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低年級課後照顧班有一個孩子，#家裡過度寵溺，講話比誰都大聲，也養成他「順我者昌、逆我者亡」的小霸王脾性。
#一開始我總被他的霸道與無禮激怒，並生氣他摔東西的行為，罰他面壁，相同戲碼不斷重複上演。有一天我跟他又因為改作業槓上，他又被我叫去面壁冷靜，過一會他情緒才稍微平復，我上前想和他對話，但他看我走近，心裡那股怨氣又冒上來了，低頭緊握雙拳，身體微顫。
以前我看到了孩子這樣，不是緊張的想討好化解，就是用老師的權威逼孩子就範，但後來我想，#改變處理方式結果會不會不同？
這次我冷靜還原整個衝突過程，於是我把手掌貼上他的額頭……↘↘
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▍當孩子哭泣時，別再說：「倒數321...不要哭了！」
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最近有一位個案的妹妹，令我印象深刻。
我在做完治療之後，會留給家長十到十五分鐘的會談時間，個案讀大班的妹妹也喜歡跟在媽媽身邊聽，但畢竟我們說的都是她聽不懂的事，因此她感到無聊，動來動去，無意間打翻了我的不銹鋼水杯，噹的一聲，水流了滿地。
😃：「怎麼啦？」我和善的問 （真的，我發誓我很和善😅）。
🧒🏻：「哇~~~~~」妹妹開始嚎啕大哭，而且妹妹已經來過很多次了，也很喜歡跟我玩，所以應該不是面對先新環境的焦慮。當下我腦中開始出現，如果她在家中犯錯，會被如何如何的小劇場
😃：「我們一起把她擦乾淨吧！」但妹妹還是不理我，過了一會，我去拿了兩條抹布。
😃：「你要紅色的還是藍色的？」妹妹怯生生的選了紅色，跟我一起擦地板。但過程中，只要我提到「剛才…」她還是不講話。
你家的孩子容易哭泣嗎？想讓你的孩子擁有面對挫折的勇氣？
那接下來歡迎你繼續將全文看完。
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▍面對高敏感、容易緊張害怕而哭泣的孩子，你可以這麼做：
一、成為比孩子還穩定的大人
如果你想承接孩子的情緒，要先確定自己可以接好，而且不會搞砸。我常建議某些家長，如果教養當下，你正處在自己的情緒中，諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等，請您先找個適當的理由與藉口先退場，先不要處理，或者請另一半先接手、或者請孩子等你一下。
不處理會怎麼樣嗎？跟你說，我在學心理治療的第一課，就是在教我們「不要亂講話」，有時候，寧可不作為，也不要搞砸。
因為有些大人在言談之間，也會充滿著負面的想法與評價。尤其爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何，有什麼反應、當我說到班上同學如何時，有什麼反應，他們都在默默的觀察，特別是高敏感的孩子。
二、提供一個安全的哭泣環境
在孩子哭泣的時候，不管如何，先讓他好好的哭完，我們在旁邊陪伴即可。
請不要再使用「數到三，不要哭了！」這個話術了，即使是大人，就算數到三百也不見得可以停止哭泣，更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。
至於太晚了、會吵到鄰居…這個，就再去跟鄰居道歉吧！是你孩子重要還是鄰居重要？順便跟大家分享一個小技巧，有家長告訴我，如果孩子哭或生氣，他會帶著孩子一起到車上，讓他先大哭大叫完，既可以陪伴，車上的隔音也還不錯，不會吵到其他人。😆
三、整理孩子的負面想法與影響
澄清了挫折與孩子的負面想法之後，我們必須讓孩子知道，我們要孩子改變的原因，不是他不好，而是這個行為對他有不好的影響。
請記得，先避免反駁孩子所遇到的情境與出現的想法，因為這是真實發生在孩子的腦海中的，如果這麼好改，孩子早就自己改了。我們需要做的，就是認真的把這些話聽完，並與孩子討論未來可能的影響。
四、協助孩子找尋正向的證據
我們可以透過尋找正向證據，提醒孩子，世界並沒有他想得這麼糟。
這件事並不是我們要他這樣想，孩子就可以這樣想的，不過孩子可以在發現正向證據之後，給自己的負向情緒一個緩衝的空間：「其實我也曾經做到過啊！」、「我也可以做完的！」、「我可以再試試看！」
五、系統減敏感法
