23.教會的背叛
“聽說瑜萍上次在長榮大學,跟好幾個男生發生性行為。”
“她寢室長有作證,瑜萍一整個晚上都沒回寢室!”
“好扯喔~跟四個男生搞多P,她才幾歲啊?”
“好噁心,身為上帝的兒女竟然做出這種事!”
“所以她已經不是處女了誒!”
“她還已經受洗過了呢!”
這些流言蜚語,在經過不知道幾手、被加油添醋了多少之後,終於傳進了我的耳朵。
原來大家看到我的出現就會馬上停止聊天;總是欲言又止地用那奇怪的眼神看著我。或是旁敲側擊,假裝無意地試探我「夏令營好玩嗎?」、「有沒有認識新朋友?」這些變化,都是因為他們以為我在夏令營中,跟那四個男孩幹了什麼齷齪事嗎?
流言是始於教會裡的哪一位成員根本無從查證,而我也不可能去向牧師告狀,教會裡有人在散播不實的謠言。因為這樣不就等於承認自己,在該回寢室的時間沒有回去,而且沒有跟異性保持適當距離,輕易就答應邀約進入男生的寢室嗎。
說不定自己嘗試去解釋的話還會被越描越黑,畢竟男生邀請女生去寢室,誰會不知道這擺明就是暗示;少在那邊假裝自己很清純了,我們早就知道妳平常在學校裡都在偷看哪一類的小說,而且還會自己寫男男之間的色情小說;平常在教會裡面裝得一副自己什麼都不懂的單純樣,不覺得這樣的妳很噁心嗎?
我無法停止自己腦海裡不斷出現的聲音,也分不清楚哪一些是真的、哪一些是我自己想像出來的;每一次上教會聚會,我都覺得成員們看我的眼神充滿了鄙夷與厭惡。我分辨不出來,教會成員對我微笑時,那笑容代表的是什麼意思?他們對我說著「平安」的時候,心裡面想的會不會其實是「妳怎麼還敢來啊?」。
小組聚會唱詩歌時,唱到了我最愛的那一首《在耶穌裡》
“在耶穌裡”
“我們是一家人”
“從今直到永永遠遠”
我很常在敬拜期間唱詩歌時受到感動而落淚,可能是因為樂團的優秀表現,加上主唱製造的氣氛;那些種種逼哭的元素,好像不大哭一場的話,實在對不起一直壓抑的自己。
但在小組唱詩歌中哭泣,那是唯一一次。那是我深深感受到,原來慈悲與憐憫的一直都只有上帝,而我眼前的弟兄姊妹們,都只是披著聖潔的教徒外袍。他們也跟那些傷害我的人一樣,會勾心鬥角、會挑撥離間;會愛富嫌貧、會倚強凌弱。
我不知道該怎麼繼續留在教會,也不知道自己該如何向他們解釋;我既不認為自己是潔淨的,同時我也無法反駁「她已經不是處女了」這句指控。嚴格說起來,我真的已經不能算是處女了,即便那不是我願意的。
路加福音第六章,第三十一節:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」
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慈悲 憐憫 意思 在 台灣溫太在大馬 Facebook 的最佳貼文
竹內結子過世的新聞,有些留言讓人看了很難過。
"產後憂鬱就是想太多""太自私了,為什麼不想想自己的孩子?"
關於產後憂鬱症,大多數人還是不了解吧,我想分享三年前的舊文,談談我的親身經驗。
在女兒出生後的大半年裡,其實我並不算快樂。人到底為什麼要生孩子呢?為什麼好好日子不過,要這麼折磨自己呢?我一直反覆不停的想著。
看多了歌頌母親偉大,強調家庭溫馨的戲劇和小說,也曾以為當媽媽就是這樣一件自然而然,並且幸福洋溢的事情。
但育兒生活背後的陰暗面,很少被提及。
雖然早有心理準備,做媽媽就是完全的失去自我,就是完全的犧牲跟奉獻。但實際體會了才知道,這其實是非常痛苦的事情。
意思是妳產後傷口還沒好,坐也不是,躺也不能,還是得日夜抱著孩子親餵,因為這才是正確觀念。
意思是就算奶頭已經皮破血流,為了孩子的健康,還是得忍耐每一次錐心刺骨的疼痛繼續哺乳。
意思是為了顧及孩子規律的生活習慣,妳得放棄許多外出的機會,天天24小時和嬰兒關在一起。
意思是難得出了門,他卻在公開場合暴走尖叫,妳怕干擾到別人,只有早早離席。
意思是妳不要想睡覺,睡覺權力不屬於集中營俘虜,被拷問的嫌犯,或一個孩子剛出生的母親。
意思是孩子連續幾個月,半夜無理由的瘋狂嘶吼,哭鬧幾個小時不停,疲倦不堪到甚至自己也哭出來,仍然得想盡一切方法安慰他。
沒有人注意到,妳也需要安慰。妳也只是一個嚇壞了,手足無措,倉皇上任的新手媽媽。
好像做了媽媽就是要強大,就是要獨立,就是要母愛沸騰變成神力女超人,不然就不是一個好母親。
異國育兒,完全沒有後盾也沒有經驗的情況下,就算精疲力竭,也只能咬牙苦撐。產後荷爾蒙大幅下降,加上女兒並不是一個好帶的孩子,我曾有一點憂鬱傾向。
新手爸爸不是不幫忙,但能做的事情有限,而且男人天生對嬰兒哭聲有抵抗力。每天早上他出門上班,又剩下妳自己,面對一個其實並不那麼熟悉的親生骨肉。
很難形容這種感覺,當妳看到孩子這麼幼小,這麼無助,哭的這麼可憐,而妳覺得力不從心。
妳知道妳應該愛他,他這麼需要妳!但身體疲憊和精神緊繃,卻讓妳感覺到煩躁痛苦,想逃卻逃不了。
然後妳不停的責怪自己,為什麼我這麼自私這麼軟弱無能,這麼不像個好媽媽?為什麼別人都能做到,而我卻想逃避?
