今天早上,因為家裡有新的阿姨要來打掃,舍監叮囑我要把貴重物品收好。
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家裡現在沒有什麼貴重物品,唯一是舍監求婚時買的鑽戒,平常都請他收著,特別的場合才拿出來戴。以前是有事沒事戴一下,我覺得東西就是要使用,買了不戴沒有發揮效用,有小孩後卻沒有辦法這麼做,偶爾舍監還會唸一下我,妳很久沒有戴著它。
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早上打算戴著出門,結果無名指有點緊,可能剛睡醒還水腫,套進手指,我跟舍監同時看著無名指尷尬,卡得很緊,勉強戴著。
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下班回家後,我接了小孩趕著煮飯,拿下收著,也就忘了這件事,一直等著舍監回家時,問我,妳的戒指呢?
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對了,我以前真的沒有戴任何戒指耳環項鍊的習慣,我是無物一身輕的人,結果遇到舍監以後,結婚前要是項鍊沒戴,結婚後要是戒指摘下,他都會一直追問,然後展示他的無名指,告訴我他都戴好好的。
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我馬上回答,煮飯的時候拿下來了,我怕弄髒。
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他今天很罕見的,邊吃晚餐邊說,老婆,我今天想過了,應該不是妳變胖,戴不下戒指,是因為天氣冷,金屬熱脹冷縮了,不用為戒指說好話,就是它的問題,因為任何的醜、胖、老這些字眼,永遠都跟妳沾不上邊。
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晚餐我煮了咖喱,柚子吃了三碗,看見舍監回來又跟著吃了一些,想起接他的時候,老師說他最近胃口不好,可我一點感覺都沒有,他明明胃口很好而且狂長肉肉。
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有趣的是,晚上的咖喱,我加了牛肉片,豬肉片,雞腿肉,他邊吃邊跟我說,今天這個牛肉有點柴,不好吃,但是今天的豬肉跟雞腿很剛好,對了,馬鈴薯是什麼品種,我很喜歡。
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平常我都是買台灣品種,今天賣場剩美國品種,也沒特別說,我感到驚訝。
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舍監看了說,怎麼可能胃口不好,你在學校都沒什麼吃嗎?都是回家狂吃吧?是因為媽媽煮的比較好吃?
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他點頭,對,我喜歡媽媽煮的,很會煮很好吃。
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#舍監什麼時候變做球高手了
#學校煮的是小孩玩意
#本尊不吃的概念
#說好話過好年
#嚇壞我
#鑄鐵鍋料理
#祝太的台北日常
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【媽媽,熬不下去時,請鬆開責任的手】(下)
上週最令人難過與震驚的新聞,莫過於法官以一句「僅因一時不順遂,就斷然決定終結孩子生命,剝奪他們的生存權,合理化殺害孩子的理由,因此應該重罰」,將一名殺害自己孩子的母親判處死刑。
我心疼孩子沒能有機會用自己的眼睛去體會世界,也心疼母親在下定決心放棄孩子甚至放棄一切時,內心是多麼的百轉千折,她的忍耐肯定已經到了極限,她肯定再也想不出辦法,她肯定已經身心俱疲。也因此,我對於法官動用重刑的「理由」,感到無奈,因為那肯定不是「一時」的不順遂,而是長久以來社會給予「母親」道德約束所的形成隱形勒索,長期壓抑下,她無處可躲了,只好出此下策。
然而在母親出此下策之前,母親是否還能為自己做些什麼?
一位稱職的母親,在家中所扛起的壓力,幾乎來自四面八方,自己給自己的期許、丈夫給太太的期望、娘家夫家給女兒媳婦的倫理道德約束、孩子給母親的渴望、職場給職業婦女的要求,家庭給女性的傳統束縛,層層疊疊,相互交織的重壓,在這樣重重壓力包圍下,女性該如何掙脫?
