▍與孩子建立信任與親密關係的方法
● 傾聽、傾聽、傾聽
● 成為「可以被問」的人
● 向孩子確認他的感受,不要假設
● 共度特殊時光
● 練習相互尊重
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#傾聽__傾聽__傾聽。
一位父親告訴單親家長課程的講師,他在這裡學到最重要的技能是「積極傾聽」,因為這鼓勵孩子跟他分享真實感受。他笑著說:「我不一定喜歡我聽到的東西,但我現在更能掌握孩子生活中正在發生的事;即使有些事令我不舒服,但孩子可以放心地跟我分享他們真實的感受和想法。我通常也比過去更知道該怎麼做,他們現在也更信任我,這讓我們可以一起解決問題。」
我們想再次強調「傾聽孩子」的重要性。當你能進入孩子的世界,便能更好地運用自己的內在智慧,以及你對他們的愛,來幫助你做決定,並處理孩子的行為。
#成為_可以被問_的人。
孩子當然不需要知道你私人生活中所有辛苦的細節,但是,當大人因為自己不自在,而將敏感話題變成禁忌話題時,孩子會認為父母難以溝通,並對發生的事情及其成因,形成錯誤的觀念。
我們無法確定孩子需要了解你和他們多少的過往,不論如何,練習真誠表達情感,讓自己容易親近,都有益於建立親子間的信任。如果你不確定要說什麼,或該說多少,請考慮諮詢專門處理孩童問題的諮商師。現在,隨著孩子逐漸地成長和成熟,建立一份親密和信任的親子關係,可以為你在教養路上省掉很多無謂的麻煩。
#向孩子確認他的感受_不要假設。
我們容易輕信這樣的陳腔濫調:孩子自有韌性,應付得了任何事情;畢竟,他們表面上通常看起來是如此。不過,僅僅因為孩子沒有抱怨或行為不當,就認為你的孩子沒問題,絕對是個錯誤;有些孩子努力地在取悅並保護父母,但自己的需求和恐懼卻說不出口。
父母有時會害怕問孩子過得如何;但是,如果你以真誠的好奇心和興趣(而非作為指責或抱怨的理由)提出問題,孩子會以誠實和自信的態度來回應,並願意讓你更深入到他們獨特的世界中。孩子經常以「我不知道」來回答問題,這通常有三個原因——第一個原因是,迴避他們認為是「審問」或侵犯隱私的問題;第二個原因是,不相信你真的想知道他們的想法,而只是想得到你要的答案;第三個原因是「他們真的不知道」,或至少沒有意識到。孩子需要大人協助他們分辨和表達感受,並在這個過程中感到被重視。
與孩子進行對話的一種方法,是使用「什麼」和「如何」的問句,或是以「我注意到⋯⋯」的開頭來展開對話。例如,媽媽可以對兒子說(帶著微笑、語氣溫和):「親愛的,我注意到你今天有點安靜,怎麼了嗎?」爸爸可以問:「我可以做什麼來幫助你感覺好一點?」
如果孩子真的不了解自己的感受,嘗試積極傾聽並猜測原因,讓他們來糾正或確認;根據你的直覺,使用「你好像很『害怕』」,或是「悲傷」、「生氣」、「快樂」。如果你表現出真正的好奇心,孩子通常會讓你知道你猜的對不對;然後,你可以請他「再多告訴我一些」。對孩子表現真正的興趣,通常會引導孩子敞開心房,並讓大人靠近。
#共度特殊時光。
如果我們不安排時間進行家庭活動,即使是像談話和聚在一起這麼簡單的事,永遠都不會發生。是的,這需要挪出時間;每天留十分鐘,與每個孩子一對一相處,會大大地改善親子關係的品質。你們可以一起散步或讀書,做餅乾或洗碗,將共度特殊時光作為就寢慣例的一部分,邀請孩子分享他們一天中最快樂(和最難過)的時刻,並跟孩子分享自己的經驗。
一名單親媽媽和兒子決定,他們每週四晚上會一起出去吃飯;他們輪流選擇價格實惠的餐廳,而且不會質疑對方的選擇。亞倫總是選擇披薩,媽媽為了擴大亞倫的視野,則會選擇中菜、墨西哥菜或義大利菜;只有兩人共進的晚餐,給了他們不受干擾的時間交談、了解和陪伴彼此。無論你如何安排,定期共度特殊時光都是與孩子建立親密關係的絕佳做法。
#練習相互尊重。
在一份健康的關係中,最重要的元素是相互尊重,但與尊重對方相比,我們更常要求對方尊重自己(特別是對孩子)。孩子並沒有和大人一樣的權利,也不應該有,但他們具有同樣生而為人的價值,值得受到他人尊重的對待。
在家庭會議上花一些時間,請孩子說出「尊重」對他們的意義;你們可以一起腦力激盪,思考什麼方式可以表達對彼此的尊重。例如,尊重可具體地展現在與對方說話的態度,或在使用對方的東西、進入對方的空間時展現出來。為孩子提供溫和、堅定的教養和尊重,是建立信任關係的有效方法。
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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
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各位朋友好:
從上一篇的傾聽,我們繼續延展這個概念,進一步建立信任與親密關係。
這顯然不限於單親家庭,甚至不限於親子關係。上述原則稍加調整,用在伴侶關係也相當好。
祝願您,能慢慢練習從傾聽開始,建立信任與親密關係!
