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粉絲來信詢問：選老公該選帥的還是有錢的？
本宮回覆：這題漏掉重要判斷依據。帥哥是有多帥？金城武那般帥、值得妳辛苦賺錢給他花的帥、帥到六十歲照樣能賞心悅目的那種；有錢是多有錢？讓妳不愁吃穿的有錢、每個月給零用錢比爹爹還大方、還是副卡隨便刷不過問？
仔細想清楚了會發現，妳可能更需要別的。因為帥哥可能只是比路人好看一點，所謂有錢也只是個高級打工仔。務實點，找個可以和平共處、不會給妳帶來暴風雨、不強迫婆媳同住、自帶點家務功能、煮飯好吃加三十分。
榨乾老公的方式有很多種，不是只有榨錢才是榨乾，勞動力也是一種豐富資源。
我一直有一個困擾，那就是很難找到同溫層一起罵老公。每回我都是在人妻社團裡最安靜的那個，連我爹娘也表明了立場：「別找我們」。前陣子我挖掘到同溫層藏在哪兒了：摩羯座男人的太太們。
但我還是覺得不過癮，繼續尋覓，挖到了個奇人。每每瞧見女孩們在留言區罵他，我便放心了。正常的地球人還是挺多的。
早些年我受到科技業客戶的影響，曾經追縱過此人。誰料，他因被賤人馬克炒魷魚、同時老婆又跑了，跨界成為哲學家，道理一套一套的。
可這些道理怎麼好耳熟啊～ 他，就是嗑了藥的班長。
簡短介紹一下。TechLead，本名是 Patrick，在美國長大的台灣人（一直被誤會是日本人）。前任 Google Tech Lead、前任臉書 Tech Lead，最後必須要加百萬富翁這一條，不然他會不高興。
某天他老婆帶著他們的三歲兒子不辭而別回到了日本。剛開始我好同情他，沒了工作沒了老婆沒了兒子。之後他拍了好幾隻罵前妻的影片（部份內容和財務相關），我收起了同情心。因為，這簡直是班長啊！他老婆逃跑是對的！
班長和 Patrick 哥的共同信念是——這世間不存在無條件付出的愛，每個人都有所求。包括夫妻關係、包括親子關係、也包括了友情和愛情。
對於夫妻關係，他們是這麼認為的：You have to earn your keep. 所有關係都是互利關係，nothing is given。把自己照顧好，是在盡妻子的本份。老婆幾點睡覺幾點起床，我都要管。這不是控制狂，是在保護自身利益。妳早睡早起身體好，如此能具備足夠體力為我分憂，也避免生病給我帶來風險。兩個人在一起，必須 1+1 = 3。小於 3 都是不值得的，因為老子自己就有能力創造 2。
對於親子關係，他們是這麼認為的：資源，爹媽就是資源。全家人整整齊齊在一起，心情愉悅，是一種快樂能源。爹媽還自帶煮飯、打掃、洗衣功能，讓我省時省事。Time is money，且不可再造。同時，爹媽還有資產可讓我繼承。討好他們絕對是有必要的。和父母同住，這叫資源整合；和父母進行情感交流，這叫投資遺產。讓自己高興，讓爹媽高興，大家都受益。
對於其它關係：有利身心健康的留著，不好的就該像切除腫瘤般儘早去除。少囉嗦、別猶豫，切，就對了。只有弱者才會受到他人言語重傷，也只有弱者會對不該留著的東西狠不下心。在這社會，沒有點狠心怎麼出來混。
說到這裡，進入正題（！）。本宮曾應允眾卿，要寫我對美國投資理財型油土伯的觀察心得。本篇是第一篇。雖然 Patrick 哥是科技宅發跡，但他近期已成功轉型為「來自地獄的前夫」，堪稱男性版羞昂。
他的金錢觀，雖然聽著覺得冷得像個機器人。但很值得參考，因為他的邏輯，是從前班長教我的那套。
婚後我學會了理性，班長卻因各種不順心變得感性。換我當破壞氣氛的那個人，這個建議不要買、那個建議丟。要是班長的靈魂沒有受到污染，他的瘋狂程度應該不亞於 Patrick 哥。
1. 時間就是金錢，不要浪費時間在無法創造資源的事物上。
