「關係」很重要、「界線」很重要。
我們每天都會碰到人、
我們每天都活在「關係」裡、
不會溝通、不敢表達、
你就注定在「關係」裡、痛苦一生。
.
就像早上有人問我:
「如果主管在辦公室都不戴口罩怎麼辦?」
這個問題、對於一個「界線清楚、高自尊的人」根本就不是問題,
.
如果是我,我就直接走過去、笑笑的對主管說:
「不好意思、現在疫情期間、要麻煩您戴口罩。」
除非你的主管是一個不講理的人(但建議你、不要隨便給別人貼標籤)、
不然基本上、誰都會「自知理虧」、馬上戴上口罩、不是嗎?
.
我們不敢說、是因為、我們「恐懼」,
與其說你恐懼主管、不如說、你恐懼「權威」、
而那個對權威的恐懼、
其實就是我們小時候的「#創傷記憶」
恐懼根源來自於:家庭、父母的暴力、虐待、否定、情感忽略…
因為暴力、恐懼,
讓我們本能的表達能力退化了、
我們因此學會:壓抑情緒、忍耐、退縮…
但心裡卻「波濤洶湧」、充滿怨氣、
不是嗎?
(你想一輩子這樣過日子嗎?)
------------
昨天傍晚去河堤散步、
只要我經過的人、或迎面而來的人、沒戴口罩,
毫無懸念、
我必定用輕鬆地口吻跟對方說:「麻煩請戴口罩。」
屢試不爽、
只要我一講、對方就立刻戴上口罩。
.
唉、昨天業績不好、只講了2個人,
之前、一天講3、4個沒問題。
每次講完、我都有一種「成就感」、
我內在「自尊」水位立即就「上升」一些、好爽。
.
這其實是一個很棒的「#界線」、「#自尊」練習,
大家要不要試試看?
.
不要太緊張、
就當做是一種「#生活實驗」嘛、
去試試看、你講了、看會不會怎麼樣?
會不會如你心中「想像」的、
「好可怕、別人會打我、會罵我」
不會的、相信我。
.
那個會打你、罵你的人、
是你「小時候的父母」、
不是眼前這個「不戴口罩的人」。
.
你只要練習「好好說話」、不攻擊、不指責、就事論事,
基本是不會傷人的、人家也不會傷你的,請放心。(除非你遇到瘋子)
因為、我屢試不爽。
.
我不只經常叫人「戴口罩」、
我搭車(高鐵、火車)時、經常都請旁邊人「講話請小聲一點」。
幾乎每次都成功。
.
當我學會表達、學會好好說話時、
我的生活滿意度是高的、#我的生活品質也是高的。
因為、
我不想委屈自己,
我不讓別人侵犯到我的「界線」。
(這代表:「#我很重要」)
.
當我有能力「保護自己」時,
這讓我感覺到:「我自己滿很棒」。
這就是、「#自尊」的展現。
------------------------------------
如果開口表達、對你而言、還是有困難的,
如果在「關係」裡、
你依然還在隱忍、退縮、生悶氣,
那麼、
真誠的邀約您、參加我們10月的線上課程,
一起來療癒你的「童年創傷」、解決你的「權威議題」,
不然、你會一直在關係裡、感到「挫折」、無力、無奈。
不斷地「循環」你的童年經驗。
.
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鬼月鬼故事:真實案例:養鬼的女明星
出自《小孟老師的塔羅社會檔案》一書
客人檔案:養小鬼的女明星
二○○七年,一位女藝人前來我的東區占卜室,她告訴我:老師我想問你,如果我想養小鬼會不會有事呢?
我第一次遇到這種問題,於是反問女藝人:妳為何想要養小鬼?
