天長地久的愛情為什麼不可能？你是否活在害怕改變的狀態裡
有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離，卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的，或是對於起初對方所給的承諾念念不忘，進而無法接受關係後來的改變。
在這種情形下，也許要探索的，究竟是過往的承諾與責任維繫著婚姻，還是那份錯誤的期待與執念，捆綁著你與對方的幸福？
近期的一則新聞大意是這樣：一位名廚的太太向週刊爆料，六年前丈夫就以搬去公司宿舍為由長期不回家，甚至開始偽單身生活，不僅不回家探視孩子，漸漸地連生活費也不付；新聞最後也提到，太太說以前他們有著共同夢想，等孩子長大之後，他們要開一間親子餐廳。這其實就是意味著，儘管她在這麼深的痛苦跟怨恨裡，她對丈夫還是抱有一絲期盼，那個要一起完成開設親子餐廳、回到過往美好關係的期盼。
但其實，他們兩人的關係在婚姻之後已經有了非常巨幅的改變，可能是對方已經改變、當事人改變。有些人會期待，當關係確立了之後，彼此永遠都不要改變，可是這在人生裡是非常不切實際的期待，因為我們在關係裡的每一天都在改變，我們也會在每一天的生活當中成長，而有一些人正是害怕這些成長、變動。
親愛的，如果你是一個害怕變動的人，你要想清楚自己為何要步入婚姻
還記得我先前上過一個老師的愛情工作坊，老師說自己一開始是不婚主義者，但遇到他妻子一見鍾情時，他就非常想要與她結婚生子；然而當他真的要決定是否結婚的那一刻，他卻猶豫了很久，最終他與妻子決定結婚。
老師說自己之所以最後決定要結婚，不全然是因為他愛他的妻子，而是因為他已經能夠接受，自己結了婚之後有離婚的可能性。這句話說明了很多事，因為有非常多人堅持、僵持著不離婚，在於他們不願意面對婚姻失敗的狀態，這有可能與過往的家庭經驗有關，讓他們認為離了婚就等於人生是失敗的表現，甚至讓他們覺得因為自己是一個失敗的男人或失敗的女人，所以他們才無法維繫自己的婚姻關係。
可是婚姻可能是，兩人越相處越發現有難以磨合的地方，或者是無法溝通、妥協的部分，也可能是你有著那一份你很需要的自由，但你發現在婚姻當中對方沒有辦法承受你的那些自由的選擇。這時候，放過彼此也許就是一個對彼此都幸福的選擇。
錯誤的期待使你一直糾結在過去與對方共同打造的夢想裡，在那份癡迷與執著中，也許你並沒有真正與時俱進，你一直活在過去那個氛圍，而在情感中讓許多人走不出來的，是對過往的懷念，是那個曾經的幸福美好，而忘了現在的自己，也有能力裝備幸福。
孩子長大 不回家 在 [寶寶] 體罰為何容易代間傳遞- 看板BabyMother 的推薦與評價
我記得以前看過《最高的教養》一書，我的感想是父母不能靠直覺教養小孩，有很多事情
必須刻意練習。我們這一輩大多都是被體罰長大，不刻意練習就會很容易複製上一輩的教
養模式，即使我們覺得自己沒有上一輩做得那麼誇張。這一篇文是在說明為什麼體罰對教
養無效，因為小孩面臨巨大壓力時會因為生理機制導致他聽不進教訓。也說明為什麼體罰
這種教養模式很容易代間傳遞。
這邊舉個我自己的例子，小時候因為媽媽外遇跑去住別人家，我有段時間自認為應該負擔
起教育小妹的責任（現在知道這個叫做親職化兒童），所以我會拿曬衣架打小妹，叫他說
出自己哪裡錯，如果不說我就覺得他不受教，會說教到半夜不給小妹睡。但我當時認為我
很理性喔！因為我媽媽是會直接打小孩後腦勺讓小孩頭撞桌子、小孩在機車上坐歪就會捏
小孩大腿、會當著小孩同學的面甩小孩巴掌，跟我媽比我真的很理性吧？但即使如此，我
回想當初，我自認為的理性教養應該讓我妹當機了吧。
這篇提到的新北考第五名被體罰又拍影片的孩子，若大家要google要有心理準備，影片照
