兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅黑眼圈奶爸Dr.徐嘉賢醫師,也在其Youtube影片中提到,睡眠守則:分房睡 除了大家耳熟能詳的「不要趴睡」以外,近年來另一個議題是什麼時候要跟孩子分房睡? 尤其是前陣子的趴睡窒息死亡案例,那位嬰兒是放在自己獨立的嬰兒房中。兒科醫學會是建議父母跟嬰兒不要同「床」但要同「房」,目的在於方便餵奶及照顧。(母乳哺育要同床又是另一個議題,今天不多談) 想要跟孩...
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「忽略」是一個很大的傷害但卻隱形於無形很難被發現,
它是一種無形的創傷,在心裡慢慢發酵,而受傷者卻不自知
童年創傷經驗中,虐待、被忽略疏於照顧、家庭功能不良是最大的三項因素,但只有「被忽略疏於照顧」是最難被看出,但影響卻是相等嚴重的
奧地利心理學大師阿德勒說,幸運的人一生都被童年所療愈,不幸的人,用一生去療愈童年
有時候你是否會不喜歡你自己,覺得許多事情沒做好而懊惱呢?
其實「不是你不可愛,而是小時候的你受傷了」
以下的話,你有共鳴的有幾項?
*敏感,很多人不經意的話會聽進心裡.
*常會預設別的的動機是不友善的
*常常嘆氣
*常思考有點負面
*無法真實的愛(不相信有純純的愛或認為愛會讓人受傷)
*希望別人付出而自己害怕付出的
*好辯、不認錯
*總是講求公平性
*認為有成就才會被肯定
*完美主義的、自己犯錯很苛刻的
*覺得永遠不夠,很難被滿足
*會嫉妒的(例:那沒什麼,我可以做得更好)
*會批評論斷他人(例:他就是...所以...)
*會過度關注於自己所缺乏的(例:金錢、愛情)
*會專注於某件事情的細節,而難以看清全盤
*情緒控制需要改善的
*抵抗誘惑的能力較弱的
*無法延遲滿足,想要就想得到
(以上參考至孤兒的心態行為特徵)
以上的話你中了幾項呢?我很誠實地說,我全部的狀況都有
上面的項目,是我去上童年創傷醫治課程中,針對「孤兒的心態」一詞
我用口語化的方式來詮釋本來的專有名詞
那天,每一項都像一記重拳,垂在我心上,點醒著我
就像個震撼教育...
因為從沒想過,總是引以為傲那小時候又獨立又成熟的我,原來那驕傲是個保護色,其實深深傷害著我
不是只有一些些,是大大的延伸與覆蓋整個我的思想與行為進而影響社交與家庭
為什麼我會有孤兒心態?
這就要從我小時候說起...
我是一個鑰匙兒童,我從二年級開始,就會自己走路上學(一公里左右)也會自己搭公車(一邊打還是一邊佩服我自己很厲害呀!)
下課後去安親班,安親班下課則自己走回家,當時的安親班是沒有晚餐的,所以我慢慢溜搭、慢慢回家最晚也七點了,要等到8、9點父母才會回來
從我學會模仿簽媽媽的名字以後,一直以來,聯絡簿都是我自己簽的
學校的家長會、運動會,我爸媽都沒有時間來
一直以來,我就像是自己長大的一樣
(這麼講可能對我爸媽不公平,但以現在有小孩,真的覺得我像自己長大的)
我在醫治的過程中,看見了我小時候的期待與失望
期待回家已經有人在等我、期待父母可以早一點回來
期待媽媽的便當(我小時候沒有營養午餐)
期待我在班級競賽的時候有父母幫我加油、開心,帶食物來一起吃
但我都是一個人
小時候的我,很霸道、很強悍、不聽老師的話、不做功課也不喜歡上學
在那大家都是乖寶寶的世界我,我就像個異類,我是一個不被喜歡的孩子
要不是我太高大強壯又胖,我應該會被霸凌
但,排擠,應該沒少過...