她很快地回我說:因為我在演藝圈裡發展都沒有起色,有位導演告訴我,可以從泰國請小鬼回來,但是我心中還是很害怕,聽說不慎的話小鬼會反噬主人啊。
女藝人選了一張牌,我告訴女藝人說:妳抽到了錢幣九(如照片所示),此牌主角,左手有鳥來休憩,鳥在塔羅牌代表貴人相助,右手還可以輕而易舉摸得到錢,代表妳未來會過著有錢又有閒的生活,也會會過得很富裕,身價會翻漲。其實妳不用靠養小鬼來求得名利,妳只要再等幾年就能飛上枝頭。
女演員回答我說:小孟老師,每個老師都跟我說我會紅,但是我已經等不及了。她話一說完立刻轉身離去。
再次見到她,是二○一○年某天下午,她一看見我就一直向我說對不起,還說:
小孟老師,我當初沒聽你話,如今我遭到反噬了,怎麼辦?我看她如此心慌,就請她慢慢說出這段驚悚的養鬼過程。
二○○七年,她透過導演的介紹,真的到泰國請小鬼。當時泰國師傅幫她作了法,也教她如何祭拜與操控小鬼,但師傅和她說:我只會放,如果妳想收小鬼的話,我無法幫妳,這樣妳還想要養嗎?
然而女藝人鐵了心要取得小鬼回台灣,幫助自己的演藝事業。
女藝人回來台灣之後,照著養鬼師傅的話,一一操作。不過她還是半信半疑,這樣真的能讓自己聲名大噪嗎?
儘管心裡不確定,但她還是每天膜拜小棺材,並且拿糖果與餅乾給小鬼吃。
幾天後,她接到內地一齣戲劇的邀約,導演有意將她捧成第一女主角。上飛機後她作了一個夢,夢裡有一個小孩,不斷哭訴:媽媽我沒有吃飯,我要吃飯,給我吃糖糖。女演員醒來後,發現自己沒有帶小鬼出門。她開始擔心,萬一沒有讓小鬼吃東西,在內地這段時間,會不會發生什麼事呢?
到內地的第二天,內地的導演告訴她:贊助這齣戲的廠商,希望妳能演角色裡的瘋女人,而且要像撞鬼似的發瘋。她一聽便很不開心的拒絕,並且告訴內地導演,明明自己是一個好端端的人,為何要演瘋子。她開始覺得,是不是自己沒有顧好小鬼,於是,她連戲都沒拍就立刻搭飛機回到了台灣。
過了幾天,女演員接到一個日本通告,對方希望她來日本演情色AV。
她生氣的罵了接洽人員。她掛上電話後,
立刻走到小鬼面前說:媽媽要的是紅,讓媽媽這樣的紅法是不對的!
一個月後,好不容易有個通告,製作單位希望她穿泳裝來參加高空彈跳的節目。
這時她按捺不住心中怒火,告訴小鬼說:我要的是紅,到底有沒有在聽啊!再不乖,媽媽要把你送回去喔!話才說完,女演員家裡的門鈴就響了。之前的經紀人來訪,告訴她:我想要重新打造妳,希望妳能到我的公司,現在我自己開一家經紀公司,有很多片正在準備開拍,希望妳能重新跟我合作,我可以幫妳打造成戲劇一姐。
女演員不屑地看著前經紀人說:不用了,之前你幫我談了好幾部戲都沒成,都跟我說是因為片商與劇組覺得我太貴了,所以都不想找我,結果去年你一部戲也沒談成。
前經紀人說:過去我待在別人的公司,必須照老闆開的價錢走,我也很無奈!
不過現在是我自己一個人出來做,價錢方面完全可以自己掌握。
女演員跟前經紀人說:那我們怎麼抽成?
前經紀人跟女演說:簽五年,對半抽。
女演員很生氣的說:對半抽是不可能的,你二我八才可以。
前經紀人跟她說:我自己剛開始出來做,也需要一些資金,所以才對半抽,我要專心的經營妳,讓妳更紅,當然需要花錢做公關,這些希望妳能體諒。
女演員心想,我自己有養小鬼就可以紅,還要靠你嗎?於是女演員關上了門,回絕前經紀人。
幾個月後,女演員打開電視,發現前經紀人突然發達了,她帶的藝人都爆紅,還被狗仔爭相報導。又上網發現上次棄演的瘋女人角色被觀眾爭相討論。她怒不可遏,生氣地把小鬼丟進垃圾桶。
奇妙的是,她一丟完家中立刻斷水斷電。她想找朋友訴苦,不料一走出家門,就被樓上頂樓的盆栽砸個正著。她流著血一人到醫院就醫,卻發現自己沒有錢,也沒帶健保卡。她請家人從桃園北上送錢來。不料家人因擔心她的安危在路途中撞傷了人,必須要賠對方十多萬。而她躺在醫院裡休息時不斷夢到小孩,拿著玩具對她吐舌頭,
還拿石頭丟她。
醒來之後,員警與醫護人員將她綁起來,並且問她說:妳為何在醫院狂鬧、狂丟東西,妳知道剛剛妳讓一位孕婦流產嗎?妳是不是有精神病?
