有發過一篇文,讓大家幫忙來把也有困難的人身上標籤撕掉,但是效果好像不大,我認為最好的方式就是改變文化,支持有些毒品合法化,到底是哪些腦殘可以聯想成合法就會濫用?酒合法,難道每個人都喝酒嗎?專業的人都知道,酒的傷害大過於毒品太多太多酒可能被管制嗎?😂😂😂!毒品合法,就管制就好啦,在適當的場合設備,在安全的劑量內,可以合法的使用,又不是人人都會喝酒,不喝酒的人都被當邊緣人,使用藥物也不再會莫名背上一大堆奇奇怪怪的黑鍋,當箭靶當另類!
我在剛認識我老婆的時候,我老婆問我年輕的時候都在做什麼(因為我跟我老婆差一輪)我還記得第一個跟他聊年輕的話題,就是桃園舞廳時期,獅子王,sky,48街,當時是我們呂副總統當縣長,我是半個呂家人,不得不稱讚我們呂副總統,超世代的思維!
之前都跟我老婆一直期待著桃園舞廳重開的一天,能夠手牽著手一起去體會!
這個真的是我個人的夢想😂😂😂
未完待續 (希望台灣能再次被世界看見)
#情能補拙(勤跟情都通用)
#支持部分毒品合法化
#藥物治人身文化治人心
#追蹤我的ig
#mm19830720
#歡迎批評指教
如何批評別人 在 澤爸 : 親職教育講師 Facebook 的精選貼文
【你怎麼沒愛上你自己】
原本以為是本給青少年看的書,沒想到,大人看了也是滿滿的收穫與感動。
這幾年,很常到青少年的場所演講,而且,我兒子也正處於國二的階段。發現到,青春期的孩子,是處於一個對自我很迷惘的狀態。
對未來的不知所措、同儕之間的定位、不明白為何而學習的困惑,以及與爸媽家人的相處互動。這一切都讓他感到徬徨,甚至會開始不喜歡自己。
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在低年級之前,兒童處於一個叫做『自我膨大期』,基本上是認為自己最棒、很厲害,就像是老師問:「誰跑得最快?」可能班上有一半以上都舉手了。
慢慢地,從中年級開始,到青少年時期更是蓬勃,轉往『自我認同期』的發展。察覺他人的優點,更會放大自己的缺點,因為,他正在探索自己到底是誰?是個怎麼樣的一個人?與他人相較的突出之處在哪?
這個時期的孩子,認為別人的某些特點超讚、好優秀,自己怎麼這麼遜、都不如人。如果此時,周遭的家人、老師或同學,對他滿是指責、批評、否定等言語,更可能產生「自我價值感」低落的現象。
而正在探索自己,或是自我價值低落的孩子,為了避免讓內心受到傷害,會產生很多的反抗行為,像是爸媽一指責,就情緒很大、每一句都可以回嘴頂嘴。
也因為找不到真正的自己,就很容易用外顯行為來武裝自己,證明自己是個有價值的人。像是:高度追求物質(手機用哪一台?零用錢有多少?)、強迫自己迎合同儕(社群、話題、偶像)、不喜歡當群體中不一樣的人、過度看重成績與排名。
其實,他們會這樣,都是希望別人可以喜歡他,藉此來證明自己是值得被喜歡的。
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一個正在迷惘中的人,很難靠自身的力量來導往正軌。
看似什麼都無所謂的、情緒極度容易起伏的孩子,其實內心是非常的不安。此時的他,是很需要 #爸媽 (第一優先)與 #重要他人 (老師、教練、長輩)的協助。
陳志恆諮商心理師 的最新著作«你怎麼沒愛上你自己»,就是成為一個重要他人的角色,或者是,讓爸媽知道可以如何引導孩子,漸漸地欣賞到自己的特點。
書中有四大章節,
一、接納不夠完美的自己;
二、面對不被看好的人生;
三、調校起伏不定的情緒;
四、追求人生幸福的法則;
志恆諮商心理師,依過往擔任輔導多年的經驗,以一個充滿溫度的旁人角度,從孩子的各種外顯行為,逐步地引領看到自己的內在(每篇都有很詳細與實在的步驟跟建議喔!)。引導他們看見自己的光亮、發掘自己的美好、找到自身的優點。
書中有好多的佳句,像是『如果總是仰賴外在肯定,才能感受到快樂,那麼,我最後只會在人際關係中,疲於奔命,不小心就成為一個處處討好人的小丑。』
『失敗時,你得同時面對他人眼光與自我否定,要能扛得住這些壓力,需要很強大的內在力量。只要願意從失敗中去學習,離下一次的成功,就不遠了。』
『你可以選擇是否要改變這樣的自己,如果可以改變,就找方法去調整;如果暫時難以撼動,我們就接納自己,與這樣的自己共處。』
連大人讀了,都會感到安定與溫暖。
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我兒子也趁著讀書累的空檔,自己翻了幾個篇章來讀。
我先問他:「對你們而言,是好閱讀的嗎?」
兒子:「可以啊,裡面正是很多同學都會發生的狀況。」
我再問:「你讀了,感想是什麼?」
兒子:「如果每個人的身旁,都有一個這麼懂孩子的大人就好了。」
有的時候,青少年要的不是教導者,而是一個傾聽者與接納者。
讓一個正處於自我迷惘的孩子,透過包容與接納,漸漸地,能夠懂得欣賞自己。因為,欣賞了自己,才會認同自己,更會愛上自己。
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作者:Facebook 產品設計副總 Julie Zhuo 的十年管理心法。
★ 本集補充資料
:: 正面與負面人格特質形容詞,若關係人答不上來,給他們參考正面的。
:: 職場人格特質形容詞圖表 參考2
《第一部份問答》:
1.請問最了解和最喜歡我的人(家人、重要的其他人、親密的朋友)會如何用三個詞來形容我?
