睡覺到底該不該開燈?
#打破框架!框架愈多的人愈不快樂
#學會表達需求
#學會接納別人的需求
#心靈成長系列
文/馬度芸
從事諮商工作這幾年,
每次接案前都是神采奕奕,
但是有時候處理比較難的case之後也會疲累。
有幾次諮商過後,案主覺得比較好了,
但大概是看到了我眉頭間藏不住的皺褶,
抑或是發現了我那耗盡心力的眼神,
會問我,
#心理師妳每天聽那麼多負面,
要解決那麼多難題,會不會受不了啊!
我的回答是,投入一定會耗神,
#但我會充電啊!
美食音樂祈禱讀經按摩運動讀書督導上課,
都是我的充電來源;
其中,每隔一、兩個月,
我更會到苗栗的中華祈禱院三天兩夜與世隔絕,
讓身心靈重新充滿電再回到工作中。
接下來這個故事,就是發生在苗栗的禱告山上。
這次住宿安排的是六人間上下舖,
有冷氣,頗舒適,
唯一麻煩的是同一寢室的姊妹們彼此都不認識,
睡眠時間與習慣也各不相同,
到底幾點要關大燈睡覺?
或是睡覺開不開檯燈?
就成為一件需要協調的事情。
我是習慣關燈早早上床睡覺的,
好不容易等到十一點,終於大家關了大燈;
但在我上舖的姊妹將一盞非常亮的檯燈開著,
雖然我睡下鋪,但還是感受到一半的光源。
心想她可能需要看手機或是看書,
算了,忍一忍吧!
於是拿毛巾遮住眼睛,試著入睡,
但不知是到了一個睡眠對燈光較為敏感的年紀?
還是本來就不夠累睡不著?
抑或是對於上鋪這麼晚了還開著燈,有莫名的情緒而睡不著?
就這樣輾轉反側了一個多小時,
爬起床來,看到上鋪姊妹已經睡著了,
燈是開著的。
又掙扎了半小時,想說可能是她睡著了忘記關燈,
於是叫醒了她,輕聲說這光讓我無法入睡,
問她可否關燈再睡?
被叫醒的她沒說什麼,過了一會兒,
上鋪的燈滅了,
但我也聽到了幾聲嘆息,
我心裡有些愧疚,她難道是故意開著燈睡覺?
第二天早上,碰到那位姊妹,
我不好意思的詢問,昨天後來關了燈,
妳睡得好嗎?
她用表情代替了回答,
原來她真的是一定要開燈才睡得著,關燈就睡不著,
哇,這變成是一場零和遊戲,
我睡好,還是她睡好?
#彷彿只能選一人犧牲,
我再度感謝她為了成全我的睡眠,而犧牲了她的睡眠。
她喃喃地說,哎呀,妳比較重要啦,妳會沒辦法睡啊!
我聽了一驚,
她話中沒有諷刺,
是真的在那一刻覺得別人的需求比自己重要,
這下我的自責更深了!
想到過去的我也是這樣,
自己的需求很難直接表達,
總期待別人能接納自己一點點小小的需求,
當別人萬一不瞭解,
還要要求自己更退一步時,就會覺得自己真的很可憐。
後來,在心理成長的路上,
漸漸學會清楚表達自己的需求。
沒說出來的需求,別人是不知道的;
而說出來,
#也只是商量妥協的開始,
並非一定沒有彈性。
畢竟,像睡覺到底開不該開燈這種問題,
本就沒有標準答案。
但是,
我忽略了每個人心裡歷經的階段不同,
這位姊妹可能是還沒有機會或是習慣跟人表達需求或要求,
像是我僅僅以為她是忘記關燈就睡著了;
若是知道她一定要開著燈才能睡著,
我可能也不會堅持,
多蓋兩層毛巾在眼睛上就算了。
所以,
不是這位姊妹太好心,寧願犧牲自己成全別人?
就是還沒學會為自己爭取,並且清楚表達需求。
無論是哪一種,我都覺得有些羞愧,
對不起啊,姊妹,
我學會了替自己爭取的同時,
更應該要看到妳那沒有說出口的需求。
開燈與關燈之間,並非只有兩個選項,
好像一定得犧牲誰,
若是我能多一分同理,
忍住不叫醒妳關燈,
或許我可以靠禱告進入夢鄉,
兩人都有好眠,總比睡了一夜 但醒來內疚要好。
要相信,
這世上大多數事情,
都不是你死我活的零和遊戲,
總有辦法得到最大程度的兩全其美;
也要相信,看似妥協的一方,
未必是輸家;
「你應該如何如何、我又應該如何如何」的框架愈少,
心情會愈好。
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各節重點:
00:00 前導
01:25 「動態特效網站課程募資 」廣告段落
02:25 心理諮商在做什麼?
03:34 心理諮商相關的規定
05:16 希望諮商納保的立場
06:43 反對納保的原因
08:08 除了「直接納保」,還有沒有其他方法?