她告訴員警說:我不是在作夢嗎?醫院拿錄影帶給她看,證明那不是在做夢。
她開始懷疑是小鬼來糾纏她,但害怕上報於是她騙員警與醫護人員,自己患有精神病,
同時她也會對流產的孕婦負責。
後來,女演員每天都在想方設法要如何擺脫小鬼糾纏。她請了很多師傅都沒有用。
於是她想到當初我和她說不要養小鬼就會紅,所以來找我幫忙。之後,她終於擺脫小鬼糾纏,目前仍在演藝圈載浮載沉的打滾。我看著電視上的她,心裡想著成功的機緣是不能強求的,我們以為藉由神力就可以不費吹灰之力,獲得成功,然而我們應該更戰戰兢兢,才能距離成功更近。
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還記得前陣子我因為疫情在家時間變多,入手了兩個植栽來試著照顧看看嗎?沒想到轉眼一個多月後,家裡竟然變成這樣了,哈哈哈哈哈哈哈!!!
#種植物真是條不歸路
每天起床第一件事就是去看植栽需不需要澆水、陽光夠不夠,上網滑的已經不是衣服包包,而是各式花架、盆器、工具,還有別人種植栽的直播影片教學。看到新葉要長出來,會興奮的拍照到群組給朋友看(然後就會被罵:「瘋子不要再傳了!」),老張說我根本走火入魔XD
誤闖植栽世界後發現這坑真的很深奧,每一盆照顧的方式都不太一樣,真的需要好好研究,我還是只是超級入門,網路上很多厲害的植栽達人,每次看都覺得好崇拜😍
最近新入手的是我看很久的 #青蘋果竹芋 (聽說他很嬌貴容易焦葉,祝我順利挑戰成功),還有品質超好超美的大龜背芋,買完這兩座我要暫時先收山,家裡空間有限,繼續買下去我怕老張會拿菜刀出來對付我(他最近只要看到我的包裹都很害怕......)。
好啦,不跟大家說了!
據說雙北餐廳接下來還是無法開放內用,我要來去一邊喝酒一邊擦葉子平靜一下心情了.......
(深呼吸~~吐氣~~~)
#最近很煩惱如果之後要出國很久植物們該怎麼辦
#還問朋友能不能來幫我澆水
#不要說老張朋友們不認得我
#我都快不認得自己了啊😂
✨Ig即時動態: http://www.instagram.com/tinglei1225/
家裡有瘋子怎麼辦 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「走過愛的蠻荒:撕掉羞恥印記,與溫柔同行的偏鄉教師」介紹
訪問作者:文國士
內容簡介:
爸媽在精神療養院相遇、相戀,生下他。
「瘋子的小孩!」曾令他羞恥,
「我會發病嗎?」是最大恐懼。
但他翻寫了命運。他成為TFT的老師。
曾經我恨死自己為何出生,恨透這世界!
曾經我擔心,自己是不是也瘋了?
但如今明白了,
站在懸崖邊的我,只渴求有人堅定而溫柔地對我說:
「我愛你,只因為你是你。」
父母都患思覺失調症,被症狀折磨時,
跟著幻聽與妄想,混亂而狂暴。
他更一度放棄自己,吸毒、飆車,差點殺人!