Julie的回答:有思想、有熱情、有動力
2.我自己最引以為豪的三個個人特質是什麼?
Julie的答案:好奇、反思、樂觀
3.當我回顧我做過的成功的事情時,哪些我的個人特質在這些成功事上 值得稱讚
Julie的答案:遠見、決心、謙遜
4.我從主管或同事那,收到的前三項最常見的正面反饋是什麼?
Julie的答案:有原則、快速學習者、長期思考者
收斂歸納:Julie的招牌優勢為 夢想遠大、學習速度快、保持樂觀。
《第二部份問答》:
1.我的內在批評者每次都批評我什麼?
Julie的回答:過度分心,太在意別人的想法,沒表達我的想法
2.如果上帝要給我三個禮物,是我現在不具備的職場能力,那會是什麼?
Julie的答案是:無盡的信心,清晰的思想,難以置信的說服力。
3.在職場中會讓你地雷爆炸的三件事是什麼?
Julie的回答:不公正感,認為別人認為我無能,自負膨脹的人
4.關於如何提高我的工作效率,我的主管或同事,最常提出的前三項反饋是什麼?
Julie的回答:更直接,承擔更多風險,簡單地解釋事情。
收斂歸納:阻礙Julie前進的最大障礙是自我懷疑、容易複雜化 以及不夠清晰和直接。
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如何批評別人 在 AB的異想世界 Youtube 的最佳解答
什麼是最強大的力量?怎麼樣可以成為一個強大的人?
當我們在路上遇到一個人,起衝突了,也許武力高的人擁有絕對的優勢,無論你自認為多聰明,自認為多麽會談判說服別人,多麽會心靈操控,當對方武力比你高,武器比你先進,那麼回歸到最原始的衝突似乎這樣的人就是強者,可以打爆那些自認聰明又很會嘴的人。
然而如果按照這個邏輯來看的話,這個世界最有權勢的人,是武力最高的人嗎?同樣的道理,最有權勢的人難道就是最富有的人嗎?
這個社會時常告訴我們要當個好人,正義必勝,只要你是善的,那麼這就是對的道路,甚至隱含著這代表你會贏,或者說你會更加強大。
也有人認為最強大的力量在於理性客觀科學的力量,只要可以捨去情緒與人性弱點地完全理性,那麼就可以更加強大。
然而無論是所謂的絕對正義,或是客觀理性科學,或是各種政治正確的把自己放在道德的至高點,最終都指向著一件事情:誰能講出最棒的故事,誰就是贏家。
本次9/4(六)的直播,我會來告訴你當你想要變得更加強大,除了最原始的力量武力的剛性能力以外,為什麼有能力講出最棒的故事會這麼地至關重要。
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影片目錄
00:00 intro
01:51 開場
05:42 從JP身上學到說故事的手腕
16:55 男人GAME之間的關鍵「給予價值」
23:17 國外紅藥丸的爭議事件,AB怎麼看
34:24 講故事不能犯的三大錯誤
40:07 JP遇到別人高壓打擊,他如何應對?
41:13 後續事件引發的省思
49:07 中場休息
51:36 Q&A:轉盤子遇到女生沒安全感,該維持硬框架還是多給安全感?
59:25 Q&A:進入長期關係還需要轉盤子嗎?
1:08:48 Q&A:女生過往創傷導致做事強勢又兇巴巴,這樣的女生要放生嗎?
1:12:54 Q&A:該用什麼方式尋找個人特質?有沒有什麼大方向?