如果走不出這個情緒漩渦,就會越陷越深,慢慢沉進流沙裡了,好像沒有任何人聽得到妳呼救。
有段時間我變得暴躁易怒,焦慮不安,對任何事物都失去了興趣。
娘娘夜夜啼哭不停,疲勞到了極點時,甚至腦海中曾幻想抱著女兒從高樓跳下去的畫面。
我的情況算是輕度,因為我知道自己不會這麼做,因為還有感覺到自己不太對勁,知道自己只是太累了。
但有些媽媽就真的做了傻事,甚至帶著孩子一起去尋短。大概是捨不得孩子一個人孤零零的在這世界上,認為除了媽媽之外,很難再找到別的人對他照顧周全。
當然很殘忍,但這樣的悲劇仍然時有耳聞。
其實做了媽媽就是不停的在內疚。
各種因素無法餵母奶感到內疚,
職業媽媽沒辦法親自照顧孩子感到內疚。
忍不住對孩子吼叫之後感到內疚,
孩子不小心摔下床時感到內疚。
孩子狂哭時找不出原因感到內疚,
孩子感冒生病時感到內疚。
女兒一歲多時好不容易,我跟幾個媽媽朋友一起拋夫棄子去泰國玩。在夜市看到一個和女兒差不多月份的小女孩,綁著沖天炮,搖搖擺擺,笑嘻嘻地朝我走來,瞬間心糾結在一起。
只是離開她幾天,我都感到內疚。
做了媽媽就再也瀟灑不起來了,行為上可以,內心再也放不下了。所以只好認命,然後盡量調適自己,不要想做個滿分的媽媽。
偶爾請人看一下孩子,喘口氣。沒有力氣煮就吃外食吧,家裡亂點也沒有關係。從忙碌中找到片刻放空的時間,讓妳一點一點恢復力氣,繼續面對日復一日的育兒生活。
當孩子每次對妳微笑的時候,就像是哈利波特裡面的疾疾,護法現身,那道強大而溫暖的光芒,足以驅散一切黑暗陰影。
把那畫面存在妳心裡吧!反覆溫習,以渡過每一個痛苦想逃的時刻。
當妳發現,妳已經可以安然地面對孩子的哭鬧,妳已經可以獨自揹著孩子出門逛逛,妳已經能親口說出:對啊我之前好憂鬱!
那就表示妳已經走過最難熬的日子了。
也許當媽媽,是為了學習生命中,有比自己更重要的事情。是為了明白真的有不求回報的愛。是為了不再逃避,勇敢面對。是為了徹頭徹尾的把自己改造成一個更好的人,一個更善良,更體貼,更有憐憫心的人。
因為懂得,所以慈悲。
如果身邊有人做了媽媽,請對她少一點要求,多一點關懷,多一點體諒,多一點點包容。
因為她看似堅強的微笑下,可能藏著一顆瀕臨破碎的心。
因為你的一點善意,也許就能把她從情緒泥沼中拉出來。
因為你也有媽媽。
希望這世界上,再也不要有因為產後憂鬱症,失去媽媽的孩子。
我在此衷心祈禱。
娘娘現在四歲了,回頭看那段黑暗低谷仍歷歷在目,妳也走過產後憂鬱嗎?或是妳現在就在產後憂鬱中呢?說出來吧,妳會好過一點。
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慈悲 憐憫 意思 在 Emily 曲庭宜 Facebook 的最佳解答
慈悲,
不是憐憫也不是施捨,
千萬不要混為一談了。
慈悲,
我們可以先從自己跟感恩生命開始做起。
是說才不過將近3個禮拜沒下海,
我已經要白回來了是什麼意思!
#請忽略我的瘀青
#它每天也在越來越好