[深夜遇見蘇格拉麥]
最近放假放到有點飄,當然每天還是忙一些事情,但沒有像前一陣子這麼緊湊。
很飄不緊湊的狀態下除了保暖思淫慾以外,就是會胡思亂想。
年底不外乎會跟一些朋友聊天之類的,一個兩個三個聊完以後就覺得「幹! 自己怎麼這麼沒用。」
什麼朋友A嫁了某某有錢人。
朋友B在台灣買了一個超貴豪宅、朋友D蓋了xxxx
朋友E在某XX大公司上班,年收多少。
頓時覺得自己怎麼這麼不如人。
然後,找了朋友開了光明燈開示,心中釋懷了不少。
#感謝明燈讚嘆明燈
但心裡還是怪怪的,覺得自己太壞了,居然覺得別人家的丈夫比較有成就,羨慕人家老公比較好。
罪孽深重的我,睡覺前我就跟他說我有事要跟你說
#放心沒有要談離婚
就說出了我心裡幼稚到爆炸的小劇場,蘇格拉麥一點也沒有生氣,開始開示。
#以下濃縮師傅開示內容
👨🦳:傻孩子!你需要多一些工作。你有能力才能夠什麼都靠自己,而且我一點也不覺得他們了不起,去買這種房子。
👩🏻🦱:為什麼?
👨🦳:你的朋友們他們買房子都是因為有父母資助,我們拿我們的存款出來,雖然很辛苦,但都是自己建造的。我一點也不羨慕他們,沒有爸媽他們什麼也不是。 我雖然沒有念大學但我16歲就出來社會大學走跳了,我的薪水也不差,而且有一技之長,靠我一人也可以撐起這個家,而且我做了進修也是大學同等學歷還是國家技師,而且我從出社會累積的薪水跟經驗比起來並不輸給他們。 我也不會羨慕別人爸媽,我爸媽不有錢沒有房子,但是爸爸要對抗疾病媽媽要照顧爸爸,還要養三個小孩,小孩也都很乖,所以我也不羨慕別人家庭。
(之後他敘述了這幾年來我們幹過的事情。 )
最後說,你爸也跟本不管人家怎樣啊!他就都說「林北恨浩(拍胸)」
#對那句他用中文講
#翻譯年糕林北很好
#蘇格拉麥以林北自稱
聽完之後覺得林老麥是世界上最富足最有智慧的人,簡直菩提轉世。從小受亞洲教育跟家庭環境影響,這種比較羨慕心態從爺奶輩傳到父母輩再到這一代,真的都一直存在,但是蘇格拉麥就是專注在現在,然後一步一步穩健的走。
昨天他在鋪地板,我實在搞不懂,有天賦的看後面圖示、YouTube 看一看就可以開始鋪,一個下午就好了。 晚上要買一個材料,我實在搞不懂然後他就開始算,開始想,就知道要買哪種型號、買多少。
回想起來,以前交過的男友,比較有錢的都比較沒有用,比較沒錢的都比較腳踏實地;個性跟命該如此,龍交龍,鳳交鳳,隱痀的交侗戇。更和況他們老公不會精通裝修~🤪
認識老麥以來,常常幾乎是每天都會被他的智慧跟聰明嚇到,我每天都是眼帶聖光看著他的,不是他有錢、也不是長得特別帥、還是他家世特別好,就是他真的充滿智慧高深莫測、個性穩重務實,很難的事情他都可以一刀擊破分解的很簡單。 在弟弟們面前,也都很敬重他這個大哥,一喊全員歸位 。
我真的甘拜下風。
好,打了一堆,從這件事情有兩個啟發,第一就是有時候朋友也會跟我說他在懷疑自己就跟我懷疑自己一樣,如果你也有這種症頭,那就是跟我一樣吃飽太閒,需要一些事情做。 如果你還是有的話,把你幹過的好事寫下來,就會知道自己也是滿秋的。
另外,還有身邊很多朋友很多也都未婚或著希望找一個好伴侶,在遇到他之前,我也是不婚主義,只想拼事業,但是師父真的改變我不少從外在,我是不知道哪天我們會怎樣,但是跟他簽了到老的合約毀約很貴。
但經過蘇格拉麥開示以後,當我們看世界,學著用另一個角度去觀察,就會開啟另一扇窗,也不用一直被世俗眼光綁住了,好像沒必要糾結在那。
噢! 對了! 今天是2020最後一天,那天跟林老麥聊到,大家很希望今年快過完,充滿智慧的蘇格拉麥在度登場。
👨🦳:2020變到2021年什麼也沒變,口罩還是要戴,疫情也還是在,我們也還是在Lockdown。 但到了新的一年,還是一樣繼續努力,沒有努力,到了2030也還是一樣,不能只期待每年快點過,而是要看我們做了什麼,才能改變這個局。
#再度一語擊殺
圖為受高人指點我終於煮出一碗精爲天人的牛肉麵。
#受到蘇格拉麥啟發
#覺得人生瞬間天眼都開了
#老麥說林北也是念社會大學的
#他不只是我老伴
#還是人生導師
#找老公真的不用找高富帥
#找一個老了會幫你推輪椅的比較實在
#林老麥明年目標就是房子整修完成
#平安快樂就好
#最簡單也最難
#新年快樂
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段的影片說明裡面,都有相關的連結。
無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
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閒聊一件事...很多人都說身邊有某些女生條件很好卻一直沒對象,
簡單思考以後我發現...問題恐怕就是出在條件好!!
號稱男女越來越平等的21世紀,同志都可以結婚了,發現多數人仍然放不下
"男生要比女生強"的迷思,也因此傳統的:"三高"女生難找對象依然持續:
身高高、收入高、學歷高明顯是男生找另一半會被列為很優的條件,
但是在女生身上:身高高...自動篩除比自己矮的男生(或不夠高的不敢接近)
學歷高...自動篩除學歷不如自己的男生(或是學歷不如的自己離開)
收入高...收入不夠的男人也不敢靠近
如果再加一個條件:年齡高...那很可能就終身不婚了
最常提到的一個例子是林志玲:身高很高、收入很高(而且名氣大)、學歷...忘了
至於年齡也相當高...造成她對象難找。我原本覺得她可能終身單身了,幸好最後還
是找到王子。
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話說我身邊爸媽的朋友也有一些很憂心...因為快40的女兒找不到男友。
不是因為胖醜個性差,反而是條件太好:公立學校教師、銀行襄理、醫師 ...
以我所知道的,如果男生是這類的職業,反而對另一半會變寬鬆:
「既然我是醫師收入二十萬,太太不用工作無妨,好好當主婦即可」
不過我就沒見過女醫師的另一半只是小職員了....
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如果:
女的當執行長,男的當煮夫帶孩子(movie:高年級實習生)
女的比男生大5歲以上
女的當醫師、男的當小小上班族
女的高男生5公分以上
女的收入比男生多1萬以上
這樣會排斥的到底是男生還是女生為主呢?我身邊是一個例子都沒有...
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有勇有謀打砲王;
有勇無謀手槍王;
無勇有謀嘴砲王;
無勇無謀宅男王。
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