【#育兒筆記】133：爆炸了，然後呢？ （芳瑜）
上週南部之旅的最後一天，我家發生了育兒年資將近兩年半以來最嚴重的親子衝突，而主角是我和女兒。
一早從高雄出發，準備前往台南佳里，車程約1.5小時。由於首度挑戰單日最遠車程，從高雄開回台北，於是我上車前就向他們預告這件事，並約定好耐心坐車、好好表達需求。
一上車，沒想到考驗就開始了。
Evonne開始喊著要下車，我輕聲安撫她、同理她，告訴她到目的地之後，我們會從事哪些活動，試圖透過聊天轉移她不想坐車的執念。平時這招算是好搞定，但今日就是特別不順利，上述的循環大概超過10次吧，還包含她有時在高速公路上鬼吼鬼叫，想掙脫安全帶。
此外，她什麼都不滿意。她說要聽兒歌，放了她又不想聽；她不斷叫喊我，回應她又不買單。Aaron興奮的盤點來往車輛，她不想參與；暘斌幾度出聲試著安撫她，她卻更崩潰。
她只想要我陪，而我卻怎麼都無法滿足她，因此一路上，她不斷干擾大家，也氣噗噗的反話連發。安撫、同理、遊戲、冷處理、幽默以對、轉移注意力⋯⋯當時能想到的方法都用盡了，卻止不住滿車的崩潰聲。一個多小時之後，我感覺自己已經頭痛欲裂。
總算撐到下車了，我心裡鬆了一口氣，因為轉換環境對我們都太重要了，通常許多狀況都會因此迎刃而解。
眼看剛好正午時刻，我蹲下來，問她想先吃飯還是先玩一下，她說想先吃飯，而我轉頭問Aaron也得到一樣的答案。當我正心想：「太好了，他們不必再延續車上的爭執了！」，沒想到Evonne開始崩潰大哭，吵著要先去玩，並且再也不肯好好牽手。
我們走到餐廳門口，她仍然吵鬧不斷，並且賭氣硬是要往有車的地方走過去。我再也受不了了，理智線瞬間斷裂，吼了一句：「再吵就通通回家，煩死了！」此刻的我，完完全全被洶湧的情緒給淹沒。
這句話不僅超沒sense，而且滿是威脅、斥責與遷怒。脫口而出的瞬間，我就知道：我失控了，而且是最失控的一次。
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這兩年半來，我很深刻的記著所有責備與吼罵的次數：姊弟倆各3次。
不是因為要記錄什麼了不起之舉，而是因為我明白，當我再也記不住失控次數的時候，這樣的教養模式就會漸漸成為常態，這卻並不是我期待中的事。
雖然，我認為在學習如何成為理想爸媽的過程中，總有失誤，不用過度苛責自己，但我不認同的說法是「我們都是被打罵長大的，孩子終究會明白爸媽的愛」，以至於放任自己一再的失控。
或許孩子們可以承受我的失誤，不過我更清楚的是，他們所能承受的量是有扣打的。如果不珍惜他們給予的機會，誤以為「無論如何打罵，只要好好說理或補償，他們依然會深愛我們如昔」，那麼我們所謂的愛，講白點，也只是在自爽而已。
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失控之後，我有整整兩分鐘都無法再說出任何話，也無法正眼看她，任憑她抱著我的大腿更狂放地哭喊。這個場景，無論是誰看到都會覺得殘忍，但我必須在這個被情緒掌控的當下，好好停頓一下。
在這短暫的兩分鐘裡，我更清晰的覺察到自己的憤怒，也更明白剛剛的失誤造就了什麼樣的局面。於是，在迅速的轉化情緒之後（真的要多靠平時的練習），我決定好好開展新的局面。
我蹲下來與她對話⋯⋯
👩🏻：「我剛剛很大聲，對嗎？」
👧🏻：「對⋯⋯（哭）」
👩🏻：「其實我剛剛生氣了，因為妳在車上沒有遵守約定，下車也繼續哭鬧，甚至不牽手走路，所以我生氣了。妳知道嗎？」
👧🏻：「知道⋯⋯（哭）」
👩🏻：「但是我太大聲了，嚇到妳了。我應該好好跟妳說的，我向妳對不起。」
👧🏻：「⋯⋯（漸漸停止哭泣）」
👩🏻：「妳剛剛一直很想下車玩，所以心情不好嗎？」
👧🏻：「是⋯⋯」
👩🏻：「我知道了。但今天真的要坐車比較久，所以我一開始也跟妳約定好了。妳可以為自己沒有遵守約定的行為，向我道歉嗎？」
👧🏻：「對不起。」
👩🏻：「我很愛妳，我們抱一下，好嗎？」
👧🏻：「好⋯⋯」（抱！）
👩🏻：「待會，我們一起開心吃飯，再開心地玩，好不好啊？」
👧🏻：「好！（笑）」
然後，我們就手牽手去餐廳了，接著平順開心的過完一整天。
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簡·尼爾森：「#最需要愛的孩子往往表現得最無法讓人去愛。」我一直記得這句話，也知道在車上胡鬧的她就只是需要我的關注。只是，在給予過量關注到忘了觀照自己的時候，我便會感到疲累、挫折與氣惱。
如果這件事重新再來一次，我想要採取兩個應對方式。
一、#大人要決定自己的行為
在車上，如果已用上許多方法，孩子仍然予取予求、胡鬧不已，我不必再疲於應付，而是要先安頓自己的心，不受干擾，並且告訴她：「我們有約定耐心坐車，等到妳願意好好講話時，我才回應妳。」
期間無論她如何選擇自己的行為，我都已經做好自己的決定，等待她穩定下來。（旅行第一天遇到類似狀況時有應用這個策略，這次卻忘了。）
二、#適時表達自己的情緒
仔細回想整個過程，我似乎都忘了平穩地表達自己的情緒，無論是煩躁、失望或是生氣。我一心期待情況會有所改善，於是隱忍不發，直到進餐廳前才瞬間爆炸，導致兩敗俱傷。
如果我像平時一樣，早一點覺察自己的情緒漣漪，並且適時表露，便不必眼看氾濫成災。一方面，情緒轉化的速度會比較快，另一方面，彼此也才能學會互相尊重。
這個有史以來最嚴重的親子衝突，雖然沒幾分鐘便圓滿落幕了，但我心裡很明白，每一次的不理性衝突，其實都是我們情感帳戶的一筆支出，帳戶中實在沒有太多額度可以被我浪費。
於是，在爆炸之後，除了不可或缺的「講愛、道歉與擁抱」，與其花費許多時間陷入自責與懊悔，不如培養「#成長性思維」──自我覺察、積極改變！
#2y5m
#歡迎分享
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