原來,從家裡到學校,我一直是個受傷的孩子
而我所擁有的就是,因不安全感、無價值感而有的強烈保護色
我想要表現,讓父母看得到我
但那時的我,還小不懂得表達,就是以錯誤的方式在表現
回來的是更多的失望與受傷
就像上面的列項一般
👉我變得好強、好辯,想要展現我的能力
但無論怎麼做,總不能滿足,也總覺得自己做不好
👉我很沒安全感
在兩性關係上,我就像神經質的另一伴,強列的沒安全感讓人備感壓力
👉我無法親近人
總擔心朋友或情人深入認識我後,就會討厭我
👉我無法信任人
覺得,他人會離我而去
就像個無底洞般,沒辦法被滿足的空虛感一直罩著我
我,是個不可愛的人
原來,是小時候因「忽略」傷害了我
在上醫治課之前,我一直以為傷害我的是幼年時期我母親的情緒
也以為是失去至親的痛苦,讓我無法釋懷
原來,最深的根源,是「被忽略」
忽略真的是個很大的傷害,並在無形中顯現
所以真的要來正視這個問題
現在的我不斷的醫治與療癒我自己,用了我要一生的時間
孩子,現在還小,還在成長
一切都會是美麗的變化與更新,我們只要給予無條件的愛讓他能感受到,我們不會再造就一個受傷的孩子
錯誤到我們這裡停止就好
共勉之
────
會去上一些醫治課程與心理諮商,都是為了強大我自己的內心
讓我更有力量與智慧去帶我的孩子
相信有智慧且堅強的母親可以帶領孩子有美好的童年
更了解更認識自己,也為自己療癒傷口
我們會夠有力量、更有愛,對孩子的愛也不會偏差
無條件的愛與接納,
我們了解問題的根源,與會讓孩子受傷的原因
我們可以更能有同理心與智慧去帶領孩子,也避免再做錯
———————
神所造一且是美好的
苦難與憂愁也是給我們的試煉讓我們更為茁壯
提摩太前書 4:4
#童年創傷 #醫治 #忽略 #潛意識 #自省日記 #醒醒吧女孩們
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#換姊姊分離焦慮了
這禮拜開始,小王子終於不用姊姊在學校陪午睡,對於媽媽來說算是個好消息,尤其這兩個禮拜看見小公主為了陪弟弟午睡自己沒睡飽,好幾次下課後一上車就秒睡一路睡到晚上八點,反而導致小公主的作息稍微受到影響,媽媽我也感到有點心疼!
BUT弟弟開始不用姊姊陪睡的這個改變,反而讓小公主有點不太習慣,甚至出現一點點分離焦慮,好幾天午休都呈現出悶悶不樂的情緒,聽老師分享平常一倒就睡的她,最近都需要翻個一個多小時才睡著,讓老師都有點捨不得叫她起床😅
也因為如此,昨天晚上我利用我們母女悄悄話的時間(其實就是洗澡時間啦)好好開導小公主;先問她真正感到焦慮、不開心的原因,果然她覺得突然沒弟弟陪很不習慣(奇怪,不是她陪弟弟嗎?),另一方面她的姊姊魂也讓自己覺得有點失落,好像沒看見弟弟就不放心,所以讓她感覺午休時間變得很漫長,好想快點結束下樓去看弟弟😅
聽了她這麼說,阿木我心裡除了有一股暖流之外,突然想起我們母女分隔北中兩地的那兩年,那時的她總記得我與王先生禮拜一清晨就會趕回台北的時間,前一晚她就會變得非常難入睡甚至脾氣也會變大,那時的我雖然明白這是小公主沒安全感的表現,但除了不捨好像也沒法做什麼改變,只好抱著她、拍拍她陪她入睡後再回房間.....時間過得好快~小小的她已經長成可以安撫弟弟的姊姊了,而這個姊姊因為弟弟突然不陪她午睡又變回小寶寶了😅
後來阿木我一邊幫小公主洗頭、梳頭,一邊陪她回憶她剛上學的那段日子;那時總習慣陪著媽媽阿嬤到處跑的她,也是經過一次次練習一次次堅持才建立對學校的安全感,肯定她從需要媽媽阿嬤呵護著,漸漸長大可以照顧弟弟的成就感,告訴她現在的弟弟就像那時剛上學的她,一樣需要學著適應學校與老師並且還要懂得照顧自己,姊姊除了可以偶爾去看看他也要相信弟弟可以一個人上學,要不然等姊姊畢業了弟弟又得重頭學習了!
