【塔羅牌中的死神】盲目愛情的醒覺
#塔羅牌死神
在Tarot of the Divine塔羅牌中將死神畫成挪威童話中的白熊王子。
這故事是這樣的，有位很貧窮的農夫育有三個女兒，其中最小的女兒最為美麗。有一天，有一隻白熊突然上門彬彬有禮地，請求農夫將最美麗的小女兒嫁給他，並且會給予非常豐盛的嫁妝。
農夫因著家境貧苦，白熊的請求就像是一個及時雨一般，得以讓家人的生活馬上就有了改善，農夫猶豫了好些時候就試圖說服小女兒嫁給這隻白熊。
畢竟白熊看起來這麼誠懇且又富有，小女兒對於婚後的生活也開始嚮往起來，於是就真的跟白熊走了。
白熊帶著她走進森林的深處，深處裡有個高聳的峭壁，原來峭壁裡頭別有洞天，居然有座相當豪華的城堡。白熊給了小女孩一只銀鈴，並且告訴她：你想吃甚麼，只要搖鈴就會有人提供給你。
當夜幕低垂時，當女孩準備熄燈休息時，就會有個男人悄悄地走進房間，爬上床與女孩共枕，那人便是將白熊毛皮脫下的丈夫。
兩人的夫妻生活一開始都過得很幸福與充裕，但過了一陣子女孩開始想家了。
白熊看著女孩很悲傷也很心疼，於是就跟女孩說：「我可以讓你回家探望你的家人，但千萬不要跟你的母親單獨說話。」
然而，如同我們在童話中常常看見的，禁忌往往都會被主角所打破，才會有後面克服萬難的故事。
女孩回到娘家之後，母親強烈要求要跟女孩單獨說話。她對女孩說：「天啊，這可能是一隻山怪！我跟你說，你趁著夜晚他熟睡的時候，點亮蠟燭偷偷看他一眼，我們就會知道他的真面目了！記住！蠟油千萬不要滴在他身上！」
女孩因此也對於這段關係開始有了困惑，更多的也是恐懼。
因此，她回到峭壁內的城堡後，就聽從母親的指示，等待丈夫熟睡之後變點燃了蠟燭。當燭光點亮了房間的黑暗時，她終於看清楚躺在她身旁的男人原來如此俊俏，忍不住上前親吻他。
就在那瞬間！
蠟油滴到了男人的身上將他燙醒。
男人驚醒了之後，便對他的妻子吼著：「你到底做甚麼？你知道我再一年就可以破除詛咒，現在我得去娶巫婆的女兒了！」於是，他便轉身離去，留下了女孩待在空蕩蕩的城堡裡。
女孩為了挽救這段婚姻便開展了尋夫之旅。
故事先說到這裡，如果有在接觸希臘羅馬神話的朋友，就會知道這跟賽姬與邱比特的故事是很相像的。
一開始賽姬也是在黑暗中與邱比特交歡，因為姐姐們的忌妒心與競爭心慫恿了賽姬打破了跟邱比特原來的約定。
在呂旭亞榮格分析師在趨勢科技課程中的演講提到：「賽姬，象徵著靈魂、心智與蝴蝶。這樣的愛情一開始是情慾的開展，只是姊姊們也是一部分內在對於愛情的好奇、不安、困惑，雖然是陰性的負能量，卻也協助賽姬帶來蛻變。」
常有人說，愛情是盲目的，當一開始對自己跟他人不夠認識，我們會被對於愛情的想像有很多的夢幻泡泡。而當我們看清彼此的本質時，那些泡泡在破碎時，我們就要去承受失望與痛苦，就像這個蠟油滴下去的瞬間，燙醒了彼此。
#女人為何為難女人
在這個故事當中，使賽姬與白熊的妻子抱持著恐懼與懷疑的眼光看待自身丈夫的人，一個是自己兩位姐姐，另一位則是自己的母親。然而，阻擋著她們尋回自己丈夫的人，也是女人，一位是邱比特自己的媽媽阿芙蘿黛蒂，另一位則是意欲與白熊結成連理的女巫。
不論是迫使她們展開行動的，以及阻礙她們的人，都是跟她們一樣的生理性別。