寫下親身故事,像是用雙氧水洗傷口一樣灼熱而痛苦,
但,療癒從此開始……
媽媽悄悄告訴我:「你的親生父親,其實是黃義交!」
爸爸因妄想喊叫:「怎麼辦?有人要殺我!」
在我家,這叫平靜。
媽臉上有一道長長刀疤,是爸爸抓狂砍的,他硬指媽媽偷人。
奶奶曾被媽媽失心瘋地痛揍,只因我黏奶奶,不肯叫聲「媽」。
任鄰居指指點點,看著爸媽被五花大綁地押上救護車……家是避「瘋」港,在我家,這叫常態。
「爸媽都是精神病患」是跟著文國士長大的烙印,旁人的排擠、畏懼有如凌遲,羞恥感揮之不去,年少的他只能化身成張牙舞爪的獸,保護自己。
然而,正是匍匐過那片荒地,每一滴愛都彷彿甘霖,在他心靈的空洞漸漸育出沃土,幫助他成為更好的自己,並且轉化為對孩子的關注。
有人質疑他:「爸媽都有精神病,你這樣還能當老師嗎?」
但正因背著這宿命,走過惶惑,他更深刻懂得:好好長大是需要運氣的。
他但願成為孩子們的幸運。
作者簡介:文國士(國國老師)
最愛pink(粉紅色),喜歡擁抱,不說「我」而老愛講「人家~」,頂個大光頭,大笑起來甚至有點三八。
但是聊到陪伴弱勢家庭孩子,這份近乎信仰的理念,眼神變得嚴肅、深刻,有時他流淚、罵髒話(在心裡),更多時刻,他為了孩子微小的進步雀躍。
爸媽都是精神病患,在療養院一見鍾情,婚後生下了他。八歲以前與爸媽同住,但他倆最常出入的地方是國軍八一八醫院(現為三軍總醫院北投分院)、台北市立療養院(台北市立聯合醫院松德院區的前身),遭電療、綑綁、隔離……直到他近八歲,爸媽都住進專門收容精神病友的榮總花蓮玉里分院,自此沒離開。
他由奶奶撫養長大,領低收入戶補助,住過育幼院,國中念了兩間學校。從高職重考上台北市立復興高中,輔仁大學英文系畢業,台北大學犯罪學研究所碩士。
他是教育組織TFT「為台灣而教」(Teach For Taiwan)第二屆教師,「陳綢兒少家園」的生活輔導老師。
從小受盡譏諷和辱罵:「那個肖仔的小孩!」
而今他說:「我要超越我的出生,活出自己的名字。」
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
談到這裡,嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】,它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候,不只是被動的承受,你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離;更進一步的知道,怎麼樣保護自己的具體作法。
然而,如果你生命當中的相遇,並沒有這麼極端的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,也會讓你學會,怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」,去捍衛自己的權利,不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你,讓你的生活裡只留下對的人。
但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課,我很期待你能夠參與並且加入。
我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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家裡有瘋子怎麼辦 在 創作歌手-顔力妃 Youtube 的最佳解答
母系社會 (原創作曲) 釋出
我是顏力妃,愛力獅只是個我以前隨意興起取的名字。:)
請大家以後都叫我顏力妃,謝謝~~
這首歌,從2012年初連歌帶詞的寫出來,就擺著了,直到今年終於透過張惠妹(阿密特)的詮釋與大家見面~
原詞曲人(顏力妃/愛力獅) 原版的歌詞曲隱藏的是我家人的故事,
是一首以精神病患的角度寫的歌與詞,有機會再跟大家分享。
近期演出資訊:
5/14公館河岸留言,晚間10:00~11:00
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母系社會 張惠妹 (阿密特)
作詞:陳仨作曲:愛力獅
我不會耕田吃草 讓人下注
什麼理由發明 什麼叫馬子
難道是想讓匹馬 為你生個兒子
我沒有兄弟聚會 那些幌子
還可以煮好宵夜 當作沒事
仔細想想 你就會知道 誰才是傻子
我笑得柔軟 心卻比鐵還鋼
世界男人稱王 女人卻什麼都扛
不要再說 要進廚房 能出廳堂
不要再說 要會鋪床 又能著床
這個世界 沒有女人 該怎麼辦
你想 你想
不要以為 西裝革履 就是戰袍
不要以為 浴帽圍裙 就是渺小
信以為真 連續劇裡的那一套
皇上 吉祥 簡直可笑
我記得 你最喜歡哪雙襪子
朋友聚會 演戲讓你有面子
難道我沒有發現 你目測誰的SIZE
我記得 女媧補天 岳母刺字
你只講 少說多做 相夫教子
仔細算算最值錢的 只是結婚戒指
你可以抱我 重複愛我的台詞
我不相信 你有放棄我的GUTS
我無所謂女人就該是這樣子
安靜 該死
不要以為 西裝革履 就是戰袍
不要以為 浴帽圍裙 就是渺小
信以為真 連續劇裡的那一套
皇上 吉祥 簡直荒唐 無聊
荒唐 無聊 (通通燒掉 燒掉)
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家裡有瘋子怎麼辦 在 [心情] 家族的人都有躁鬱症.憂鬱症,我好累- 看板WomenTalk 的推薦與評價
文長慎入.......
