關於 我好像 還是愛你 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我好像喜歡著很多人，
但其實，我心裡，只愛著了你……

或者能夠和你走在一起，
是我內心，一份對未來，最大的憧憬；
或許你能夠愛著我，
是我對愛戀，一場最美好的想像……

其實或許，我們在沒有很多實質相處下，
大家總沒有很多衝突吧！

我們在這些不能接觸的日子中，我只能靠著幻想；
大家對彼此的感覺，總是最美好的吧！

我們亦沒有金錢上的瓜葛，
更沒有意見上的分歧；
所以情感，總是額外的美好吧！

要維繫一份真摯的愛，其實，是很艱難的；
在沒有很多的交往下，
要維繫情感，其實困難，亦更大……

有時我不知道，我愛你的心，
在如此情況下，還可以維持多久？
我也不知道，我們這份愛戀，會在那一年完結？

你也不要讓我，
在對你的愛褪色以後，你才來尋找我……

有時，虛擬的想像，與內心真實的愛交融著；
最後，我還是愛你嗎？

是的，這一刻，我還是很愛的；
只是，請不要，一再去測度我的底線……😌

圖片攝於 高雄 旗津

故事散文集 《 #我呼喚著你名字 #你聽到嗎？》

#Adelaide 著 #亮光文化 Enlighten & Fish

台灣、香港、澳門各書店及網站，均有代售

#愛戀，從來只是一場追逐式的夢幻，
在不知名的國度中，在見到與見不到你的身影之間，
其實你知道嗎？
我仍是如此深愛著你……

#我呼喚著你名字的時候，
或許，你已經再聽不到了……

#博客來 (全球發售)
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#誠品
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#love #愛情 #愛情故事
#散文 #難過 #難以忘記
#時光流逝 #等著你
#你還好嗎 #想念你
#呼喚著你名字 #你聽到嗎

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最近常常在想
一直以來認為善良是種選擇
即使聽到什麼他人的八卦人生
對我來說都與我無關的
聽歸聽 聽完也就忘了
畢竟不是當事人

再離開咖啡還沒踏入網路直播工作
我就是個再低調不過的人
默默的做 默默地聽 不想出風頭
只想把事情做好 有時不成熟又強硬的作風
還是傷害惹惱許多人 真的真心道歉

但一路下來還是覺得身邊能遇到的人事物
都是福氣 都是最好的安排

直到進入新的工作生活圈後
發現有些事不是你所看到的
有些人不是你所認識的
即使被誤會也不能放在心上
很多時候自己變成事件主角我也是最後一個知道

良善與反擊的選擇之間我產生了矛盾
在塑造自己強硬堅不可摧的形象時
也會懷疑自己這樣是對的嗎？

偏離了我的認知及原則
從以前到現在身邊的親朋好友最常說
覺得我活在自己世界裡
好像什麼事都與我無關
比起誰吵架 誰交往 誰有爭執 誰做了什麼
聽過我也不會想開口去跟人說

但當你也成了知道事件的一者時
你就可能變成散播謠言的嫌疑人之一
有時明明什麼也沒說也突然被冠上罪名

於是開始問自己是不是該以牙還牙 以眼還眼
我會記得每一件事 我常說我記性很好
被欺負誤會的事我從來都不會忘

但我總是告訴自己
把時間跟精力留給值得我疼惜在乎的人
我不想要某天出了意外
死前還在怨嘆被誰欺負工作怎麼了
而不是記得今天跟爸媽聊了什麼好笑的事

人成功的最重要關鍵是品德
我只能祝福你各位
人品好 運氣自然就好

看我好像無所事事廢廢的爽爽開播
但最難的不是我有什麼才藝
而且堅持著自己的信念原則始終不動搖
並且用最真誠的心對待每一個人

最疲憊的是消耗的腦力精力
在這圈子不斷自我矛盾碰撞
到底被人誤會要不要解釋？
到底被人欺負要不要反擊？
到底被人私下講了什麼要不要直球對決？

我想日久見人心
看我不順眼的永遠看不到背後的努力
眼紅我的永遠不會檢討自己
模仿我的永遠只會跟在我後頭

我77每天睡覺最心安理得的就是
即便被誤會了 聽到什麼謠言了
被說自己有多78多心機陰險
我還是能夠坦蕩蕩的告訴自己
欸 你超棒 你一路走來到現在
都沒有對不起任何人❤️

捐款做善事被說作秀我也無所謂
只要1000人裡有一個人真的被影響
因我而嘗試幫助他人
我都覺得我成功了 背負多少言語
但我真實的與大家一起去讓社會變得溫暖
從小火柴開始 也許最終真的能變成一顆小太陽

