#接受孩子的不完美 #練習找亮點
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無條件的愛是不是溺愛?無條件的愛和溺愛之間有什麼關係?
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在我看來,溺愛是無論孩子做什麼,家長都支持。比如,孩子去跟別人打架,家長認為只要自己的孩子不受傷就行,這就是溺愛。
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如果一個孩子從小到大根本沒有受到批評,沒有接受過規範,會產生什麼樣的問題呢?孩子的不安全感會更加強烈,他能感覺到大家都不喜歡自己,但又不知道為什麼。在他的心中,完全不知道世界的邊界在哪裡。他做很多壞事的時候,看到的是父母無所謂的表情,他得到的結論是父母不愛自己、不關心自己。
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父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發聲、沒有規範、沒有邊界,孩子就會沒有安全感,所以無條件的愛絕不是溺愛,無條件的愛之中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。
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孩子畢竟是孩子,總會犯錯,幫助他規範自己的行為是父母的責任。
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起初要告訴孩子,或者嚴厲地表態:「因為我是愛你的,所以我堅決反對你做這件事,我要跟你好好談談這件事。」談完事情後,一定還要再說一句:「雖然爸爸今天罵你,但爸爸永遠愛你。」
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有一次,我和兒子在社區裡散步。看著社區的樹,我就跟他聊天,我說:「嘟嘟你看,有的樹長得直,有的樹長得彎。」他自己就接話說:「長得直的樹有人修剪,彎的樹好像沒人修剪。」
我說:「哦,那你知道爸爸為什麼有時候會向你提出要求和意見嗎?」
他說:「你在『修剪』我。」
我說:「你希望自己成為一棵經過修剪,長得直直的樹,還是成為一棵沒人修剪、彎彎的樹?」
他說:「我希望長成一棵直直的樹。」
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這樣的聊天和溝通,都是為了向他傳遞一個訊息:爸爸媽媽批評他、約束他,對他提要求,不是不愛他,這背後沒有任何的威脅,只是幫助他成為更加「挺拔」的人。
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父母是孩子的監護人,要幫助孩子成長,這個道理我在孩子兩歲的時候就讓他理解了。這樣,他就絕對不會把批評視為不愛。
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有的家長一批評孩子,孩子就爆炸了,立刻頂嘴說:「我沒錯,這不能怪我。」
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我見過非常多腎上腺素很高的孩子,這樣的孩子為什麼拚命地捍衛自己,說自己沒錯?很簡單的原因是孩子知道,如果錯了,父母就不愛自己了!孩子最不能承受的就是自己不被愛,所以他絕對不能承認自己錯了。他跟父母鬥爭到底,用更加叛逆的行為來證明——「我值得你們愛護我」。
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我批評嘟嘟的時候,有時候只是一句話,或者是一個眼神稍微示意和提醒一下,他立刻就明白,他絕對不會發怒。他內心篤信,爸爸的批評不是不愛,而是對自己好,所以我們可以探討。
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有的家長經常會與孩子對立,受到孩子的質疑。比如孩子說:「我們老師說必須這麼做!」老師的方法和某句話成為他和你作戰的藉口。但在我家,從來沒有出現過這樣的現象。
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反過來,孩子常常和我商量:「爸爸,這件事老師讓我們那樣做,但我想可不可以這樣做⋯⋯」他更相信爸爸。
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他經常問我:「這件事我這樣處理,爸爸,你覺得對嗎?」他相信我的判斷,他知道爸爸愛他,知道爸爸能帶給他很多有效的建議,知道爸爸懂很多道理,這就是父母所應該承擔的責任。
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你應該讓孩子對你無條件地信任、無條件地依賴,前提是你對他是無條件的愛。這裡面沒有交換、沒有恐嚇,也沒有威脅。
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我們要學會接受不完美,每個孩子一定有不完美的一面,留心觀察,去看孩子好的地方,發現亮點才是推動一個孩子成長、進步的方向。
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當家長不斷地讓孩子身上的亮點變得越來越多時,陰暗的地方就會變得越來越少,但是如果你眼睛整天只盯著陰暗的部分,每天都很焦慮,怎麼可能表達出無條件的愛?
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找到孩子光明的那一面,想辦法積極地把它放大,這才是讓孩子獲得自尊、自信最有效的方法。
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勇敢地表達愛,表達出對孩子的欣賞,孩子才能變得更加自信、樂觀。
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所以,天下的父母要讓孩子知道自己是被無條件欣賞和接受的。這樣,不管遇到什麼困難,孩子都能走得過去。
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本文摘自《#樊登給過度努力父母的教養課》,作者樊登為北京師範大學博士、西安交通大學碩士、「樊登讀書」創辦人、中國中央電視臺主持人,曾主持「實話實說」、「12演播室」、「三星智力快車」等節目。2004年起,在北京交通大學任教。2013年從北京交通大學辭職,創辦以自己名字命名的「樊登讀書會」,2018年「樊登讀書會」完成品牌戰略升級,正式更名為「樊登讀書」,至今已影響超過中國大陸四千萬名使用者。本書由 高寶書版 出版。
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💡發展里程碑的初衷是提醒我們要提供適當練習機會/環境讓孩子發展技能,並非用來考試,當孩子一個技能未發展出來,不一定是遲緩,應先確認是否有練習過,還是環境中較少用到該技能,留意是否有他人代勞過多的狀況,一般若無特殊狀況,保持練習後技能都會慢慢發展出來(進步幅度跟自己比就可以了,有進步就是進步)。
💡發展皆有緩衝期(約3-6個月),當月尚未熟練該技能,皆尚有時間發展,保持或增加練習即可,切莫過度緊張焦慮,若有疑慮可請專業人員評估。
💡 24個月之後的發展里程碑,大部分發展檢測表會以24-30個月來列出,所以拍攝項目是依寶皇現階段發展出24-30個月內的項目,但也符合由簡而難的發展順序。
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