《與自己相處的心靈處方：01跟自己的內心對話》
常常會聽到朋友跟我說：「妳是一個很會自處的人，我要跟妳學習。」因為從小到大就很習慣一個人做著自己喜歡做的事，沒有人強迫也沒有被人排擠的過著自己喜歡的生活方式，我以為大家都是這樣的。
直到接觸的人多了，聽得故事也多了，才發覺其實有很多人不知道如何跟自己相處。大多數的人完全符合人是群居的動物，喜歡跟人在一起，不管是學習、工作、遊戲、娛樂，總是需要有一群夥伴參與，才可以開心與安心似的。
原來，選擇不從眾，需要有自處的能力與排遣寂寞與孤獨的智慧。那就來談談要如何與自己相處的祕方，在找不到朋友或是只想要一個人安靜的時候，如何排遣內心的混亂與沉澱﹖讓自己在朋友中可以享受群聚的快樂，在孤單時也可以感受到獨處自在的喜悅。
這是一系列慢慢探討跟自己相處的文章，如果你喜歡，歡迎留言、分享，或是默默的支持。
首先要談跟自己相處，第一個要學習的就是跟自己的內心對話。
我們認識自己嗎﹖了解自己嗎﹖在芸芸眾生中，只有你自己隨時陪在身邊，感覺上形影不離的自己好熟悉，有時卻又覺得自己陌生的像是從來都不認識的人。我是誰﹖我在追尋甚麼﹖我喜歡甚麼﹖我討厭甚麼﹖我為甚麼會是我﹖又為甚麼會是現在的我﹖好像可以立刻一清二楚的回答，有時卻又回答不出來。
因為覺得對自己不夠了解，所以沒辦法跟自己好好相處嗎﹖身邊總是要有人陪才會覺得安心，總是要有事忙才能發現自己存在的價值，所以失戀了就會痛不欲生，所以婚姻不快樂就會怨懟配偶都不了解自己，所以沒事做還偏偏要找事做把時間打發掉，你還要輕忽自己的需求多久﹖才能明白了解自己是自己的責任與權利呢﹖
展開跟自己內心對話的旅程吧﹗這會是每天都有不同發現的驚奇之旅。
當鬧鐘響起的那一刻，不要先直接起床，要先慢慢的把自己喚醒，對自己說：「親愛的早安﹗謝謝我還活著，又是美好的一天，今天我的生活流程要這樣安排......」。當你在起床前先預想一下今天的流程，今天的流程往往會順利的進行下去，好像你已經彩排過了就不應該會出錯似的奧妙，有著催眠效果般的神奇。
如果生活的流程加入了不曾預期的元素，難免會驚慌或驚喜，一如天有不測的風雲，就先收住這份意想不到的禮物後再問問自己，要怎麼辦﹖要怎麼解決突如其來的變化﹖當你習慣跟自己的內心對話後，你的情緒依然會受到外界的變動而起伏，但不會太過慌亂，因為你可以很快地回到內心跟自己展開對話，幫自己釐清與核對，接著選擇下一步，這樣才符合你內心的需求與鋪陳。
當心靈可以自足於自己的人，就不需要仰賴過多的外求，甚至可以付出。
現在就開始跟自己展開內心的對話吧﹗不管你幾歲了，了解自己永遠是今生很重要的功課。愈早認識自己，你愈有能力經營好關係，而關係，是人一生中勝過財富、名聲、權位等外在價值，讓人最在乎的事。
常常問問自己快樂嗎﹖想追求什麼﹖喜歡什麼﹖想變成怎樣的人﹖今天有沒有認真努力﹖今天有沒有照顧好自己﹖今天有沒有惜福與感恩﹖在這些問與答中，你會對人生有愈來愈明晰的體悟與感受，在時光不可逆的流轉中，不要辜負自己。
要入睡前記得回想一下一天的生活，問問自己過得滿意嗎﹖快樂嗎﹖不管答案如何，都要跟自己說一聲：「親愛的謝謝你，又度過了美好的一天﹗我要好好的睡覺。」讓生活盡量過得無怨與無悔。
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就算猜到我是誰，也請不要說，謝謝。
會代發就是不想用自己帳號，也不想留下痕跡，拜託各位了。
從在一起到結婚，10年了，直到今天我才懷疑自己是不是太傻。
想想，我覺得自己不差吧?
外表也算是中上，不少人會喊我正妹、會被搭訕，
從不排斥任何興趣，你喜歡什麼我都願意參與了解，
也很融入你的朋友群，聊天開玩笑都可以；
會煮飯，我可以煮一桌四菜一湯，雖然稱不上頂級，
但至少身邊的親人朋友吃過都會誇兩句，
也喜歡嘗試做些西式的pizza義大利麵；
也從不會拒絕任何一次求歡，要不同姿勢、要我主動、挑逗、
甚至是不同服裝，我也都會嘗試，
在別的老公抱怨自己老婆產後無慾望時，
我都隨時歡迎光臨。
我也可以每天在你回家時抱著小孩跑去門口笑著迎接你。
我也不是一個嬌滴滴的女生，
自己會騎車開車，去哪不用非要你載，
我可以自己開車載寵物看醫生、自己載小孩出去玩；
回娘家我也不會要求你陪，我可以自己擋下娘家的詢問；
人家抱怨老婆產後眼裡只有小孩，但我的宗旨就是老公第一，
我認為要好好經營夫妻生活。
你想轉換跑道做不同行，我從來也不會阻止你，
不管如何我都陪你一起；
你父母硬塞給你的房子，你要增貸給你弟買房，
那間房我摸不到住不到離婚後我也分不到，
你多繳的貸款每個月要吃掉我們小家庭的資源，
你把車子讓給你弟，最後他還背叛你，
現在他有房有車搬出去逍遙，我們小家庭經濟拮据窩在婆家，
我也沒有責備過你怪過你做的蠢決定，覺得陪著你一起撐過就好。
我以為我可以是個不錯的妻子，我以為我應該被珍惜。
真的是我想要的太多嗎?
