【#拾光點滴】你仍想改變父母嗎？前提是，他們也有強烈的意願
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「親愛的H你好，你會怎麼描述曾經或是正在身處的狀態？」
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「父親出軌，離婚，媽媽過於依賴孩子，曾經兩個小孩被單獨丟在家好幾天，父母輪流離家出走。之後好幾年打官司，財產、監護權等等，身為長女的我幾乎都會陪媽媽去法院，有時候也會是列席人。家庭界線模糊，有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重，甚至因為內心沒辦法「拋下」媽媽一個人吃飯，所以會拒絕朋友晚上或假日的邀約，也會因為讓媽媽一個人，而對她產生愧疚感，覺得自己很對不起她。
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之後跟爸爸開始有聯絡，偶爾會出門，孩子常常夾在兩人中間，媽媽會發飆、阿姨會罵我們自私，近幾年已經不會了，但如果跟爸爸有見面，還是盡可能瞞著媽媽就瞞著。媽媽很常情緒勒索，讓我覺得自己是壞人，她是受害者，大學之前都會順著她的意走，因為覺得自己應該要孝順、要對她很好很好，大學之後慢慢發現這樣相處模式有問題，現在有時會很受不了就吵起來。」
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「你如何讓自己暫時或持續好過一些？ 」
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「偶爾不理會、偶爾直接吼；跟爸爸見面就是當作沒發生過或不特別跟媽媽說；有時候會去找能夠自己一個人的空間（我們家所有的空間都是共用的 沒有自己的房間），獨處。
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但家庭界線模糊，如何幫助媽媽學會有自己的生活、不要情緒勒索，如何跟媽媽溝通，如何化解媽媽對於我們跟爸爸見面的不愉快？」
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通常，一個完整的家庭是各司其職，爸媽展現照顧者的能力，孩子可以放心地被照顧。但這並不是基於強迫性的「扮演」，或是誰一定要變成什麼樣的人，而是基於心智發展上，小小的孩子本來就還沒有辦法理解自己和他人的情緒、思考、願望、價值觀，以及帶來的後續影響。所以對父母來說，照顧孩子是一項本來就該做的事。
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但有些父母並不這麼想，或至少，他們無暇這麼想，因為在他們的世界裡，巨大的災難不斷發生，毀滅性的衝擊迎面而來，沒有心力再去顧及孩子。相反的，父母不但沒有學會如何和孩子相處，反而將孩子視為自己的延伸物，開心就捧上天，難過就緊抓著當作浮木不放。
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大多時候是後者。
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孩子逐漸長成可以理解父母的樣子：那些父母陷落的洞，孩子擠出情感填補。那些父母身上帶的稜角，孩子挖空那個部分的自己。他以為能夠感受到緊貼的溫暖，讓這段關係像是一個家，像是一個外人口中有愛的家。
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只是，孩子也和父母越來越像，渾身坑洞與稜角，長成一個不是自己想要的樣子，卻也不知道自己是誰。
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親愛的H，看到你寫道「有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重...覺得自己應該要孝順、要對她很好很好」，不免替你感到心疼，那種被家庭綁住的感受好強烈，像是在說，即便犧牲自己都在所不惜。我相信你心裡的煎熬也同樣強烈，雖然還是會滿足媽媽的需要，但你自己的需要也想要被重視。我想，你對她吼，你想要她也看到你的傷口，你對她冷淡，你用沉默控訴她的情緒綁架。
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倘若父母的界限模糊，我們很難重新教育他們，畢竟他們這樣生活了至少五十年。心理治療中，我們常提及一個人的性格轉變至少需要三到五年的時間，但相反的，也不難想像五十年能將一個人的性格多麼穩固的扎根綁牢。五十年內，所有的偏執已成常態，所有的勒索都成合理。
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時間不會消彌一切，在缺乏密集反思的狀況下，時間只會將一個人的行為與思想帶往更荒涼之處，他們有可能成為萬中選一的天才，開闢出讓人追隨的新城市，但絕大多數，荒涼之處仍舊荒涼，待在那裏不走只是一種證明，證明自己當初的決定是對的，保護自己的尊嚴不受損傷。
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改變父母是一項不可能的任務，除非他們也有強烈的意願。
