🌦兒童也有「#憂鬱症」& 表現方式大不同⁉⛈
因為我是 阿滴英文 的小粉絲,頻道有新片一定會看,超愛突襲辦公系列,還有很愛看他和滴妹的互動超爆笑又溫馨💗覺得跟我和我妹的互動也有點像,所以知道他過去克服憂鬱症的故事後,超級驚訝、不捨然後也覺得更尊敬這位知識型Youtuber 👍
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📣 憂鬱症 #不是大人的專屬疾病
說到憂鬱症,大家可能覺得應該是大人的疾病,而忽略了憂鬱症 #從幼童就會發生,而且比例比想像的還高:
3-5歲:0.5%
6-11歲:1.4-2%
12-17歲:3.5-7%
青春期前:男生大於女生 (男:女:1.6:1)
青春期後:女生大於男生 (男:女:1:2)
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📣 #不同年齡層 表達憂鬱的方式也不同💥
🐣 學齡前嬰幼兒 🐣
嬰幼兒 #不會用語言表達憂鬱,所以診斷上很困難,很需要家長細心的觀察,小孩是否一直 #態度冷漠、#對主要照顧者疏遠、甚至 #神經發展遲緩但無合併其他病理原因。不過因為難判斷,懷疑的話還是要找專業醫療人員(如兒童心智科)做判斷。
🐥 學齡孩童 🐥
開始上學的兒童就比較會表達情緒了,但是也比嬰幼兒更容易受周遭壓力影響:家人爭執、虐待、忽視、失能…💔
可能會有低自信心、罪惡感、易怒、極度分離焦慮、拒絕上學,也常見以 #身體不適 來表達情緒不開心,比如:頭痛、肚子痛😵
學業成績大部分會比較差,但也有特殊情況,有些小孩會因為低自信的關係,做出 #取悅別人的代償行為 而更認真學業,所以學業成績不一定會很差🧐
另外患有慢性病的兒童(如 #糖尿病、#氣喘、#異位性皮膚炎),也更容易產生憂鬱症。我在診間就常發現,嚴重異位性皮膚炎的孩子,常很自卑、心情低落,受到同儕的異樣眼光、甚至 #家庭的高壓環境 中,而且不少家長默默給小孩壓力很大卻不自知,這些都促使小孩更容易陷入憂鬱的情緒😱
研究顯示,異位性皮膚炎的兒童憂鬱症的機率比一般人高20-80%,所以 #異位性皮膚炎與憂鬱症共病 的狀況其實不少見,而且假如合併憂鬱症,異膚會更難處理🔥
🧑 青春期孩子 👩🦰
青春期的孩子由於 #性荷爾蒙 開始大量分泌,生理和心理的狀態都有重大的改變,開始積極尋求 #自我認同 及塑造價值觀,而在這個過程中容易過度在意別人的看法、心情浮動,很容易與家人、朋友發生衝突,感覺自己不被理解😭
這個年紀剛好又是課業最重的時候,假如 #學習困難 很容易產生的壓力。另外也很常因為 #戀愛問題 而糾結,如果沒有良好朋友或家庭的支持,長時間缺少抒發情緒的管道,就很容易罹患憂鬱症😰
尤其現在父母常因 #工作和家事繁忙 更容易忽略孩子的情緒,有時候發出求救訊號時,會被單純認定為「#叛逆期」、「搞憂鬱」、「#抗壓性不足」…,不但心情沒有被排解,反而還遭受批評與責備🤬
青春期的孩子憂鬱症狀和大人比較類似,低自信、失眠、罪惡感、對事物失去興趣、食慾大增或大減(常見 #狂吃垃圾食物🍟或禁食)、易怒、自殺意念…。尤其這年紀假如有自殺意念,因為 #執行力比年紀小時更強,所以風險更高‼
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總結一下,提醒大家兒童也是會有憂鬱症,尤其是青春期可能會更高💦所以不管是學校老師或是爸爸媽媽,都要多多留心喔!不要等寶貝自傷或自殺情形出現後才發現,後悔莫及🥶🥶
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🔖 參考資料
📌 Major Comorbidities of Atopic Dermatitis: Beyond Allergic Disorders. Am J Clin Dermatol. 2018 Dec;19(6):821-838.