"馮．法蘭茲曾提出一個觀念：當集體女性能量被壓制的時候，個別女性也無法順利地發展成完整的女性。換言之，當女孩不被允許以活潑且流動的方式自然長成女人，這個理所當然、自然而然的路徑被壓制了，心靈裡原本該由陰性質地填滿之處出現了一個空洞，這個空洞會被其他的心靈能量侵佔。馮．法蘭茲認為，當女性自我被壓制，陽性能量就會趁虛而入，掌控原本該由陰性能量主導的女性自我樣貌，她把這個女性被男性能量佔據的現象稱為「阿尼姆斯附身」（animus possession），意指成年女性心靈裡，被壓倒性的陽性動能主導了她的思考與行動。
這樣的心靈結構下發展出的成年女性人格，還是可以讀書、工作、做事，但是那裡面總是帶著一種酸苦的滋味。〈睡美人〉裡第13位負氣的女巫師，跟常見宮廷戲劇裡互鬥的後宮女性相同，她們的人格被黑暗的陽性能量所扭曲，以多年媳婦熬成婆的姿態，對年輕女性狂吼：「因為我被排擠，所以要懲罰你！」"
(以上引文取自"公主走進黑森林"一書)
如同阿芙蘿黛蒂早就看這個兒媳婦不滿，畢竟她的美貌讓人人忘了要參拜女神，更別提讓她最心愛的兒子受傷；她自然逮到機會要來好好整治這個不知好歹的女人。
這勾出了長期以來東方文化中最常被討論的婆媳之間的矛盾。
"受傷的、憤怒的母親，會帶出女性的陰暗面，以之壓制女性的發展，我們甚至可以說，這就是一場女性之間傳承的戰爭，放在婆媳關係裡，此刻被壓制的媳婦正是當初被驅趕跟排斥的自己；放在自性化歷程裡，被壓制的女性跟被封住沉睡的女性，就是女性自我認同的負面內容。經由母女代代傳遞的負向訊息，對女性質地的否認、排斥與壓制，在我們發展成為完整女性的路上，內在有時候會出現的負向母親，因為被忽略，突然跑出來懲罰自己，以致這個受傷與懲罰、懲罰與受傷反覆發生在我們內在。
這是人類集體意識發展的過程裡女人必須共同面對的議題，將自我的創造力投射給身邊的男性，或是讓受傷的陽性能量佔據自身，成為易怒惡意的女性，都無法解決女性無法成就完整自身的問題。這時，我們需要的不是被外在的白馬王子拯救，而是內在陽性能量的幫忙。
(以上引文取自"公主走進黑森林"一書)
女性個體需要不斷質疑自己的想法，找出那些其實違背自己感受的觀點。如此一來，慢慢地，阿尼姆斯(內在陽性動能)將可成為一個珍貴的內在夥伴，帶給她進取、勇敢、客觀以及靈性智慧的特徵。
(出自榮格心理學:我的大象生活一書)
每當我試圖連結我的內在小孩時，我發現她是喜歡奔跑、跳躍、玩跳格子跟閃電滴滴的，曾幾何時，我也被告誡著應該要守規矩、要乖巧，不要太活潑亂跳，逐漸地收起了我生命中的活力。
所以每當我媽在唸我的外甥女：妳這個破壞王！
我才會如此憤怒。
小孩本來就是好奇的、要對這世界抱持著探索之心，也要勇敢地面對困難，在那前提是主要照顧者給予他們足夠的安全感，讓他們相信我們本來就是值得被愛的。
原來，在不知覺中，我早就被傳統的教育壓抑了我本有的活力。
在＂Tarot of the Divine"中提及：死神意味著生命將面臨一場巨大的動盪，挑戰勢必會來到，再也不可能走回頭路，唯有結束才會有新的開始。童年的死亡才能夠為成長帶來準備。
如果拒絕成長，代價就是死亡。死亡往往是關係或生活失去了可能性的隱喻。從這個角度看，兩個姐姐就是因為拒絕成長而遭逢死劫，她們的死因而也代表了賽姬內在老舊人格的剝落。(出自神話裡的心理學by愛智者書窩)
