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#孩子會看著父母表現出沉穩可靠的模樣_學會如何讓自己冷靜下來
#青少年情緒激動 時，其實內心正不知如何是好，因為他們欠缺經驗，不懂得如何掌控那些前所未有的感受，既然你跟他們住在一起，他們便拿你來練習應付那些情緒。
青少年有權利以自己的方式去感受自身的深層情緒，#孩子的情緒是孩子的，跟你無關。當你遇到親子之間的分離階段時，你 #用不著去感受家中青少年的情緒。
而且，你的態度要讓他明白，無論他的感受有多麼失控，你都會穩若泰山。
等到某天孩子的荷爾蒙分泌穩定下來，大腦也會發育成熟時，#再給予青少年回饋，他們才會懂得良好行為的界線在哪裡........↘↘
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【為什麼小孩最近跟我在一起就特別愛哭鬧？我到底有沒有 Follow the Child 呢？】
「... Follow the child 的真正意涵在於：瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs)，並且follow - 依循並回應它。我們要依循的，是孩子內在的發展軌跡，而不是他表現出來的所有行為。『不想睡想繼續玩』本身並不是內在發展需求，而是當下孩子內心的衝動... 」- 羅寶鴻
…………
羅寶鴻老師你好！
一直是你正向教養的讀者．也是您正向教養學線上課程的學生
更看過很多你在youtube上的影片
常常叮嚀我在教育這條路來說要溫柔又堅定
今天終於提起勇氣要私訊你
我一直覺得跟小朋友要給滿滿的愛 不打罵的教育
又想遵守您所說的「自由不能沒有紀律，紀律不能沒有原則」
結果我發現我好像看了好多正向教養的資訊 又在網路上吸取了很多不同的知識，對於我剛滿兩歲的小孩 最近反而覺得有點精神錯亂而覺得教育的路上很挫敗
我的兒子最近剛滿兩歲 正是發展自我的時候
我最近覺得一向的充滿天使寶寶 變成了小惡魔
在爸爸面前是笑臉迎人 在我面前變成了悲情人生
常常說不要／尖叫／摔東西／地上打滾／哭鬧
有個例子是 - 我們晚上本來是８點半的睡眠時間 最近開始兒子會用盡放法想要玩 不願意睡覺
我會很希望能夠按照我們的時間表要按時睡覺
我也了解小朋友是希望我們可以在一天的安親班之後多陪伴他
那天照慣例的陪他在睡前念書 但他突然說他要玩拼圖 然後就跑去把拼圖拿進房裡
我看到時間已邁入快９點半．已經開始緊張超過睡眠的時間很久了
跟我的小朋友說 我們現在要睡覺 不玩拼圖 媽媽明天再陪你玩
結果小孩一陣哭天搶地的大叫 還把拼圖摔到我身上
單然我還是很堅定的說 “我知道你現在很想玩拼圖 但今天不玩拼圖了”
小孩子當然是情緒高漲又哭又叫的 我當下說真的是猶豫了 －我到底該怎麼做？應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢？
最後的結果還是爸爸聽到小孩悲慘的哭叫聲介入了
問說為什麼小孩子最近每每跟我再一起的時候就特別愛鬧愛哭？ 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為
說我這樣根本沒有遵守蒙特梭利裡的 ”follow the child”啊
聽到真的很灰心也很難過 但更是疑惑 我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺, 但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎？ 那這樣還是應該要給滿滿得愛呢？
面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢
不知道羅寶鴻老師是不是可以給我一些建議 指引一到明燈呢
謝謝您 祝您安全
………….