「生命,會自己找到出路。」這句話,是出自電影「侏羅紀公園」的名言,在我們疲累時,可以適時的為自己找到掙脫束縛的可能。
最近看到一則故事,故事裡講述「我」的一個好朋友過世了,好朋友在過世前,最放心不下的就是自己的孩子和丈夫,因為孩子的功課、先生的生活,都要仰賴太太居中靈活打理才能運轉,每每找好朋友出遊,好朋友總是以家庭需要她而婉拒,因此錯過許多她想參加的重要聚會、好朋友的婚禮、想看的電影。生活裡除了孩子和丈夫,再也沒有其他。好朋友深怕自己走了以後,這個家就要分崩離析,面臨劇變。
在好朋友過世後幾個月,「我」終於忍不住打電話給朋友的丈夫,想詢問是否有需要幫忙的地方。電話接通後,「我」才發現朋友的先生日子過得可會安排了,太太去世後,他找了個煮飯兼打掃的阿姨在家處理家務,自己空閒時就和朋有去打高爾夫,日子安排的愜意極了,完全沒因太太去世而打亂了家庭的生活。
是了,生命會自己找出路,當母親把所有重擔都扛在身上,逼得自己走在臨界點,再差一點就要掉下去之前,請務必想起這麼一句話「生命,會自己找出路」,親愛的母親們,請試著鬆開我們的認知,請試著鬆開責任的手,讓自己休息一會兒,喘口氣,喝杯茶,睡一會兒覺吧,當我們醒來時,世界也許會變得和善些。
過去,我是個嚴謹的母親,我把整個家庭都扛在自己的背上,我常常覺得自己胸口發漲,家事、工作、孩子都忙得我喘不過氣。
我永遠是家裡最後一個上床入睡的,在催促完孩子功課、洗澡、刷牙,把家事打理完、水槽的碗盤洗淨後,才頂著昏昏沈沈的腦袋上床。我也以為我是家裡重要的核心,少了這個核心,家庭的結構必定鬆散塌垮,但直到多年後的某天,我因為一次生病,不得不向先生與孩子告假。我告訴先生與孩子「我今天不舒服,也很累,我得先睡。」那天孩子們沒吵我,自己將分內的作業完成,自動自發的洗澡刷牙。而先生呢?他扛起家庭善後的責任,關照孩子生活。
隔天,我感謝先生的幫忙,讓我能早點休息,先生卻告訴我───
先生:以前你把家照顧得太好了,就算我想幫忙,也不知道從哪裡下手,昨天你一早睡,位置空出來了,我就頂上了,這樣我也能幫上兩手忙,孩子也自己做得很好,你也能得到休息。你以後累了,就先睡吧,別等孩子了。
我這才意識了「我自己覺得圓滿,不是真正的圓滿,在我眼裡有缺漏縫隙的生活,才是真正可以讓人圓滿的活著。」
從那之後,我只要偶有疲累,就會向先生孩子先道晚安,自己先上床休息,久而久之,養成孩子更自律的習慣,回家寫功課更迅速,我像個船錨,往哪裡一沉,孩子們就往那裡追奔而去。
生命,會自己找出路。
如若我們被生活、工作、家庭壓得喘不過氣,無法兼顧任何一人時,請記得暫時鬆開責任的手,告訴自己「生命會自己找出路」,先照顧自己,讓自己好好的休息一會兒,所有煩人煩心的事,隨著時間拉長,也許是下一個陽光燦爛的好日子。
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親子對話值得父母一再練習
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免爆氣親子對話範本
‧遇到長輩不喊人?不要罵,試試示範讓他仿效。
×「叫人呀,你的嘴巴長哪裡去了?」
○「這是王伯伯,我們一起說王伯伯早!」(讓他仿效)
‧多說「我知道」,理解他的感受
×「你那麼多玩具,很多都沒在玩,不要這麼小氣。」
○「我知道你擔心借出去會被弄壞,有沒有你不怕弄壞的玩具呢?」(這是同理心)
‧贏或失敗的態度,孩子從你的反應學
×「早跟你說過了吧,誰叫你考前不認真練習。」
○「這次輸了你一定很失望,下次要不要試試看……。」(把焦點放在解決問題)
‧建立就寢儀式,避免睡前誘惑
×「你要是明天爬不起來,就不要給我在那邊哭。」
○將時間固定下來,八點洗澡,九點刷牙,九點半睡覺。(給孩子睡前儀式)
面對教養困境時,常有家長問:「要怎樣忍住脾氣?」