「我可以怎麼幫你？」是我常跟孩子說的一句話，當然，初見面的孩子，大多數會說「那你幫我去跟老師說，功課少一點」、「你幫我寫功課」、「你叫我同學來跟我玩」，我通常會搖頭苦笑說，我沒有辦法，但我真的很想幫你，有其他方法嗎？讓他漸漸願意與你分享所遇到的挫折與難關。
面對孩子害怕的事物、覺得困難的事物，我們都可以跟孩子制定一套逐步改善的方法，並且要定期檢討、調整目標。孩子不可能解決完所有的事情，不可能完全不害怕什麼，但孩子會知道，有人陪著我，我也發現自己慢慢變好了。
--本文節錄自我的著作《你的孩子不奇怪》
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▍課程內容一覽表：
✦第1堂：面對教養總是感到身心俱疲？檢測你的親職壓力有多少
✦第2堂：不想再做徒勞無功的父母？了解你的教養風格開始
✦第3堂：總是找不到有效的教養策略？從破解孩子的性格密碼著手
✦第4堂：想要建立孩子快樂、成熟的性格？活用正向教養的基本三要素
✦第5堂：孩子時常分心或過於好動？Focus 專心養成術，注意力評估與訓練技巧
✦第6堂：孩子心思細膩，動不動就哭泣？面對高敏感孩子的情緒處理術
✦第7堂：孩子經常發脾氣、鬧情緒而讓人困擾？調節情緒障礙的冷靜降溫術
✦第8堂：孩子經不起挫折，遇到困難就崩潰而放棄？一步步達成的挫折忍受培養術
✦第9堂：孩子沒有學習動力且排斥學習？提高學習認知的四大策略術
✦第10堂：跟孩子講道理總是聽不進去？巧用輪流故事術，從日常生活中學得大道理
✦第11堂：孩子一天好幾個小時就只想滑手機？打敗3C魔王的網路成癮
✦第12堂：創造愛與連結的生活練習，與孩子一同蛻變的進階家長養成術
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【#育兒筆記】200：其實，你可以不用那麼堅強 （芳瑜）
常讀我文章的朋友們應該知道，我在教養上特別重視孩子的「情緒教育」。
相對於孩子會不會畫畫、念ABC，會不會騎車、可以跑多快，會不會主動叫人、有沒有聽話乖巧，我反而認為，穩定的情緒才是一切發展的根基。
於是，身為一個情緒控管不佳的人，我努力從自身開始改變，也花了非常多的心力去承接孩子的情緒。
我曾問過自己：為什麼願意保持信念，堅持去做？
畢竟，要改變自己的慣性不是容易的事，而要一次又一次的承接兩個高敏兒與生俱來的強烈情緒，更是難免感到崩潰。
後來我大概明白了，原來每個人所選擇的教養方式，多少都與自己的成長歷程有關係。
小時候的我，常常被身邊的人讚許獨立、堅強。久而久之，這些被他人賦予的期待，默默也演變為我對自己的期待：「我很棒，因為我很獨立！我很棒，因為我很堅強！」
它成為了我的價值感的主要來源，甚至是自我束縛的枷鎖。從此以後，我越來越不敢表現自己的軟弱。
如果難過，我就展現憤怒的情緒和傷人的話語，藉此武裝自己；如果想哭，我就躲到沒人看見的角落或被窩裡，以免辜負期待而突顯無能的自己。
雖然略顯肉麻，但遇到了暘斌之後，可稱為我人生的轉捩點之一。此後，我才發現原來這個世界上，竟然有一個人可以全然包容我的軟弱。
在我武裝自己的時候，他可以看見我眼底的悲傷；在我偶爾軟弱的時候，他總是允許並接納，不嘲笑也不評斷。
在他身邊，我可以成為很無能怯懦的人，卻絲毫不損我的自尊。重點是，當我擁有了可以包容自己軟弱的地方之後，似乎「真正」變得更獨立、堅強了一些。
因為我放下了對自己的錯誤期待，並且開始明白：當我面對世界的未知與殘酷時，不必再過分害怕受傷。即使有傷，愛我的人會給我足夠的安慰。
❣️獨立堅強，不是來自於孤單，而是你的身後有了力量。
成長歷程與婚姻關係的體悟，深深影響了我的教養方式與親子關係。
身為爸媽的我們，如果在孩子軟弱怯懦時，能夠無條件接納，而在孩子突破自我時，適時給予掌聲，應該就是最能穩定他們情緒的方式，也是最有力量與安全感的支持了吧！
不知道你是否和我一樣，一直以來，總是為自己的獨立堅強而驕傲：「我不哭！我可以！我做得到！」與此同時，我們也藏著許多不為人知的軟弱或傷口。
每個人都有不同的人生課題。他人的課題，或許是學會如何堅強，但我們的課題不一樣，反而是要適時 #允許自己的軟弱、 #接納自己的怯懦。
在成為真正堅強的人之前，我們最需要的是，有人可以溫柔地告訴我們：「其實，你可以不用那麼堅強。」
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🔸延伸閱讀🔸