你好我是羅老師。
首先很感謝你對我們的支持；我感到你是一位很用心的媽媽，這麼努力學習、看了這麼多教養資訊，真是很難得啊！
媽媽你問的第一個問題是：
「我到底該怎麼做？應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢？」-
媽媽記得正向教養裡說的「和善且堅定」嗎？媽媽要做的，是用和善的態度安撫孩子情緒，但同時也堅定你們設定的該有作息。
這年紀的孩子正直territble two時期，被規範時會有激烈的哭鬧是一定的。但請瞭解讓孩子遵守作息時間，不應跟"follow the child" 相提並論。若只一味依循著 follow the child 字面上的意思，難道我們必須跟隨孩子任何要求，不想吃就不吃，不想睡就不睡，想丟東西就給他盡情丟嗎？我想不是這樣的。
Follow the child 的真正意涵在於：瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs)，並且follow - 回應它。我們要依循的，是孩子內在的發展軌道，而不是他表現出來的所有行為。
正常有規律的作息，正是回應孩子身心理發展需求的重要條件之一，也是一個良好生活環境不可或缺的元素。並不是孩子想繼續玩不想睡覺，不讓他玩就沒有follow the child，該讓他繼續玩才是 follow the child。因為，「不想睡想繼續玩」本身並不是內在發展需求，而是當下孩子內心的衝動，我們對這觀念需要釐清。除非，當下孩子正專注地在工作，那我們就可以利用「時間約定」、「事前提醒」、「時間提醒」的方式，來讓孩子在時間到以前從專注狀態中慢慢「安全降落」，而不是在孩子正專注時，一下就要叫孩子停下來，然後去收拾睡覺。
媽媽的第二個問題是：
「爸爸問說為什麼小孩子最近每每跟我在一起的時候，就特別愛鬧愛哭？ 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為？」
我們必須瞭解這年紀(1.5 - 3 歲）的孩子，被規範時絕多時候是一定會大有情緒、大哭鬧的，這是這階段孩子正在建構自我認同概念(concept of self affirmation)的時期，所以當自己想做的事被限制時，內心會昇起很大的情緒，想要用力量來抗衡環境。媽媽會被誤會，我想這是爸爸對這年紀的孩子被規範會大哭的不瞭解，而不是媽媽對孩子的方式不對啊（拍拍）。
所以，希望爸爸（或家裡的其他大人）不要誤會媽媽一直以來對孩子的用心與努力，協助媽媽一起度過孩子這段時期。因為媽媽是孩子的主要照顧者，給予規範的也是媽媽，所以當然這段時間媽媽跟孩子的衝突會比較多。如果可能，在孩子哭鬧的當下爸爸可以替媽媽接手，通常換一個人會幫助孩子轉化情緒。但同時，這個人也要堅持給孩子相同規範，就是帶孩子去做該做的事（例如去睡覺）。這樣慢慢地，孩子就會知道底線在哪裡了。
「我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺」- 是的沒錯。
「但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎？」- 不是「不理會」，而是要把界線弄清楚：孩子的情緒是孩子的，你不需要擁有孩子的情緒。你可以同理他，但也同時可以兼顧該有的規範。
「還是應該要給滿滿得愛呢？」- 媽媽一直以來，不是都已經盡己所能地給予孩子你所有的愛了嗎... ？
你怎麼看這個一直以來都那麼努力、不放棄的媽媽呢？
請給自己一點時間，好好看看這努力的自己，
好好謝謝這那麼認真，
遇到問題還寫信尋求答案的自己...。
「面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢 」- 現在，你的內心有比較安穩了嗎？
若有，我想你就比較清楚、不迷惘了。
祝福。
……………
Hello 羅寶鴻老師：
謝謝您百忙之中抽空細心的回覆我的幾個疑問
我真的是非常受寵若驚
非常意外您這麼仔細的回覆
