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對一個人好，如果對方總回你以冷漠，時間長了，你也會寒心。
你可以繞過自我的熾烈，但不會繞過時間。
時間的強大之處是，即便那個人拖不垮你，它也會拖垮你。
今天一個冷眼，明天一個冷顏，慢慢地，你就覺得沒意思了。
好多沒意思堆積起來，就會變成不值得。
全情付出，絕情以對。人只有在覺出不值得之後，才會看到此前的傻和痴狂，才會回歸理性。
寒心，宣告著癡心偏執的結束。
寒了心之後，人最大的變化，就是懂得心疼自己了。這時候，對自己說得最多的一句話是：唉，乾嘛要那麼傻，那麼真！
要及早遠離不珍惜你的人。因為，在不厚道的人那裡執著，就是對自己的不人道。
人世間有一種愛是荒唐的，那就是對不愛你的人海枯石爛地守望，這種不離不棄的堅守，本質上，就是對自己不屈不撓的折磨。
悲劇就是這麼來的。
最可悲的是，誰都看出來這是個火坑，但依然有人決絕地往下跳，還心甘情願，無怨無悔。
魯迅說，悲劇就是把有價值的人生撕碎給人看。是的，撕碎給一個不值得的人，除了感動自己，一切都了無意義。
▍先連結感情，後糾正行為
將困難當成理解和改善的機會，而非責備的理由，建立品德，提供歸屬感，就可以避免任何可能的傷害。
―德瑞克斯
許多人在引起學生的學習動機前，都先設法讓學生們感到很糟。真不知道這個瘋狂的主意是從哪來的。不幸的是，目前仍有許多家長和教師使用「先讓他們很糟」的這種教養方式，想引起學生的動機，然後改善他們的行為與學習。
然而，讓學生感到很糟只會造成疏離與敵意，無法改變他們的行為。研究結果清楚顯示，和學生建立連結會帶來親密與信任，同時為溫和堅定的糾正，和促進學生的改變提供良好基礎。大家都知道，學生如果感覺好的時候會做的更好。因此，學生只有在獲得歸屬感，並且感覺自己具備足夠的能力後，才能開始學習。阿德勒把這個現象稱為「歸屬感需求」，這是所有人追求的基本目標。
有些人認為，學生有了問題行為，我們還要幫助他們恢復好的感覺，這樣只會「寵壞」他們，讓問題行為越演越烈。其實，這是因為那些人誤會了「恢復好的感覺」的意思。幫助學生恢復好的感覺，並不代表放棄或是縱容學生，也不代表大人輸掉了權力爭奪。這個行為其實是表示，教師必須理解了解大腦如何運作：學生必須先獲得安全感與尊重，掌管理性思考的前額葉皮質才會開始活動。這和「贏得」學生有關，而不是「贏過」學生。
和學生建立連結，也就是幫助他們獲得安全感和尊重，是正向教養的基本原則之一，同時也是許多正向教養方法的基礎。案例中可見到，教師運用擁抱和學生建立連結。不過，擁抱對年紀較大的學生來說，可能比較不適合，這時就可以互擊拳頭、擊掌或單純認同學生的感受，這些行為也能傳達同樣的訊息。
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功
作者： 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好：
「先連結再糾正」的說法，不管是在版面上的文字分享，或者直播中，我都常常重複。先確定有愛，彼此才會更有動力為關係、為自己改善。
我們可以把連結，視為一種表達愛的方式，那五種表達愛的語言我們就可以視對方的接受度來使用。跳過連結，直接糾正，通常會使用威嚇，我們通常因此付出代價。
有些人想要在短時間內控制局面，或者逼迫對方順服，所使用的手段就容易在無意中造成傷害。能連結、給尊重，能幫助彼此自律自重。
祝願您，能懂得連結的必要性，但先學會保護自己，才不會試著連結就受傷，反而氣餒寒心！
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#被他人認可 vs. #被自己認可
#認知偏誤 #面對焦慮才能改變焦慮
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不想挨罵，是一種即使得不到他人的認可或善意，也不願惹人討厭的心理。「別人會怎麼想我呢？」、「如果我堅持自己的意思去做，別人肯定會說我自私的」、「如果只有我一個人說不喜歡的話，說不定會遭到大家的排擠」。這樣的恐懼和不安促使我們要像他人一樣生活，即使在心底覺得自己很寒心。
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許多人之所以無法表達自己的欲求，是因為他把與別人意見相反當成了一種脫軌行為，由此害怕隨之而來的指責、排擠、嘲笑或處罰等等的負面結果。覺得不引人注目，保持在中間的位置最為安心。像這樣，在參與和同意大多數人的決定時，為了避免來自組織的排擠和處罰，我們都會保護自己。
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乍看之下，「獲得安心」似乎是一件受益的事情。但是，與其說這樣是為了獲得安心，不如說更加迫切地在「迴避挨罵」。遺憾的是，在當下抑制住了自己的欲求，然而事後卻覺得自己很沒出息。這相當於是自我破壞的行為。如果追隨別人變成了習慣，就只會越來越害怕表達自己的意見。因為害怕，所以不敢發聲，嚴重的話還會出現「靈魂的失語症」。