📌 Depression in Children and Adolescents. Am Fam Physician. 2000 Nov 15;62(10):2297-2308
📌 Pediatric unipolar depression: Epidemiology, clinical features, assessment, and diagnosis. UptoDate
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「送餐阿嬤」繪本介紹 訪問作者:鄭博真 內容簡介: ✹臺灣第一套老幼共學.代間學習原創繪本✹ 《送餐阿嬤》、《我的阿公阿嬤同學》隆重問世! 《送餐阿嬤》 滿足阿嬤為什麼會去送餐呢? 在關懷據點的阿公阿嬤, 進行哪些有趣的身心靈活動? ...
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從幼童就會發生 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「送餐阿嬤」繪本介紹
訪問作者:鄭博真
內容簡介:
✹臺灣第一套老幼共學.代間學習原創繪本✹
《送餐阿嬤》、《我的阿公阿嬤同學》隆重問世!
《送餐阿嬤》
滿足阿嬤為什麼會去送餐呢?
在關懷據點的阿公阿嬤,
進行哪些有趣的身心靈活動?
讓這本繪本啟發孩子,
學習尊重和關懷年長者;
並提供長照機構辦理活動參考。
送餐阿嬤,是現代的魔法阿嬤
〜讓孩童關心長輩並了解老年議題〜
作者鄭博真與插畫家陳雨潔聯手創作《送餐阿嬤》,希望透過繪本的形式,以深具創意又精巧迷人的圖畫搭配淺顯易懂文字,啟發幼童關懷阿公阿嬤,促進世代交流,讓彼此不斷享有新的學習和成長空間。
這套繪本是幼兒園和小學實施老幼共學、代間學習教育很適合的補充教材,可以教導小朋友尊重長輩,了解老年議題,在交集中發出理解和愛的光芒。
〜大好文化三周年獻禮〜
「跨世代.新素養繪本館」
跨世代,不同年齡共讀;新素養,啓發面對新時代的能力!
繪本可以親子師生共讀,更可以老中青幼跨世代共讀!
《送餐阿嬤》
這本繪本描述滿足阿嬤到社區關懷中心擔任志工,幫忙送午餐給其他老人吃。社區老人在關懷中心共同製作和享用午餐,並且參加一些活動。老人們相互照顧與支持,刻畫人生最美的風景。
作者簡介:鄭博真
教育學博士。現任中華醫事科技大學幼兒保育系副教授。曾在小學服務20年,從事兒童寫作教學20年,編寫兒童作文和語文書籍30餘冊。爾後,轉任科技大學幼保系服務,研究專長及興趣為幼兒心理發展、幼兒園教保活動課程設計、教材教法、多元智能與創造力教育、正向心理教育、繪本創意教學等,出版《多元智能與圖畫書教學》等專書十餘冊。繪本是孩子最早接觸的讀物,及早引導孩子閱讀繪本,有助於往後語文與美感能力的發展,繪本也是幼兒園及小學最佳的補充教材。閱讀過大量國外翻譯的繪本,進入大學幼保系任教後,又指導學生設計繪本融入幼兒園課程與教學,總覺得臺灣在地的人事物,具有本土特色的社會文化經驗,值得書寫傳承給後代。因此,除了專業學術研究外,平時更熱愛兒童文學創作。曾獲中國語文獎章、高雄市柔蘭兒童文學獎。著有《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》、《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》等繪本。
繪者簡介:陳雨潔
「 繪本,不只是給小孩看的!」我記得我非常熱誠的在 ArtCenter College of Design 教室對著老師與同學喊了出來。身為獨生女,有著兩邊的阿公阿嬤陪伴長大的我,常在老人之間周旋騙糖果與零食,也對這議題有著深刻的體會與理解。希望能藉由書中表情豐富的人物與鮮艷的顏色,讓所有的讀者能理解人與人之間互相的關懷能帶來的影響。
作者粉絲頁: 鄭博真 教保人員專業發展中心
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從幼童就會發生 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「我的阿公阿嬤同學」繪本介紹
訪問作者:鄭博真
內容簡介:
✹臺灣第一套老幼共學.代間學習原創繪本✹
《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》隆重問世!
《我的阿公阿嬤同學》
幼兒園孩子和長照機構阿公阿嬤,
怎麼像同班同學一樣,
展開活潑有趣的活動呢?