這樣說了一下小公主明白了一些,也答應我會做好自己班級的事後,再去看看弟弟然後自己午休,果然今天老師回覆小公主又變回那個一倒就睡的孩子了😂
分離焦慮在開學後一個月都很正常,越小的孩子需要的時間越長,但可以不要這樣輪流著來嗎?媽媽我容易嘛🤣不過孩子越焦慮大人越要站穩,不打罵、不逃避、不威脅、適時的肯定都很重要,套一句凱莉嬤說的「我們是送小孩去上學,別讓她覺得我們迫不及待丟掉他(即便有這念頭也不能表現啊)」陪著她慢慢走過去吧💪下禮拜一開學的北木,加油‼
寶寶 沒安全感 表現 在 黑眼圈奶爸Dr.徐嘉賢醫師 Youtube 的精選貼文
睡眠守則:分房睡
除了大家耳熟能詳的「不要趴睡」以外,近年來另一個議題是什麼時候要跟孩子分房睡?
尤其是前陣子的趴睡窒息死亡案例,那位嬰兒是放在自己獨立的嬰兒房中。兒科醫學會是建議父母跟嬰兒不要同「床」但要同「房」,目的在於方便餵奶及照顧。(母乳哺育要同床又是另一個議題,今天不多談)
想要跟孩子分房睡幾乎是每個父母會面對到的。絕大部分的人會認為:分房睡可以讓孩子更獨立。錯!沒有根據,而且研究顯示,分房睡,沒有什麼特別的好處。反而會可能讓小朋友更沒安全感,更喜歡吸手指。跟父母同房的小孩,反而表現出來更有安全感、更有自信,研究的真實性與可信度為何?這又是另外一個議題,但是歐美逐漸現在反其道而行,提倡跟父母同房(不同床)room-sharing.
那麼應該要什麼時候才可以分房睡呢?不同的文化,有不同的做法:據統計,美國有87%的小朋友跟父母是分房睡,在新加坡只有20% ,在北歐大約有50%。所以不同的家庭文化,有不同的狀況。其實在醫學上,還真的沒什麼文獻跟規則,告訴父母應該什麼時候分房睡比較好。這個問題因素太多,但是最重要,就是要等孩子跟全部人都準備好才實行,不要操之過急。
有些網路上流傳著「性蕾期就最好要分房睡」、「不分房睡會性早熟」、「不分房睡以後會變媽寶」。其實都沒什麼相關。媽寶方面,那是體質關係…(不分房會導致性早熟,麻煩可以再扯遠一點、再離譜一點)
這幾年流行很多育兒方法,其中一種是百歲醫師的隨他哭cry it out。隨他哭或百歲醫師的書中所提到的是比較偏教養的方式,本來教養就沒有什麼對錯,這個就不評論也沒有不對。但是其中的一點,在兒科界裹,最為人詬病的是「趴睡」。有多少個嬰兒因為看了相關的書籍與概念,而發生意外,沒有人統計過。但是統計發現,不要趴睡,要躺著睡(back to sleep),確實可以減少嬰兒猝死症後群S I DS的發生,這是一個事實。
除了躺著睡( back to sleep)以外,現在還有一個概念,值得父母大家去留意。就是父母也要陪著孩子 #趴著玩 tummy to play:
1️⃣建議每天陪著小朋友趴著玩(清醒的時候)
2️⃣每天玩三到5分鐘
3️⃣一天兩至三次
這樣的目的在於,減少頭部的壓力(很多父母都很在意頭型),改善頭骨不對稱的發展。也可以訓練寶寶的頸部與背部的肌肉支撐力,萬一發生小朋友他想要翻身的時候,有能力處理。要陪同喔,不能放著小朋友自己一個人爬著玩。
兒科醫學會也認為市面上的頭骨固定枕,或者頭型塑型產品,都沒有用。所以大家別浪費錢在哪些產品身上。
另外其實也要分辨小朋友頭型歪的原因,是單純習慣的問題?常常頭轉向固定一邊?還是說有斜頸的可能?這就要由兒科醫師來幫忙判斷
參考資料:
https://www.aap.org/en-us/about-the-aap/aap-press-room/pages/american-academy-of-pediatrics-announces-new-safe-sleep-recommendations-to-protect-against-sids.aspx