📌你的不以為苦，就註定了讓自己更辛苦 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/171859717689644/?d=n
📌為母，可以不強 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/195477465327869/?d=n
📌好險，我沒有敗給恐懼 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/197726548436294/?d=n
📌愛情很簡單 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/322765089265772/
📌婚姻三要素 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/360131298862484/
📌痛，可能就只是痛而已
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/326930712182543/
📌有時候，你只是需要被溫柔的承接 （芳瑜）
https://fb.watch/6lkr2Kxqm3/
📌教育如何讓孩子成為自己 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/394639528744994/
本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者：林仁廷
內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？
大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。
人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。
→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。
作者簡介：林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
出版社粉絲頁： 新自然主義
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山料聊聊】由「一件襯衫」出品，黃山料主持之對談式節目，於2020年04月30日首播，第一季於12月31日前播畢25集。
【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿
https://youtu.be/f-_Q3a6sffE
【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us
【山料聊聊】第2集-小燈泡媽媽王婉諭
https://youtu.be/9APzWkmbfXM
【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
https://youtu.be/RloIMZ5HcZ0
【山料聊聊】第4集 - 周興哲
https://youtu.be/XPChp11064U
【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
https://youtu.be/thrX5KBRmcY
【山料聊聊】第6集 - 山料媽媽
https://youtu.be/gQdCGA0pMcI
【山料聊聊】第7集 - 吳姍儒Sandy Wu
https://youtu.be/fYk1EqEd3VY
【山料聊聊】第8集 - 阿翰PO影片
https://youtu.be/KMFTFHkOpVs
【山料聊聊】第9集 - Peter Su
https://youtu.be/EC8TbwxZTTU
【山料聊聊】第10集 - 薔薔
https://youtu.be/9LzG0ejHpq0
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出品方：一件襯衫
https://www.facebook.com/the.shirt.me...