讓這本書啟發孩子,
建立對長輩的正向態度;
並提供規劃代間學習活動參考。
跨世代混齡共學,傳承生命智慧!
作者鄭博真與插畫家吳嘉鴻聯手創作《我的阿公阿嬤同學》,希望透過繪本的形式,以深具創意又精巧迷人的圖畫搭配淺顯易懂文字,啟發幼童關懷阿公阿嬤,促進世代交流,讓彼此不斷享有新的學習和成長空間。
這套繪本是幼兒園和小學實施老幼共學、代間學習教育很適合的補充教材,可以教導小朋友尊重長輩,在交集中發出理解和愛的光芒。
〜大好文化三周年獻禮〜
「跨世代.新素養繪本館」
跨世代,不同年齡共讀;新素養,啓發面對新時代的能力!
繪本可以親子師生共讀,更可以老中青幼跨世代共讀!
《我的阿公阿嬤同學》
描述一所幼兒園和一家養老院互動的情形。幼兒園老師設計方案,帶領孩子到養老院,和老人一起活動。透過這些代間活動,老人傳承智慧與文化給小孩,小孩學習尊重和關懷老人。
作者簡介:鄭博真
教育學博士。現任中華醫事科技大學幼兒保育系副教授。曾在小學服務20年,從事兒童寫作教學20年,編寫兒童作文和語文書籍30餘冊。爾後,轉任科技大學幼保系服務,研究專長及興趣為幼兒心理發展、幼兒園教保活動課程設計、教材教法、多元智能與創造力教育、正向心理教育、繪本創意教學等,出版《多元智能與圖畫書教學》等專書十餘冊。繪本是孩子最早接觸的讀物,及早引導孩子閱讀繪本,有助於往後語文與美感能力的發展,繪本也是幼兒園及小學最佳的補充教材。閱讀過大量國外翻譯的繪本,進入大學幼保系任教後,又指導學生設計繪本融入幼兒園課程與教學,總覺得臺灣在地的人事物,具有本土特色的社會文化經驗,值得書寫傳承給後代。因此,除了專業學術研究外,平時更熱愛兒童文學創作。曾獲中國語文獎章、高雄市柔蘭兒童文學獎。著有《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》、《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》等繪本。
繪者簡介:吳嘉鴻
自由插畫創意工作者,喜歡作夢玩耍,喜歡收藏與接觸大自然,總是把繪本與插畫當作生活與夢想的調色盤,夢想在我的畫布與筆尖上,碰出一道道煙火般燦爛的色彩。我知道畫了將近30年還不夠,因為我在繪本的夢裡還沒醒來。曾經出版過幾本書,也是個教創意的老師,還養育了兩個可愛又有創意的小孩。
出版作品:《我的阿公阿嬤同學》、《一隻母雞叫蔥花》、《我是一隻狐狸狗》、《一張紙的奇幻旅程》、《爺爺的神秘閣樓》。
創作故事/繪本:《我一個人》、《阿魯先生》、《找快樂的鱷魚先生》、《鱷魚日記》、《公雞大力》、《小青蛙的大池塘》。
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從幼童就會發生 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「愛穿裙子的阿旺」繪本介紹
訪問作者:鄭博真
內容簡介:
-臺灣第一套性別平等與多元文化教育原創繪本-
《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》隆重問世!
阿旺為什麼穿裙子上學呢?
同學怎麼從排斥、欺負,甚至霸凌阿旺,
轉變成了解、接納,樂意和阿旺做朋友呢?
讓這本書帶給孩子,
更多元的性別與文化認知!
男生一定要穿褲子、女生一定穿裙子嗎?
作者鄭博真與插畫家袁知芃創作《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》,希望透過繪本的形式,以深具創意又精巧迷人的圖畫搭配淺顯易懂文字,讓幼童了解性別平等的意涵和多元文化的重要。
這套繪本是幼兒園和小學實施性別平等教育很適合的補充教材,可以教導小朋友尊重和我們不同性別和文化的人。
〜大好文化三周年獻禮〜
「跨世代.新素養繪本館」
跨世代,不同年齡共讀;新素養,啓發面對新時代的能力!
繪本可以親子師生共讀,更可以老中青幼跨世代共讀!