這條很重要。那他們自己做到了嗎？偶爾。Patrick 哥不追劇、拒絕看電視，但是他會打電動。班長鄙視電動，卻很愛追美劇、看實境秀節目。我的結論：平衡，任何良好習慣能持之以恆都是靠取得平衡點。極端主義不持久啊！班長只有在週末才會打開電視，Patrick 哥打電動有時間限制。
2. 一杯星巴克不礙事，礙事的是消費習慣之養成。
我也是這兩年才領悟這個真理。常有人罵年輕人愛買星巴克、不知節儉是何物，才會沒存款。其實一杯星巴克是問題嗎？不是。十杯星巴克也不是問題。「我值得擁有」的心態才是問題根源。You deserve nothing!（我的男神 Dave Ramsey 名言）當你覺得自己值得擁有全世界的美好之時，會發現你除了星巴克，還有手機要用最高端的、外食要吃貴的、不是 OO 我可是不要的。加總一起，就是你入不敷出的慘狀。
3. 投資靠理性，如果說婚姻是一項投資，那麼也需要由理性主導。
各位通過我的日常罵老公文，應該可以看出我的幼小心靈受過很多創傷，來自老公的創傷。我不懂，為什麼我的感受那麼不被重視。「不是妳的感受不重要，而是在現實生活面前，它的優先順序向後挪了一位。」有過幾次，我經過社福夥伴的辦公桌前，聽見他們在討論個案的難處。提及個案卡在情緒關卡裡。我會瞬間班長上身：「談那麼多情緒和感受，是能解決問題？解決財務問題，靠的是腦，不是心。打離婚官司也是，法官會想聽你講心事嗎？不會！」
4. 不要讓外人妨礙你的判斷力，他們如何看待你的經濟，根本不用放在心上。
前幾週我和班長去朋友家作客，現場的各位都是開車前往，班長直言不諱：「我的車是租的。」他說他不怕讓別人知道我們沒有買車，在紐約養車 CP 值太低了，有需要租車就好。剛交往時，我覺得沒車的男人母湯（對不起，我年少無知價值觀偏差）。後來經過他的調教，我也覺得車是紐約人最不值得投資的東西。以前我有過很多朋友，包括我自己，為了融入群體而花錢在自己無法負擔的消費上。
5. 不要花錢在物質上，要花錢在創造回憶、體驗世界、刺激感官、達到人生下一個巔峰上。
這個嘛，我給 Patrick 哥刷一波 666。他開始實踐極簡生活，我是支持的。他想旅行、去日本看兒子，所以他不買房、不租房、不擁有多餘的日常用品，衣服只有幾套，買東西先思考能否裝在行李箱隨身攜帶。隨時嘴裡咬根草，出發浪跡天涯。人不要被物質綁住，自由可貴啊。
最後我還是要說，我覺得 Patrick 哥的前妻逃跑是對的。因為我到現在還沒有逃跑，只因我和他前妻有一個明顯差異：我沒有婚姻裡的兩個大魔王，她有。那就是... 婆媳同住、生了小孩。
如果我有以上兩個大魔王，說不定我也會帶著孩子不辭而別。邏輯和理性，救不了女人在育兒這條路上的心力交瘁，也緩解不了身處自己家卻像個外人的難過（家庭其他人都有血緣關係，只有自己沒有，抱怨婆婆還會被罵不懂事）。
我支持理財不能憑感覺，也支持理性經營婚姻，可是一旦牽扯到婆婆和孩子，那就是另一回事了。這不是經營婚姻，是在消耗愛意，對丈夫的愛意。希望聰慧的 Patrick 哥能認知到這件事。
點這裡看 Patrick 哥：https://www.youtube.com/channel/UC4xKdmAXFh4ACyhpiQ_3qBw
粉絲私訊請我講解一下什麼是情緒勒索。我來講個實例：
我娘在我小時候會跟我抱怨我奶奶，也就是她的婆婆。我奶奶是對她很不好，但我什麼也做不了，我只是個小朋友。
上海在當年很少有人買賣房屋或租房，唯有等都更才能擺脫婆媳同住。我爹最後決定帶我們出國，很大因素也是想解決婆媳問題。隔著太平洋是最好的婆媳相處模式。
這模式我推薦給每一位人妻以及她們的老公。
我娘常對我說：「妳要乖、要懂事。妳爹在美國，我一個人帶著妳不容易。妳奶奶又是這般...」
我點頭說好。可自那天起，我便迎來了各種「妳為什麼只有考 70 分？不是說好要乖？」、「我不在的時候妳不要出門找鄰居玩，妳奶奶不會罵妳，但是她會罵我。」
娘懟天懟地懟全世界，但礙於中華思想的尊敬長輩，她只會和我抱怨奶奶，卻從未頂嘴過我奶奶。「因為我是媳婦啊。」