你各位啊 心裡總是充滿妒忌、抱怨、惡意的
好好的躺下來 聽聽自己內心深處的聲音
告訴自己 其實你也超棒
沒有必要與人比較 你今天也比昨天更進步
從建立自信開始 慢慢愛自己
就能減少那些莫名產生的怨妒
讓自己好好愛自己 自信的過每一天
你們會活的更快樂

我真的很懶的反擊 飛機飛到雲層裡後
真的看不到你們比的是中指還是在打招呼

不要活在網路世界一直抱怨
好好的 愛自己 修養品德
這才是成功最重要的關鍵

即使討厭我的人這麼多
我還是愛你們
但不要認為我很柔弱不會反擊
我只是沒有時間跟心思理你們而已🦭

人生用愛與浪漫組成不是很美好嗎
溫暖、耀眼☀️努力學習中

【面對自己的未來生涯選擇】
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上次和 潘文忠部長一起在Podcast對談，談「親子聆聽」的主題，昨天又看到了一篇關於生涯選擇選科系的文章，討論「當父母和我對科系/生涯的想法不同，但他們堅持要我做他們的選擇」，對於這個主題，我有很多感觸。
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除了因為工作原因，時常會遇到這樣的困擾之外，我自己就遇到了這樣的問題，在我人生生涯的兩個階段。
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遇到這類的事情，大家都會想問心理師：「那到底怎麼做才好？」不過，在歲末的這一天，我想分享關於我的經驗。
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在上大學前，我一直都想要念法律系，目標是當律師。雖然那時學鋼琴很多年，有一些機會可以唸音樂班、或是進修音樂專業，但是因為我深知家裡經濟環境是辛苦的，當時學鋼琴，已經是靠著媽媽的省吃儉用，媽媽一個人養我，我還要去讀音樂，是會很辛苦的。所以我小學二年級就立定了一個「很有用的職業」，媽媽也覺得放心。
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但高三的時候，我突然一百八十度大轉變，說要去政大念傳播，理由還是因為去看了個歌舞劇。我媽媽的內心大概只能用「晴天霹靂」來形容，那時候她聽我說、和我溝通之後，只有一句話：「你盡量考，考完了填志願，如果還是想念政大，那就去吧。」
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當時我考完聯考，填寫志願時，我知道媽媽受到爺爺奶奶的許多壓力，他們都很希望我能夠去唸台大、或是去唸法律系，但我媽媽遵守跟我的承諾，她全都擋了下來，沒有讓我面對這些。
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她只告訴我一句話：「我們家沒有背景，你的人生都要靠你自己，所以，你自己的決定，你要負責。」
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所以，當我去唸了政大新聞系，跟媽媽說，唸這個系我好像很擅長，但我不太喜歡時，媽媽淡淡地回我一句：「可是，那是你自己選的。」
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在我渾渾噩噩地唸完新聞系，又意外考上政大廣電所，唸完之後，找了一份工作，後來做得不太有靈魂。在29歲的時候，又下定決心，要去唸諮商時，我的內心其實充滿了各種懷疑。我也非常害怕，在生涯中，我做過不少任性的決定，但都不太滿意。這次，這個決定極為任性，它會是怎麼樣的結果？
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當時，我在電話中，跟我媽告知我通過國北心諮所推甄、也是我的第一志願的第一關，那是我第一次跟她表達我想要去唸諮商的意願。在她還來不及消化之際，我就告訴她，我辭了工作。
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去唸諮商後我才知道，那時我家的經濟陷入困頓，媽媽沒有告訴我，她生活非常辛苦。
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當時的她對我非常擔心，除了我要去唸書、經濟上會很困難、我也沒辦法支撐家裡外，還對於我在快三十歲時，又轉換了一個跑道，而與交往已久的男友，似乎一直沒有結婚的打算。
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但她什麼都沒說。
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她既沒有催我結婚，也沒有要我打消念頭，更沒有告訴我「家裡現在很辛苦，你不要這麼自私好不好？」老實說，從小我跟我媽相依為命，如果她這樣跟我說，我一定會放棄這個夢想。
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這些話，她都沒有說。但她仍然忍不住問了我一個問題：「你會不會選了，之後又後悔？就跟你之前一樣？」
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這個問題對我而言很重，因為這也是我一直問自己的問題。那時候我還記得我的答案：「我真的不知道，之後我會不會後悔。但這是我這輩子，第一次這麼想要一個東西，我想去試試看。我得試試看，才知道適不適合我。」
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我媽媽問出我內心最深的焦慮，也是我考慮了將近一年，遲遲無法決定轉跑道的原因：「會不會我選了，又覺得不適合我？」
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現在，或許用事後諸葛的態度來看，會覺得我當初選諮商是對的。但是，其實以天賦來說，我唸傳播是更加輕鬆好發揮的，不管是口語或是寫作，都是我很擅長的；在唸新聞系與廣電所的那幾年，我沒有花多少時間在唸書上，表現也都還ＯＫ。
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但是，諮商對我是從無到有，我完全沒有基礎；且在文化上，我時常覺得自己格格不入。
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唸諮商的那三年，我不知道我適不適合，也不知道未來在哪裡；每天，我只能在陷入生存焦慮時問自己一個問題：
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「你現在讀得開心嗎？」
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如果我的答案是「開心」，我就告訴自己不要再想，繼續努力吧！
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即使有時候，不確定能不能看到盡頭。
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我很感謝我媽媽的是，除了一開始她問了我那句話之後，她再也沒有提對我換跑道的焦慮。她不知道我的決策過程、不知道這一行的狀況，她滿懷焦慮，非常擔心我，但她沒有多問、沒有否定、沒有干涉，她選擇忍住。
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因為，她認為，這是我的人生，她沒辦法為我的人生負責。
