孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。
其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
取自《媽媽的情緒練習》
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各位朋友,早安:
當孩子有強烈的情緒時,我們可以如何陪伴他?
這是我常被問到的問題,這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友,大概可以看到部分重複的概念,已經在版面上提過。
「Stop doing, start being!」
跟自己同在,跟孩子同在,別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下,能感受到平靜圓滿,我們能聽得更清楚,孩子透過他的困難,正在表達些什麼?!
祝願您,終有一天能跨越強烈的情緒,看到對方內心真正想表達的東西!
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如何面對孩子的強烈情緒
【文/ 珍琳.米克, 珊德拉.提墨.葉特】
當你調整看待孩子的方式,或是提高自己觀察的敏銳度,包括對自己和孩子的感受,事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時,可以更加得心應手,我們和你分享一些基本的原則,幫助你在當下冷靜以對,用適合孩子的方式去陪伴他。
所有孩子感覺得到的──你也可以!
一個健全的人格發展和圓滿的生活,絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯,就連不舒服的,還有我們恨不得不要擁有的,像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子,連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能,或做不到讓情緒有抒發的空間,想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時,就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺,反而會用不一樣的態度去面對它:「哦,憤怒先生,你來了!你不必急著走,讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的,孩子的情緒或你的想法也是:你和孩子,都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點,你最想問的核心問題是:身為大人的你該如何面對?
當遇上孩子的感覺時,我們常會問:「好吧,到底該怎麼做?我該怎麼引導孩子?方法跟步驟是什麼?我應該做什麼呢?」談到細心跟用愛陪伴孩子,不單只是很表面地討論做什麼而已,身為家長,我們要起心動念才可以。有一句英文,十分貼近我們的想法:「Stop doing, start being!」
▍Stop doing, start being!
如果你喜歡這句話,請花點時間去思考:這句話帶給你的意涵是什麼?你有其他的作法嗎?你什麼時候去做,什麼時候改變自己?或是同時進行?你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭?當孩子發脾氣的時候嗎?當他生氣又大聲哭鬧?還是他哭到不能自己的時候呢?
看看以下的舉動,或許能助你一臂之力。
陪伴孩子時,不該做的事:
・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去
只要陪伴就好。當孩子需要你的時候,為了孩子,請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他,給他愛和安全感。看著他,深呼吸,體會孩子的感覺,也感受你自己的,此刻,不要抗拒你和孩子心裡的想法。
不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲,隨風飄去後,會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣,讓孩子再深呼吸一口氣。
感受的合理與否,不該由我們來決定,感覺就是感覺。
▍孩子的每一個感覺都其來有自!
即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣,都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定,感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因,當然會輕鬆許多,這種機會偶爾會有;反之,就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色,或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。
如果類似的紛爭一再重複發生,或是孩子不斷出現相同的行為模式,很有可能是因為家庭氛圍所導致,與當下的情況無關。
孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率,也許我們沒有直接說出來,或者連我們自己大概也未察覺,還有那些我們完全不想承認的,孩子們通通都感覺得到。所以,生活在高壓的家庭裡,孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡,父母又不敢面對衝突(特別是夫妻之間的不愉快),其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」,要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間,孩子把一切都看在眼裡,卻因此成了「問題兒童」,也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突,她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子,雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛,不再是冷冰冰的一片,但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題(或用彼此冷戰、分居之類的作法),孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變,事情就會有轉機。儘管如此,在危機出現時,一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。
▍孩子的快樂不是媽媽的責任
如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足,無憂無慮地生活,這不就太美好了嗎?沒錯,問題是怎麼做呢?真的太困難了。「你有難過的權利!」這句話暗藏著不可思議的力量,也讓人有信心:「沒關係,我不必感到有壓力,或是使出渾身解數,怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來!我可以安靜地陪伴著你,看著你,安慰你──只要你需要我的時候,我都在。」還有,我不必扛起責任,我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候,這些舉動卻有著無比的效用。
孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
▍智慧不是用「餵」的!
一個認為自己懂得比別人還多的成人,更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力,並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活,我們累積了許多經驗,不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象,一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事,但我們卻忽略了,孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說:「Walk what you talk!」,也就是中文說的「坐而言,不如起而行」。
我們必須先瞭解到,自己正帶領一個有「自我靈魂」的人,重要的是,我們建立和他之間的關係,去認識對方,就像導遊一般,用人生的經驗領導著他。做為父母,我們抱持著謙卑的心並且明白,自己並非全能,也需要持續地學習,這將對親子關係有著莫大的助益。
就是那麼一下子!
舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候,他們不知道媽媽什麼時候會回來;但孩子生氣時,我們做大人的卻可以感覺得到,過一會兒就好了。你試著想想看:那不過是一段很短暫的時間,你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的,「只」不過是你的孩子罷了,你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況,你會看到廣闊的視野。這不容易,卻可一試。
▍孩子只是不知所措
孩子坐在地上嚎啕大哭,瘋狂揮舞著雙手,朝著地面頓足,這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式,去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態,他的舉動也不是一時興起,做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到,當孩子打父母時,父母們在憤怒當下會做出三種回應方式:
◆ 情況一:媽媽對孩子說:「你讓我太失望了!」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上,斥責他,讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二:媽媽告訴孩子不想看到他,並且「疏遠」孩子。這麼做可行,但我們必須要注意:孩子會因此知道母親的底線在哪裡,卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三:媽媽會在當下陪伴孩子,用適合的話語說出孩子的感受。像是:「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」
孩子的心裡有許多感受,必須說出來,這樣他才能恢復;無論我們願不願意,這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全,孩子在面對情緒時別無他法,只能用這樣的方式來表達,當我們明白這個道理時,或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他,也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上,你要當哪一種父母呢?
▍以愛相隨,以身示範
「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」,當你想用愛陪伴孩子成長,告訴他你想傳達給他的觀念時,你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下,你輕而易舉就能做到,或者當生活平順時,你也能順應孩子的各種作為,並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現,也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下,做父母的會心想:「但我必須教孩子⋯⋯」,基於恐懼的心理,擔心自己哪裡沒做到、沒做好,孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王,就祭出舊有的方式來。
請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省,我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度,懼怕他最需要的人,因為自己不聽話就得受到處罰,也會給他留下印象,這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則,在信任中生活,積極而有意識地去塑造人際關係。
▍當你招架不住時,請打開救命傘
當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時,請說出來,用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步,甚至十步也可以,先照顧好自己!不只是孩子的安全,連你自己的都不該被忽略。
你不必獨自完成!
要是真的別無他法了,你害怕對孩子或自己做出什麼事情來,你可以離開現場,或是躲進浴室裡,這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話,快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來,打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙,她和你的立場一定截然不同,但這麼做都是為避免憾事發生;再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。
當你發現自己正面臨如此特殊的情況時,我們希望你能讓瞭解狀況的人,陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師,懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥,這是勇氣和決心的表現。
…………
練習時間:你用什麼「角度」看待孩子?
壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時,記得要做到,去覺察不斷冒出來的情緒,轉移注意力,讓自己專注在當下發生的事,確認自己是否還用愛的眼神看著孩子,或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。
這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法,唯有這麼做,才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前,讓自己「停下來」!
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以上文字取自
媽媽的情緒練習:自我覺察,用智慧愛孩子和自己,建立正向家庭關係
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嚮導◎羅毓嘉
⠀
很久之後的很久之後
我們約定
在城市的高塔底下相見好嗎
我會開車送你回去
穿過灌木叢的枝與刺
而我們在裡頭歡快地發笑
那個地方
並不是你的家
⠀
很久很久的不久之前
我們在圓環中間的噴水池見面好嗎
我會一樣
開車載你回去
繞過兵火與封鎖的鐵蒺藜
繞過歷史與國家在你身上造成的
傷害
啊,傷害
一切都會沒事的
⠀
很久很久之後──我會開車送你回去
那時經過街口的管制哨
他們命你我交出一半的靈魂
我說,我能把自己完整地留下嗎
一整個我。
可我情願讓你完整
讓你安全地站到哨站的對面去
⠀
很久很久的以後我會記得
城市陷落,文明砸在破窗的足邊
在高塔已被拆毀的城市
我會開車送你回去
開了整晚的車且在灌木叢裡發笑
看完星空起落的
很久很久以後
我才想起那個地方
從來並不是我的家鄉
⠀
◎作者簡介
⠀
1985年生。紅樓詩社出身,政治大學新聞系畢,台灣大學新聞研究所碩士。在資本市場討生活。頭不頂天,腳不著地,所以寫字。著有詩集《我只能死一次而已,像那天》等四種,散文集《天黑的日子你是爐火》等三種。
⠀⠀
◎小編劉旭鈞賞析:
⠀
整首詩,「我」不斷向「你」保證,自己會開車送你回去,於是「我」便是題目裡的「嚮導」,對「你」有著引領、陪伴的責任。首節的前三句像是懇求,提出「我會開車送你回去」,像是對於相應於懇求的許諾。我們可以從這樣的懇求中看出,要在城市的高塔底下相見,困難且希望渺茫。
⠀
況且,詩中提及的回去,是要回去哪裡?