《愛穿裙子的阿旺》
敘述從不丹轉學到台灣的阿旺,穿著自己國家像長袍一樣的傳統服裝上學,被同學排斥、取笑、惡作劇,甚至霸凌,透過老師課程上巧妙安排一場服裝秀,拓展學生的視野,讓同學從了解、尊重到接納阿旺。
作者簡介:鄭博真
教育學博士。現任中華醫事科技大學幼兒保育系副教授。曾在小學服務20年,從事兒童寫作教學20年,編寫兒童作文和語文書籍30餘冊。爾後,轉任科技大學幼保系服務,研究專長及興趣為幼兒心理發展、幼兒園教保活動課程設計、教材教法、多元智能與創造力教育、正向心理教育、繪本創意教學等,出版《多元智能與圖畫書教學》等專書十餘冊。繪本是孩子最早接觸的讀物,及早引導孩子閱讀繪本,有助於往後語文與美感能力的發展,繪本也是幼兒園及小學最佳的補充教材。閱讀過大量國外翻譯的繪本,進入大學幼保系任教後,又指導學生設計繪本融入幼兒園課程與教學,總覺得臺灣在地的人事物,具有本土特色的社會文化經驗,值得書寫傳承給後代。因此,除了專業學術研究外,平時更熱愛兒童文學創作。曾獲中國語文獎章、高雄市柔蘭兒童文學獎。著有《不愛穿裙子的美莉》、《愛穿裙子的阿旺》、《我的阿公阿嬤同學》、《送餐阿嬤》等繪本。
繪者簡介:袁知芃
1988年生於台北,在動物與大自然的路上,一路念到了臺大生態演化所畢業。之後在木柵動物園擔任無尾熊飼育員,本來以為人生就如此了,某天突然想不開辭職,一腳踏入童書繪本的領域而無法自拔。受到陳璐茜老師的創作啟蒙,一路塗塗抹抹的到了現在。超喜愛大自然與野生動物,畫不出太像的東西、喜歡亂畫、喜歡胡說八道、喜歡跟小朋友一起亂七八糟的看繪本,還在摸索如何當一位兒童繪本創作者。曾出版繪本《散步》、《花役年陪你》,更多作品請上FB粉絲專頁「Chih繪本」。
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從幼童就會發生 在 [心得] 新手爸爸吐苦水一篇文的感想- 看板BabyMother 的推薦與評價
手機排版,所以若不好閱讀,請見諒。
看到這篇文的第一篇推文裡的「護崽心態」
讓我超級無敵有感觸
當年我從入月中之後,開啟了全親餵之路
在月中,有護士幫忙,當時的先生還可以下班去打球,我還記得我在月中還幫忙洗他的衣
服(月中只有脫水機,非月中的其他衣服要手洗)。月中離家裏很遠,我挑了最便宜的月
中,只是為了減輕對方的負擔,費用一人一半。
離開月中後,我女兒在家每次喝奶大約都要40分鐘,每兩個小時就要親餵一次,中間的時
間我不是在擠奶、就是拿著針處理塞奶的乳房,不然就是煮副食品、陪玩,而當時還有超
級嚴重的媽媽手。
護崽心態在當時,我應該是百分之一千吧......
況且,生完孩子每天面對的就只是一個會只會哭偶爾笑,然後極為脆弱的生命,其實壓力
真的好大。當時的我,每天大概只有睡2小時,也有產後憂鬱,但自己沒有自覺,只是覺
得看什麼都不滿意,除了自己,任何人抱孩子我都擔心。
在月中,我就為了洗手的事情,與爸爸大吵。
我只要摸了容易有細菌的物品或帶出月中的物品,摸孩子前,一定用肥皂洗手,當時這樣
要求孩子的爸爸,也希望他要求他的家人日後出月中要抱孩子之前都要這樣,但他拒絕,
而且是憤怒的質疑我為何做這種無理的要求。
出月中回家某一天,孩子在洗澡時,我叫爸爸來看與幫忙(平常是我洗,那天假日),他
的說法是,要不我洗,要不他洗(而且我不要在旁邊看,因為看了忍不住就唸,唸了他就
度爛),後來我因為擔心所以還是堅持自己洗,他就跑去打電動,以往,我洗完他會接手
幫孩子穿衣服,但那次他完全不理會,我獨自做完所有事情,孩子一個人在房間大哭他也
不哄,我只好自己也趕快把自己弄乾淨然後進房餵奶,他打電動打好打滿才不大甘願出門
買晚餐。他會這樣,因為他覺得,我不信任他。從那次開始,他就有一種心態,你行你就
自己做,反正我不管怎樣都會被唸嘛......