09:11 我們的觀點
10:31 提問
10:52 結尾
【 製作團隊 】
|企劃:偶陣雨
|腳本:偶陣雨
|編輯:土龍
|剪輯後製:絲繡
|剪輯助理:歆雅/珊珊
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→將心理諮商及心理治療納入健保-公共政策網路參與平台:https://bit.ly/3wRIhPf
→關於諮商心理師與心理諮商的10個Q&A-白家瑞諮商心理師(力人心理治療所):https://bit.ly/3fEgThP
→心靈破網1/兩百萬人精神病求醫 僅1%接受深度心理治療-聯合新聞網:https://bit.ly/34xmxvX
→戳破健保公平正義的幻象:被遺落的心理治療-政大大學報:https://bit.ly/3uKtLYc
→昂貴的精神健康:付出資源或付出代價?心理諮商究竟能否納入健保?-Right Plus:https://bit.ly/3fUkXtc
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學會接納別人的需求 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!」介紹
訪問作者:蘇予昕 心理師
內容簡介:
與其做好人,我寧願做一個完整的人
──心理學家.榮格
真正的自信,不是自我感覺良好,
而是當我感覺不好,我依然「完整」!
我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」,但你有想過嗎?
為什麼我們都「已經這麼努力」了,還是沒有變得完美?
其實
你尚未改變的原因並非不夠努力,反而還可能是因為太努力了,
而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態,而是一趟旅程。
「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命,
「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」,你得學會放鬆、放過、放下,才能真正「完整」。
▍不須證明給誰看,你就是最好的自己 ▍
你是否也陷入,越想獲得肯定就越努力,然而即使再努力,最後還是無法達成標的,接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢?
某些我們認為「好」的目標,總是一而再、再而三地在我們的生命中出現,只可惜我們總是一次次的失敗收場,沒有達標的一天。
屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾,覺得自己也許就是這樣了……
但你知道嗎?有時候阻礙你的人,就是你自己!
當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時,若總讓你感到痛苦焦慮,那就是不太對、不太好,那表示「成為自己」的渴望正在吶喊,強烈的情緒正在邀請你暫停下來,你可以試著問問自己以下三個問題:
1.這些信念與目標從何而來?有誰說過?
2.這些信念與目標背後有沒有故事?
3.我是為了感到幸福而達成它,還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它?
其實,感到幸福毋須向誰證明,所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味,這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己,你也可以活出自己喜歡的樣子!
▍培養對自己的覺察,檢測你的接納力 ▍
「接納力」不是一場比賽,沒有輸贏,也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力(在此摘錄五道題目),邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己,好好運用這本書,一起朝著更「完整」的方向前進!
目前我的生活環境裡(職場、家庭、人際)有讓我很討厭的人。
臉書等社群平台讓我壓力很大,不管是看別人或自己PO文,都會引發不舒服的感覺。
當被別人讚美的時候,會覺得不自在,心裡也不太踏實。
我很會觀察其他人的臉色,並做出合乎對方需求的言行舉止,即使跟我的需求違背也是如此。
我獨處的時候有點慌,試圖會去找人陪伴自己。
「接納力指數說明」,將反映出你「目前」的身心狀態,接納力並非永恆不變,你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識,看見自己現在發生什麼,讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納,無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運!
▍正視內在渴望,活出你的原廠設定! ▍
全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說:「你敢去渴望什麼,生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言;但更重要的是,必須在認識自己、接納自己的前提之下,才不會苦於追求不適合的目標,進而感到挫折、痛苦。
活得「完整」比活得「完美」更重要,只要能意識到自己是否有順應本性,「活出原廠設定」的與生俱來的特質、愛好與天賦……你將會更遊刃有餘、更安心自在、更身心快樂。
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作者簡介:諮商心理師 蘇予昕
宇聯心理治療所心理師/講師
呂旭立文教基金會EAP合作講師
新竹生命線EAPC合作講師
雙語主持人十餘年經歷(各式中/英文活動、記者會)
富邦證券行銷公關五年資歷
從一位主持人、金融業公關,跨入心理領域,
現為企業、政府、大專院校擔任講師,
廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀(麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業),
也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
喜歡用風趣、易懂又有系統的風格,
讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定!
國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
國家高等考試諮商心理師執照(諮心字003836號)
作者粉絲頁: 蘇予昕諮商心理師-活出你的原廠設定
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歡迎來到「一天提一點」,我們每週一到週五晚上7點準時更新,透過心理學在生活裡的應用,每天陪你進步一點點;如果你想要每天都有所進步,歡迎訂閱我們的頻道。
在我們行走江湖的過程裡,為了應付我們的客戶,或者是我們老闆的需求,我們常常要做一些對應的調整。
只是有時候很讓人洩氣的就是,我們明明按照對方說的原始版本做了調整,結果呢,他後來就推翻。
然後呢,推翻了一次、兩次、三次,到頭來他繞了一圈,又回到了原本的版本;而這個原本的版本,就是你最初的版本,會不會有一種不知道在忙什麼的感覺?