當賽姬與白熊的妻子點燃起蠟燭的那一刻，她們的好奇、恐懼引領著她們走入覺醒之旅，同時也要面對著自身內在的陰影，才得以真正從女孩轉變成大人，統整自我內在陰性與陽性；如同到最後邱比特協助賽姬完成了冥界之旅，如同白熊王子最後與他的妻子攜手從巫婆的城堡離開。
在心理諮商的觀念當中，當一個人擁有著死亡意念時，往往象徵著他想要結束的不是自己的生命，而是生命中最感到痛苦的那部分，又或是想要賜死某部分的自己。成長的過程我們又何嘗不是在失去某些純真，但為了走向整合自我的道路，為了促使自身在靈性上的成長，在這過程就必然會經驗失落，
以及幻想的破滅。我想，這就是這張死神牌想告訴我們的。
#榮格心理學
#公主走進黑森林
延伸閱讀：
日之東，月之西：北歐故事集
公主走進黑森林
丘比德與賽姬：陰性心靈的發展
榮格心理學不插電講座：我的大象生活
故事裡的心理學
婆媳問題讓我結束了一年的婚姻 在 Re: [求助] 因為婆媳問題,老婆想要離婚了- 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述《leefog (leefog)》之銘言：
: 我們家是單親,跟我媽媽住
: 我跟我太太結婚準備滿一年
: 從剛開始籌備結婚的時候
: 我媽原本說會協助提供金援
: 但是因為我老但後來因為我太太要住我們家
: 我媽花了點錢裝潢
: 所以金援的部分很有限
: 加上我太太的父母出了滿多錢的
這其實是個很大的問題
岳家出錢 相當於你老婆出錢
你因為要顧原生家庭 所以沒有餘裕出對等的金額
那你就不該拿人家的錢
並不是身為男生就要負擔大部分的錢
但顯然你跟老婆已經是老婆(那邊)出了大部分的錢
一件不公平的事 當然會埋下婚姻的炸藥
當然家世是不能選擇的 人生而不平等
但你至少要努力做到平等 沒那個屁股就別吃那個瀉藥
沒錢就別買房 租就好
想買房就買自己能力負擔的起的
既然原生家庭無法提供你任何協助 那你就不該拿岳家的錢
舉我自己的例子好了
我老公家也沒錢 也是單親(詳後述) 也是無法提供我們買房一毛錢的資助
但我老公會賺!
我父母幫我們出了一半的頭期款250萬 另外那250萬我老公有能力拿出來
而且將來房貸他也會負擔3/5 我出2/5
所以乍看婆家沒出錢 娘家出了250萬
實際上房屋總價他出的就是比較多!
而且他再三強調 他根本不想買那麼貴的房子 也不想拿我家的錢
是因為我跟我老母很喜歡那個房子 堅持要買 我爸也嚷嚷要出錢
他才捏著覽趴答應讓我買
不然他只會選擇他能力負擔的起的房子 寧願買在新北市
所以勸你 沒有能力做到跟岳家+老婆提供的金援相當(甚至更多)的付出
就別拿岳家的錢
: 也同意拿出頭期款給我們買房子
: 但是因為經濟問題,我手上的錢花在結婚
: 我媽媽沒有多餘的錢,所以我們家沒有出任何一點頭期款
: 這讓我太太非常的不高興
恩 食言而肥 確實不當
沒錢就說沒錢 何必打臉充胖子
: 加上家裡的水電瓦斯跟電話費都是我一個人承擔
: 我媽只負責自己的生活費
: 而我們也不需要給我媽生活費
鄉民光看到【單親】+【沒給生活費】 就高潮了
腦補"你媽一個人含辛茹苦地把你養大 結果不如你爸把你__在牆上"
我想你有必要說明
你是何時變單親的?一出生?國小?國中?高中?大學?
又為何你不用給你母親生活費 她卻可以生活?