從我出生以來,我的家庭就是充滿暴力與恨
我有一個姊姊,一個弟弟,
家裡是傳統觀念的重男輕女
爸爸疼弟弟,媽媽疼姊姊,所以從小我就最不被疼愛及重視
媽媽說姊姊才一歲的時候爸爸已經開始打她
後來才知道原來爸爸有躁鬱症,19歲時就發病過,
曾經把阿公打到頭破血流 (阿公年輕時好像也有躁鬱症,也會打我阿嬤)
那次爸爸被阿嬤叫人五花大綁地被送去精神病院
爸爸曾偷過車,後來被抓到去坐牢,
阿嬤每天傷心難過,再加上憂鬱症,最後跳淡水河自殺了
我出生的時候阿公阿嬤都已經過世了,
爸爸的病大概兩三年會發作一次,
每次他一打我媽,我媽就會帶著我們三個小孩逃到親戚家,
住個一陣子再回來,
親戚們總是看著我們說:「可憐哪~這三個孩子...」
我知道他們都瞧不起我們家,生在一個又窮又暴力的環境,
也導致日後我心裡的自卑
媽媽是個很情緒化的人
我最記得小時候常常她一下班回到家,
假使那天工作不順或心情不好
他就會叫我們三個跪下聽她訓話,一訓就是兩三個小時以上
每次的內容幾乎都一樣,
都在說她有多恨我爸、要不是因為我們三個小孩,她早就可以離婚了
早知道當初你們一出生就立刻把你們掐死!
為了你們我被打得半死....諸如此類的話,
到我年紀越來越大,升上高中之後, 我開始會回嗆我媽:「那妳可以不要
把我生下來阿!又沒人逼妳生我,況且我也不想被生在這世界上!」
我媽就會很生氣開始罵我不孝
我小時候最大的願望就是能「趕快長大脫離這個家」
除了家暴的環境之外,我姊姊對我而言也是一個很大的噩夢
小時候我跟她同一個房間, 床我只能睡1/3,
夏天電風扇她不讓我吹,冬天被子她也不給我蓋,
腳指甲很長又不剪,常常起床會發現自己的腳又被她刮到流血,
我睡靠牆她會故意推我的頭去撞牆,睡外側又會推我下床
只要她東西不見便會把我所有的東西翻箱倒櫃丟到地上
就算沒找到她也不會道歉,我只能默默地一邊哭一邊撿起來
我的東西她只要喜歡的她就會偷走,
我印象最深的是國中時我喜歡的男生送我一支鹹蛋超人的錶
我姊居然把她偷走而且還光明正大地戴在手上,說是自己買的
連睡覺也不脫下來
有一次我趁她睡覺想偷偷拿回我的手錶,
被她發現醒來後便又暴打我一頓
從小到大的行為我父母都知道,我爸是懶得管,我弟被欺負他才可能會管
我媽則是管不動她,
每次我被欺負哭著去跟我媽告狀,
她只會告訴我"吃虧就是占便宜"
小時候我常懷疑,自己是不是撿來的,
姊姊弟弟都有念幼稚園,只有我沒有
姊姊要補習、要電腦、要打字機....我媽自己沒錢但會跟親戚借錢來滿足她
我也知道"會吵的小孩有糖吃"
但老實講,家裡沒錢還要看我媽低聲下氣去跟親戚借錢我真的不想
所以國三還沒畢業,一推甄上高中我就開始去打工,
靠自己賺的錢買衣服、鞋子、補數學....