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我對她的「忍住」，充滿感激。
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這個「忍住」，是明知道孩子可能會撞牆、會跌倒、會遇到挫折，父母會很捨不得，但知道這是孩子的選擇，可能如我媽媽一般，滿懷著許多憂慮，但為了孩子，所以「忍住」。
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我相信你，就算你失敗了，我也會傷心，但是我還是愛你。
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這個「忍住」，就像那些沒說出口的愛與信任，沉甸甸地壓在我的心上，讓我知道，我需要更謹慎，我需要為自己的人生決定負責。
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因為我的人生，是我自己的。
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包含我大學時就玩樂團，那時候為了表演，常常會凌晨回家。（我媽媽對我管教其實很嚴格，大學時是十點就必須出現在宿舍、準時接她的來電那種。）但那時候，對我的這個興趣，我媽媽十分尊重，她或許並不真的有興趣，但她沒有干涉，只要我注意安全就好。
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她只有一個原則，那就是，「如果想要做一件事，就好好把它做完、做好。」
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我想到之前跟部長的對談，父母對於孩子的未來，總是有很多的焦慮，有的時候考慮的，可能是忍不住想為孩子的未來負責。
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畢竟，關係越親密，越有可能會出現這樣的情況。
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或者，父母焦慮於，孩子好像不知道自己要什麼，不知道怎麼做決定。
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只是，我從自身經驗中學到一件事：「做決定，是需要練習的。」
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我在經歷一些錯誤後，越來越瞭解要怎麼做生涯的決定，學會一定要知道這個科系未來的發展性、工作的樣貌，適不適合我的性格與我未來想要的生活想像。
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築夢踏實，是在一堆錯誤之後，才學到的事情。
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知道自己要什麼，是在一堆嘗試之後，才慢慢找到。
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如果那時候，我媽媽堅持要我去唸法律，或是，要我就好好找個傳播的工作。我想，我可能不會做得太差，甚至可能表現得也會還ＯＫ。
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只是，我想我不會像現在，那麼快樂，對於自己的工作與生活抱持愛意。
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我想，這份快樂，是我媽媽對我的愛與無條件的信任，是我媽媽送給我最大的禮物。
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有人會問我：「你怎麼敢這樣轉跑道？」
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原本的我回答不出這個答案。後來我才知道，原來，在愛與信任中長大的孩子，才有任性的本錢。
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我媽媽沒有給我很多的錢，也或許沒辦法在我的生涯抉擇中，給我太多的資源或建議，但她給我的愛與信任、她的「忍住」，讓我非常富足，讓我能夠面對人生的失望與挫折。
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也給我空間，讓我敢做我自己的選擇。
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我非常幸運，有一個願意懂我的媽媽。
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歲末的這個時刻，是感謝的時刻。
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謝謝我的媽媽，願意接受我就是長這個樣子。
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那時候在 教育部 ，部長說的一句話，也讓我很動容：
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「我真的很希望，孩子會覺得學習是有趣的，而不是痛苦的。」
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有一個願意保有我們學習的快樂、而不是只想著「要有用」的部長，我覺得也是一件很幸運的事情。
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因為快樂，不管符不符合主流價值的有用，對我們都別具意義。
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他可以讓我們，在面對痛苦與挫折的時候，更有韌性、更有機會從中有更多的學習與成長。
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未來的生涯，到底要怎麼做選擇？或許我們都只能找到屬於自己的答案。
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因自主而做的事，永遠都會為我們的人生，帶來截然不同的意義感。
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也跟大家分享，之前與教育部長對談的Podcast：
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🎯順便宣傳一下我的樂團新專輯與演出😁：

Crescent Lament 恆月三途

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祝大家新年快樂！
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p.s. 照片是我五歲時當花童拍的，那時候就拿著麥克風唱「把心留住」、「惜別的海岸」，征戰各大喜慶場合XDD
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