我再舉我老公的例子
我老公也是單親 但我公公是在他研究所畢業出社會時去世的
除了逢年過節包紅包 買東西回婆家 出門出遊都出錢 以及每年三萬的保費外
沒有每個月給生活費
重點是我婆婆並不缺錢
(公公死後留下的保險費+爺爺前兩年分財產的錢+婆婆前年退休金+三重3X坪公寓)
戶頭裡現金比我跟老公加起來還多很多
(因為我大姑之前不用繳稅 所以婆婆給我老公報撫養 有他的利息資料..XD)
而且現在我婆婆跟未出嫁的大姑住(公幼正式老師 月薪5萬多)
水電瓦斯這幾年都我大姑出
所以老公覺得等婆婆缺錢再給就行了 錢放在婆婆戶頭跟放在自己戶頭還不都一樣
: 因此我太太對於這樣的金錢付出很不高興
: 她認為家裡的花費應該是大家都要付出承擔
: 不是只有我,也要包括我媽
: 我自己則是因為住在家裡,媽媽也沒有工作
沒有工作卻能過活 基本上情況不出兩種
1、戶頭裡就是有錢 可能他這兩年才退休 有退休金 甚至是月退休金
金額少則1萬2(我老木，勞保年資22年) 多則7萬起跳(我乾媽，高中老師55歲退休)
或是跟我婆婆一樣 你爸有留財產給他
2、整天只在家裡看連續劇 大門不出二門不邁 完全不消費
你既然負擔了家中的水電瓦斯第四台 又張羅三餐(每天叫你買便當回家?)
所以就算戶頭沒錢 也可以生活
如果是1、 我想鄉民就不用太忿忿不平了 人家媽媽有錢 甚至比原PO還有錢
而你老婆既然希望你母親也幫出錢 我猜1、的可能性很大
如果是2、 那你不給生活費就不人道了
你媽是個人 除了衣食不缺 還是要有一些娛樂消費 偶爾買新衣服新鞋子
甚至放假去看場電影 去陽明山淡水郊遊
但如果是2、 戶頭裡都沒錢了 你老婆是要你媽出個屁錢?
: 所以我負責每月固定支出
: 但我太太就是認為金錢的壓力很大
再次奉勸你一句話 沒那個屁股 就別吃那個瀉藥
你如果養你自己跟老木都捉襟見軸了
根本就不適合結婚 現在女性就算自給自足 不用你養老婆
但將來總要養孩子吧?你知道養小孩多燒錢嗎?
如果不生孩子~那何必結婚呢~同居就好了啦!
: 而且之後要搬出去住,有房貸
: 要生小孩,育嬰保母費
: 要買車,養車租車位
: 以我們兩個人每月加起來大概10萬的薪水很難在台北辦的到
這邊考慮的沒錯!除非你們移居去中南部
就算薪水馬上變成相加8萬也會輕鬆很多
不然保母費台北市10小時1萬8起跳(含副食品)
奶粉尿布錢每月大約5000
租車位少說一個月3000(至少季租)
車貸就算買國產神A 每個月7-8千塊跑不掉
房貸就要看你們把臉打多腫了
: 所以我太太的壓力非常的大
: 我也承諾她要在台中買房投資住一段時間
: 等到將來生小孩了,小朋友開始上小學再回台北買房住
: 而且她家人在台中可以照顧小孩,節省保母費
再強調一次 沒那個屁股別吃那個瀉藥
岳家善良 免費幫你帶小孩 不代表你可以厚顏到真的"完全免費"
就跟上面講岳家出頭期款的道理一樣
人家如果是帶24小時的 台北市行情2萬5起跳(還不含假日喔)
等於每個月幫你現省2萬5
你真的好意思一毛都不給?就算岳家不收
你老婆也記在心裡
岳家出的相當於你老婆出的 等於是老婆獨力扶養小孩
這不就是偽單親!
那你根本是結婚卻靠老婆養的小白臉了啦!
你根本不適合結婚生小孩啊!你沒有那個能力
: (我媽媽沒辦法照顧小孩)
: 這樣經濟壓力才能夠比較小
: 只是現在因為還住在家裡
: 太太常常因為一些事情心情很糟
: 包括我媽會在我們下班的時候打電話交代我們買東西回家
: 我太太就會覺得為什麼我媽整天待在家確不肯自己買
: 都要靠我幫她處理
: 我太太也會認為我媽媽就是要我跟我太太出錢幫她買
: 所以才會請我們下班順便買
: 當然我對我媽的瞭解應該只是她懶得出門
這邊網友推文已經點破了
既然你都承認令堂對錢斤斤計較了 那他根本就不是懶得出門
: 但是我老婆會想很多很多,會很不高興
: 另外也跟我太太家人有關
: 她的父母都對我太太很好,連現在她媽都會固定每個禮拜都幫她買衣服
: 家裡的一切開銷,家事,煮飯洗衣服都不需要我太太幫忙
: 我太太一直以來在家裡都是無憂無慮的,她同時也很戀家
這個地方老婆就要檢討一下了 雖然是人之常情 但實有不該
都結婚了 還懷念賴在家當小公主
那還奢望為人母生小孩?
