今天來探討很久沒寫的話題-
在面對種各種人與人之間的人際關係的時候,我們是否時常沒有界線,不管在家庭、愛情、職場、合作...當中,常因為加了私人友情,在面對處理情緒或談到金錢而變得敏感,這就是因為在一開始你沒有設立你的界線。
因為我們常常想當好人、不想讓人失望、不想讓人討厭,所以常違背自己的意願,常被這社會世俗定義的傳統或是道德綁架,以至於我們常混亂了人與人之間的關係。讓別人常常用他們的情緒來掌控我們的人生,所以心理界限非常重要。
「心理界線」這一詞最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米鈕慶 提出,是用已規定在家庭這個大系統中,不同個體該扮演什麼角色,例如 夫妻、手足、父母、婆媳...等等
心理界限是在每個人在心理上能承受的極限範圍,如果超過了就會覺得被免強、逼迫的感覺。
而我們應該要學習的是有界線的處理各種關係。
在東方家庭中最常見的是:你是哥哥姊姊就得幫忙、你是哥哥要照顧妹妹喔、你是姊姊讓一下弟弟會怎樣呢?你這個當姊姊的要做人家的榜樣啊!
然而這些哥哥姊姊才和弟弟妹妹才相差一兩歲,在仍舊需要被父母關愛的年紀就要被迫長大,他們為了贏得父母的認同關注,必須壓抑個人的需要,接受父母投射在他們身上期待的子,
對這些小大人來說必須自立自強、扛責任,他們被忽略、覺得孤單,以至於長大後,即便離開原生家庭,扔就改不掉這樣的習慣,會把不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上。
但如果家庭中懂得設立界線,誰什麼角色扮演好位置,就不會有這麼多越界的事情。
有很多女性代替哥哥養家、女生照顧比自己年長的哥哥姊姊,倒置很多家庭那些女兒的疲乏,她們雖然任勞怨,但是當分配遺產或是兄弟姐妹鬩牆的時候,最常拿出來吵架的是:
爸媽都是我在養,你們有拿錢回家媽?生病都是我在照顧,你們這些做兒子的有回來照顧嗎?
我們必須知道自己該負責的部分,來做調配,不做超過自己能力範圍的事情,不要把孝順混為一談,因為盡孝道是應該的。
在家庭或是感情當中都一樣,要有一把尺,清楚地知道什麼地方該設定到哪裡。
但是東方的文化當中,界線太難達到,有自主想法或是拒絕別人,常被認為是冷漠、無情,但有了界線,我們就會知道哪些事務該由誰負責,哪一個行為只存在某一種系統中,不適合放入關係裡;
像是夫妻關係就由他們自己解決,不能把小孩或是父母拉進來,這樣很容易造成系統的混亂,嚴重一點造成當機,甚至整個家庭功能的停擺。
家庭最最健康的互動關係,就是界限的適中,這會讓人有歸屬感,同時又保有個人的獨立。必要時候家庭成員能夠團結再一起,共同應付危機、困難、壓力,當問題消失後,又能回到各自舒服的狀態中,界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質,依照不同的狀態下來呈現不同的反應。
這樣的家庭系統的機運作才能健康。
人的心理線看不見,不代表沒有,若沒有設立好界線,一直踩破底線,總有一天會消磨殆盡。
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每到情人的節日,就會有些人不免感嘆自己長期的孤單,也不知道是際遇的安排還是自己性格使然,總是期盼著有一個伴侶能與自己並肩同行,卻屢遭滑鐵盧。有情人的有自己在關係中的課題,沒有情人的也有期盼落空的課題,總之與人的關係議題顯現著更深層古老的累世課題,藉由一出生的原生家庭再次打模形塑。
在我們人生中所遇到的伴侶,無論相處時間多久,都是一場命定的約。愈是讓我們心碎痛苦的,在靈魂層次上來說愈是對我們有巨大的愛。一個相當大的愛,才足以投生在此生扮演反派角色,為的只是讓我們能夠在找到自己的路上,成為一個大助力。
當你正為情所傷時,記得提醒自己這是一場與自己相遇的戲碼,只是藉由與對方的碰撞來讓自己明白,真正要愛好自己的,永遠是自己。對方充其量只是我們選好的角色,這場共同演出的人生大戲,精彩的永遠是我們自己所編寫的結局。