這些他認為的不信任,我看到護崽心態四個字,我知道我為何會有這些心態,但他不能理
解。
我留職停薪全親餵,幾乎24小時照顧孩子,家事財務也分擔一半,還要獨自付房貸,但在
孩子5-6個月大的時候,某一天,孩子的爸爸因為假日外出打麻將被我叫回來,他跟我大
吵後,他問我,你現在都不跟我發生關係,那我可不可以出去找?我當時超級傻眼,坦白
說泌乳激素旺盛壓根不會想這件事,而且孩子副食品吃得不好,我的母乳幾乎是有求必應
,聽到他說的這句話我更憂鬱了,那次的爭吵他就提出他想離婚的要求,我不答應,但離
婚這兩字就已被他說出來了。
這段回憶永遠刻劃在我心中,在我不斷為孩子付出的時候,得到的是離婚兩個字。事後我
反省自己,那時候,我眼裏全部都是孩子,尤其女兒是我期待好久才有的(但對當時的爸
爸而言,女兒的出生帶給他應該是巨大壓力吧),所以我錯的點是我只在乎女兒,無暇顧
及另一方工作上的挫折或是他也是新手爸爸之類的,我只希望他快點跟上照顧孩子與承擔
責任。
如果先生是成熟的人,或許他可以在分攤家務時,多做一些,主動一些,不要讓太太催。
先生想打電動時,可以等太太休息了之後再打,而且不要故意為反對而反對,生產前後的
赫爾蒙變化真的不是女性可以控制的。產後憂鬱是真的會讓媽媽笑不出來。
對太太表達感謝,不要只在ptt上說,要親口說,常常說,多誇獎多讚美。我還記得當時
我因為哺乳,乳頭不停破皮,連穿衣服摩擦到都痛,乳頭也不停被孩子咬,那時把這些問
題反映給爸爸希望他假日可以多留一點時間給我陪伴我時,得到的回應是,「我又沒有逼
妳哺乳,是你自己自願的」。或許,在家的陪伴對先生來說很無聊,但對當時的新手媽媽
來說,已經是很大的安慰了。
我全親餵是自願的沒錯,ㄧ來是我愛孩子,為了給孩子抗體,二來是在幫助爸爸省奶粉錢
(那時他沒什麼收入),但當時聽到那句「我又沒逼你」的時候,只覺得自己不被認可,
只覺得自己在他眼中只是養小孩的工具人而已,於是我曾經在他228連假又跑出去打麻將
時,打到約定的時間之後還沒回來,我打電話給前婆婆告狀,自然口氣不會太好,他回來
後,為了氣我氣回來,又把我和孩子丟在家裡,自己去外面吃肯德基一個多小時才回來。
我到底要什麼呢?在我留職停薪期間,他要去中興大學某社團玩個兩天一夜、去打球、去
打麻將、去聚餐,我都答應,我要的只是他告訴我大概什麼時候回來。偏偏,這句話是他
認為最不該問的,打麻將會打到什麼時候沒人會知道。我當時不懂的是,我為了幫爸爸省
錢(一天三餐只花他120元、到處要二手衣、餵母乳),我幾乎沒有娛樂,即便當時孩子
的爸爸想開車帶我們出門,但孩子動不動就討奶、一哭我就脹奶就得餵奶,我也不愛出門
。但我沒有因此不准他出門,我只期待他早點回家,假日時陪我說話不要一直睡覺,就這
樣而已。
我為了他、為了孩子,我付出了這麼多,我活得沒有自己了,但爸爸呢?他活得挺精彩的
,他反而怪我幹嘛自己不顧好自己,每個人都要以自己為優先才對啊?他這套理論對一個
全新全意照顧新生兒媽媽來說,唉,對我不適用,或許別的媽媽可以吧。
回職場後因為女兒去托嬰中心,第一場感冒就吃了120幾天的抗生素,連續,不中斷,最
後住院。看病期間,醫生忍不住問我,每次都是媽媽帶來,那爸爸呢?我只能默默的說,
他在睡覺,曾經邀請他一起去聽聽醫生的意見,他去了一兩次後說,你自己帶孩子去很困
難嗎?
