🧙♂️大家好,我是三妍良語,勵志實驗狂📜
(久違的書籍介紹開頭語好久沒出現了😆)
【主題選書】-辨識自我負面情緒
我在研究自己的途中,不斷的進修學習相關知識,後來學會為自己選書的能力。
🌿會選書的好處主要有3個:
1.減少選錯書籍,因而浪費掉的閱讀時間成本
2.能用書籍有效率的提升自學能力
3.有問題知道去哪裡找到答案
🌿如何為自己選書?
簡單來說,先明確知道自己想要解決什麼問題,或提升自我能力,然後針對該問題自我提問,聯想數個關鍵字。
#初學者網路選書
可以先透過博客來輸入關鍵字,去看看搜尋結果,對書名有興趣的書看看介紹有沒有符合自己的狀況,有就去圖書館閱讀或購買,找久了選書精準度就會變強。
#圖書館進階選書
直接去圖書館隨便逛,讓問題內化在心中,
變成下意識的直覺。
走到某個書櫃時看到幾本書名特別有感覺,打開來進行1-3分鐘的篩選閱覽,主要針對「書封大標副標、封底簡介說明、整體排版設計、作者資歷、推薦序、目錄、內頁大標和圖表」進行評估,通過篩選後才借回家細讀。通常會一次選5-10本書左右,進行主題式閱讀。
#終極選書能力
憑著借閱書籍的經驗累積,可以越精準的選中自己想要進修的書籍,甚至看封面設計和作者就可以知道是哪種類型的書,知道自己的答案要去哪類的書裡面尋找。成為會行走的圖書館,產生圖書館的知識都為你所用,世界的知識任你下載的連結感。替人指引和媒合適合的書籍,幫助別人提升或治癒自身問題。
我通常喜歡逛商業類書籍和心理學類,因為我的問題通常是這2個範圍,文學和藝術區我很少會逛,我認為自己從小到大的娛樂小說看的有夠多了,是需要解決自身問題的時候了。
【主題選書】-辨識自我負面情緒
雖然我很喜歡研究自己,
但其實面對真實的自己的過程,
不是一直都很愉快的。
人在變成大人的過程中,多多少少都有受傷失敗難過的地方,也有消極逃避不想面對的問題。
從小我都有情緒表達障礙,一般人可以表達基本情感「喜、怒、哀、樂」
我只能表達「喜、 、哀、樂 」,少了什麼嗎?是的,我無法向人表達怒的情緒。
被路人冒犯到、被同學、同事、老闆、家人無道理的指責,感到生氣的時候「才不是這樣,你也太過份了!」之類的話無法說出口,不如說是要表達的當下,喉嚨就忽然變啞的似了,一張一闔發不出聲音,最後只能勉強微笑擠出幾個字:「知道了」、「好」、「沒關係」硬生生的把怒氣咽了下去。
吞下去的怒氣和自責在身體裡橫衝直撞,久而久之就生了心病。
既然沒辦法表達,自然而然的會用其他的情緒代替,越生氣在人前就笑的越燦爛,在背後哭的越傷心。
直到銀快委婉的告訴我,我可能有輕度躁鬱症,或是朋友幫我找到微笑抑鬱症的相關案例後,除了預備去診所看診確認病因,也覺得該認真面對這個問題了。
我用「面對失敗」、「勇敢表達自我的聲音」「辨識負面情緒」、「認知偏誤」這幾個關鍵字,借了這幾本書回來,打算好好的了解一下自己的問題,其他本是順手借的。
誠實面對自己的問題雖然很痛,
但總比把痛帶到棺材裡好。
有需要解讀自身情緒的人也可以參考看看。
#三妍良語的勵志實驗室
#主題書單
#辨識自我負面情緒
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#生悶氣太害羞可能是情緒表達出問題
前兩天來了一個孩子,媽媽說他在陌生的環境下很怕生、很慢熱,總是觀察很久也不敢,而且在團體中不太敢表達。這些都還好,最讓媽媽擔心的是孩子有事都不講,常常生悶氣,媽媽覺得有情緒管理的問題!