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▍專注於解決方案
有時候透過和孩子討論,看看他們有什麼方法,就可以解決問題。
―德瑞克斯
專注於解決方案是一項非常重要的生活技巧,同時也是正向教養的基本原則之一。有一個經典問題,能幫助教師和學生記住這個原則:「你是想罵人?還是想解決問題?」學生們很喜歡把這句話做成海報掛在教室中,並且在有人過度強調責備時互相提醒,特別是提醒教師:「你是在責備?還是在解決問題?」
比起專注於解決方案,大部分的人會問的問題可能是:「針對這項行為,該使用哪種懲罰?」這樣問其實不對。懲罰的目的是要讓學生「為自己過去的行為付出代價」,因此,正確的問法應該是「這個問題該怎麼解決?」專注於解決方案的目的是學生「為未來學習」,而不是要他們為過去發生的事件付出代價—事情已經發生了,再也無法改變。
教師要先準備好面對初期的抗拒,如果學生沒有受過訓練,或未曾有機會發展及練習問題解決技巧,那麼對自身潛力缺乏充分了解,是件十分正常的事。如果教師請學生思考如何解決問題,而他們回答「我不知道。」教師可以繼續以鼓勵的方式回應他們:「花時間好好想想,可以在我們下次見面時,再告訴我你的想法。」
教師如果定期舉辦班會,提供學生練習問題解決技巧的場域,也可以帶來幫助。另外,如果教師也常常使用啟發式提問,就能使學生從自己的角度思考,進而找出解決問題的方法。
教師可以運用「3R1H」標準,來評估學生提出的問題解決方法,也就是良好的問題解決方法必須包括下列條件:
#相關的(Related)
#尊重的(Respectful)
#合理的(Reasonable)
#有幫助(Helpful)
學生進行腦力激盪,尋找問題解決方法後,教師可以看一下學生提出的各式方法,並詢問學生:他們想到的方法是否符合上述的標準。另外一個更棒的作法,就是讓學生輪流評估彼此想到的方法,看看是否符合3R1H的標準,之後剔除不符合標準的那些方法。如此一來,不久之後學生就能學會如何評估問題解決方法,並選出最可行的方案。
常有老師問我們一個關於有攻擊性學生的問題:「在我工作的學校裡,大家沒辦法接受攻擊其他同學的學生不受任何懲罰。請問這類情況該如何處理?要怎麼不使用懲罰,同時又溫和且堅定地處理這樣的學生?」
這個困境的解答其實非常簡單,但對某些人來說可能很難理解,特別是如果他們的思維還沒轉變,不了解「懲罰雖然看似有立即的功效,卻無法帶來長期的正面效果」這個事實。如果老師藉著「做出某種不希望學生做的事,希望教導學生不要做這種事」,這樣好像不合理。若懲罰那個攻擊其他同學的學生,這只是去羞辱他。所以,與其讓學生「付出代價」,不如透過「專注於解決方案」,讓學生學習如何修復他造成的損害
有些成人為了教導孩子不要傷害他人,反倒採用傷害孩子的方式,這相當諷刺,這些成人可能也會認為以身作則的老師,才是最好的老師,但當他們運用懲罰時,卻是在展示他們不想讓學生學習的行為。
本書一再強調,懲罰的目的是讓孩子為了過去的行為付出代價,但正向教養採用的卻是另一種方式,也就是鼓勵。和懲罰相比,正向教養會採用什麼方式呢?可以參考下列的例子:
一、 認同攻擊者的感受:「你一定很生氣。」大家都認為應該要先安慰受害者才對,但我們稍後會解釋為什麼這未必是最好的方法。
二、 以友善的方式運用啟發式提問,了解事件的來龍去脈。
三、 接下來,轉向受到攻擊的學生,詢問他的說法。這時教師可能會發現,看似無辜的受害者,有可能是造成攻擊事件發生的原因。
四、 如果不是上述的情況,就繼續詢問攻擊者:「你覺得你可以怎麼補救呢?」
五、 如果發現兩名學生都有責任,就專注在問題解決上:「你們對解決這個問題有什麼想法?」
六、 另一個可能的方法,就是請相關學生在班會上提出討論,這樣他們就可以從其他同學身上,得到如何補救以及解決問題的方法。
堅信學生必須受到懲罰的教師,就會繼續使用懲罰,而受到懲罰的學生則是會變得越來越挫折,未來也更有可能繼續攻擊別人,懲罰到最後一定會產生所謂的「報復循環」。
只要了解「改變學生未來行為最好的方法,就是透過鼓勵」,那麼教師和學生就能專注在尋找解決問題的方法上。比起注重懲罰和報復,專注於解決方案能夠促進和平,而這並不是只會在教室中發生而已!