1:19:09 Q&A:希望結婚對象是處女卻被女生批評,這樣的心態是否真的不好?
1:28:32 Q&A:年過三十的轉職是不是逃避?固定型態的工程師也能擁有豐富的生活型態嗎?
1:37:32 Q&A:學生時代該先練game還是硬價值?
1:41:07 Q&A:學生打工想辭職,怕被說閒話該怎麼辦?
1:43:18 Q&A:新手搭訕該如何練習和女生溝通以及聊天?
1:51:07 Q&A:本身有經營Youtube頻道,分享給妹子知道可以嗎?會不會被鬧?
2:04:57 Q&A:AB如何提升增肌?分享六大屬性的提升秘訣
2:16:19 Q&A:老了還能維持力量屬性嗎?
2:18:47 藍藥丸制約自以為幫助人的心態是種陷阱
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如何批評別人 在 Janice Yan閻奕格 Youtube 的最佳解答
EP22大來賓: Lydia 韓睿
︱我很感謝我的歌聲治癒了你 但我不知道我難過的時候該去找誰治癒我︱
各位觀眾!我妹來了!!!
不只外型,想法也好相似太共感(真的該找一天去驗個血)
面對各種攻擊、批評甚至網路霸凌,讓樂觀的她也漸漸自卑?
討好型人格真的要為自己多想一點,照顧好自己才能照顧別人
00:00 到底是誰讓韓睿那麼害羞
00:41 歡迎我的雙胞胎妹妹 F.I.R. Lydia 韓睿!!!
02:08 兩人都曾經為了唱歌寫信給家人過
04:00 音樂劇系到底都在學些甚麼?
04:58 歌唱比賽報名小達人,因緣際會認識阿沁
06:57 韓睿堅定加入F.I.R.的原因首次公開!
09:17 加入F.I.R.之後性格上最大的變化
13:18 如何從怕孤獨到享受一個人自在?消耗型人格好辛苦
16:50 韓睿理想中戀愛的樣子是?理想型公開!
18:38 讓韓睿第一次主動出擊的前男友聽到了嗎? 對你是一見鍾情阿!!!
21:28 F.I.R.第九張專輯《 鑽石之心》來囉!
23:36 歌詞太符合心境,專輯中這首歌讓韓睿爆哭
27:24 《戀戀》首次挑戰女團唱跳,學生時期最愛男團竟然在華研追星成功!
32:28 心理測驗來拉~ 挑選寶石來分析你個性
33:48 Summer一句話惹怒眾人,你才外貿協會!!!
37:14 J格問奕下-如果能見到未來人,韓睿最想知道的居然是這個?
39:36 J格唱一首-夏日甜蜜舞曲《戀戀》超甜超療癒
40:47 J格唱一首-姊妹合作《 Fool in love》雲端首唱!
來跟我們一起聊聊各式各樣的J格辣個吧
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防雷線----------
寶石心理測驗結果-
A(和平、治療、優雅)-你一定是個給別人愛的人。你的行為很優雅,有種能吸引人視線的美麗,比起科學上的理論,你更喜歡跟隨自己的感情走,如果別人犯錯的話,你絕對會給他機會,是一個善良的人,當老師或管理層最適合你。
B(力量、智慧、變化)-經常都會認為自己是主角,另一方面,你也有自己堅持的信念,有一顆很堅定的心,雖然對別人你是一個非常嚴格的人,但其實這是你對別人的愛的表現,因為你相信經驗和知識,所以不害怕改變。
C-(賢明、幸運、和平)-是一個聰明而且積極的人,雖然過去曾經受過傷害,但你也能克服過來,而且將它視為你的成長之路的一部分,每當遇到困難時,你也會回想以前的事,它們都是用來安慰心靈的良藥。
D-(親切、平衡、信賴)-現在好像是在一個壓力很大的環境下生活,不過幸好你有一顆堅定不認輸的強心臟,現在是你人生中的成長期,就算發生多不好的事,也會成為對你成長有幫助的營養,而且,你身邊也有很多人幫你,所以一定可以不孤單地戰勝!
E(守護、富饒、愛)-是一個喜歡為人而動的人,在行動之前,你會想這件事能為別人帶來甚麼,是一個十分為他人設想的人,除此之外你也很喜歡聆聽別人的故事,所以你的溝通能力非常出眾,因為你的愛意很強,所以人氣很高。
F(知識、公正、規律)-是一個知識豐富、好奇心旺盛的人,你認為這個世界都是跟著一套規則去走,這是你的世界觀,無論是甚麼事,你也需要是非黑白分明,然後逐一解決,所以你也是一名非常誠實、公正的人。
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