我常常說媽媽對孩子的第六感是最準的,果然在我跟他互動的過程中,發現這孩子有「情緒表達障礙」,孩子沒有辦法完整的表達自己的感受,也不太敢表達出自己的情緒,深怕被人家看穿一樣。
媽媽問了兩個很好的問題,剛好可以當做我的教學案例:
第一個問題:「為什麼孩子總是小心翼翼,不敢在人前表現呢?」
我跟媽媽說:「因為這種情緒表達有障礙的孩子,會擔心他做了一個動作、說了一句話之後,不知道別人會做出什麼反應回饋,他擔心自己沒辦法接球,索性就不要互動,躲在自己的圈圈裡。而且,在眾人面前表現,有很多不能預期的因素,跟在熟人面前差很多,會讓他很害怕。」
第二個問題:「那為什麼孩子總是生悶氣,而且很難轉移,常常又搥又打的,跟他說再這樣要處罰也不聽?」
我跟媽媽說:「每一個孩子都需要有情緒渲洩的方法,例如呱啦呱啦講話、跟好朋友玩、或找父母聊天,都是調節自己壓力的方法。而情緒表達有困難的孩子,他們常陷入一種我很想講、我很想玩,但是我卻不敢的內在糾結。而常生悶氣的行為,是因為不知道接下來該怎麼辦,於是就卡關,這時如果再被誤會,他們會變得更激動及更生氣。」
後來,我設法營造出一個没有太多規則、可以放心玩的環境;也讓孩子覺得跟我講話可以安心没壓力,再簡單再笨再好笑的話,都可以隨時講,他的一點點回應,我也都會對他肯定及認同。在持續了10多分鐘之後,孩子就開心的跟我玩了半小時,講了好多話之後,還跟媽媽約定下次還要來!媽媽說,這是他長這麼大,第一次跟陌生人說這麼多話,而且竟然一點都不怕。
專業人聽到這種話,真的是有無限的成就感。能用自己專業幫助到每個孩子及每個家庭,真的是一件無比快樂的事,看到孩子臉上的笑容,再辛苦也值得。
別再誤會生悶氣、很害羞、或有事都不說的孩子,他們不是難教,或許他們真的不知道怎麼表達情緒,需要大人幫他一下!有人的小孩也是很慢熱嗎?
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【特殊教育與親子教養】
。
有感而發地講一下想法。
需要特教的孩子,我習慣用一種比喻,他看起來有兩隻手,然實際上僅單手有功能,另隻手最多有不同程度的輔助罷了。然他外表與常人無異,以致被認為是他不夠認真學習,太偷懶或太頑皮的結果。
這類孩子的第一關是,父母要知曉這個狀況,然後接納。這樣父母才會接受特教的知識,學習法與資源。特教的目的,是讓被困住的那手盡量發揮輔助功能(不是恢復正常),也另外找出孩子的優勢面。
第二關是,父母的態度影響孩子如何接納自己。接近病識感的概念,孩子知道自己是誰,怎麼了,較不會過度自責和挫敗,學習才能適切與發揮最大成效。
第三關是,環境資源的助力。如師長,資源班,輔導老師,同處境的同儕。
。
我依然相信上帝是公平的,如果孩子在某功能是缺乏的,勢必能在其他方面補償回來,產生優勢。「發現它」會是父母與助人者的工作,給予肯定與讚賞,孩子可以超越自卑的。現代社會已不是智力學歷掛帥了。
。
需特教的孩子多數有其共通點:「情緒表達障礙」。他們缺乏適合的工具與學習,所以鮮少表達,有的甚至不知道那是什麼意思,但他們的內在感受仍是完整真實的,情緒出不來,什麼狀況都會發生,最後累積成憂鬱。請特別注意這點。
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參考資料:
一、作者 保羅.賈維斯( Paul Jarvis)。《一人公司》。遠流。
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