作者說:「不要忍!」因為被情緒綁架的大腦,是沒辦法理性運作的。
你要做的是翻譯你的情緒,把你的火氣翻譯成正向的對話,就能扭轉親子關係。
取自《爸媽不用忍的正向教養》
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各位朋友,晚安:
「大人可以表達期待,但孩子有權說不。」
正向教養,其實是一種民主精神的展現:我願意尊重你的發言權,即便我不同意你的觀點。當然,對於我們傳統教養來說,習慣訴諸權力與權威,正向教養的講法有些匪夷所思。
我們常談身教,但過去比較少父母能做到。其中常見的一個例子是,大人對於孩子沒禮貌的言語或行為,常用沒禮貌的言行加以處罰,不但沒辦法以尊重的態度跟孩子討論,身教也常失落。
作者是位知名的臨床心理師,也協助衛福部推展正向教養工作。下列是心口司的網址,可免費下載《用愛教出快樂的孩子-0-6歲正向教養手冊》,裡面有相當多實用的建議,推薦給各位參考。
https://dep.mohw.gov.tw/domhaoh/cp-3560-51148-107.html
祝願您,藉著不斷練習適當的表達與傾聽,能跟家人營造良好的關係!
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禮貌這件事,該怎麼教
【文/ 駱郁芬】
現代家長多多少少都會加入一些家長群組或社團。某天,在一個社團中,有個顯然十分苦惱的家長提出了一個問題,引起大家熱烈的討論。
主角我們姑且稱他為多多。媽媽說,五歲的多多很沒有禮貌,見到人都不問好;帶他到親戚家,明明已事先叮嚀他要叫人,但到了現場還是悶不吭聲。孩子這麼沒禮貌,讓父母覺得很丟臉,不知道該怎麼教才能讓他學會打招呼。
許多家長紛紛表達了一樣的困擾,有人說自己的孩子是看到別人手上的東西,就直接開口說想吃,結果搞得對方一陣尷尬,不得不分給孩子;有人則說自己的小朋友看到肢體不方便,或是身型比較特別的人,會直接開口批評,讓旁人十分困窘。
在親職諮詢中,這些狀況也經常被問到,為什麼「禮貌」這件事這麼難教?我們該怎麼做呢?
▍大人可以表達期待,但孩子有權說不
「禮貌」這件事,對成人來說好像理所當然,但是如果深入思考,我們會發現標準其實不太好拿捏:有些人要叫阿伯、有些人要叫叔叔,但有時我們也會對阿嬤年紀的人叫聲大姐,而這些都和我們平常教導孩子的原則不太一致,甚至有些話還不能實話實說,必須撒點謊才行。
當我們意識到「禮貌」的詭譎難測,就能理解為什麼對某些孩子來說,表現禮貌這麼困難了。
事實上,禮貌在群體中其實是一種互相尊重、釋出善意的表現。我碰到你了,說聲對不起;路上遇到人,問好表示友善;遇見認識的人,寒暄代表關心。
有時候,孩子雖然知道大人期待他打招呼,但就是難以啟口,這可能跟孩子的個性較為緊張、謹慎有關。面對陌生環境或陌生對象時比較退縮,或是腦袋打結,不知道該怎麼做,通常這時候的孩子需要的是安全感或自信心。
由於上述原因,所以我們在教導孩子禮貌時,不能只是形式上的打招呼,更應該讓他明白「打招呼」或「開口/不開口」背後的出發點,必須是尊重與善意。更重要的是,我們自己在教導孩子時,也必須尊重他們的感受和意願,才能以身作則,並且讓孩子學會尊重他人的重要性。
換言之,禮貌的重要性是來自於本質上對於彼此的善意和重視。所以,我認為用「尊重」來替代「禮貌」更為恰當,因為後者在華人文化中,有時會與尊卑、服從等概念太過密切,失去了其中美好的原意。
而在正向教養的概念中,對於彼此意願、感受的尊重是非常重要的──父母有權利表達期待(非權力),同時,孩子也有權利表達自己的意願和感受,這兩者是需要同等的被看重、被納入考量的。
也就是說,當孩子說「不」、當孩子表示膽怯、害怕,我們必須正視他的意願和感受。例如:當孩子不願意為父母跑腿時,我們可以失望、無奈,當然也可以生氣,但我們也要接受孩子有拒絕的權利。因為,在教養這條路上,沒有誰對誰錯,而是需要調整彼此來達成共識。