她父母如何照(伺)顧(候)她 她能夠同等的對待她的小孩嗎?
不過問題應該不大 畢竟人都是當了母親之後才學習怎麼當一個母親的
: 我每兩個禮拜都會陪我老婆回台中娘家住一個周末
: 她爸媽也對我很好,我很喜歡他們
: 他們很慷慨,這跟我們家形成明顯對比
: 譬如每次假期結束要從台中娘家回台北的時候
: 他爸爸都會準備很多吃的給我們帶回去
: 有時候還會寄東西上來給我們吃
: 而我媽媽之前因為要求我們把我岳父寄上來
: 給我媽吃的營養品分送給我幾個舅舅
: 讓我太太覺得很不受到尊重,我可以體會我太太的不滿
: 但是我媽一直認為那樣做沒有錯
: 其實我媽媽只是比較勢利一點,加上對錢很斤斤計較
希望多補充一點令堂勢利/斤斤計較的例子
: 所以連以前單身時,我跟他溝通都會很火大
: 但是生在這個家庭我已經習慣了
: 只是因為家庭的想法觀念讓我太太非常不高興
: 現在無意之中聽到我老婆想離婚了
: 原因就是因為我媽
: 雖然說搬出去可以解決部分問題
: 但是我還是希望我可以當個好的橋梁
: 讓我媽媽知道我太太有哪些不習慣的地方
: 希望她可以改一改
他不可能改的
該改的是你
改變你對岳家的態度 看起來你真的被岳家照顧得很爽
而你老婆在你家並沒有被照顧得很爽
所以難怪你老婆不爽
既然你改變不了你老婆無法在你家被照顧得很爽這個事實
請改變你被岳家照顧得很爽這個事實
對岳家多付出一點 金錢方面就別再拿了 肉體方面回去打掃或帶岳父母出遊都好
盡可能的把自己弄得跟你老婆在你家一樣
這樣就公平了 有機會撫平你老婆不爽的心
不患寡 患不均
如果你做不到
甚至你當初看上你老婆就是為了少奮鬥30年
那拜託放過你老婆吧
: 但是這種事情怕直接了當的開了口會傷感情
: 所以我想要寫信給我媽媽,不曉得這種方式好不好
: 我很想要改善我太太對我媽的不滿
: 但是又不想要傷到兩邊的感情
: 所以不曉得如何處理比較好,也很想求助婚姻專家
: 另外想問大家,我老婆為了一些事情想要離婚這件事情
: 讓我媽知道會比較好嗎?還是選擇不要告訴她?
: 謝謝大家看到最後...希望能夠給我一點小小意見
: 我真得很煩惱這件事情
: 真的是謝謝大家!!感恩!
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◆ From: 210.69.124.30
畢竟原PO對自己母親的評語就是"勢利" "對錢斤斤計較"
當然這有待原PO說明了 腦補太多無實益
我婆婆戶頭有不少錢 名下又有一間近千萬的公寓
但我們買房後回去報備:媽~我們買房子了，在____
(老公不希望等2年交屋後才講 覺得還是先要讓家裡先知道
雖然我覺得交屋前變數都很大 說不定怒漲1倍我們就賣了 等確定要搬再講較好 XD)
婆婆直接挑明了告訴我老公:我沒錢!不會幫你們出!