一定花上您不少的寶貴時間吧
真的很謝謝您 也感到不好意思
在教導的路上真的是需要很多向您一樣
給予父母和小孩都很多鼓勵的指導者
讓我們都可以在沮喪 徬徨 無助
跟崩潰邊界之餘
覺得有些安慰
看到您回覆的需要{和善與堅定}
真的是很再一次給自己好好的提醒
我每每在正向教養的各個家長板上都談到要和善與堅定
但自己在面對小孩子暴走的時候還真的很難做到
可以讓自己的情緒不受影響 而且保持堅定的態度
但我也了解到我們做父母的還是需要堅定
無論是作息或是在吃飯的時候
至於爸爸部分的解答
謝謝寶鴻老師的理解和對於媽媽們的努力的肯定
讓我突然點醒覺到自己當媽媽
當得沒有這麼委屈了
真的由衷的感激
內心也比較踏實了
謝謝
希望你能繼續在教養的路上
讓更多爸爸媽媽們有更正面的觀念！
＃羅寶鴻的安定教養學
【對孩子感到厭煩 怎麼辦?】
前幾天準備吃中餐時
孩子們把娃娃丟得滿地都是
喬伊還在腳上套了一個鐵罐踢地上的娃娃
「可以吃飯囉!」
我說了，卻無人回應
看到滿地的娃娃我感覺煩躁
聽到鐵罐框啷刺耳的聲音我感覺緊繃
沒有人回應更讓我感覺火大
「算了，我自己先吃吧」
心裡這樣想著，就坐下來自行用餐
但心裡的那些感覺並沒有消失
後來喬伊繼續忘我的套著鐵罐走來走去
鐵罐依舊發出刺耳的聲響
我覺察內在不舒服的感受逐漸在累積與擴張
開始在內在與自己對話
「我討厭這個聲音，這個聲音讓我感到焦慮，恩，我的身體跟肚子都很緊繃」
「沒有人回應我讓我感覺無奈跟不爽」
「亂七八糟的環境讓我很煩躁也很氣餒」
我發現自己的內在有著
討厭、焦慮、無奈、生氣、煩躁與氣餒等感受
我默默對自己說
「是的，我現在感覺討厭、焦慮、無奈、生氣、煩躁、氣餒，我可以有這些感覺」
給了自己幾次的深呼吸
開放的接受每種感受的浮現
也與這些不舒服的感受同在
接著我向孩子提出自己的需求
「親愛的，剛剛我說可以吃飯卻沒有人回應，我感覺蠻無奈的，我希望不管你們要不要吃都能給我個回應，然後我吃飯聽到鐵罐撞擊的聲音感覺很焦慮，這會讓我的肚子很緊繃，無法放鬆好好的吃飯，怎麼辦?」
喬伊聽完，默默地將鐵罐拿下來
「謝謝你的幫忙，那你準備好要吃飯了嗎?」
「要!」說完他就自己去洗手
「地上很多東西我會感覺有點煩躁，吃完飯我們一起整理吧! 還是你們有什麼想法呢?」
「我先收拾乾淨!」唯可邊說邊撿起地上的娃娃
「謝謝唯可的幫忙，也謝謝你們願意幫助我」
在這一刻，我的內在感受轉變為
感動、滿足、欣賞和放鬆
我一樣與這些舒服的感受同在
我，與我的感受在一起
/
每當有人問我育兒相關的問題
我的回應通常都是
「當孩子做這件事時，你有什麼感覺?」
有時對方會提出一個想法而非感覺
例如: 覺得他這樣很沒禮貌 👉這是想法不是感覺
或只能感受到單一的感受，例如: 很生氣
又或者什麼都感覺不到
但其實，感受提供了許多重要的訊息
同時這也跟我們的文化有關
從小我們就不被允許有感覺
或者只被允許有「好的」感覺
「不准哭!」
「不可以生氣!」
「要開心，但不要得意忘形!」
因為如此，感覺往往被我們忽略與壓抑
我們否認自己有某些感受
甚至對自己產生某些感受而感覺負面
我也曾經因為對自己的孩子產生「厭惡」的感受
覺得自己是個糟糕透頂的母親而感到沮喪
但我們卻誤會了
因為 #你的感受並不等於你
如同想法只是想法
感覺也只是感覺而已
同時感覺是會變化的
你可以上一秒因為孩子感到憤怒
也可在下一秒因為孩子感到愉悅
#時常覺得自己有人格分裂 #有同樣症狀的人請+1
所以我們要做的不是去切斷與內在感受的連結
相反的，我們要更多練習去與內在產生連結
當覺察到一種感受
去辨識他、接受他、然後放下他
這樣能避免我們用一種慣性反應來面對人事物
💡所以我們可以做的是：
👉提升覺察的能力，可以透過培育正念的態度
像是呼吸觀察、身體掃描、靜觀等方式
來提升感知能力的敏銳度
👉豐富感受的詞彙庫
很多時候無法辨識
是因為我們內建的詞彙庫太少了
當你內建的感受與情緒詞彙越多
就越能精準的辨識每種感覺
(我將情緒感受的相關詞彙，以及我所擁有的輔助工具貼在留言處，給需要的人參考喔!)
