當伴侶不在身邊時，恐懼型依戀者會感到不安，但當伴侶回到自己身邊時，又會感到厭煩。他們自己總是在親密與疏遠之間掙扎徘徊，也很容易讓自己陷入分分合合的戲劇化關係 ... ... <看更多>
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於是上網找資料才知道自己是迴避型依戀， 只要察覺到對方開始對我有好感， 我便開始不自覺地閃躲迴避， 但實際上我還是喜歡對方的。 ... <看更多>
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學弟沒批踢踢代po 以下直接貼他的原文================ PTT的鄉民好： 女友是迴避型依戀，舉凡相處、見面、消費、約會地點從不表達想法，連開選項都說 ... ... <看更多>
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75樓 推yuevil: 我也有這症頭，不過越有意識的標示出內心恐懼焦慮的信念08/10 20:46 ... 78樓 推vi000246: 我是逃避型依戀..只能想辨法正視問題然後 ... ... <看更多>
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Type: Fearful-Avoidant (aka Anxious-Avoidant)
恐懼逃避型依附(又名焦慮逃避型依附)
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原作者：Jeb Kinnison (書籍作家)
原文網址：https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/fearful-avoidant/
翻譯： Belieeve
本文一切版權歸原作者所有
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名詞對照
fearful-avoidant：恐懼逃避型 (或”害怕逃避型”)
anxious-avoidant：焦慮逃避型
attachment style：依附風格 (或”依戀風格”)
dismissive-avoidant：忽略逃避型
approach-avoidance conflict：趨避衝突
true self：真我
false self：假我
具有恐懼逃避型(也常稱作焦慮逃避型)依戀風格的人與忽略逃避型相似，都對外界的照顧
者有潛藏的不信任感。不同的是，他們並沒有發展高自尊的堅硬外殼來隔絕自己依附的需
要；他們清楚知道自己對親密關係的需求，但當在關係中漸漸靠近對方時，他們的恐懼與
不信任感會浮現，使他們飄然遠離。用心理學的術語來講這就稱作趨避衝突：受苦者在某
個距離外會想要靠近，但靠近之後卻感到恐懼，使他不得不卻步。這形成一種循環的模式
，所以我們常會發現恐懼逃避型經歷許多段短暫的關係，每段都以他們發現伴侶犯的錯
作結。因為當他們逐漸靠近並了解伴侶時，會感受到伴侶對自己有與日俱增的威脅性。
恐懼逃避型的早期被照護經驗，通常混雜了忽略與虐待(這可以是心理上的──缺席或貶
抑孩子的照顧者、早期玩伴的嘲弄)。恐懼逃避型的人雖渴望親近的關係，對他人的親近
卻無法放開心胸，反而感到害怕 。因為他們早期與照顧者的經驗就是被拒絕與失去。 如
果忽略逃避型的防禦機制是發展極高的自尊，來蓋過依賴他人的需求； 恐懼逃避型則是
潛意識裡相信自己身上有他人難以接受之處，使他人在認識自己太深入後變得容易拒絕或
背叛自己。因此，他們會為了減輕這個恐懼而拉開與他人的距離，並為這種行為找理由。
跟忽略逃避型一樣，恐懼逃避型很難理解他人的情感生活，就算他們偶有同理心，也並不
充足──因此和伴侶之間情緒上的溝通品質常常不佳。
Ainsworth和Main都發現逃避型孩子的母親是距離遙遠的──她拒絕嬰孩
的依附需求，對依賴的信息表現出敵意，不喜歡熱情的實際身體接觸，尤
其是當嬰兒渴望接觸的時候。她對養育的厭惡是可以理解的，可能是因為
幼時曾受忽略所致。無法滿足需求與渴望的痛苦形成了傷痛與恥辱的根源。
她已經將這些從自己身上切離，卻又在她的孩子身上碰到，這激發了她的
憤怒、憂鬱，或嫌惡。 –Karen, p. 373
具有自戀特質或需索無度的母親可能使小孩努力將自己形塑成特定的樣子來取悅家長，直
到孩子自己的感覺與人格所剩無幾；他們被訓練學會展現假冒的人格以贏得家長的讚許。
這樣的孩子常常成為表現優異、有競爭力的成年人，但核心卻感到空虛，有陣發性的
低自尊。他們常是來自父母功成名就，又有極高期待的家庭。父母過於活躍，使家長的
期待、批判，與暗示碾碎了孩子的童年。換而言之，家長的自我主導一切，孩子只能埋葬
自己的感受以避免家長不認可他。孩子學習扮演一個並非自己的人物，只為了討好積極參
與並投以賞識眼光的家長。許多作家，包含知名的愛麗斯．米勒 (Alice Miller)所寫的
《天才兒童的鬧劇》 (Drama of the Gifted Child)，都將這種教養方式視為「虐待」。
只是這種虐待是透過照顧者的不認可以及言語否定，來排除他們不喜歡的行為。
人們都有面向他人所專用的面孔──這是將自己編輯修訂後，展示給別人的版本──但
恐懼逃避型的人通常會發展出假我，一個易於被他人接受的外在人格。這個人格壓抑深處
自然的情感及思緒表達，即使在親密關係中也是如此。當高度壓力使得逃避恐懼型的面具
破裂，真實人格展現出來時，那些將他當作朋友的人常會驚訝而且受傷。因為逃避恐懼型
的人隱藏真我，所以環繞他們的支持網路、社交網路也是受到虛假的人格吸引建立的。當
危機發生，那些可能願意關心他的人不在身邊，而真正在身邊的人卻不關心被危機所揭露
的真我。有句大家以為出自蘇斯博士的話是這樣說的：「忠於自我，有話直說，反正
會介意的人不值得你在意，而值得你在意的人不會介意。」真實且忠誠的親密關係是奠基
於坦誠之上，若假裝自己是另一個截然不同的人──努力維持表象──只會讓你沒有長期
的好友或伴侶而已。
附歌：
Ray LaMontagne –“Be Here Now
https://youtu.be/SBSnR4ZP2MI
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記：
最近狀況不好，因為找工作跟現有的工作都有點挫折
今天又躺了一天Orz
如果對我翻的文章有問題或有問題問我麻煩推文就好，這樣版上的大家也可以一起討論
因為最近狀況真的沒有好到有多餘的力氣
所以要寄信給我可能要有被放置一兩個月的準備...
不過如果要聊天或是互相打氣的話還是很歡迎 lol
香蕉冰冰箱之後不知為何一天就整個發黑了...囧
不過裡面還是好的
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試上高峰窺皓月 偶開天眼覷紅塵 可憐身是眼中人
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※ 編輯: Belieeve (51.6.194.75), 10/26/2016 03:57:30
※ 編輯: Belieeve (51.6.194.75), 10/26/2016 04:12:45
謝推，翻譯對我自己也有幫助，是少數我願意坐下來一口氣做一個小時以上的事
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