今天的《信報》專欄
應付別人之前先應付自己
作者：李 臻 (Oscar Lee)
2017年8月19日刊於《信報》
公關朋友們喜歡請有傳媒工作經驗的人傳授和記者打交道的技巧，當所謂的「盲公竹」，做media training。雖然公關，特別是傳媒出身的，本身都有滿肚理論和經驗，但找個媒體人來做training，老闆和同事都覺得更有說服力，也讓受眾更有安全感。
據公關朋友給我參考的資料，很多這類的工作坊都有一定的實用性，所提供的資料和實例亦算很貼地和詳盡，由新聞機構的日常運作，到不同類型記者會或突發情況的應對，再配上情景模擬演練，對初次面對傳媒的行政人員來說，應該有一定的幫助，亦可以加強他們對傳媒的了解，方便雙方各取所需。就算不達致雙贏，也可避免雙輸。
和公關朋友吃飯談起media training，他們問怎樣可再做好些，我則認為很多人做完培訓後，可能會像上完面試班的學生一樣，跟着一套方程式去應對，可能穩陣，但就未必太自然。而不自然的原因，有可能是源自本身的性格和心理質素。而這方面卻在很多培訓中被忽略。
PDP性格測試
當年科大MBA開課前，每人都要做一個叫PDP的性格測試，把學生分為五大類人：tiger（老虎）、peacock（孔雀）、owl（貓頭鷹）、koala（樹熊）、和chameleon（變色龍）。顧名思義，老虎的性格強悍、不易妥協、野心大，他們效率高但太霸道易惹反彈；孔雀就處事圓滑、愛與人溝通，雖然善於交際，但又予人說多過做的感覺；貓頭鷹固執、緊跟本子辦事，做事不易出錯卻又冷冰和死板；樹熊沉實和善，他們關顧別人感受和愛當和事老，不過又議而不決；而變色龍就適應力強、變通快，但又會被批評沒有原則。這個測試有多年歷史，據聞準確度很高，有助參與的人了解自己，也方便商學院把學生分組。有了這個測試，就可以把不同性格的人編在一起，互相取長補短。
如果不是這樣編，試想想同一組人如果全部是老虎的後果會如何？要強調一點是，這裏沒有任何一種性格比其他性格優勝，只是不同性格的人會傾向以不同的方法去理解和解決難題，而且每一種性格的人都能成為領袖，雖然出不出色就見仁見智。喬治布殊和特朗普是老虎；甘地是樹熊；克林頓是孔雀等。大家不坊再想想古今中外的偉人和政要，大概是什麼類型的人。
小弟當年做完PDP測試後，收到一份頗為詳細的報告，對自己了解深了之餘，也覺得結果十分合理。當然不是每人都要做PDP才可以了解自己，有人可能愛研究九型人格，有人什麼都不做已對自己十分了解。最重要的是真正了解自己的優點和缺點，知道什麼長處可以多加利用，什麼缺點又有可能會讓自己陷入災難。簡單來說，老虎性格的人，喜歡硬碰硬，面對尖銳或帶挑釁性的問題亦較易沉不住氣，這就可能正中下懷，把好事變壞事，或把危機加深。相反，樹熊性格的人，又可能會過度退讓，明明不是自己的責任都over apologizing。孔雀就雖然溝通能力強，但又可能太「大口」，說了一些不該說的話，又或者說完一大輪後未必能deliver當初的諾言。
如果清楚明白受訪者的性格和心理質素，當然較容易預備，但要接受傳媒培訓的，多數也未必是太有驚驗，也未必和相關的公關人員有太深的了解。所以如果問我，小弟會建議無論培訓的範疇是什麼，也值得花些時間，因應各人的性格，調整部分培訓內容。
除了傳媒培訓，其實很多事情，了解自己都比起了解對家重要。最後我不知道公關朋友們接受了多少我的提議，還是認為這樣根本不可行，至少我就賺了一頓午飯。
作者為香港科技大學工商管理碩士校友會會員
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應付別人之前先應付自己 在 Re: [求助] 人格問題如何處理- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
手機排版請見諒
在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像，所以多少能夠理解你的困難（尤其是香港那個
部分）
舉個例子：
