『課程紀錄~』
沒有一個問題是單獨純在的
週日的圍棋班下課後大家都會在一起玩，這些孩子有的剛來工作室的時候，跟誰都很會打，有的很會吵，有的三不五時就生氣，經過了很多的努力，我們這些父母可以坐在那邊聊天，聊聊孩子的轉變，欣賞孩子的玩法，是一件很享受的事情。
昨天有一對兄弟跟大家一起玩桌遊的時候，忽然小二的弟弟大聲的罵了旁邊小五的哥哥並且動手打了他，然後，我叫他們過來各自陳述，弟弟馬上很快地投入媽媽的懷抱。
原來，在玩的遊戲中，依照規矩輪到的人要翻最上面的那張牌，輪到弟弟的時候，哥哥想幫忙就順手幫弟弟翻牌了，弟弟覺得明明是輪到我，你為什麼搶？
於是大聲斥喝，然後打了哥哥。
他們的媽媽，將近有兩三年被我拒絕在教室外面，那時候的我受不了她的偏心，常常幫弟弟的作為用同理找了暴力的藉口，弟弟用雙手要戳別人的眼睛，她同理自己小兒子“只是想幫對方擦灰塵”。
有一個被寵的弟弟，就有一個委曲求全的哥哥，一個跋扈的弟弟，我受不了哥哥那受傷的眼神，只好把他們母子全部拒絕在門外，即使她一直堅持他沒有偏心。
後來，不管我開哪樣的課，在哪裡演講媽媽還是會衝過來，有一次演講結束，她想要問問題，還沒問就一直哭，哭到無法說話。
後來我很嚴肅的跟她說：『如果有一天，孩子長大了，妳的小兒子在外面惹事生非，要大兒子來收拾善後，我絕對絕對不會原諒妳的。』
那一天晚上，她回到家，將所有孩子小時候拍的影片跟照片，一張張翻出來看，一片片翻出來看，那一個晚上的她終於知道我在說什麼了，每張她抱著弟弟安慰的照片，每片他在“同理”弟弟的影片，旁邊都有一個眼神很受傷的大兒子。
現在每年臉書跳出來的回顧，都還是會刺傷媽媽的心。
這個媽媽在工作室開之後的這兩年，很努力的去面對自己跟兩個兒子之間的感情，做了一個又一個教案，讓孩子們懂『媽媽就事論事開始談了』，不讓他們認為誰的愛變多了，誰的愛又被剝奪，背後動機的教案練習越多，弟弟也慢慢知道，媽媽如果不指正他，他收到的不是愛，而是害。
我問弟弟：『所以你不喜歡哥哥的幫忙？』
弟弟生氣地回說：『我才不要他的幫忙。』
我繼續問他：『那我跟他說，以後爸爸帶他出去，不要順便幫弟弟買吃的回來，弟弟拿不動的東西，也不要幫，都不要幫忙，好嗎？』
弟弟忽然想到了平常哥哥真的幫他很多，笑了，然後說：『不要，我還是希望他幫我！』
一轉念又氣著說：『可是～～我不喜歡他動我的牌！』
我回答：『你喜歡他的幫忙，只是不喜歡他玩遊戲的時候，動你的牌？那該怎麼說？你這樣打哥哥，讓大家覺得你討厭所有人幫忙，讓大家以後都覺得不要幫你比較好，這是你的目的嗎？』
弟弟搖搖頭，我說：『那你該怎麼說？我想想看如果說，“謝謝哥哥想幫我，但是可以讓我自己翻牌嗎？”，這種說法是不是比較不會讓人誤會你討厭別人幫忙，又可以幫自己說話？』
弟弟點點頭說：『是！我去跟哥哥說。』
那天離開的時候，兩個孩子開心的跟我說再見，那笑容很美。
我常常遇到很多人來用訊息來問我問題，他們常問我：『兩個兒子常常吵架，怎麼辦？』
就如同這個狀況一樣的，媽媽堅持沒有的偏心，其實大家都看得出來，哥哥眼裡的傷，刺痛了所有的人，媽媽卻沒感覺，同樣是衝突，弟弟即使理虧也習慣性到媽媽懷裡。
弟弟只看到他的被干擾，媽媽只看到孩子又吵架了。
沒有一個人全面的看事情，面對問題。
孩子只看到一個點，就會一個點就爆炸，媽媽只看到一個點，孩子也一輩子學不會看全貌。
昨天，這件事哥哥領回的功課，是去看懂『不是每個想幫忙，都會被感激。』
弟弟領回的是，即使別人的行為讓你不開心，先去看看對方的背後動機，以及，你的反應是不是讓人往你不利的方式誤解？
媽媽領回的功課，是把事情看得更全面，不看孩子表面的行為，每個事情都代表我們有我們該學的地方，去看到大兒子的體貼，去看到二兒子用不利自己的方式表達意見，回家一起練換句話說。
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而我的功課不再是給她媽媽教案而是協助她看懂更多全面的思考。（頭好痛）
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這世界上，沒有一個孩子的問題是單獨存在的，哥哥的哀傷不是性格，弟弟的跋扈不是天生氣質，他們的衝突，不是男孩都這樣，媽媽的問題，不是『孩子愛打架』。
每一個孩子的行為，形成原因都不一樣，每一個媽媽的處理方式，所形成的原因也是不一樣。
我一點都不厲害，我沒辦法媽媽一句『我兩個兒子愛吵架』，即使沒看過孩子跟媽媽就能發功幫忙解決問題，我也沒辦法聽大人的一面之詞就給答案。
這幾年，我學會了親子問題，我不一定會聽爸爸媽媽怎麼說，我只相信孩子的眼睛。
孩子的眼睛不會騙人。
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