▍關心學生
身為教育工作者最重要的任務,或說教育工作者神聖的志業,就是要確保沒有孩子在上學時是挫折的,並且讓本來就挫折的孩子,能夠透過學校和教師,重拾自身的信心。
―阿德勒
阿德勒曾經創造了一個相當特別的德文單字Gemeinschaftsgefühl,這個字很難給它下個精確的定義,因為它有非常多涵義,有些人可能會認為這個字的意思是「社會興趣」或「社會情懷」,但我們在此先暫時將其定義為廣義的「關心」。例如教師關心學生、學生關心教師、學生關心彼此、學生關心他們的教室、學生關心自己時時刻刻做出貢獻、學生關心世界和平等等。接下來的重點,就是如何把這些關心化為具體行動,這些行動就是社會脈絡定義下的「貢獻」。
美國作家馬雅.安傑洛(Maya Angelou)曾經說過:「人們可能會忘記你說過的話,也會忘記你做過的事,但永遠不會忘記你帶給他們的感受。」教師花時間向學生表達關心,能夠幫助學生社交、情緒、學業這三方面的成長,因為他們的基本歸屬感需求已經獲得滿足。同時,只要教師花時間用心和學生建立連結,就能減少管教問題,並讓班級氣氛更為凝聚。
教師可能覺得自己已經很關心學生了,但學生們知道嗎?如果問學生,可能會得到出乎意料的答案。和學生建立連結的另一種方式,就是確保關心的訊息有確實傳達給學生,根據研究,這是影響學生成功與否的重要因素,同時也是正向教養的基本原則之一。因為學生最基本的目標就是在學校中獲得歸屬感,並且做出貢獻。所以關心就成了學生的基本需求,如果想要學生順利發展,教師就必須滿足這樣的需求。
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根據美國疾病管制與預防中心的研究,在學校中獲得強烈的歸屬感,會直接提升學生的學業成績,降低輟學率,並確保出席率。此外,在學校獲得歸屬感的學生,也比較不會出現抽菸、酗酒、性行為、攜帶武器、暴力、飲食失調、憂鬱、考慮或企圖自殺等行為。
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
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作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好:
關心一個人的具體作法,版面上已經重複多次,這是跟人連結的重要方式。而這篇摘文所說的關心,是往社會興趣或社會情懷的角度出發,帶著一個人重新回到團體中,意識到自己的貢獻,減少疏離感。
所以感恩一個人,也可以是關心一個人的展現。感恩一個人對團體所進行的貢獻,特別是看到他經歷了什麼樣的困難,依然努力,這能讓團體更有凝聚力。
祝願您,能學著用這個態度關心自己,我們不一定真的有多大的功勞,但我們努力沒讓關係或事情惡化,那就是成就!
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▍先連結感情,後糾正行為
將困難當成理解和改善的機會,而非責備的理由,建立品德,提供歸屬感,就可以避免任何可能的傷害。
―德瑞克斯
許多人在引起學生的學習動機前,都先設法讓學生們感到很糟。真不知道這個瘋狂的主意是從哪來的。不幸的是,目前仍有許多家長和教師使用「先讓他們很糟」的這種教養方式,想引起學生的動機,然後改善他們的行為與學習。
然而,讓學生感到很糟只會造成疏離與敵意,無法改變他們的行為。研究結果清楚顯示,和學生建立連結會帶來親密與信任,同時為溫和堅定的糾正,和促進學生的改變提供良好基礎。大家都知道,學生如果感覺好的時候會做的更好。因此,學生只有在獲得歸屬感,並且感覺自己具備足夠的能力後,才能開始學習。阿德勒把這個現象稱為「歸屬感需求」,這是所有人追求的基本目標。
有些人認為,學生有了問題行為,我們還要幫助他們恢復好的感覺,這樣只會「寵壞」他們,讓問題行為越演越烈。其實,這是因為那些人誤會了「恢復好的感覺」的意思。幫助學生恢復好的感覺,並不代表放棄或是縱容學生,也不代表大人輸掉了權力爭奪。這個行為其實是表示,教師必須理解了解大腦如何運作:學生必須先獲得安全感與尊重,掌管理性思考的前額葉皮質才會開始活動。這和「贏得」學生有關,而不是「贏過」學生。
和學生建立連結,也就是幫助他們獲得安全感和尊重,是正向教養的基本原則之一,同時也是許多正向教養方法的基礎。案例中可見到,教師運用擁抱和學生建立連結。不過,擁抱對年紀較大的學生來說,可能比較不適合,這時就可以互擊拳頭、擊掌或單純認同學生的感受,這些行為也能傳達同樣的訊息。
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
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作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好:
「先連結再糾正」的說法,不管是在版面上的文字分享,或者直播中,我都常常重複。先確定有愛,彼此才會更有動力為關係、為自己改善。
我們可以把連結,視為一種表達愛的方式,那五種表達愛的語言我們就可以視對方的接受度來使用。跳過連結,直接糾正,通常會使用威嚇,我們通常因此付出代價。
有些人想要在短時間內控制局面,或者逼迫對方順服,所使用的手段就容易在無意中造成傷害。能連結、給尊重,能幫助彼此自律自重。
祝願您,能懂得連結的必要性,但先學會保護自己,才不會試著連結就受傷,反而氣餒寒心!