我老公是個很喜歡看漫畫的人，他說曾經在就學階段的時候，常常有人問他：你喜歡看什麼
動漫，有可以推的嗎？
然後他就會當機，腦中閃過你所說的前置話題：要先糾正是漫畫不是動漫嗎？還是他講的是
動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推
薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？
諸如此類，但他最後也只有說：還不錯啊
我覺得你可能是太過度看待每一個問題，想要最大程度滿足這個問題的背後，核心的需求是
什麼
可是，這個狀態大部分只存在在職場而已，平時的閒聊很多時候他的目的只是開啟一個話題
，或是另一個話題的延續
沒有人在乎這個問題的核心目的是什麼，或者是想要得到100%的正確答案
直白來說：可能也只是亂問而已
這也是為什麼香港那個案例大家反應會這麼大的原因，也是為什麼會認為問題在你身上
因為你有兩3個很大的地方
是在聊天的過程中會讓對方很不舒服的
（而你老婆也是一樣的問題）
1：你不等人家把話說完
2：你沒得到完整的資訊就直接臆測結果
3：你不會同理
而我老實說
這也是職場上很大的問題
以下我會用我主觀的方式去解讀老婆的背後目的與你回答後給人的感覺
希望對你有幫助
: 我能感受對方情緒，但完全無法同理負面情緒
你覺得你能，但你不能
: 我不能接收負面情緒
: 我不能理解為什麼負面情緒會外溢
: 1.為什麼
: 妻：為什麼吃完東西不收？
妻：你馬上給我開始收拾乾淨
這句重點從來就不是為什麼，而是你為什麼還沒給出收拾這個結果
: 夫：因為剛接電話，然後...
然後你只看到為什麼，這個行為我們俗稱找藉口
: 妻：我沒有要問你為什麼
對，他沒有，她只想看你趕快收拾
: 夫：.......
: 我真的無法理解或同理
這有什麼好不能同理????
難道你老闆問你為什麼報告還沒交上來
你真的要回答他為什麼嗎（驚恐
: 什麼時候疑問句其實是祈式句
: 相同的例子還有
: 誰吃完東西沒收？
快去收
: 你吃完東西可不可以收一下？
快去收
: 桌上東西吃完，是誰要收？
你快去收!!!!!
: 早期我會很認真回答，然後就是爆點開始
: 中期我會默默收拾，然後得到一堆埋怨
: 現在我會主動先說「我等一下馬上處理」
: 然後得到一個白眼
除非你老婆有蠻嚴重的潔癖，不然我其實不太懂你被講這麼多次，仍然還要人家講才要等一
下處理
你會這樣對老闆嗎？
: 2.選邊站
: 妻：我跟你講，我公司同事很機車
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事很機車
: 夫：大概因為他上個月業績很差吧
然後你只聽到標題就下結論（僅以文章判斷）
: 妻：你幹嘛幫他講話
妻內文都還沒講，你直接結論還站在他人立場。你只是以為你試圖站在客觀的立場，但在沒
有聽到完整資訊以前，如何客觀？
: 夫：我沒有
你有
: 妻：你有
對你有
: 我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論
重點是她想藉由這個話題增加你們的話題，你可以知道你妻子的職場生活，她的工作模式，
她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他，
但被你一個臆測錯失了
: 所以婚姻生活的大吵，幾乎都是因為這種議題
他從來不是「議題」，他是平時聊天的「話題」而已
: 現在才知道這是尋求情感支持
: 但我還是不能理解，老公也覺得很機車為什麼重要
: 同事又不會少塊肉
同事一點都不重要，你也不應該認為你能得到的只有同事很機車而已
: 3.追問
: 妻：我香港同事英文好好
妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事英文好好
: 夫：是跟臺灣人比，還是跟香港人比，還是英美殖民國家比？
然後你為了更知道該同事跟你定義你心中的好是否一致，開啟一連串更詳細的定義
: 妻：你一定要挑我毛病嗎？
妻：??????????