舉個例子來說,也許你遇到的伴侶是讓你傷透心,讓你感到被背叛被抛棄,而這樣的劇情是要讓我們看見自己對自己的虧缺。那個老早就已把對方當宿主的過程,是如何一步步丟失自己的,才會在這樣一個被背叛的橋段中驚醒過來,原來在對方背叛自己之前,自己早已背叛自己了。一個背叛自己沒有把自己給愛好的人,會在愛情的路上不斷發展出被背叛卻渴望被愛的死胡同。因為墜坑,是為了要學會脫困。如果沒有從這個坑脫困,嶄新的愛情無法到來。
如果要用一句話來詮釋愛情,那麼我想如果我們能「享受」兩人關係的過程,不論是風雨雷電或是甜如蜜糖,都有其精進學習的寶藏,而不是「需要」對方提供的某種特質來定穩內心或滿足需求,那麼彼此就能在身心上面一同往上揚升。
最後用幾點我個人認的「愛自己」來做結尾,當我們能愛好自己時,才能夠去愛他人,享受被愛的過程:
1)愛自己是接納自己的所有面向,收回對他人投射,整合自己的陰影,達到真實自我的完整性。
2)愛自己是願意做第一個撫慰自己的人,不把安撫寬慰的責任丟給他人。
3)愛自己是願意花時間更深一層的認識探索自己,而非由他人評價或肯定中定義自我價值。
4)愛自己是為自己的情緒及感受負責,跳脫受害-加害的迴圈。
5)愛自己是為自己設好心理界限,當他人過於侵犯時能為自己發聲。
6)愛自己是相信自己有重組自癒的能力,不論經歷如何的挫折,相信自己有能力轉變自己的生命。
7)愛自己是明白自己所渴求的愛,早已俱足在自己內心,能做的是活出內心裡的愛,成為愛。
8)愛自己是知道這一切的選擇(原生家庭、情感關係、人際),都是最好的安排,一切都是剛剛好的。
9)愛自己是對自己仁慈,允許自己不必完美,但求完整就好。
10)愛自己是知道自己有能力去體驗人生中的高潮泆起,任何經驗都是重要的。
最後祝大家七夕情人節快樂❤️
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為什麼一旦所謂「有關係」了,就開始隨便對待呢?這到底是怎麼發展來的觀念和既定印象?
就像還在認識的兩個人,為了讓雙方感受好、印象佳,都會刻意地細心留意說出去的話和行為舉止,深怕讓對方產生一個反感,就無法建立關係了。
但是一旦關係進入穩定期,或是達成某一種界定,有了這層關係,那樣的細心留意就放在一邊,開始展現出自己原本的習慣和模樣,也不在乎對方怎麼感受、怎麼想。
這種習慣反應,總是在傳達一種:只要你同意進入某種關係定義或關係角色,我就不想在乎你,我只想作我自己,你應該配合實現我想要的關係型態,這是你的義務。
你大概可以看到這樣的關係模式和思維,處處皆是。
從原生家庭的一代複製一代,再到朋友關係、同事關係、夥伴關係、伴侶關係、親子關係。因為關係近了,就開始模糊彼此的個體性,並把對方視為滿足自己的工具。
就像使用物件一樣,我怎麼使用物件,物件也不會有感受和反應,物件只會任由我擺放和使用。
我怎麼對待物件,物件都不會因此而疲憊或是反彈有情緒,物件只會操之在我的掌控中,我不需要面對物件有它自己的意願。
有多少人對另一個人、另一個生命是這樣的態度和方式?
把生命當物件,把人當工具,去除生命的主體意願和權利,隨意的使用和操控,然後再合理化為這是愛、重視和親密。
親近了就生侮慢,不僅是社會特有的思維和態度,更是合理化剝削和支配的藉口。
真正的重視和在乎,不會不關切和尊重你的意願和感受,也不會進行說服式的強迫或洗腦。
當你發現一個人滔滔不絕的要你照著他的話做,要你不要想太多、考慮太多、感受太多,而是只要單單表現出聽從他、配合他時,請不要懷疑和疑惑,這正是「控制」,也是一種「侮慢」。
而當你說在關係中,你不想太累,不想太麻煩時,那就需要面對在關係中愛和尊重的情感,其實很少,你只是想要讓這段關係滿足你、符合你的需要,而不是真正重視關係,尊重另一個人的存在。
☂️很多人有關係後,等於「沒關係」
☂️關係,不是用來自顧自的指揮及安排別人
☂️把關係物化,終究只想滿足私利
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《立下界限》卸除生命中不必要的內疚感,找回平靜,成為溫柔且堅定的自己
蘇絢慧2021最暖心力作 · 40篇心理界限箴言
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