假如你也有這樣的心情,常常在這種事情裡面吃足苦頭,那麼今天我要跟你分享一個表達上面的技巧,這個技巧就叫做「回到最初」。
所謂的「回到最初」,就是回到在時間軸裡面的源頭。比如說你的客戶,跟你反映這個計劃案會不會太樸素了一點。
這時候你可以回答:「確實如果要說樸素,它的確是樸素了一點。但是最初我們就認為我們的TA,對於太華麗的商品或者是呈現感覺到厭煩;所以才提出這樣的企劃案。」
你聽聽看,是不是同時接納了對方的訊息,然而又提醒了對方,我們最一剛開始所談的版本是什麼?
再舉另外一個例子,如果你的客戶跟你說:「為什麼要鎖定那些感覺到疲勞的TA呢?」
這時候或許你可以這麼回答:「在最開始的時候,貴公司跟我們說明,是以40多歲的單身女性為主要的TA。」
「不過依照我們所理解的,貴公司的客戶組成結構裡面,這個客群的人數,事實上是比較少的。所以呢,在我們進一步的研究資料裡面呈現,其實貴公司的TA的主要組成,用疲勞作為訴求,都會是他們很動心的部分。」
通過這個例子你可以想一下,如果我們給我們的客戶做這樣的回溯,這時候提問者,就能夠明白我們提案的主旨,或者是價值。
而且這個主旨跟價值,不是天外飛來一筆,是按照你剛開始給我的訊息,再去做衍生的。
於是對話的情景就很容易的引導到繼續去討論「那這個TA這個目標客戶真的適當嗎?」這樣子更深刻更有建設性的議題。
而且如果對方接受他們自己最初提出來的版本跟論調,那就很容易接受你所提出來的提案。
然而如果不是這樣的話也沒有關係,我們就回頭重新檢視,這所謂「最初的想法」究竟是什麼?這樣子就能夠在下一次提案的時候,做具體的修改。
然而在實務上我們也會發生,雙方對於最初的想法是不同調的情況,像這樣的狀況底下,就算說服對方接受提案,或者是部分的細節,這效果也會很差的哦!
然而透過不斷不斷的去回溯、回到最初的版本,他才能夠去確認我們彼此之間的認知,在哪個部分誤會了、扭曲了?
一直到我們怎麼樣去認定共同的認知是OK的,也才能夠從具體掌握的部分繼續的往下走。所以「回到最初」這樣的技巧,他有幾個好處哦!
第一個好處就是,我們有機會針對那些以自己的好惡啊,或者是感覺而遭受到否定的細節,去做進一步的討論,能夠以邏輯的順序去說服對方。
而第二個好處就是,透過邏輯的推演能夠再次的說明,我們為什麼要跟客戶做這樣的提案?
而第三個好處,就算最後的提案細節遭受到否定,也能夠成為下次提案的方針;因為如果這一次的被你否定了,那麼這一次你告訴我的,就是下一次的所謂的最初啊!
只要你能夠讓自己的提案、講的每一句話,都能夠回到是「按照對方給你的訊息」的源頭;那這個時候,對方也不太好意思不斷的去推翻自己以前的說法,那不就是打臉自己嗎?
而最後一個好處就是,由於因為不斷的回到最初的想法;所以呢,簡報的討論就會相對的比較深入。
因為談的每一件事情,都可以追溯到最根本的脈絡,所以比較容易獲得對方的滿意度,或者是好評。
所以呢,聽到這裡,如果你覺得,常常對於別人的問題感覺到疲於奔命;而且呢,有一種被卡住的感覺。
那麼記得讓你的表達不斷的回到最初,去回溯最早討論的源頭是什麼?這個部分會對你很有幫助!其實這樣的想法,也呼應了我的線上課程【自信表達力】。
在【自信表達力】裡面呢,我說我們要把我們的訊息要說清楚,其實邏輯很簡單,就是三個英文字叫做「What、 Why」跟「how」。
「What」我到底要跟你說的是什麼?而這個所謂的定題,所謂的起手式,就很適合回到最初的版本,「What」我到底要跟你說什麼?
而接下來「Why」為什麼這件事很重要?因為你最早先跟我說的是這個;所以我就按照你告訴我的,去做進一步的研究或者是做進一步的分析。
所以「What跟Why」,當它建構起來之後,接下的「How」,我要你做什麼,或者是我希望你怎麼理解?
這時候最後,我就可以去提出,那麼我整個企畫案,這整個設計的理路到底是怎麼樣?
所以記得一件事,不管你要說的是什麼長度有多長,它都可以套入這三個英文字的邏輯:「What、Why、how」,你要說的到底是什麼?為什麼這件事很重要,然而你希望對方怎麼做,或者是怎麼理解?
這樣的邏輯其實不管在我的授課教學,還是在YouTube 、Podcast內容的呈現,都帶給我很大的幫助。
所以如果你覺得透過啟點文化,一天聽一點的頻道,帶給你很大的幫助的話,那麼你也想要在表達上面有所精進;那麼【自信表達力】這一門線上課程,就會是你所需要的。
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我很期待能夠跟你一起學習、一起前進,今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。