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「我」句式
成人大多對孩子擁有這樣的偏見,也就是認定自己在認真傾聽孩子前,就已經了解他們想說什麼。
成人總是忙著說話,導致我們常常無法真正傾聽孩子的想法。
―德瑞克斯
阿德勒非常重視所謂「私人邏輯」的概念:每個人都會使用自身生活經驗累積出的信念,創造出自己的「濾鏡」,然後以獨特的方式認識世界。我們似乎都能接受這樣的說法,但在我們想要責備或是批判某人看待事物的方式時,又常常會忘記這個概念。
無論是成人或學生,都常常為自身的感受怪罪他人,例如「你讓我覺得ˍˍˍ。」這麼做其實並不正確,因為沒有人能強迫其他人產生某種感受,他人可能會邀請你感受,但你永遠可以自行選擇要不要有這種感受。以下這個工具,可以夠教導學生為自身的感受負責,叫做「我」句式。下面是兩個範例:
#情境一:亨利插了瑟雷娜的隊,瑟雷娜非常生氣,於是出手推了亨利,亨利也很生氣,便推了回來,他們很快扭打成一團。此時教師介入,把兩人都責備了一番,接著兩人變成開始大聲爭論究竟誰對誰錯。
#情境二:亨利插了瑟雷娜的隊,瑟雷娜告訴他:「因為你插隊,我覺得非常生氣,我希望你可以回到你原來的位置。」亨利回答:「抱歉。」然後回到原來的位置。你可能會想:「呃...這好像有點不切實際,亨利哪可能會因為瑟雷娜告訴他自己的感受,以及她想要的處理方式,就會乖乖道歉然後回到原來的位置?」當然有可能,因為分享「我」句式將會促進合作,而不是反抗。
另一個祕密是學生已經掌握並充分練習「我」句式的訣竅,這可以用下列的公式表示:「我覺得ˍˍˍ,因為ˍˍˍ,我希望ˍˍˍ。」
當人有某種感受,例如生氣,接著在沒有仔細思考自身感受的情況下,就逕自行動,這樣的行為通常會是未經思考的反應。而這樣的反應很容易觸發其他人同樣未經思考的反應,直到彼此之間的互動變成一連串無效、充滿傷害的連鎖反應。未經思考的反應大都牽涉到批判,而且容易造成反擊。
相較之下,在表達自身的感覺之前先停下來,仔細思考自己的感覺究竟是什麼,接著會辨識、表達出這些感覺,來為自己的感覺負責。因此,運用「我」句式並不是批判,而只是一個簡單的陳述,這也不是上述的反應,所以通常也能促進對方為自身的感覺負責,進而帶來正面的行為。
教師和學生分享完上述的例子之後,可以接著請學生製作一張清單,寫上他們認為其他人有什麼行為,會讓他們覺得生氣或憤怒,也就是他們覺得不舒服的行為。這張清單可能包含插隊、八卦、排擠等行為。另外,教師也可以告訴學生,他們在腦力激盪時,可以盡量誇張一點,這樣才能讓過程更有趣。
討論結束之後,教師可以分享如何運用「我」句式:「我覺得ˍˍˍ,因為ˍˍˍ,我希望ˍˍˍ。」例如:「我覺得很受傷,因為你不讓我加入你們一起玩耍,我希望和你們一起玩。」
另外,角色扮演活動也有助於練習運用「我」句式,例如角色扮演霸凌、在飲水機前推人、拒絕幫忙收玩具等情境。教師可以鼓勵學生練習,直到他們能自在地和他人分享自身的感覺與願望。
自我情緒調節,也就是為自身的感覺負責,是非常重要的社交及生活技能,而「我」句式成功的關鍵就在於自我情緒調節,學生們似乎也都很享受學習並練習運用這樣的語言。
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各位朋友好:
我們的表達方式,可以回過頭來形塑我們內在的情緒。像有些人的表達方式,以指責為主,包括以指責來表達自己的需求,這樣就容易越講越氣。
有些人不會好好講話,所以講出來的話,只會激化雙方的情緒。這本書雖然是運用在師生互動,但其實很可以在略略修改之後,在其他人際關係中使用。
摘文中的「我句式」,一般稱之為「我訊息」,更細膩的作法,則可以使用「非暴力溝通」,這些都是為自己情緒負責的表達方式。如同昨天贈書直播所提到,用他人的期待活,容易疲憊心累,多用「我」的表達,幫助自我探索,可以更加活出真實的自我—儘管別人要的,是他想像中的你,不是你自己。
祝願您,能學會好好表達自我,而不是話一出口,都是他人怎麼對不起我!