片可能會讓自己情緒低落。
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作者是 李俊宏醫生 現為嘉南療養院成癮暨司法精神科主治醫師
https://reurl.cc/RzYmV9
我大概幾乎每週都會接到因為童年創傷 (adverse childhood experiences) 造成的影響
前來醫院的個案。
中間有一部份是如同新聞提到的被害者，但也有另外一部份則是其後因為家庭依附 (atta
chement) 問題、學校適應不良，最終導向犯罪行為而來進行司法精神鑑定或是強制治療
的。
前天接到媒體朋友的來電，詢問過度體罰與腦部的關聯性，先前談過當孩子接受到過度體
罰之後，所導向的杏仁核跟壓力系統，順口講一個大腦與身體的連結斷裂 (disconnectio
n)，來形容孩子當過度懼怕而無法思考的反應。
這個腦與身 (或心與身) 的斷開連結，是直譯於英文名詞，要說清楚很難用字面上來意會
。
#最好的翻譯大概是美江牧師斷開魂結吧
我們的大腦，是一個相當精密的器官，會有先天的保護機制，這從醫學的一些現象就可以
知道，人體在缺氧的時候，會先犧牲其他的器官來保存大腦的氧氣供應，就知道其重要性
。
而，當大腦面對極大的壓力時，有點像是保險絲為了要保護電器一樣會自行燒斷，它也會
自行斷開跟身體的連結。
下圖是我摘自一篇談創傷導致的腦身連結斷開的論文 (https://www.frontiersin.org/ar
ticles/10.3389/fnins.2022.1015749/full)，談的就是這個現象，而你可以看到附圖右
下角，指的就是兒童虐待的影響。
如同先前所提，當你的體罰嚴重到某個程度時，左邊通往情緒調控 (emotion regulation
)、抽象思考 (abstract thinking)、執行功能與邏輯推理、時間感 (sense of time)、
動作規劃 (motor planning) 的神經路線就會被斷開。
這是一種在被凌虐之下，不得不為之的大腦保護機制。我舉個例子來說，當你面對永無止
盡的虐待時，你的大腦只好把時間感關掉 (不然你碰上 #無限月讀 還得要細細品味，那
大概會崩潰吧)，有的時候孩子被嚴重的虐待，事後有些社工師或是檢調要問細節，很困
難的原因就在於此 (這個機轉，在許多 #MeToo 的被害人也可以看得到，所以也別再問為
什麼你當下不反抗、還是沒有智勇雙全的留下證據，事實上，當下被害者的大腦，已經無
法反應了)。
而，你期待孩子能夠從體罰中得到的教訓與學習，則需要抽象思考 (以具體轉化你的抽象
指令) 與前額葉的執行功能與邏輯推理能力，同時他還需要大腦能好好控制住驚恐的情緒
，才有辦法去運作這些能力，被過度體罰孩子的大腦在那個當下，是不大可能做到這件事
情的。
這兩天，網路上又多了一段因為班上考第五名被體罰孩子的影片。大概就是很明顯的例證
。整段影片，這個孩子就是驚嚇跟哭，父親除了責打以外，曾試著要說明一些規範，但孩
子其實已經無法回應了。
我相信你之後問他到底發生甚麼事情，他大概也只知道自己被打而已，就算他能說自己是
成績未達標而來的，其實不是他思考、反省而來的，而是直覺反射複印你的話來的。
這種沒有經過思考的教訓，說真的，不如你把考卷拿出來，一題一題好好陪孩子重新學習
過。
當這個狀況長期下來，這種腦部連結斷開的情形就會變得更加嚴重或頻繁，有的人會形成
解離或是創傷後壓力症候群；有的人會變成容易憂鬱、焦慮的性格，甚至是憂鬱症、焦慮
症；也有人因為長期的神經毒性，影響到情緒控制與思考彈性，甚至變得容易衝動、自我
傷害或傷害他人。
這，幾乎是司法精神鑑定個案經常會碰到的議題。