👉以開放不評論的心去看待每種感受
感受與情緒沒有對錯，也沒有好壞
都是真實的體驗
同時也會隨著時間與信念的改變
而產生截然不同的感覺
同一件事，不同的人去看會產生不同的感覺
同一件事，不同的時間去看會產生不同的感覺
同一件事，不同的心境去看會產生不同的感覺
所以面對感受與情緒
只需要如其所是的去接受他，觀察他
就像歡迎一個朋友的到來
他沒有惡意，也沒有危害
他坐一下，然後就離開了
👉不過於追求好的感覺，也不過於阻止不好的感覺
人們往往只想追求像是開心、幸福、滿足等讓人舒服的感受
而會刻意阻止與排斥像是難過、生氣、恐懼等不舒服的感受
就像我們可能會用各種方式去終止孩子的哭鬧
但卻不會去終止孩子的笑容 (應該沒有人會叫孩子不准笑吧)
我們都希望孩子能快樂
但卻忘了不快樂也有它存在的目的
如同腦筋急轉彎當中
不管是樂樂、憂憂、怒怒、厭厭、驚驚
每一種情緒都很重要
可能是提供防衛與保護
也可能是在釋放壓力
在面對讓你不舒服的感受時
試著讓他多停留一下，而不是立馬把他推開
✏️本日金句：
「孩子的情緒是孩子的課題並非你的責任
你的情緒是你的課題與責任但不等於你」
#防疫在家與孩子一同提升情緒力
#正念育兒 #正向教養
#瑞典阿爸
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歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中，會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢？是嚴父，還是暖爸？而身為爸爸的你，是否也常出現「有苦難言」的心情呢？
今天，就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情，也讓兩位專家為大家解析把脈：夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」，彼此更容易相互理解，合作無間？
●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求？有時卻可能是彼此關係加溫的契機；當我們能互相體諒對方的「脆弱」，才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱，不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析：品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊？在成為父親的道路上，又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力？
2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事：原來，看似「指責」的話語背後，隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。
3. 為什麼男性對於自我情緒，大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現？是什麼原因，讓男性「坦承脆弱」的自我表述，卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒？品皓老師說給你聽！
每天鬆一點！給爸爸的「家的心關係」練習，
練習1：讓家人更理解爸爸的需求，就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。
練習2：在有限的時間裡，如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近，互動更熱絡？
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」，關鍵就在＿＿＿兩個字。
歡迎到許願池告訴所長您的困擾，也分享您的練習成果喔！
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您是否正努力地學習更好的教養方式，來幫助孩子，但家裡其他人卻一直用負向的教養方式，來對待孩子呢...？如果是，請看以下這位家長的提問，與羅老師的回覆。
影片內容包含：
a 釋放內心情緒的引導
b 撫慰自己受傷的心靈
b 給予內心正向的資源
c 確認愛給孩子的力量
d 相信自己一定做得到
大家也可以閉上眼睛用耳機來收聽，跟著引導靜心喔。
＃羅寶鴻的安定教養學
當您發現的時候，孩子已經炸了，或者是前一刻明明好好的，下一刻就突然放聲大哭。當下您可以推測是生理性的問題，例如肚子餓、身體不舒服所造成的情緒，當然也有可能是心理 ... ... <看更多>
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