⠀
嚮導沒有明說,卻在詩中一節一節升高這項工作的難度:一開始是荊棘,再來是兵火鐵蒺,接著是街口管制哨。越到後來,事情越加明朗:讓「我」必須「開車送你回去」的理由、讓嚮導這樣工作如此困難的理由,其實就是「歷史與國家」。
⠀
前三節「很久很久」的時間,其實出自一種恐怖:這種恐怖,讓你我不管約定在哪個城市的哪裡見面,都必須要穿過重重阻礙才有辦法「回去」。而且,這回去的地方,甚至「不是你的家」。
⠀
──回去一個不是你的家的地方。
⠀
儘管如此,嚮導的責任還是存在。但這樣的責任為何存在呢?第三節告訴我們答案:那是一種即使犧牲自己,也要讓對方完整的情感。就是這樣的情感,讓「我」即使克服萬難,也要送「你」回去。第三節是整首詩中最緊張的時刻:嚮導,成為一件必須犧牲許多才能完成的任務。
⠀
到了第四節,我們仍無法知道要去的地方是哪裡。又一座城市面臨毀滅。從前面三節,我們可以看出城市正面臨兵火摧殘。城市消失,其實也是國家的消失,歷史記憶失去物質證物,而「歷史與國家在你身上造成的/傷害」也不再必須被繞過。於是第四節時,便回歸了沒有城市的自由與空曠:因為,一切都消逝了。於是星空回來,灌木叢回來了。
⠀
然而這一切終究是令人悲傷的:「我才想起那個地方/從來並不是我的家鄉」。看起來好像很久很久以後,我們都會遠離傷害,遠離國家與歷史的暴力。但其實,我們也都流離失家。
⠀
本詩收錄於詩集《嬰兒涉過淺塘》,整本詩集的扉頁之後寫著「──給台灣」。是否很久很久的很久之後,我們都需要嚮導?
⠀
美編:籃閔釋
⠀
#每天為你讀一首詩 #抒情政治詩 #羅毓嘉 #嚮導 #嬰兒涉過淺塘 #給台灣 # 劉旭鈞
https://cendalirit.blogspot.com/2019/08/20190821.html
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【 摔倒 】
前幾天下午我在廚房替兒子切水果時,小胖子突然邁開小胖腿急如風火奔來,還來不及叮嚀他慢點,這傢伙就一腳踩到了我從法國搬回來給他的木工桌玩具木片,四叉八仰地往後摔。
碰!後腦完美著地。
「……哇~~~~~~~~~~!!!」小胖子躺在地上,張口放聲大哭,哭聲之宏亮媲美大樓消防警鈴。
當下心都涼了魂都飛了,整團復仇者聯盟跟外星人在我面前打起來都沒這麼震撼,我好像親眼目睹了唐山大地震。顫巍巍地跑過去,渾身發抖,輕輕地抱起了小胖子。(對,我只敢輕輕,因為超怕這孩子腦震盪)
「寶貝,哪裡痛,媽媽看看。」這次比上次正面直擊木桌還要恐怖,我連聲音都在發抖。(木桌事件請見:https://www.facebook.com/peachsun/posts/10155224453103640)
「哇~~~~!!!」這次也比上回痛,陛下沒有指著地板告狀,他只是抱頭痛哭。
我只好祭出101招,餵食冰塊,趁機檢查傷勢。
沒有,我在後腦勺翻來覆去,就是沒看到任何腫塊或是紅腫。
這下我更心慌了,兒子哭這麼大聲,結果我竟然找不到哪裡痛。完蛋了,看不見的傷更可怕,我無從判斷嚴重度。心慌意亂之下只好抱著兒子,馬不停蹄的搜尋各種關於後腦著地的關鍵字。舉凡『後腦 幼兒 摔』或是『嬰兒腦震盪症狀』,想找出一些判讀傷勢的方法。
關於後腦著地,黃瑽寧醫生說:
1.孩子有沒有昏倒?
2.有沒有外傷?包括流血,瘀青,血腫等等。
3.三天內有沒有持續嘔吐,走路不穩,頭痛欲裂,意識不清?
好,一跟二都沒有發生,先觀察項目三。
「兒子,你頭有沒有痛痛?你知道哪一個是西瓜嗎?」我舉起兩張字卡,一張是噴射機一張是西瓜,遲疑地問。
「……。」陛下含著冰塊有口難言,小眼神好生哀怨的瞅著我,不動如山。
「你要看電視嗎?」
「……。」兒子淡漠。
糟糕了,連電視都不想看,說不定內傷很重該不會腦震盪了吧。(驚恐)
正當我焦慮要不要帶去小兒科診所時,爸爸啾回來了。
聽完我的陳述,啾啾走到兒子面前,靜靜地問。
「Pessi,我是誰。」
「爸拔。」小胖子給了他一個肯定的眼神。
「恩,他很清醒。」
……原來判別意識清醒與否的問題這麼簡單啊。
#好吧地方媽媽就是會大驚小怪
#猜字卡好像真的有點強人所難
「老婆妳不要怕。他沒事,應該是嚇了一跳而已。」啾啾很冷靜地安撫我。
「恩。」
接下來每個夜晚,我都會去探兒子鼻息。
#就是不能放心啊(叫我愚婦)
#昨天陛下睡得太沉我一度驚恐還去搖了他一下
#他沒事🙆🏻
#深夜裡的雜言雜語
#今日陛下
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哎唷喂呀!寶寶大約在4個月會翻身之後,某次不注意時在床上跌了下去T___T
我本來還想說可以努力達到不摔倒紀錄,就這樣任務失敗,哭哭!
想要問問各位爸爸媽媽~寶寶第一次摔倒是多大時,還是有人可以努力到寶寶多大都沒摔
過?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.22.151
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1539331623.A.AE3.html
※ 編輯: ritalin0925 (1.161.22.151), 10/12/2018 16:45:04
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