其實小孩子如我，需要社交、需要玩耍。奶奶罵她，她該做的不是轉頭來要求我別出門（她忙她也不陪我），而是有個大人的樣子，和奶奶講清楚阿槿去找鄰居玩的好處與必須。
她沒辦法捍衛自己，只能情緒勒索小孩。因為別人欺負她、我爹缺席，所以我必須格外乖巧補償她的情感缺失。
長大後，我釐清了我娘的情緒。她在重男輕女的原生家庭長大，縱使她對外人很兇，可她對家人的反射性動作就是自我矮化。於是她接受自己不如男性，也接受了媳婦被罵不能回嘴。
我同理她，更同情她。但我還是拒絕被情緒勒索，親娘也不行。因為我一旦接受了，最後我的生活會被搞得一團糟，再把情緒投向班長、其他人。惡性循環，永無止盡。
處理婆媳關係，是她與我奶奶之間的功課，我爹的功課是加油工作儘早把我們接出國。各自分工，分頭進行。娘不能把她的功課分給我。
那長大後我的功課是什麼呢？同理母親、聽她講話（雖然很容易吵架），但我會明確拒絕她的情緒勒索。
我是家裡唯一的孩子沒有錯，可是造成她遺憾的人不是我，是黨。一胎化導致她無法生兒子不是我出台的政策，有本事罵黨去。
同理一個人，和接受她擴大情緒並且投向你身上，是完全兩回事。看清了這點，你會懂得何時 say no。
｜婆媳關係｜80後拍拖兩個月即與「老爺奶奶」同居400呎 同住3年被封最大方新抱：有間房瞓我就滿足
日本不動產資訊服務公司「athome」2016年做過一項有關婆媳關係的調查，對象是關西及關東地區620名25歲至49歲已婚女性，結果發現婆媳之間最理想的居住距離是69.8公里，車程逾1小時。香港因有土地問題，婆媳同住而掀起大戰的情況並不罕見。33歲的Jessica Chan與男友Carson拍拖兩個月便搬入對方家，卻沒有跟對方媽媽發生「婆媳」糾紛，反而friend過打band。
獨生子Carson坦言擇偶條件之一就是要與家人相處融洽，每次拍拖不久就會帶女友見家長，甚至搬到他家居住，「有前度女友堅持結婚後搬出去住，因此與她爭執，最後分手收場。」
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20210415/2LSQCZTLRREIFILEDEMQEVM3TQ/
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋：愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始：兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店：呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
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#萬年婆媳問題 #老公是關鍵
😱「我的婆婆殺了我」
一位媽媽在臉書留下這樣怵目驚心的遺言，隨即告別人世......到底是怎麼樣的婆媳問題會造成這樣子的家庭悲劇😭！？
仔細想想，不只是網路、新聞到處充斥著看似誇扯卻真實存在的事件，就連我們自己的生活周遭、我們自己的親朋好友、我們所認識的媽媽當中，都有不少人確實正面臨著難搞的婆媳問題，忍得住的抑鬱哀怨😰，忍不住的爆發衝突🤬，然後家庭失和、破碎，在這人倫悲歌的背後，身為雙方橋樑的🤵老公，是重點，老公的態度，是關鍵🗝！
巫婆、毒姑、惡媳......女人們的戰爭一觸即發⚔，到底女人何苦為難女人，多站在對方的角度、多點體諒、多點溝通、多點有用的老公👍，再不然......就避免待在同一個屋簷下吧！住得遠一點、多點距離美，雖然多了點房貸或房租💸，最起碼會少了很多很多的💣火藥味啊！
🎙一起來聊聊吧！「EP2-婆媳問題怎麼搞？老公是關鍵！」