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那道界限需要回到你的心裡，自己畫出來，並瞭解必須遵守的原因。一旦跨越了，那並不是媽媽不改變，而是你被媽媽改變了，這不是你的錯，就像每一個孩子最初的渴求：想要一個完整的家。所以孩子去變成媽媽想要的樣子，也想要媽媽可以變成自己想要的樣子。只是，從媽媽身上得到的回饋卻是：「你都站在你爸那邊」、「你這個不孝的孩子」、「你長大了就不要我，我會去跳樓給你看」。
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我們都曾天真地認定，愛是相互尊重且平等，卻容易忘了每個人對愛有不同的標準。
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你可以當作媽媽的保護者，只是你也要清楚，這是出自愧疚或是心甘情願，可能兩種都有，每一個行為中的比例不同，而每一個行為都將決定，日後帶給你更多的匱乏或是滿足。
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祝福你。
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#臉書置頂文章瞭解拾光計畫
如何跟媽媽溝通 在 看板Boy-Girl - Re: [求助] 該如何跟媽媽溝通 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
雖然我覺得
跟長輩不一定要達到所謂的共識溝通到什麼樣的結果
畢竟有些人就是死性不改，而自己的未來是靠自己決定的
但如果還是想和媽媽溝通或傳達概念
建議你跳脫類似那種幫男友說話的方向
因為可能媽媽只會覺得你又在袒護男友瞎了眼之類
以你的舉例來說，你媽媽所有的重點其實就是希望你找「條件」 更好的對象，
並且財力更高的。既然她這麼的「條件」取向，那你或許可以平心靜氣的以
「條件」和她分析，溫和而中肯的擊破她的論點(等於是用條件分析來反駁)，
只是難免可能會自傷到一點，
而且有部分可能要稍微掰一下經歷，我以下舉例方向：
1、時時刻刻表達自己條件也很普通
和媽媽說其實你不是不明白她想要你找條件好的對象，能過得好一點。
你當然有時也幻想能過更爽、很多女生也幻想有高富帥的對象呀。
但問題是你自己條件也很普通而已，生活圈、同溫層能碰到的都是差不多的
普通人，一路以來都沒有碰到條件又更加倍優秀的人出現，也當然沒有這樣
條件特優的人來追你，有些事情不是自己想怎樣就會憑空出現的。
身邊就沒有那樣的人呀，何況就算哪天突然有這樣的人出現也要對方剛好也喜歡你。
現實上大部分的人只能和自己條件差不多的人在一起就算不錯了。
2、年紀部份和工作部份
和媽媽說原本你也以為比女生年紀大一點的男生，會比較疼女生、照顧女生、讓女生。
結果發現並沒有。實際你和一些比你年紀大的男生相處不只發現難免有代溝、容易有紛爭
之外。你所碰過的這些比你稍長的男生，幾乎都很大男人、比較自我中心、
對女生態度蠻差的喜歡指使人也不尊重人。不然就是媽寶什麼都是由媽媽決定。
或很活在自己世界裡有社交障礙光是交談就很雷的。
而且發現他們雖比自己早出社會薪水是有比較高一點，對女生也不一定比較照顧和大方，
有的是什麼錢都要女生一起出，但有事情都丟給女生做。
也不見得有累積什麼資產。
比自己大幾歲又比較體貼照顧女生的稍有累積資產的優質男
基本上更年輕五歲時就被其他女生搶走了，或是剛好就沒有在你身邊的生活圈出現。
現實上你所碰過的所謂的大你幾歲的單身男，都是些拐瓜劣棗的雷咖，
並不是像她想像的那麼美好。
3、其他經濟以及房子有關的部份
說明你周遭的人剛好就大部分不是多麼有錢的人
很多朋友如果結婚可能只能租房，雙方爸媽也無法贊助頭期款
或最多幫忙出幾十萬的家電家具就很了不起了。
當然你也知道如果結婚，對方家裡能出一棟不用貸款的房子很好、
不用貸款的透天更讚。
但現實是周遭就是沒有這樣的人，連父母能有能力出頭期的都不是很多
你也不知道要從哪條路上能撈到現成就能有房子又不用付貸款的人。
誰都想要爽過一點但還是要認清現實
4、獨生子問題
說你也有想過，但你爸媽輩很多人也就生一個、兩個。
你覺得有好有壞，獨生子責任比較重但更之後比較沒有分產的糾紛。
而且自己有朋友碰到男方家裡有姊妹的，不太出錢變成還要多負擔男方姊妹的開銷。
5、有錢人相關
說你偶爾或許會有碰過比自己家再有錢一階的男生
但不同階層就算會打招呼也不太熟，沒有什麼機會深入認識
對方也沒有對自己有興趣。
而且有些有錢人家不像我們家裡這麼單純、比較多算計、家裡錢也管得很緊
並不是真的能運用到什麼錢，家族可能還看不起媳婦、也有人會嫌棄你們家世。
也有些有錢人就是很花、一直在玩樂人間。
你也知道/碰過有些女生有跟比自己條件好更多的男生在一起，
但那些有的是特別漂亮甚至是小小明星或模特，
也有些是朋友圈或親戚圈有人是千金，透過千金的人脈牽線。
但現實是你也不是女神級、明星、也沒有特別的人脈。
所以認識的都是跟自己一樣比較普通的人。
以上不是要你一定照單全講或都不轉換一下文字，
只是給你一個方向，既然你媽媽那麼條件論，
你適時或許要提醒她一下在條件論的觀點下
人肉市場秤斤論兩有它的殘酷性，
大部分的人或許都想找條件更好的人
但大部分的人可能能找到的，就是和自己條件相近的人而已。
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