#一組電器經常在斷開保險絲想也知道到後來這組電器也就跟著壞了
這樣的個案在成長之後為人父母，有時候情緒控制失調 (emotion dysregulation) ，讓
他更容易理智斷線，思考彈性欠佳 (inflexible thoughts) 讓他在當下更難想到其他的
替代方案或是更具有彈性的選擇。
一旦成為施虐者，你就想，他的時間感也不大好、一旦打下去，他以為只有打一、兩下，
還是只有打一小段時間，但實際上卻已經是過度體罰的狀態了 (像你鑑定的時候問說打了
多久，他跟你說大概只有五分鐘，但實際上都快半小時以上了)。動作規劃能力 (motor p
lanning) 與控制能力的減損，讓這個人下手不知道輕重，經常是打到孩子遍體麟傷都還
不知道停手。
有的時候，對象也不僅是孩子，甚至會朝向伴侶，或是他人。
#所謂的代間傳遞就是這麼可怕的現象
這種暴力的鎖鏈，有時候很像傳染病，肢體如此，其實語言也很像。
當然，有些人在成長的過程中雖然有被虐待，但有其他人給予足夠的安全感，產生夠好的
依附關係，讓左圖的神經連結能有機會有相對好的發展；而有些人在成長過程中，幾乎集
齊了許多不利因子，但因相對有自省能力，經過了許多的掙扎，成為了更好的父母 (個人
非常敬佩，但說真的常聽中間的過程也是很心酸)。
所以，也不意味著，所有受到體罰的孩子，將來就會有這類的現象；但，我看過許許多多
這樣的孩子，在成長的過程中，都很辛苦，事情不是他做的，但他卻為了要成為一個更好
的人，過得很艱辛。
下次，當你要理智斷線前，先停一停，出去走走，深呼吸，想一想。
說不定你會對自己的狀態更清楚，知道這樣的斷線可能其來有自；也說不定，你可以決定
讓傷害停在你的手上，別影響到你的下一代。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1688343569.A.D3D.html
我是主張不使用任何處罰的，但會用邏輯後果跟自然後果（可google一下）。
不過講到不處罰，就又會有人說不可以不處罰否則小孩會沒規矩，我回這些問題很多次所
以在此就不多說QQ
我遇到疑問或焦慮就會問自己
我為什麼這樣想？我的想法是真的嗎？
所以我也建議家長們想一想，為什麼要用「罰站」，「罰站」對教養有效是真的嗎？可能
會連自己都無法說服自己喔。試想以下三種情況
1.要有震懾孩子的效果，就會帶給孩子很大的壓力，然後孩子受到壓力後開啟「戰」或「
逃」反應完全無法吸收家長的說教，結果家長覺得自己孩子好難教。
2.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子去站了但無法理解自己幹嘛要站（行為
跟後果無法連結），結果家長覺得自己孩子好難教。
3.不要給孩子壓力，好聲好氣叫孩子去罰站，孩子不想去站，結果家長覺得自己孩子好難
教。
這樣好像在挖洞給自己跟孩子跳耶…所以說到底為什麼要罰站？應該問問自己為什麼想這
樣做。
也有一說是為了讓小孩冷靜，但是如果今天在公司出包，大人要讓自己冷靜，會自我罰站
嗎@@？
至於在學校，老師想要罰站，只要不帶有侮辱性（如站在教室站給別人看）且孩子感受沒
有很差我就不會講話。
我有大半的時間是沒人可以替手，我爆炸的次數也很多，但是我要知道的是，我爆炸應該
處理自己而不是處理小孩，所以我會自己躲廁所（以前氣到在廁所吃飯XD）。小孩當然也
會在廁所外哭，我就冷靜下來後再出去解釋我為什麼躲廁所。
※ 編輯: suction (220.136.217.97 臺灣), 07/04/2023 09:47:13
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