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#女人的戰爭
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... 全打上來了 大家一定看了不少婆媳問題（公公也不少）的文章了不光是看，身邊也陸續有朋友已婚，聽也聽了不少， 但，卻總是會有堅持要與父母同住 ... ... <看更多>
跟媳婦同住還要整天伺候、煮飯不合胃口也嫌、媳婦都躲在房間」 婆媳問題怎麼解 https://dcard.link/uiLnXR (#陌編) ... ... <看更多>
婆媳同住 在 [心情] 進退兩難的婆媳同住.. - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
豬隊友是我
從去年就開始規劃家庭同住的事情，原本的初衷是因為：
1. 爸媽老了（68、65歲），希望可以同住方便照顧，同時因為老家沒電梯，想說買個有
電梯的一起住。
2. 預計要生第二胎，想說跟爸媽一起住，也可以請他們照顧未來的孫子（大寶8月去讀幼
稚園、當時還沒懷孕，單純計劃要生）
3. 姐姐剛創業，行業別需要忙到晚上8-9點，因公司地點離我新家很近，爸媽來住也可以
照應姪女、姪子，至少幫他們安排好晚餐，等姐姐、姐夫忙完帶回家。
結果中間發生了一些插曲讓老婆非常不能諒解…
1. 我爸覺得空間夠，提出想把原本要安置去安養院的奶奶一起接過來住。但因為特殊原
因，其實從我有印象以來，我跟我奶奶大概30幾年來見面不到10次吧。再加上奶奶嚴重失
智，曾經用拳頭捶我兒子頭，跟用腳踹他（兒子2歲），所以我老婆非常反彈。後來爸爸
妥協成一起住後他把舊家租出去，租金可以給奶奶更好的照顧。
2. 爸爸對姐姐一家長期比較上心，因為覺得姐姐他們比較弱勢，比較需要幫助，加上我
出了一些錢贊助姐姐創業，但爸爸依然還是習慣勒緊褲腰帶幫助姐姐，搞的自己很累，然
後再轉頭希望我幫忙。好死不死上個月又被發現爸爸偷偷贊助姐姐一筆錢，然後同時又回
頭希望我們幫忙付健保費、和上面說的一起照顧奶奶。
3. 爸媽突然提出：一起住後他還是沒辦法幫我們照顧已經在肚子裡的孫子，因為他覺得
他們老了，心有餘而力不足，頂多就是晚餐幫忙煮一煮，我們和姪女、姪子一起吃這樣。
大吵了一架後，現在處在一個進退兩難…
老婆覺得爸爸來跟我們住的目的是更好的照顧奶奶，而媽媽來住只想到可以方便幫忙載姪
女、姪子放學（因為姐姐為了更好的教育，所以當初選擇了離家比較遠的幼兒園跟國小就
讀），而我們幫兒子選擇就近的幼兒園，根本不需要爸媽幫忙載，然後又叫我們把小兒子
滿月就送出去給保姆或托嬰。
老婆覺得都已經付出那麼多了，為什麼還偏心成這樣，而且怎麼會提出住我們家，然後我
們自己孩子要送出去的提議，覺得非常「吃人夠夠」。
所以在爸媽傳了一段「原以為你們是孝順」開頭的訊息後，老婆回了一段「覺得現在這樣
狀況一起住真的不適合，如果爸媽真的覺得身體狀況不好，需要有電梯的房子跟希望可以
就近照顧孫子（不含我小兒子），可以把舊家賣掉去買一間離我們跟姐姐較近的大樓，金
額不足的部分我們跟姐姐一起負擔」。
接著就收到老人家慣性的「我們過得好不好不用你們擔心等等等」的訊息…
坦白說，我對於爸媽這樣的想法也是非常詫異，因為一直以為住一起的狀況下，我們的孩
子是最不用擔心照顧問題的，結果卻是反過來…所以也可以體會老婆身為一個母親的感受
，但現在頭都洗一半了…房子買了、裝潢進行中，然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣
…
因為不一起住：
1. 奶奶沒有更好的照顧
2. 姪女、子必須跟著爸媽在公司忙到8-9點
3. 親戚覺得我們有好的空間卻因計較不跟爸媽住，好像是千古罪人….