我是單親長大，我期待的婚姻能夠有愛的感覺。
我期待我的丈夫在我們兩個在外面時能隨時記得牽起我的手，
我期待我的丈夫也能在我帶小孩焦頭爛額、
或是洗衣服洗碗後對我說一句『老婆你辛苦了』然後給我一個吻，
我期待我的丈夫在吵架時偶爾也能來哄哄我，
我期待我的丈夫能夠常常記得給我一個擁抱。
你總對我說，做比說重要，難道我只要甜言蜜語就好了嗎?
我接受了。
但有了小孩以後，到底做了什麼?
小孩一歲多以來，
不會主動幫小孩泡奶換尿布、
不會試著幫小孩洗澡、
不會主動洗小孩的衣物、
不曾洗過小孩的奶瓶...
當我一邊吃飯一邊忙餵小孩時，你也不會趕快吃一吃跟我換手，
自己一邊吃一邊滑手機；
小孩吃完飯滿地飯粒，你也不會主動幫忙清理讓我去洗碗；
小孩每次吃飯前都要換尿布，你也不會主動提說換尿布；
小孩大便了，只會抱著小孩來找我...
你的工作辛苦需要體力，我好長一段時間都在糾結，
是不是體力工作的爸爸+全職的媽媽，
小孩就完全都是媽媽的事情了?
好像你工作很累，我就應該體諒，我就應該像你媽那樣把家務全部做好，
讓你像你爸一樣躺在那什麼都不用做?
可是誰來體諒我?
10年了，我覺得我好像已經被洗腦，
就像你說的是我『太好款』(台語)，
你偶爾看到洗衣機裡的衣服會曬掉、你偶爾想到的時候會拖地、
叫你做事時會『幫忙』做，已經很好了?
想一想，到底是因為我要求太多，
還是你身邊的男性太糟讓你覺得你自己已經很不錯了?
你爸，以前會工作，現在沒有工作成天就是晃來晃去、睡午覺，
自己會騎車還要讓不會騎車的老婆騎自行車去幫他買午餐，
自己的媽媽還要讓老婆去醫院顧，自己在家打電動，
不會煮飯不會端菜不會洗碗不會洗衣服；
你朋友，外遇、不顧家、上酒店、三天兩頭在外喝酒...
讓你覺得你自己已經是很好的男人了?
我也曾經覺得，看看你身邊人的女友/老婆，
人家老公回家還要洗奶瓶顧小孩、有的老婆常鬧脾氣，
你卻覺得那是她們有病不正常，不是我很好。
到前陣子你沒工作，才終於有一點長進在照顧小孩上，
終於可以獨自照顧小孩，終於在被我噹過幾次會『稍微』主動帶小孩去洗澡洗屁股。
但又發生一些事才發現，我們之間終究有難解的性格問題。
你以前說，你只想平平淡淡的，
可是我覺得我們要的平淡好像不一樣。
你要的平淡，根本是像你爸媽那樣，沒有愛情的婚姻，只是安穩過日子，
只是你受不了你媽比較強勢，所以你大男人，脾氣硬個性硬，
要找一個願意對你軟的女人。
但我認為平淡，也可以充滿生活情趣，難道常常稱讚老婆、互相說辛苦了、
常常親吻擁抱牽手的夫妻，他們就不平淡嗎?
我是個要愛的女人，你是個吝嗇給予的男人。
直到現在在打這篇，我還是會想起你好的地方。
每次吵架總是如此，我已經習慣去想你好的地方，告訴自己你很好，
然後希望你也會想我好的地方。
但我錯得離譜，你的心裡往往只有你的情緒。
以前我受不了冷戰，我氣消的快，常常都是我主動求和，
你上一次哄我是什麼時候，我已經想不起來了。
悲哀的是在我開始死心後，
對於我不再對你溫柔、不再牽你的手、不索吻，
發現你無動於衷。
可能你覺得我在鬧脾氣，鬧鬧就會好，
也可能你根本無所謂，因為你已經不愛我，
要我給你愛，你才願意愛我。
更悲哀的是，我決定死心，竟然發現這樣好像比較好過，
我不用再期待你的愛情，也不會在意你出去什麼時候回家。
我的腦袋裡想到過去快樂的畫面，
想著如果我退讓，我放棄自己想要的，是不是會比較快樂?
可是我又懷疑，這樣真的會幸福嗎?
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