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以下為本段內容文稿:
最近啊,跟我幾個同樣世代的朋友聊天;我們這一個世代,就是大概四十幾歲的大叔哦!
我們共同都很有感的一件事情,就是喔自己家裡的老人家,自己的爸爸媽媽,已經到了一個很明顯退化。
不管是在生理機能,但是更可怕的叫做他們的智力、他們的認知程度,已經有一個很明顯退化的狀態。
那你知道,生理機能的退化,有時候只要去多做一些陪伴跟輔助就可以了;可是呢大腦認知,可能是老年痴呆呀或等等的,它一旦發生的時候,其實是一個心理很大的折磨。
但是聊著聊著喔,我們共同的都嘆了一口氣,想說這個部分是我們不可逆的反應,我們一定要去面對;而這一口氣的背後,讓我們最毛骨悚然的是,是自己的退化。
四十幾歲,其實喔,對於自己的腦力、認知,還有思考的靈活度,如果平常沒有保養的話,已經是很有感的,跟以前是不一樣的。可能呢,過去喔的記憶力,跟現在就差了一個等級。
更可怕的是,如果不小心前一天晚上沒睡好的話,到了隔天那簡直跟宿醉沒什麼兩樣,跟以前年輕的時候真的是差蠻多的。
所以呢,聊到了這個話題喔,就讓我想到,其實有很多大腦科學的研究告訴我們,到底要怎麼樣保養我們的大腦,讓我們呢到了三、四十歲,我們的腦力可以跟18歲一樣好用?
那我在這邊喔,就跟你分享一些方法,或許會對你有一些幫助。
其實腦神經的研究告訴我們,我們人腦組織的厚度,大概在18歲到35歲之間,並沒有明顯的差異。
只是因為年紀的增長,我們的神經元傳遞的速度,會變得比較弱。所以呢,我們的主觀感受才會有記憶力變差,或是思考變遲頓這樣的一個錯覺。
然而我們的大腦呢,主要的功能有兩個區域;第一個是跟我們的注意力,跟長期記憶有關的,就是「海馬迴」。
你可以把它想像成我們電腦裡面的CPU、中央處理器。這個把我們的經驗,和學習的所有事物集中打包之後,然後分派在不同的區域去做儲存,這是海馬迴的功能。
而第二個重要的功能,是我們的「前額葉」。前額葉主要是管我們的邏輯思考、理性分析,還有意志力。
所以呢,如果我們能夠透過一些活動,去刺激這兩個區域的神經元,讓他保持活躍跟銳利度;那麼你就會覺得自己的大腦,不管是在18歲還是在4、50歲,都是一樣很好用的。
那到底要怎麼做到呢?其實呢,有三個方法,你倒是可以練習看看。
第一個方法呢,就是在你學習任何東西的之前,或者是之後,進行一些輕度或中度的身體鍛鍊。
其實呢,有很多研究告訴我們,睡眠可以讓我們的記憶力變得更好。
我們在睡眠的快速眼動期,正是同步讓我們把已經學過,或者是記下來的東西,更強化在我們的深處。
然而呢,除了睡眠之外,其實運動也會有同樣的效果。
你可以試試看哦,在你學習新資訊的之前或之後,立刻進行輕度到中度的鍛鍊,以我來說的話,我喜歡走路。
所以呢,我常常是在進入一個深刻的研究跟學習之前,我就會去走路;可能走個十五分鐘,走個半小時。
又或者是經過了一個很長時間的專心、投入,不管是在創作,還是在學習的過程之後,出去散散步、散散心。
這些肌肉的活動,會促使我們大腦神經的營養分子,叫做「BDNF」,這個部分的增生。
這個部分的增生,其實對我們的意義就是,會讓我們的大腦皮質,能夠更牢固的儲存更多的信息。
所以呢,你可以試試看,在你學習的之前或者是之後,進行輕度到中度的身體活動。
而第二個方法呢,就是減少多媒體之間的切換。
其實我們現在的生活,一旦你空虛、寂寞、覺得冷,你是不是就會滑滑臉書,或者滑滑youtube,或者是任何你習慣使用的網路服務?