就不能等我睡飽再去嗎?一定要這麼早去看醫生嗎?後來我就自己帶去了,所有一切都靠
自己了。
女人跟寶寶的連結其實比爸爸早十個月,如果媽媽曾流產過,從那未出世的孩子開始,她
就已經開始經歷做媽媽的過程了。
我還記得有一天我在顧我女兒的時候,孩子的爸爸跑出來告訴我他在ptt某版發了一篇文
章,探討夫妻之間的關係0.1與0.9之間bla bla bla,我聽得一頭霧水,只覺得你要不來幫
我按摩我的肩頸,要不去想想你的工作,要爬也是爬媽寶版研究如何帶小孩,然後理解我
的處境,或是解決孩子一被放下就哭鬧又要討安撫這件事
我覺得新手爸爸如果你願意多閱讀照顧寶寶的文章、或是多在乎媽媽她的困境,孩子醒來
時多陪孩子玩,而不是孩子醒來喝飽後,媽媽把孩子交給你,你繼續睡你的覺或打你的lo
l,孩子若黏媽媽,爸爸你就多做一點家事,總之,讓自己多做一點事情,媽媽的心態就
會比較平衡一點。
回顧孩子爸爸的文章,他覺得實質婚姻關係已經死很久了,我反省自己,是因為我24小時
只顧小孩而不在乎他有性需求呢?還是我期許他能像我一樣在乎孩子?他曾對我說,我抱
起磚頭就不能抱妳們,抱妳們就不能抱磚頭(賺錢)。但當時的我,我無法理解,我後來
也返回職場工作了,既抱磚頭又抱孩子,但我忙得沒空顧及他,所以他覺得我沒在經營婚
姻關係吧......
除了上托嬰,其他時間我依舊一手照顧孩子直到孩子快滿週歲,有一天週五,爸爸希望去
士林與朋友聚餐,我也ok,那時我還特地交代他,隔天週六早上我要上班,你要一個人顧
小孩喔......總算他有機會可以單獨照顧孩子了!!我應該也可以開始試著放手給他!
但是,週六早上,他發高燒,40度,我心裡暗自覺得不妙,那時家裡沒有成人口罩,我只
好自己帶著十個月的孩子去上班,然後叫他去看醫生(那時他還叫我把孩子給他顧,他會
自己想辦法,我拒絕,找不到人幫我顧只好背著孩子去上班)。回家後,他跟我說他得了
流感,醫生已經請他自我隔離,我問他吃克流感了沒,他說他錢不夠,只想吃退燒藥就好
,反正也會好。當時我氣炸了,孩子已經在吃抗生素一個多月了,只好又背著孩子去幫他
買克流感,回家拿給他時,看他躺著打電動,真的覺得好氣好氣。有錢可以聚餐、打麻將
,但是不願意再花一千元買克流感,這是什麼道理。於是又爭吵。當天晚上,我留著眼淚
問他,你還愛我嗎?他搖頭。於是,我們決定離婚了......那時,我女兒根本未滿週歲。這
件事,他還開心的在其他版上發了一篇文章,感覺這個流感來得恰到好處,偏偏就是壓垮
我的最後一根稻草。
回過頭來,我依舊對這段婚姻感到遺憾與失落,而且還帶有一些自卑的心態在,即便我知
道媽媽不快樂孩子也會不快樂,但我止不住這樣的負面想法,我每次跟女兒相處,內心也
有無止盡的虧欠。我也不了解,我做了這麼多,我犧牲了這麼多,為什麼換來的是一個破
碎的家庭。
至今女兒也五歲了,其實這篇文章寫在這裡好像不得體,只是看媽寶版久了,突然看到那
一篇,真的好有感觸。我遺憾的是,我們沒有婚姻諮商,孩子的爸爸永遠不能體會我當時
的困境與壓力,他用他自以為好的方式對待我,但我真的感受不到他對我的關懷,他覺得
他很有耐心的在跟我溝通,但我都不接受,我們的頻率始終對不上。
或許我當時睜一隻眼閉一隻眼,很多爭吵就不會發生了
祝家有新生兒的夫妻們都能順利度過,孩子都健康平安。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 182.234.222.103 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1666356401.A.11E.html
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