#回應
你遇過「職業病人」嗎？可能他罹患慢性生理疾病、癌症、憂鬱症、或者是有一些人格違常（邊緣性人格、依賴型人格），他們常常會對身邊的人說類似的話：
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「阿我就什麼都不想做啊！我憂鬱症耶！」
「你就不能夠體諒我嗎？」
「對啊，你們都有自己的事情要忙，我要做化療又要做復健，就只值得你們找看護。」
「今天我會變這樣都是你們害的！你們照顧我一輩子也是理所當然的！」
「好啊如果我每次跟你講我要死都讓你壓力很大，那我以後都不要告訴你好了!」結果你壓力更大。
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在讀過一些書之後，你當然可以理解他們所承受的不是他們願意的，可是也正因為你能夠同理，反而有些時候就會不小心跌進去他們情緒勒索的陷阱裡。
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不論是長期照護的主要照顧者，或者是心理疾患的陪伴者，除了體力上的消耗、時間上的燃燒之外，有時要面臨的最大的壓力並不是來自於生病的那個人的疾病本身，而是這個病人在長期生病一段時間之後沾沾自喜(或者是很無力)地在自己身上貼上了「因為我是病人，所以你們要體諒我」的標籤，變成了「職業病人」，用一些勾起情緒的語言，讓照顧者進退兩難。
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這些照顧的人，往往也都是病人的重要他人，因為重視彼此、重視這段關係，對方難過的時候自己也會難過，對方生氣的時候自己也會覺得是不是哪裡做錯了或說錯了什麼，長期下來,這些照顧者身心俱疲，甚至也接連生病倒下來了。最悲慘的是，當這些照顧者感到辛苦的時候，連辛苦都不能說——因為只要一說，生病者可能就會說出「反正我就是你的拖油瓶」、「我不想要再成為你的麻煩了」之類的語言，讓愧疚更往心裡面去。
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遇見這種「職業病人」,那該怎麼辦呢？稍微看了一些相關的書發現*，大部分都聚焦在兩個建議：建立界線和照顧自己。
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1.建立界線：告訴他你可以做的和你不能做的，並且允許他有他的情緒。比方說你週六下午的時間可以去，可是他卻要求你每天都要來陪他，你必須堅決地跟他講你無法時刻陪伴在他身邊，儘管你很關心和在乎他，但你同時也希望這個陪伴是有品質的，其他的時間你會請看護來照顧他。可想而知他一定很失望（你不能天天陪他），而且會有接連而來的情緒（生氣、難過、情緒勒索、低落、冷戰不跟你講話等等），這就是你建立界線的代價。可是他的情緒是他的，只有當你願意被寄生**的時候，你的心情才會被他勾動。做出決定,並且允許他也為他自己的情緒做出決定（你可以當成正常能量釋放），或許就有機會扭轉一直以來扭曲的關係。
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2.照顧自己：當我們把注意力都放在眼前這個體弱多病的人身上的時候，很容易忽略自己也是需要被照顧的。有時候讓自己好好看一場電影、好好散個步、甚至只是好好吃一頓飯，開啟月亮模式，給自己一段不會打擾的時間,有足夠的電量，才有力氣去照顧對方。
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講起來簡單做起來難，如果你常常要照顧在生死邊緣的伴侶或家屬，可能因為錯過了他的一通電話、沒有聽到他的門鈴，就連最後一面也看不到了，那種 #扛著一條命 的焦慮和罪惡感並不是一般人能夠承擔的。
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所以看了這些書之後，難免會有一種「聽你們在講幹話，又不是你們的家人當然可以講得這麼簡單」的感覺，直到前陣子聽到 #心理師慢慢來 說的那段話，我才打開心中的結：
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「不論治療師或者是陪伴者，我們都要認清一件事情是：只有病人能夠為他自己的生命負責。而且不論是你或者是他,都沒有辦法決定生命的長短。所以只要在你的能力範圍內，做出你所能給予的照顧，不要對自己太嚴格，有些時候順其自然，就是最好的善待。」
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是啊，我們何德何能，自以為可以扭轉別人的人生？以為在我們不斷地付出之後，對方終究有一天能充滿力量、成長茁壯，然後再次站起來？如果他已經對人生絕望到想要當一個「職業病人」，把生病當作他的武器，那麼你繼續扮演「好」那個照顧者，恰好讓他可以繼續在這個職業病人的位置上面躺得舒舒服服——更重要的是,在這樣的照顧關係當中,不但磨損了你跟他之間的感情,也侵蝕了你的自我。
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在經歷浩劫之後，不是每一個人都會自暴自棄，也並不是每一個人都會重生。但如果你為了對方的重生而付出一生，在這段關係當中沒有獲得任何滋養，心有委屈卻被持續勒索，那麼在對方重生之前，你可能就會先面臨自己的耗竭。
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* 可以到論文的網站搜尋「長照」，會有很多照顧者的相關研究。
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另外這本書裡面有談到和老年生病的父母該如何相處 https://www.books.com.tw/products/0010786785
** 詳細參考 最近 #皓宜 老師的書 《情緒寄生》
https://www.books.com.tw/products/0010799316