: 天地良心，我沒有任何挑釁的意味
天地良心，沒有人在乎你怎麼想
你要理解開啟話題意味著他想分享事情給你，你只要扮演聆聽的角色就好
你所做的其實就是在搶話語主導權，讓你可以發表高見，所以你沒發現你根本不想聽完你妻
子說什麼
: 真的只想知道這個「好」，是什麼等級的「好」
: 不然我不知道怎麼接話
那你可以說：喔？怎麼說？
就好了，真的
你妻子會釋出更多資訊，他會舉更多例子，你只要聽了之後說，真的欸，就好了
: 4.我要
: 妻：剛剛去看的房子，要不要考慮買下來
: 夫：好
: 妻：就這樣，平常不是意見一堆？
: 夫：就好呀
: 妻：這麼重要的事，你有沒有關心這個家
: 只要討論就是吵架收尾，幾乎沒有例外，所以家裡大事從不討論
: 我知道有些東西，老婆決定了就不會改
: 因為怕吵架，所以這種事我不會說多半個字
: 太太也是
: 但彼此內心是會怨懟及難受的，而且一直累積
: 直到現在只有「告知」，沒有「交談」
: 我想改，我願意改
: 但老婆太瞭解我
: 她要的不是表面配合或敷衍
最後這個議題有點複雜，資訊也不多
所以只評論一下結論
你打這句話也意味著你知道自己在表面敷衍
: 她需要認同或同理，需要我是真的在同一個頻道
你也知道他需要被你同理跟認同，知道他怎麼想
: 我不知道該怎麼辦
你應該做的是先「讓她把話說完」，停止你任何「未獲得明確資訊前的臆測」，以及先抑制
「你內心對這件事情的高深看法」
之後
再試著「引導她問出她為什麼這麼想」，「她如何得出這個結論」，以及「觀察她對任何事
物的看法」
最後
你才能站在「她」的立場跟她在「同一個頻道」
祝，生活事業都順心
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.253.143.214 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694024705.A.9DB.html
你為什麼還沒收拾？
你給我去收拾
即便是直接傳達命令句我相信對他們的夫妻感情不會有改善，只是讓衝突更快發生
他們的問題是在於雙方溝通根本的頻率不同，而他老公（原po）開始有病識感了
所以才會比較就老公的問題來當文章的出發觀點
非常認同你的觀點
我們只看的三個例子，但這三個例子對她老婆來說可能無數年發生無數次，所以她的怨氣跟
挫折感已經讓她習慣武裝自己
她已經給自己的老公貼標籤了
當然老婆問題也很大，她沒能力知道自己要什麼，如何跟老公一起學習成長。
但是跟原po說你老婆有問題喔
這對他婚姻也是沒有幫助，你無法改變他人，只能改變自己
所以我才會說明原po的問題。
當一段關係中有一個人改變，久了另一個人總是會跟著改變
而不是奢望對方先改變。
我也很認同你的看法～
所有的溝通都是需要雙向的，之前有看過一張圖，他說了溝通需要經歷三個階段才成立：
1：說話者想表達的
2：說話者說出來的話
3：接收者聽到的理解
所以在溝通上如果最後無法達成理解，肯定是在某個環節有問題
而收東西這個議題上方有表達，就不贅述了
額外我想提的是「沒人在乎你怎麼想這件事」
真正的意思應該是「當A正在開啟話題，以A的角度闡述該話題事件的當下，B的想法根本沒?
在乎」
因為那是A的世界，B只是個接收者，B的任何想法與觀點都應該等到A發表結束後才接著說明
。
這也是你所謂的接話，也是我對你前面的話語理解做反應
也是「讓人把話說完」
人都想要有個聆聽的對象，而不善於當個聆聽者。之所以會說沒人在乎你怎麼想，是想告訴
原po急著表達自己的想法並不重要，專心聽妻子想說的。若是他想要闡述自己的想法，應該
等妻子分享結束，延續之前聽到的關鍵字開啟下一個話題。
畢竟「接話」跟「搶話」是很不同的
最後，有效溝通剛開始練習是很疲勞沒錯，但是當你學起來後，意外的可以得到很多歐
※ 編輯: cda115 (45.43.50.29 菲律賓), 09/07/2023 15:51:15
不介意動畫的話，豬頭少年跟化物語他也很愛
冷門的話我私心推章魚嗶跟深夜的奇葩戀愛圖鑑
※ 編輯: cda115 (45.43.50.29 菲律賓), 09/07/2023 19:52:04
的確老婆已經在滿身刺蝟的情況下，原po已經處於做什麼都不對了，但那是他們當下現況
若你有看我們與惡的距離，賈靜雯那對的婚姻在遇到問題中，溫昇豪願意直面問題，開始嘗
試變化進行修復（而一開始賈也跟瘋子一樣）
我認為原po也是處在同一個狀態
雖然戲劇可能很理想化，但是原po願意正視問題（不能否認原po有他角度的問題，對嗎？）
，開始進行修復，我認為是很偉大的事情，因為這其中必然包含著愛
那麼我僅是抱著主觀的觀點與原po分享
而我相信你的觀點也是有著你的道理~
只是希望每個人在被溫暖擁抱前，也都試著擁抱溫暖:)
※ 編輯: cda115 (27.53.249.153 臺灣), 09/10/2023 21:22:40
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