老公聽了有點傷，他並不是回去要錢的，我們並沒有錢的問題，只是回去告知而已= =
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 10:45)
只是要我們一次拿頭期款出來就是沒辦法 我老公主要是負責2年以後的事
他的錢就是出交屋時最後一筆的1成房價 簽約的錢以及中間的工程款主要都是我父母認購的
算起來頭期款500萬我只要出50萬(除非我梭哈的話我出得起150以上啦)
BUT 就是這個BUT
我老母為了幫我老們省錢讓我們存錢 也從保母接手照顧小女兒(1歲)
每個月保母費現省1萬8
結婚5年住在娘家的房子 免費!車子也是我買的(我爸有幫我出20萬)
前3年水電瓦斯生活費都是我出 兩個小孩的所有食衣育樂也都是我出
只有兩個小孩的保母費/臍帶血/保險費這種大條的一人出一半
後2年賺比較多就有給我生活費了~
這樣有沒有平衡一下2年後老公房子出多一點?XDDD
我只是要勸原PO 沒那個本事還人情債 就不要一直接受人家的好處
我老公一直都知道自己有實力還這份情 也很努力地在向上
(原諒我婚後原地踏步5年 薪水都沒啥長進)
自己的母親當然要顧
但不該是拿岳家的資源來補原生家的洞
而是靠自己的能力補
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 11:05)
等父母百年之後又因繼承回到你的戶頭 還平白給政府賺個遺產稅 這樣有比較好?XD
現在確實有很多父母拒養啃老族 當孩子成年有謀生能力後 就請孩子獨立靠自己
甚至求學階段 別說大學了 多少人高中就開始辦學貸的= =
既然你都說小孩會勞動了 會勞動就會賺錢 賺多賺少 要做不做而已
那何來自生自滅?會自生自滅的是沒有謀生能力的人
兩者根本矛盾= =
再來 如果父母有錢 養得起自己 那就更與"自生自滅"四個字很遙遠了~
抱歉我覺得扯遠了
我個人有兩個小孩 我跟老公的想法是
只要我們還有謀生能力/戶頭裡的錢還夠我們衣食無缺的一天 就不會跟孩子拿錢
(紅包那種過年討喜氣就會收啦)
除非孩子是錢留在手邊會亂花的那種(我哥) 跟他拿錢是為了幫他存錢
不然寧願孩子自己存起來 自己理財自己規劃 拿去養孫子(這才真的是沒有謀生能力的)
畢竟我們養孩子目的不是為了讓他將來養我們
如果要投資養老金 那通通拿去買中鋼台GG中華電信就好了~
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 11:37)
但法律上撫養義務是"讓受撫養人與撫養人相同的生活水平"
沒必要我們吃陽春麵 只為讓了讓父母吃茹絲葵吧?
大家一起吃陶板屋不是很好嗎?
如果今天父母的生活水平就是可以吃陶板屋 我們充其量也是吃陶板屋
給了父母讓父母升等茹絲葵 我們就得吃陽春麵了 那父母也開心不起來吧?
父母已經有房有車了
我們不期待父母買房買車給我們 自己賺錢拿去買房買車應該也是合情合理的吧?
難道要給父母錢讓父母拿去買第二間房第二台車?
至於至少一樣多 跟自貶身價有甚麼關係?
能達到一樣多是最完美的平衡 我個人就一直朝這裡努力
而基於"拿人手短 吃人嘴軟"的道理
我一直覺得"多付出一點"可以讓自己"講話大聲一點"
那這多付出的部分物超所值 很划算
交往時期7年 及結婚初期 我都是多出很多的那個人 來身體力行我的原則
然而並不是每個人"一直"都有能力當多付出的那個人(像我這兩年就輸我老公啦)
所以勸原PO"至少做到一樣多" 可以避免很多無謂的紛爭 這樣不好嗎?
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 12:02)
偶爾也就算了 如果長期的不公 炸藥早晚會引爆的
說不定我們住沒兩年 老公才背不到2年房貸 轉手賣就賺了500萬勒
(目前好像已經可以轉手賣現賺100了)
我可沒算前面我爸媽先出的那些利息 交往7年婚前幾3年吃我住我開我車
(大至冷氣洗衣機家電用品 小至3張破萬床墊 我可沒伸手拿我老公一毛錢= =)
2個孩子"目前"我付出遠比老公多很多的情況
(未來我不敢保證 畢竟要照顧兩個小孩 我沒有多餘的心力去進修念書考試
薪水很難升 老公比較有前景 至少小孩的事我負責的多 他可以放心加班)
所以我們不會因為錢的事情爆的 勞您擔心了
講這些不是要斤斤計較 是在告訴你 你付出多少 才有機會獲得多少
原PO如果一昧的從岳家獲得 老婆不爽是理所當然的
原PO是既得利益者 沒資格叫老婆不要計較
但很難 為了避免"吃人嘴軟 拿人手短" 如果有能力
多付出一點點 取得多一點點權力 很值得!
