這樣的心境本想等哪個獨處的靜謐夜晚，細細琢磨著寫，還得小心謹慎的寫。
寫的完整了，通透了，
看起來不像為賦新詞強說愁，只是清醒。
可周深的《自己按門鈴自己聽》我循環到出不去，一首歌的逡巡，並非旋律洗腦，而是耽溺意境。想寫點什麼，就把以往的想法拿出來曬曬月光。
那是提到腐爛的，無來由的猙獰與抑鬱。
有一個晚上，我仍跟它們對峙，忽然思索起，我這樣的身子大概活不長，一想到自己活不長這件事，心裡就踏實輕盈多了，心滿意足地闔眼沈睡。
我一心向著死亡。但並不意味我悲觀的活著。
「你很樂觀。」這句話從諮商師口裡說出，矛盾到至今仍是我自己放在心裡隱隱為傲的一件小事。
設想過很多死法，但絕對不會實施，畢竟那是終有一日會迎來的節日，我並不著急。
少時懵懂被拉去諮商，不懂套路，順理的說出自己想過的死法與細節，於是事態一下被拉高警戒，必須通知父親。她轉告我男人有些不可置信，歇斯底里的念叨：怎麼會這樣。
我一對父親感到懊悔和抱歉，二對這種心理諮商既定的步驟與判斷深感不屑與愚昧。
但說起來確實是我的問題。
誰都會對縝密導演終了儀式，卻又信誓旦旦的說著不可能自殺的傢伙感到懷疑。
人生來便是為了死亡，我明白這點，卻不會去質疑人為何生，也不想糾結所謂生的意義。
一輩子開心和幸福的佔比不大，真正使人熱愛生命的是平靜，以及偶爾對藝術產生共鳴的撼動。那麼剩下的那些苦情緒，只要想起來日並不方長，便能釋懷。
這是，我的想法。
絕非偏激的迫切、壯闊的視死如歸。只是風輕的淺見、平淡又悸動的清算著枯萎。 「對待生命，你不妨大膽一點，因為我們始終要失去他。」—尼采
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