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在這裡我們還要思考一件事，那就是我們應該如何解釋他人的行動。時常，我們會出於不安的心理，擔心破壞氣氛，說不定會對自己不利。但是，不安的人比起客觀現實，很多時候更容易根據自己所經歷的主觀現實（自己內心的解釋）來採取行動。
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主觀現實是，對周圍察言觀色，然後難以表達自己的欲求。但客觀現實是，其實沒有人能控制自己的選擇。像這樣，不能客觀地分析狀況，只在主觀現實中做判斷的話，只會自己製造出各種各樣的約束。這等於是在強迫自己進行自我審查。這樣一來的話，就更加難以表達自己了。
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既然是這樣，怎麼做才能不消極地看待主觀現實、不歪曲實際情況呢？意識到自己的認知偏誤（cognitive error）有助於正視現實。研究認知療法的亞倫貝克（Aaron T. Beck）將認知偏誤定義為，消極地接受生活中發生的事情，並且過度的誇大或歪曲理念。認知偏誤中包括黑白思考、過度一般化、擴大意義和縮小意義等等。如果是很容易受到他人影響的善良人，不妨來思考一下以下幾種「隨意推論出的認知偏誤」。
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首先是沒有充分的根據，只憑自己的揣測來判斷他人的 #讀心術(mind-reading)偏誤。比如，看到同事在一旁嘀嘀咕咕的樣子，便會覺得「他們肯定是在講我的壞話」。還有像是 #預言未來的預言者(fortune telling)偏誤。比如，遇事會想「說了也沒用，到頭來只會挨罵，然後遭到拒絕」。最後是沒有現實依據，只憑藉自己的感覺妄下結論的 #情緒化推理(emotional reasoning)。比如，它會歪曲和誇大現實，「害你這麼內疚，肯定是我做錯了什麼」。這些隨意的推論會讓人產生消極的情緒，進而採取消極的行動。
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我是否認同自己的欲求和選擇呢？
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有時，適當地順應他人的期待，或是默認他人的要求，可以幫助我們融入集體生活，謀求自我發展。但這並不是為了滿足對方的期待，或是為了迎合集體的氣氛而隱藏自己的欲求。這應該僅限於為自己做出合理性選擇的情況。在不受他人左右、不被氣氛影響的狀態下，通過協商與對方達成一致意見的話，就不會自責自己主動做出的選擇，也可以避免延伸出受害情緒。比起認同他人，更重要的是認同自己的欲求和選擇。
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在現實生活中，我們所擔心的「大事」經常不會發生，因為那些擔憂大部分都是自己想像出來的。但萬一擔憂成了現實怎麼辦？那就來培養膽量，去面對「說不定會發生的」不利情況。不管是對是錯，責罵我們的人自然有他自己的權利。想想看，我們不也是這樣嗎？就算是挨罵或是被人講閒話，天也不會坍塌下來。
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本文編輯自《你不用看別人臉色也可以活得很好：果斷拒絕利用你的善良來剝削感情的人》一書內文，作者韓慶銀（한경은 지음）為韓國諮商師，大學主修攝影藝術，研究所的專業是綜合藝術治療學。現任綜合藝術心理諮商中心「NARU」代表。
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傳說對決目前的排位真的是地獄呀
打一場排位 就能滿足所有地獄願望XD
傳說對決角色: 諾可西 王者榮耀版本: 無此角色
奧義 (符文 王者榮耀玩家請對應數值參考)
金身 +1%攻擊速度 +33.7最大生命 +2.3物理防禦
精靈 +1%跑速 +1%攻擊速度
英勇 +0.6冷卻縮減 +37.5最大生命
裝備 (王者榮耀玩家請對應影片出裝圖參考www.87g.com/csdj/46505.html)
1.守衛軍戰靴 2.尖刺甲冑 3.寒心法杖 4.德魯伊戰甲 5.賢者領域 6.涅槃之刃
挑戰者技能建議: 瞬移 疾走
適合路線: 邊線
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#王者榮耀 #傳說對決 #AOV #ROV #LiênQuân #MOBA #KOG
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