公主是不用每晚斷斷續續只能睡5小時連續1年(平均1~1.5小時起來一次 一次醒半小時)
冬天寒流來5點就要起來洗尿布 準備副食品
然後送小孩去保母家 然後上班
公主不用平日自己獨立照顧2個小孩 假裝自己是單親 只因為捨不得老公台北新竹通勤
(老公下班回到宿舍還能打WOW到凌晨 偶爾跟同事打打撞球 聚餐
別人都覺得老公明明都有小孩了 卻跟單身一樣 不可思議)
公主從來不用做家事 不用洗碗擦地手洗衣服(小孩的啦)
公主是需要人接送的 怎麼可能台北中壢騎歐兜賣接送寶貝男友(老公)
公主出門需要駝獸
怎麼可能單手抱一個13公斤的嬰兒
另一手扛一台3.8公斤的推車再背一個5公斤起跳的媽媽包
不過你有兩件事說對了
我嫁了一個好老公 也有個好娘家
你也不用太羨慕我
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 16:51)
我的例子就是"婆家雖然沒有娘家有錢 但老公用自己的能力補足這一塊"
想告訴原PO 如果能力不足 就不要買了 租房子也可以
也可以說 他覺得自己家裡沒辦法拿出錢來幫忙 卻拿娘家的錢 對娘家很不好意思
因為不公平
但我告訴老公說:你賺的比我多 我爸媽是"幫我"出我應該出的那一份 你並沒有少出
我父母住在台中 台北的房子原本是租人的 後來才收回來給我住
交往期間我們同居 婚後也沒有搬走
這跟住婆家不同吧?住"婆家"可是跟公婆同住歐~
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 17:06)
錢的事情我該講的也講得差不多了 扣掉我老公未來20年還沒支出的部分
至少婚姻5年來 我出了遠超過我應出的1/2
我婚後幾乎都是月光族(我年薪7X萬) 錢幾乎都是婚前存的 跟每年的年終獎金
可是我三年來沒買超過1000塊的衣服給自己 都是買LATIV出清的衣服
鞋子也超過N年沒買了 最近一次最貴的一個包包是4年前買的4千塊牛皮包包
卻捨得買1萬6的GT外套 7千的CAMPER鞋子給老公 過年前也買3千多的鱷魚外套送他
小孩的東西(床 推車X2 汽座X2 玩具 衣服 所有用品)也都是買好的貴的 全部都自己出
前面也提了家裡的家電 家具也都是我買的
我所有的薪水8成花在老公跟孩子身上
1成留給自己(我也要吃飯啊)
或許您是選擇性地忽略?
難道還要開清單給您報價才行嗎?
我不知道原PO為家庭付出了多少勞務/家用
原PO擠牙膏式的寫法 真的很耐人尋味
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 17:25)
我們婚後不住這裡 難道不用另外租房子?你以為婆家容得下1家4口?
婆家老公的房間是一間不到2坪的房間耶><(過年回去當然勉強擠啦)
我老公也想過婚後給我父母補貼一點出租所得
但我父母才不收哩!
強調免費的意思就是 我父母替我們省了租金 就跟替我們省了保母費一樣 都是免費!
您竟然覺得父母沒同住也叫做娘家
公婆沒同住也叫做婆家
那我父母高雄有房子 住台中房子 台北有房子 我豈不是有3個娘家!
※ 編輯: assunny1012 來自: 210.69.124.30 (02/07 17:31)
這要看人吧 是我如果婆家的人要跟我收租我會給 但如果離我上班的地方不方便
同樣是繳租金 我不如租的近一點 您說是吧
至於打臉衝胖子的部分 我認為我老公不算是耶= =
我記得有人說過 用家用的年薪買車 10年薪買房
也就是年薪100萬可以買1000萬的房 開100萬的車
而我跟老公相加年薪破200 我們應該支付的起2000萬的房子 但我們買的是1800
這樣有算打臉充胖子嗎?
會拿不出全部的頭期款
一來是因為前幾年老公選的是C/P值超高(也就是超涼啦)的工作
當時覺得不缺錢嘛 當然就選輕鬆的就好 我也是很支持他 反正我也在賺
又養兩個小孩 小孩都給保母帶 存錢當然很慢XD
但我是個不佔人便宜的人
後面寫不知道"實際上"他到底付出多少勞力物力財力
是因為文章跟擠牙膏一樣 誰知道他真實情況是怎樣
這樣有清楚嗎?
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