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有時會看到急於矯正狗狗行為的主人
忽略了如何好好跟狗生活

或許主人會覺得
我就是要把他的行為矯正好才能跟他好好生活啊
所以護食的狗我就要一直在牠吃飯時摸牠
直到牠不再低吼
或是暴衝的狗我就把牽繩拉到最短
讓牠只能走在我的腳邊直到牠好好地走
這麼做往往不僅僅原本問題沒有改善
新的問題還會不斷出現

以人來舉例
有些親子會因為房間門問題起衝突
孩子不希望父母不敲門直接開門進到他房間
父母覺得在家裡不可以關門、甚至不能鎖門

若使用上述主人矯正狗狗行為的方式舉例
為了讓“矯正”孩子抗議的行為
父母每天走過路過就突襲開孩子的房門
認為這樣可以讓孩子習慣並且接受
但這樣只會造成衝突越來越大
關係越來越差，之後有爭執的就不僅僅是房門問題

訓練是融入在生活當中的
你要先找到一個彼此都自在的生活方式
可能是一個替代方案暫時的避開問題
或許眼下你感覺這樣做沒有針對問題在處理
但只要人狗關係不再緊繃、各自都生活得自在
你不愁之後沒機會改善

反之，如果你設計了一個縝密的訓練計畫
每天按表操課，不管狗的狀態、反應跟情緒
牠的狀態不好訓練效果不佳
你開始惱火，牠也開始有壓力
那接下來不管怎麼訓練都是兩敗俱傷

牠們需要
營養的飲食
豐富的活環境
充足睡眠
充足遊戲
充足嗅聞

主人需要
訓練點到為止見好就收
挫折時就休息，休息幾天都不是問題
把好好共同生活擺在第一優先
所以知道地雷在哪裡就先繞開
不要一整天忙著踩地雷

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這段日子以來。

我是心理連帶生理高敏的人，跟藍白拖結婚搬出家裡以後，我才睡到可以、聽到自己的鼾聲。以前是一有人走進，不能鎖門的房間，我就會忙著起身，看起來沒在睡、都醒著。

因為可能又要被翻包包、檢查發票。每封信件都被拆開，檢查浴室的衛生棉有沒有規律來經。

（或許這就是我對香火，很有意識地提醒自己：「我愛你不能超過你在承受我。」）

高敏有自知之明，對於病識感。以前氣溫驟降，我趕著去運動，深怕自己也低落。隨著香火停課，不能去健身房了，我原本擔心腦內啡不夠。

而在家的藍白拖和香火，竟然讓我很牢。

然後也刪了一些，很少往來的朋友。斷捨離。

中年是好的，中年連交朋友都在防呆。看穿hater，遲早是惹事的麻煩。

【#編輯OOXX】
〈想當年我甩門，其實多希望大人告訴我不甩門，「我能怎麼做」〉
　
上週在《化解孩子的「對立反抗」》新書分享會上，有讀者問「孩子不管在家裡或學校都會大力甩門，怎麼辦？」，意中心理師先提出當頭棒喝的一個思考：
　
「你不希望他甩門，那你有沒有告訴他在有情緒之下不甩門，他能怎麼做？」
　
確實啊，我們常常對孩子說「不要這樣」、「不要那樣」、「再這麼做我就……」，可是不要這樣，能怎樣？
否定只是一時斷絕，看起來三秒內立即有成效，可是你會發現類似的狀況永遠在重複。
給出「方向」、「方法」，才是完整親子關係的長遠之計。
　
意中心理師說在他家裡，兩個大人加三個小孩已有了一種慣例：誰有情緒，誰就離開現場，進房去關上門（但不能鎖門）。這樣其他人就知道先不去打擾他。
「離開現場→進房關門」，這是第一步幫助彼此都冷卻下來的好方法。這時，千萬別追上去要拉住對方繼續衝突，請你就讓對方（也讓自己）先冷靜一下吧，冷靜一點點，或許雙方就能多談一些些，點滴拉近理解。
　
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而就那麼巧，分享會後回到家，看得出女兒（不知為何）一張微臭臉，心情不好。但我有點白目地連續因為幾件事去敲她房門。後來，女兒來對我說：「媽媽，我能不能把鑰匙插在門上，但是鎖上門？」（我家也有不能鎖門的規定。）
我說：「不行，我們家不能鎖門。但我想知道你為什麼想這麼做？這跟沒鎖不是一樣的嗎？」
「我心情不好，不想有人進來打擾。我想鎖上門，你們就知道了。」
嗯……告訴他能「怎麼做」，而不只是叫他「不要那麼做」──
我想了想，說：「我了解你的想法，但我們家還是不能鎖門。你那麼會畫圖，要不要畫個比如笑臉和哭臉，掛在門把上？不想被打擾時翻到哭臉，我們就知道了。」
　
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面對孩子真的是時時刻刻都在隨堂考，考我們平日的覺察、學習，考我們的臨機應變。各位爸媽、老師啊，大家真的辛苦了（互相拍肩）。
　　
　
＃配圖是意中心理師這本書有如神佛保佑的概念
＃是的面對女兒我時常在心裡敲木魚
＃每個爸媽老師的心裡都有一個木魚
　
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