https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/baby/sleep/Pages/A-Parents-Guide-to-Safe-Sleep.aspx
Mileva-Seitz VR, Luijk MPCM, van Ijzendoorn MH, Jaddoe VWV, Hofman A, et al. Association between infant nighttime-sleep location and attachment security: no easy verdict. Infant Mental Health Journal 2016; 37: 1-12. Infant Ment Health J. 2016 Jan-Feb;37(1):5-16. doi: 10.1002/imhj.21547. Epub 2015 Dec 31.
Barajas RG, Martin A, Brooks-Gunn J, Hale L. Mother-child bed-sharing in toddlerhood and cognitive and behavioral outcomes. Pediatrics 2011; 128: e339-47.
https://www.aap.org/en-us/about-the-aap/aap-press-room/aap-press-room-media-center/Pages/Tummy-Time.aspx
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二寶從出生那刻起
在開刀完幾個小時後,護理師把他推來床前
告訴我跟老公,他在嬰兒室持續不間斷的哭
就算抱了安撫也是照哭
去嬰兒室看他,他是被哺乳枕包圍在透明小車裡
護理師說,他似乎是缺乏安全感
讓他有包覆感,才睡得比較好
二寶哭聲宏亮,不管是已經抱在手上安撫
還是試著給奶嘴,只有哭到他想停才會停
坐月子期間,也因為這樣吃了不少苦頭
有時會因為自己在睡不飽
又被持續性的哭聲攻擊下,情緒會非常不好
再加上媽媽説自己生的小孩要怪誰
或者被說抗壓性很差,不會帶小孩
或是以前我們也這樣帶,為什麼妳沒辦法
這類的話,當下聽起來都會覺得是種責備
偶爾媽媽看不下去會抱去照顧
幫忙看一下,讓我喘口氣,休息一下
我也真的感謝!
但有時候又碎嘴幾句,無疑也是種無形壓力
就這樣小孩也兩個多月,大一點狀況有好一些
但有時給了安撫奶嘴總是吸不住
一整晚嘴嘴掉了就哭,只能不斷起來塞嘴嘴
哭也不打算停的樣子,聽了很崩潰
身為媽媽也覺得很無力。
老公一直以來都會一起照顧小孩
他也知道二寶狀態很消耗我的耐心
但還是苦無對策,增加二寶的安全感
還有大寶要照顧,小的不可能一直抱好抱滿
雖然大寶是可以跟爸爸單獨相處沒問題的孩子
偶爾兩個一起哭起來,耐心還是會崩盤。
有跟我一樣,家裡也有沒安全感的寶寶嗎?
可以分享該怎麼給孩子安全感
或是媽媽自己應該找出口
我覺得自己的情緒已經到了一個頂點
我試著丟包小孩,也會跟同事出去,維持社交
放低家事標準,不勉強自己晚餐都要煮
偶爾還是免不了會失控 Q_Q
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我有反應過,但都只覺得是我們心態問題。後來家人攬去顧一晚後,就不再碎嘴說些什麼了!
還好我老公是蠻正面的人,願意聽我說話
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