若希望事情朝向自己想要的方向發展,我們可以透過協商的方式,告訴孩子:「爸媽很疲憊,很需要你的幫忙。若你願意幫忙的話,爸媽會非常謝謝你的。」亦即,我們不能挾著大人的威勢去命令、威脅、利誘或是情緒勒索。但是同樣的,若是我們覺得很疲憊,沒有力氣陪玩或是煮飯、打掃,也是需要被尊重的,我們可以讓孩子知道:「媽媽今天生理期不舒服,需要在這邊休息一下,你先自己玩好嗎?」
然而,尊重彼此說起來容易,卻有非常多「沒有答案」的模糊空間,例如:寒流來的日子,孩子堅持穿著單薄的衣服;或是每天可以玩多久的手機,都是對照顧者的智慧大挑戰。面對上述困難,本書後面將介紹各種做法及實例對話供大家參考。
教養的路上確實沒有標準答案,因為每一個家庭、每一對親子、每一個大人和孩子,都有自己的需求、喜好和想法,而這些都如此重要,需要被審慎的放在心上。不過,教養路上倒是有著明確的北極星:向著尊重與愛出發,方向就不會錯。
▍你也可以做到的正向教養對話練習
我們如何幫助孩子學會禮貌呢?以下有幾個建議:
● 用示範,讓孩子主動仿說
這個方法特別適用於缺乏信心、較為緊張的孩子。
在需要打招呼的當下,我們可以不著痕跡的示範「該怎麼做」,例如:「這是王伯伯,我們說『王伯伯早』」。這時候,孩子只需要仿說,開口的難度自然就會降低一些。
● 給孩子臺階下
孩子還不是社會人士,卡住、出錯是正常的。當孩子「凸槌」,或是觀察到孩子卡關時,就需要大人來救援了!大人可以跳出來說話,既給彼此臺階下,也讓孩子感到被理解。例如:
「你好想吃那個餅乾,對嗎? 那你可以跟媽媽說,不能直接跟阿姨要喔!」
「你還有點害羞,所以不好意思打招呼,對嗎? 那我們跟阿姨點點頭。」
有時候,我們也可以帶著孩子一起主動釋出善意,例如搭電梯時跟進來的人問好、向賣場的工作人員道謝等,讓孩子感受到禮貌是一件讓彼此都覺得愉快、舒服的事,而不總是「被要求」、「被逼迫」、「沒做會被罵」的討厭事,自然會比較有意願表現出禮貌。
…………
POINT 給孩子提示,帶著他說。
×「叫人啊,你的嘴巴長哪裡去了?」
○「這是王伯伯,我們一起說王伯伯早!」
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以上文字取自
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想請問媽咪們有沒有人是只有請煮飯的阿姨?
目前自己帶兩寶,無後援可以幫忙,老公又非常的忙碌,幾乎是偽單親
帶兩個小孩真的沒有時間煮東西,加上住的地方買東西要開車,帶小孩也很麻煩,所以想
請能夠幫忙煮飯的阿姨
目前考慮有兩個方案
1.只在中餐跟晚餐時間來幫忙煮飯,不用做其餘的家事,單純煮飯
2.從早上11點到下午6點來幫忙煮飯及簡單的清掃
比較傾向第一個方案
請問有媽咪是請這樣的阿姨嗎?要去哪裡找呢?我真的不知道要從哪個管道找尋...
這樣吃微波食品跟泡麵已經幾週了,再下去真的不是辦法,希望有媽咪能夠提供我一些管
道,謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.30.70.40
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※ 編輯: abc123kkk (27.247.80.60), 04/14/2016 15:05:25
又喝母奶,希望全家都能吃健康
※ 編輯: abc123kkk (27.247.80.60), 04/14/2016 15:08:13
※ 編輯: abc123kkk (27.247.80.60), 04/15/2016 01:52:20
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