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具,讓孩子在情緒、人際與課業都成功
作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好:
大人處罰孩子的時機,常常是自己正在發怒的時候。所以本意或許為「教導」,但容易流於「發洩個人情緒」。
不少大人在處罰前,也沒確實做好「傾聽」。根本都還沒搞清楚發生事情細節,亂處罰一通,常把狀況弄得更糟。
(像有朋友跟我說過,她小時候如果受傷,讓媽媽知道,媽媽就會打她一頓,理由是她怎麼這麼不小心,找媽媽麻煩。從此,她受到傷害都不敢讓媽媽知道,能自己處理就自己解決,媽媽雖然因此輕鬆了,但這是作為孩子一輩子的遺憾。)
處罰會引起孩子的報復,這在青少年身上常看得很明顯。在比較小的孩子身上,也會看到類似「被動攻擊」的狀態,用退縮、退化,或者「不小心」出錯,來讓父母苦惱。
與其談「處罰」,不如談「專注解決方案」,這更具有教育意義。我跟師長相處,能感受到樂衷於「處罰」孩子的大人越來越少,這讓我感覺欣喜。
祝願您,能多傾聽,先照顧好自己,再處理事情,而不是藉由處罰急著發洩個人情緒!
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尼爾森十原則 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
所有孩子都在尋求「歸屬感」和「價值感」
心理學大師阿德勒指出,每個人都有追求歸屬感和價值感的需求。特殊兒家庭的父母可能會說:「但是我的孩子不一樣!」不可否認,過動、注意力不足、自閉症、發展遲緩、感官和學習障礙、情緒行為障礙或肢體障礙等有特殊需求的孩子,要面臨的挫折和挑戰,確實比一般孩子來得多且艱難,而他們的父母所要承擔的責任和壓力也無比沉重。
「正向教養」鼓勵父母採取溫和堅定、互相尊重的態度,正面迎向孩子每天高度挑戰的種種,並相信,即使是大家眼中「不一樣的孩子」,仍然可以透過父母和師長正確的引導,成長為一個自信、快樂,並能在人際關係、工作和生活中成功的人。
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拋掉診斷標籤,正確解讀孩子行為背後的訊息密碼
特殊兒時常被父母、師長看作「與一般孩子不一樣」,而許多孩子一旦被貼上「特殊需求」的標籤後,家長們則變得過度關心、抱著愧歉教導孩子,而將憐憫、同情的心態投射在他們身上,不知不覺過度幫助他們,而忽略了特殊兒有其「獨特性」與「貢獻力」的需求,這些做法不但沒有效果,還可能傷害孩子的自尊心及安全感。
家長和照顧者很容易因為孩子的特殊身心狀況和需求,在互動當中出現兩種情況,一是感覺愧疚或想要給予更多愛護,二是想避免感覺煩惱或挫折,而不自覺過度保護孩子,或反之忽略與孩子情感連接;這兩種情況都無法讓孩子朝向健康人格發展。照顧特殊需求孩子,需要成人接受孩子的困難,同時又要看見孩子的潛力,很不容易做到平衡,成人需要照顧好自己,才有充足能量給孩子情感支持,同時理性使用教養工具調適與孩子相處。
所有工具都建立在相互尊重(即尊重孩子和自己),同理孩子的觀點,以及鼓勵孩子自己學會解決問題的有效溝通等基礎上。
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「相信特殊需求兒童可以學習」,會帶給孩子和成人有力的支持
每個人都想追求歸屬感和價值感,特殊需求孩子也有同樣的追求,只是因為自身的困難,可能加重對於環境改變的不適應,更擔心難以獲得認同,進而可能表現出誇張甚至讓周邊人害怕的行為。正向教養強調:每個人都需要學習使用對社會有幫助的方式,來獲得歸屬感和價值感。對特殊需求的孩子有助益的教養方法,仍然是幫助他們學習良好的社會行為、情感、態度和習慣養成。養育特殊需求孩子和其他孩子的原則相同,重視孩子的長期優良品格與能力培養,使用溫和且堅定的態度,以詢問代替說教、以培養解決問題能力代替責罵。
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「瞭解你的孩子」和「照顧好自己」
成人需要學習辨認兒童的「#無辜行為」和「#錯誤行為」。
「無辜行為」指的是因為孩子的障礙或疾患才出現的行為,「錯誤行為」則是因爲有社會性的錯誤目的所反映出來的行為;無論是哪一種,使用正向教養方法都是有益無害的,而學習辨認行為則可避免成人的誤解反應,導致惡化孩子的行為錯誤。除了行為問題,大多數的特殊需求兒童在情緒理解或表達,都有不同程度的困難,越早開始教導孩子認識情緒和表達情緒越好。如果成人能夠親身示範如何說出情緒、運用不同方法調節情緒,就是孩子學習最好的榜樣!