不過裡面我最在意的是姪女、子，因為他們從小就跟我很親（4、6歲）我真的是發自內心
的疼愛他們，我是個很忙的人，但每年聖誕節我一定會放下所有工作特地去幫他們兩個選
禮物，很不想因為大人的愛恨情仇影響到他們，也希望他們不要跟著姐姐、姐夫在公司忙
到8-9點。
想說就請個到府保姆或管家來照顧我即將出生的小兒子跟打理家裡，然後一樣請爸媽過來
住，但這樣的狀況老婆一定充滿不甘，住在一起真的會每天籠罩低氣壓…甚至我也覺得爸
媽心態上不合理
現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…當初連熱水器都買120加侖的熱泵熱水器
….現在如果剩下我們自己住…真的超白癡，最後真的覺得自己多做多錯….當初不要提議
一起住好像就沒事了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.229.169.171 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1685204379.A.2E7.html
證實我是白癡
家好
果然人不要逆天而行….
光會打小孩就不可能了
。
只是原本以為我們的孩子會優先照顧，然後也不會有奶奶這環節。
誰知道爸爸的藍圖是這樣畫的
以為爸媽會看到我跟老婆的付出跟退讓。
爸媽的長照逃不掉，但應該是我跟姊姊共同承擔
這也是一環，原本以為爸媽會看到我們的付出，希望他們不要老是擔心姐姐，誰知道還是
這樣
或是覺得看了那麼多，有自信處理的更好…
我失敗了，但以後一定還是有勇者會衝
不過現在是擔心小兒子的照顧
已經腫的跟豬頭一樣了
但是我老婆在奶奶跟不照顧小孩事件之前，是真的很樂於一起住，展現出女主人的氣度，
這點我是很欣慰。
只是我爸媽不知道在想什麼，無言至極
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:09:20
而且老婆覺得我小有成績後想到的都是家人，自己卻省吃簡用，結果換來不孝跟罪人的罵
名。
將來的事將來再說了，先把小兒子安排好是最重要。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:15:02
欸幹，真的要請雞排了是不是…
已經腫的跟豬頭，你還落井下石…
超鬼….
我就是覺得付出會被看到，誰知道是這個結局
我想的太美好，誰知道沒人看到我跟老婆的付出跟退讓
但也只能忍下來，不然要告一個失智老人傷害嗎
我爸還覺得我們太愛計較，幹嘛在意這些事情
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:38:37
現在都是我在負責找保姆了
自己那麼辛苦，結果搞得老婆不爽、爸媽覺得不孝
真的是徹底失敗
銅鋰鋅呢？
老婆vs媽媽vs奶奶
不過你說的很有道理，他們喜歡幫誰是他們的自由，一開始就不該期待付出多一些會有改
變。
訂，最壞就是托嬰，若真的來不急找到適合的到府保姆，至少有個後路。
加上一隻貓會有加成嗎？
只覺得：「你們怎麼那麼愛計較」
先知大大在哪裡，容小弟說聲「我錯了，我太天真了」
只是大人之間的問題太多，但小孩都是善良無辜的。
已經很明顯了，做是應該，做不好是不孝，不做是惡人
若當你又是比較有餘力照顧父母的，這時候就很尷尬
我對外甥們的疼愛。
我們的孩子我們自己扛
只是一開始以為可以互相幫忙，對小孩也好，避免陌生人照顧的風險，這也是老婆想要的
，誰知道只有我們這樣想。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 03:20:25
目前老婆是有固定2萬多/月給娘家
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:09:20
要不要一起住取決我老婆，但他不想跟他爸住。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:26:12
別扭曲成我給自己老婆跟孩子的不夠，只是單純想說有餘力多疼愛外甥們
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:32:24
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