可是呢,大腦神經的研究告訴我們哦,當你頻繁的在各個媒體資源,不管是電視、廣播、電腦、手機螢幕;或者是手機裡面的各個APP不斷的切換。這個過程它會損害你的長期記憶,它會讓你的海馬迴沒辦法正常的運作。
可是你聽到這裡,你想說沒辦法啊,我總不能遺世獨立吧,我總是要跟這個世界接軌吧,那該怎麼辦呢?
其實呢,我使用的方法就是哦,我會幫自己安排特定的時間;比如說,我不會無聊就去換手機。
我會給自己一個時間是,我每兩個小時或每一個小時;甚至於有時候如果需要的話,哪怕每半個小時才檢查一次手機;而每一次檢查手機,最多給自己3~5分鐘。
除了在這個規定的時間裡面上網、收郵件,或者是回訊息之外;其他的時間,我幾乎就會讓自己盡可能的,去離開這些多媒體的一個刺激;甚至於,主動的把我的網路關掉。
而第三個具體的方法是什麼呢?第三個方法,叫做專注於享受。
不管你喜歡戶外活動、聽音樂、畫畫、閱讀,不管是什麼?你可以給自己每天5~10分鐘的時間,去做那些純粹會讓你自己樂在其中的事情,這要刻意安排喔!
我自己的線上課程【時間駕訓班】裡,我也常常強調這一點;就是你很多重要的事情,那些對你來說有意義的事情。
你千萬不要存在一種,我知道它很重要,我有空再來做;其實很多人面對閱讀、學外語,就是因為這樣,所以導致他每天都沒做這件事。
所以呢,哪怕你每天只幫自己安排5~10分鐘,夠少、夠短了吧?但是當你刻意安排出來,那個時間就讓自己進入那個狀態,好好的去享受。
因為呢,我們的大腦是這樣哦,當我們放鬆享受一件事情的時候,我們的壓力水平就會降低;而壓力水平降低,那些我們大腦的一個分泌物,叫做「皮質醇」,這叫做「壓力荷爾蒙」,它的分泌就會減少。
你的大腦如果長期浸泡在大量的皮質醇裡面,其實不管你的長期記憶、不管你的海馬迴、不管你的額葉,或者是所有大腦的相關功能,都會受到很大的傷害。
所以呢,當你身心放鬆的時候,皮質醇的分泌就會減少;這個時候也比較容易啓動你的大腦自動清理的功能,讓你的專注力會更好、思緒更清晰。
所以呢,今天談了三個具體的方法,你可以試試看。
第一個,叫做學習前後,進行身體鍛鍊;第二個,減少多媒體之間的切換;第三個,專注於那些會讓你感覺到享受的事物。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請你記得訂閱我們的頻道 並且分享給你身旁的朋友。然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;我們近期推出了一個實體的活動,就是我們的桌遊【人際維基】的工作坊。
【人際維基】從上市到現在,受到很多單位團體的喜歡,特別是在教育現場老師,或者是一些人資同仁、業務團隊。
因為這些人都告訴我們,要教別人怎麼樣做人、做事,其實好難教,可是能夠透過遊戲,讓人自然而然在裡面有所體會,這是【人際維基】最大的價值。
然而也有很多人跟我們反映哦,就是【人際維基】他可能沒辦法湊出4個人,又或者是他只有一套桌遊;但是他有一大群人,要去讓他們參與、要帶一些活動,那這時候該怎麼辦呢?
你們的需求我們都聽到了,所以呢,我們設計了一個四個小時的【人際維基工作坊】。透過這個工作坊呢,你可以運用【人際維基】這一套媒材,去設計出專屬於你團隊的活動。
不管是有趣的、好玩的、互動的各方面,我們很用心的提供一個輕薄短小的學習歷程,你只需要花一個下午的時間,你就可以透過這個媒材,去設計出適合你,還有適合你團隊專屬的活動。
我們【人際維基桌遊工作坊】是在我們2020年,也就是明年初的1月18號;在我錄音的這個時候,1月18號的名額已經倒數了。
所以呢,如果這個時候你連上我們的連結,看到還有名額,請你務必把握這難得的機會;我很期待你能夠透過這一套媒材,來讓你不管在團隊的帶領、班級的經營,都有更明顯的前進。
詳細的內容,在我們的影片說明裡都有,很期待你的加入,那麼今天的分享就跟你談到這裡了,謝謝你的收聽,我們再會。
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