只有高三那年我沒打工,專心念書,
因為我媽一直威脅我如果考不上大學就直接去做工
可能是老天眷顧我吧
本來我五月模擬考的成績連填上私立管理學院都很危險,
沒想到七月放榜時我竟然考上國立大學
自此之後父母對我的態度就變得很好,
不斷向親戚朋友們炫耀我的成績,
臉上就是寫著"以後我們老了要靠妳養了"的樣子
我覺得很噁心也很不屑他們這種態度,
我真的很想對他們說:「我考上大學,完全是靠我自己,妳們憑什麼拿去說嘴?」
心裡想反正我之後就去外縣市讀書了,
以後這個家會變怎樣我也不想管了
大一才開學一個多月,
某天我媽突然哭著打來叫我不要讀了,回去作工還錢
原來我爸之前負債,我媽是保證人,
我爸不處理,結果銀行現在要她還(大概一百多萬)
我跟她說等我大學畢業之後會幫忙還,拜託她讓我讀完這四年
其實我心裡很難過,電視上的父母,不管自己再苦再窮,
都努力賺錢供孩子讀書,
而我....國立的高中、大學都是自己就學貸款,生活費也是自己打工,
為什麼負債就要我去還?那姊姊、弟弟呢? 為什麼只有我?
只因為我是你們最不重視的那個小孩?!
大三那年,我媽得了重度憂鬱症+被害妄想症,
起因是她看中了一支股票,跟銀行借了一百萬去買股票,沒想到全賠光,
整個人瘦到31公斤,還曾經打給我交代遺言
大四那年,我媽好了,換我爸躁鬱症又發作
為了五千塊出賣自己的姓名印章給詐騙集團開人頭帳戶
一兩年後,我爸恢復正常了,但卻收到法院的傳票,
原來是有人被詐騙集團騙光積蓄自殺死了, 帳戶名字是他的,
因此被害人的母親要告他,
我爸因此入獄服刑半年。
出獄之後,我爸就再也沒有發作過躁鬱症,
可能是心裡愧疚吧!所以至此之後他對我媽就很好。
大學畢業出社會後,我跟弟弟每個月都會固定給家裡一筆錢,
分擔父母的債務跟房租,
但其實我心裡一直很不平衡,
一來是因為我討厭家裡的髒亂,
十幾年來幾乎每天都在為這個跟我媽吵架(她的東西太多又不肯丟)
一直很想搬出自己租房子住,
二來會埋怨為什麼姊姊就可以不用給家裡錢?
難道你們沒有養她嗎?
父母會回我:「算了啦!她自己都沒錢了,而且她又不住家裡」
我:「我也不想住家裡啊!那我搬出去就可以不用給家裡錢了嗎?」
他們卻說不行,妳可以搬出去住,但妳一樣要給家裡錢
事實上,姊姊不但沒給家裡錢,還一直在伸手跟我媽要錢,
二十五歲她就欠了近百萬的卡債,
也是躲著死不還,我媽看到法院一直寄單子來,
怕不還以後我姊會去坐牢,便幫她扛下這筆債務,
所以等於是她要還她自己的債一百萬跟我姊的一百萬,
我爸的債由我跟弟弟還有我爸一起還,
媽媽會兼三份工作,白天一份,晚上一份,假日一份,
我常常勸她不要這麼辛苦,她也不聽
更扯的是,即便我媽已經身兼多職了,姊姊錢不夠用時還是會打來跟她要錢
我記得大學剛畢業時,曾有一個朋友聽到我的故事便叫我要去拜拜
她說:「你們家的事情會一代一代再重演,接下來會是你們這一代,這叫輪迴」
我那時覺得怎麼可能?反正我爸也老了,我們都長大了,
家裡的悲劇應該也就結束了吧
沒想到....
弟弟二十五歲時第一次躁鬱症發作,
在家裡怒吼狂摔東西,手裡還一直拿著剪刀,
一副隨時都要往妳這裡射的樣子
我跟我爸說這樣太可怕了,我要報警強制送醫,爸爸卻說不要
(可能是想起他以前被阿嬤五花大綁的樣子)
我那時才領悟到.....
爸爸的自私及愛面子,毀了這個家也毀了他的下一代
如果他年輕時躁鬱症發作時會自己去看醫生、服藥控制病情,
弟弟現在發病也會知道該怎麼做吧!