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「正向教養」不是在治癒特殊兒童,也不是為了緩解孩子的特殊症狀,而是提醒父母和師長:相信每個孩子的潛力、欣賞孩子的氣質;鼓勵孩子積極解決難題,並提供他們做出貢獻的機會;深層瞭解孩子行為背後的原因,進入他們的內心世界;陪伴孩子面對不可避免的挫折感,適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為;幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能,做出負責任的決定!
即使是特殊兒,也渴望在家庭和團體中被理解、被認同、被接納,甚至學習做出對社會有益的事,從中獲得歸屬感,並能感受到自己的重要性。呼籲父母以鼓勵取代懲罰,與特殊需求的孩子互相尊重、同理,建立深厚且愉快的合作關係!
「我對自己溺愛兒子、幫他找藉口、低估他的能力感到內疚,此外,我沒有把他跟我其他的孩子『一視同仁』,我在不知不覺中相信他真的有『特殊』需求,但其實他需要的和其他孩子是一樣的──擁有歸屬感和感受到自己的重要性。閱讀這本書使我意識到,我幾乎沒有問過兒子:『你有什麼感受?』而我現在已經改變作法,經常問他了。這種對於自閉症的誤解確實存在,我們家每天都在與其拉扯。我們不認為『自閉症』是降低他溝通互動能力的原因,但無論如何,我兒子都不該成為這場拔河比賽的犧牲品。這本書邀請我們想像孩子在三十年後成人的光景。在完成這個練習後,我檢視自己的願望:『我想要什麼?』這本書說出了我的願望:『我希望他擁有歸屬感,並能感受到自己的重要性。』我無法『控制』自閉症,我也無法為不是我的未來做任何的承諾。不過我現在就可以努力實現這些願望,確保我的兒子每天都能感受到自己的重要性,知道有人愛他並願意傾聽他。這無法用『溺愛』或『為他找藉口』的方式做到,而必須透過『鼓勵』,讓他尋求幫助、挑戰自己的極限,對他能做到的事提高標準,以及給他無條件的愛來實現──不因為他是有特殊需求的孩子,而是因為他是我的孩子。」
──艾蜜.阿扎諾博士(Amy Azano, Ph.D.)/維吉尼亞大學克里教育學院教授
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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
作者:簡.尼爾森, 史蒂夫.佛斯特, 艾琳.拉斐爾
導讀:姚以婷
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各位朋友,晚安:
我長期跟特殊需求兒童的家庭工作,很希望藉著分享文章,能給他們一些支持。我也常跟老師們針對班上特殊需求孩子所帶來的挑戰,一起腦力激盪。
對我來說,「正常兒童」與「特殊需求兒童」之間的分別,其實越來越模糊。不少老師都提到過,即使沒有經過診斷的孩子,分心/衝動過動、情緒困擾、行為問題……相關症狀的出現也越來越明顯,以及相當常見的家庭功能不佳,對學習與行為的負面影響,都是我跟老師們討論的重點。
就上述摘文來說,分清楚「無辜行為」與「錯誤行為」是重點,這顯然需要經過討論,但至少這本書有相當的參考價值。同時理解「特殊需求」兒童與所有兒童的共同需求,能幫助父母避免顧此失彼,讓兒童充滿挑戰性的行為頻繁出現。
這讓我想到,當初參與拍攝《遙遠星球的孩子》的初衷,也期待社會能看見,他們也可以從跟人有正向連結、對社會有貢獻,來獲得個人滿足。
https://www.youtube.com/watch?v=jkBY32NZ3IY&t=2516s
祝願您,能藉著正向教養,同時嘹解孩子,以及照顧好自己!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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