幾年後,爸爸心肌梗塞離開了
隔年,弟弟第二次躁鬱症發作,在家要打我跟我媽
小時候那種爸爸每次發作就準備要打媽媽的恐懼感與回憶又再次侵襲而來
我立馬報警將他強制送醫
再隔年,姊姊在家拿菜刀要砍她男友,
送醫診斷是人格分裂症,
我想起了當年朋友對我說過的話,
原來真的被她說中了....
噩夢竟輪迴到我們這一代了
2017年除夕,姊姊回家過年,
我姑姑前腳才剛離開,她便開始對我大吼大叫(對了,姑姑也有躁鬱症跟憂鬱症病史)
看到我抱著寵物,
她竟說:「兔子是你家人還是我才是你家人?你信不信我殺了牠!」
然後便開始大聲辱罵我,
我媽管不動她只能小聲地說:「好了不要吵了~」
我弟則是懶得管直接進房間不想聽,
我被她嚇到躲到房間開始流淚,
我難過的原因是因為我爸離開了她才敢對我這樣(她很怕我爸),
後來我媽進我房間,說:「還是妳這幾天去投靠妳朋友?」
我心寒地回:「這裡是我住的地方,每個月給家裡錢,她一毛錢都沒付,妳卻叫我走?」
其實我知道是因為我媽對我比較放心,
如果是叫姊姊走她不知道會怎樣(加上她又沒錢),
但情感上我還是非常地氣她為什麼不好好管教自己女兒!
後來當晚我男友開車來接我,
我跟兩隻兔子就這樣住在他家從除夕到初六,
因為這件事,我跟我媽一個多月沒講話,
即便後來跟我媽和好,我還是搬出去住了(剛好那時爸爸的債也還完了)
我跟她說,我已經三十歲了,我想要有自己的生活品質!
半年多後,媽媽憂鬱症又發作了,
弟弟不想照顧她,說想要搬出去住,
甚至認為我媽會生病就是因為我搬出去住的關係
我心想,我媽這情況留她一個人在家後果應該不堪設想,
我得上班又沒辦法24小時陪著她(她會出門然後失蹤)
只好將她送醫住院治療,
一個多月出院後,病情有好一些但精神狀況依然很萎靡,
我心想再讓她繼續跟弟弟住下去,萬一弟弟躁鬱症又發作,
我媽一定完蛋
再加上我也受不了弟弟不斷對我情緒威脅
便決定幫我媽在我目前住的地方附近找房子,
一開始處處碰壁,每通電話打過去只要聽到是老人就不想租,
我灰心到好想哭
覺得自己真的很命苦,一直盼望長大以後就可以離開這個家,
現在真的長大了,我卻離不開,
有時甚至會想,如果我是個自私的人,我的人生會不會過得比較好?
但我很肯定的是,我不會比較快樂,
因為我知道我的父母正為經濟所苦,
責任感跟罪惡感一定會不斷不斷地侵襲我,
所以.....
我便一直陷在這種心裡不平衡又無法解脫的循環裡
好不容易一個多月後,我終於找到願意租給老人的房子,
約也簽好了,沒想到入住的第一天,
房東看到我媽恍神恍神的樣子便要趕我們走,
我好說歹說也沒有用,我只好拜託我男友先讓我媽回我們家住
男友答應了,但也告訴我這絕對不是長久之計,
要盡快找到下一個住處。
那時我與男友同居(他們家的房子),已經快要結婚了,
雖然他一直都知道我家的狀況
但還是很怕突然增加了我媽這個負擔,他會悔婚,
幸好我們還是如期地結婚了
之後的幾個月,我一直在為我媽的病情奔波,
帶她去申請社會住宅,承辦人員說全家人的財產證明跟所得證明,
我打給弟弟,只是要他申請這些證明,
他居然嗆我說:「我就是不去辦怎樣? 找人來打我啊?!
媽媽才跟妳住在一起一個月妳就想把她趕走,妳現在結婚了,
所以那裏也等於是妳的房子,媽媽就是應該要跟妳住!」
說完便掛我電話!
那次我真的氣炸了甚至被氣哭,
從小到大我一直都很照顧弟弟,
他生病住院我也是探望.勸說.安撫.陪伴,
長大後幾次他玩運彩輸錢跟我借錢我也都幫忙,
如果他要這樣那以後也不值得我再叫他一聲弟弟了。
後來我告訴自己,氣也沒有用,他也不會改變,
不如好好想想下一步該怎麼辦
我開始帶我媽去運動,先讓她身心靈慢慢恢復健康,
幾個月後我開始說服她去找工作,讓她跟人群接觸她才會慢慢回到正軌,
她說自己年紀太大沒人會用她(65歲)
我便幫她寫履歷表,在104上狂撒履歷,沒多久她便找到工作了。
我心想,有份正當的工作,房東也比較願意租給她吧!
便開始幫她找房子,
無奈俗話說的好,"請神容易送神難",
我媽堅持不肯搬出去,
甚至說:「妹妹我每個月給妳一萬塊,讓我繼續住這裡好不好?」
我聽了當然也會很不忍心,可是我壓力也很大啊!
我回她說:「媽~我有我的人生要過,我老公才是我要一輩子要陪伴的人,
我不能因為妳而毀了我的婚姻啊!那之後如果我們婚姻不幸福妳要負責嗎?」
我知道我講這樣很傷人沒錯,可是這些真的都是我的心聲,
我的前半輩子已經很辛苦了,
現在我好不容易找到一個適合的對象,
我不想再因為妳們而拖累我的後半輩子!
事實上我們家族的精神疾病史,讓我心裡一直都很自卑
我期盼能找到好的對象共渡一生,
卻又擔心真的找到了他會因為我的家世而嫌棄我,
幸好我遇到了現在的老公,
他的條件好個性也好,並全然接受我的家庭背景,
讓我覺得很感動也覺得自己真的很幸運
最後我媽終於找到房子(在我弟租屋處樓下),
一聽到有弟弟住附近,她才願意搬出去。
終於,在她搬出去之後,我的生活才真正平息下來,
有時都會很怕,很怕他們又突然臨時炸彈引爆,
又要把我的生活搞得翻天地覆了。
不過自從那次我弟掛我電話之後,我跟他之間只剩下談媽媽的事,
我在心裡決定,以後他的事我也不想管了,
更不用說我姊,以前我們感情就很不好也很少聯繫了,
那次過年之後,我就直接對我媽說:「以後過年,有她就沒有我,就這樣!」
所以就只剩我媽需要我掛心
其實現在的日子應該算是我這輩子最幸福的時光吧(當然期待未來也是這樣)
但是常常夜深人靜,
想起我媽的事,我心中就充滿了怨懟,
到現在我都還覺得,如果能不被生下來就好了!
我想可能是因為媽媽小時候不斷地加諸於我們的負面話語
導致我認為自身存在是個負擔,而且耽誤了她一輩子所造成。
我也怨懟為什麼從小到大你們不疼愛我,
我很少很少有新衣服(都是穿姊姊或表姊的舊衣服,連制服也不例外)
媽媽很常買新衣服新鞋子或是亂買電視購物的東西給自己
卻捨不得買給我,鞋子100塊要穿到破掉被同學笑才能換
這也是為何我會這麼小就去打工的原因,
但為何我長大了你們卻事事都要依賴我,
我老公說:「其實你可以選擇不要管他們,所以你要怪的話只能怪妳自己」
我也知道他說的對,但偏偏自己又做不到....
我現在只冀望我媽能繼續這樣好好地過日子下去就好,
這對我來說已是很奢侈的事了
現在,我跟先生也有懷孕生子的計畫,
但我有時會想,如果未來我的婚姻不幸福,
孩子會不會長大也怨懟我為何要生他?
更甚至會擔心孩子遺傳到我家的家族病史
一想到這個就覺得是否不要生比較好...
謝謝願意耐心看完本篇的板友,
以上純粹心情抒發
p.s記者勿抄文,謝謝。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.135.180.229 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1575557670.A.D35.html
※ 編輯: neveseven (220.135.180.229 臺灣), 12/05/2019 22:54:59
教育來改變吧!畢竟這是文明病,就算家族都沒病史的人還是有可能會得吧
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