主持人：黃山料
https://www.facebook.com/shanliaohuang/
錄影場地：SELF Oasis 綠洲
https://www.facebook.com/selfoasis?locale=tw_TW
【 採訪後記 】
撰文者： 王怡文、黃山料
徐若瑄結婚以後，她成為孩子們「夢寐以求的母親」，當未成年女兒談戀愛，她不反對，只找了一個深夜，和女兒炫耀自己青春歲月裡與男人的愛情故事。
她告訴女兒，媽媽現在結婚了，成了辛苦的模樣，妳千萬別這麼辛苦。但若真的踏上一條辛苦的路，媽媽也永遠在，只要妳回家，家是妳溫暖的港。
她不反對孩子哭鬧，支持孩子「有情緒」，生氣是很正常的，理解自己為什麼產生情緒，是成長過程中最重要的功課。不願只是媽媽，她願當孩子的算命師、當孩子的指南針、擔任嚮導、成為燈塔。
在工作中，她扮演徐若瑄；
在婚姻中，她扮演好李太太；
在家庭中，她扮演好媽媽的角色。
媽媽最痛的，是她最愛的孩子，終究都將離家而去。摯愛的兒子，有天終究會離開母親，奔向另一個女人。徐若瑄捨不得，但即使捨不得，也要逞強，告訴孩子：「你快走吧！」
唯有做好「被遺棄的心理準備」，感情才能走得長遠。
「一件襯衫」透過徐若瑄與黃山料的訪談，整理出她在「母親」路途上，發現媽媽們千萬要謹記的8件事：
一、孩子有情緒是好事
失控吼叫也可以，只要學會「不傷害自己」
小朋友表達情緒的能力有限，孩子不開心，會鬧脾氣，體罰或許能暫時制止，但那只基於害怕，無法根除問題。有智慧的家長，是不能走捷徑的。她建議讓孩子發洩，並發洩在不會傷害到自己的地方，當情緒過了，父母才出面理性溝通。
二、教會孩子體驗情緒，孩子也有生氣的權利
大人會生氣，小孩為何不能有情緒？徐若瑄教兒子「多種生氣的方法」：對枕頭出拳、在戶外大叫，教兒子釋放情緒，同時也與兒子共同尋找生氣的原因。未來，當媽媽不在你身邊，當你情緒來臨，將懂得照顧自己。
三、孩子哭鬧很討厭，其實他只是需要一份「理解」
2歲的小孩生氣就愛亂丟玩具；5歲的小孩經常故意調皮搗蛋。人生每個年齡階段，都有屬於它的心理過程，而良好的溝通應建立在「懂得承接對方的想法」，首先聆聽他的話語，理解哭鬧的理由，再來溝通。
四、請不要強迫孩子，你只要成為「孩子的算命師」
生命沒有正確答案，不要替孩子做決定，只需要分享經驗，最終決定權是在孩子手上。若強迫孩子照著家長決定前進，結果卻不是孩子期望的，你將成為「罪魁禍首」。
五、妳愛孩子10分，但只要表現出5分就夠了
隨著孩子的成長，採取不同作法。大人越說不要，小孩越想要做；妳想要他親親妳，可以先發制人，警告孩子別親妳！適時「口是心非」，妳的「詭計」可能就可以得逞了。
六、兒子不是妳的，是他老婆的
小孩從來就不「屬於」父母，他是獨立的個體，甚至有一天，他會有他的另一半、有他自己的生活。但他依然是妳的孩子，希望他會常常想起媽媽，至少逢年過節回來看看我，這樣簡單的奢望，應該還是容許的。
七、要做好被遺棄的心理準備，同時也要成為他的避風港。
孩子照顧年邁的父母，並不全是理所當然，所以提早做好覺悟。但，也要讓孩子明白，我會成為你最堅強的後盾，只要你想家，我永遠都在。
八、從愛上孩子的那一刻，就得開始學習放手
從你成為父母的那一刻起，你一定隨時在學習如何真正去愛，但同時，也要學著不去緊握，待孩子羽翼豐滿時，鼓勵他勇敢的往外飛、用力闖、不害怕，因為，媽媽永遠都會在你身後。
本集主題：「標籤不能決定我是誰：破土而出的黑色生命力」新書介紹
訪問作者：莊詠程
內容簡介：
單親家庭、隔代教養、家族仇恨、外遇父親、陪酒母親、
醉酒家暴外公、囤積癖外婆、退學、憂鬱症、尋死……
多少年來他跟世人的評價對抗，
以一種不服輸，和傷痕累累的倔強。
直到現在，我才終於能夠承認，我始終是那個惶恐的男孩，
但我不再擔心他人的評價或感受，
我有自己想探索的目標、自己的生活方式。
別人給的標籤，無法決定我是誰。
李崇建：「這是一本讓人翻閱了就停不下來，卻又不忍不停下來的文本，
生命能這麼荒謬痛楚，卻又能這麼有韌性，只能讓人一嘆再嘆……」
所有諮商室裡難解的問題，
都在他年輕的生命中，真實發生。
外婆咒罵他：「看你那畜生老爸怎麼教你做畜生！」
母親向他哭訴：「你就不能體諒我一個女人要扛起整個家的苦嗎？」
「讀書……」失智外公吃力訴說著對他的期許，忘了他早被退學。
而他記不起父親的臉，只記得那男人離家前，對他的蔑視。
他是旁人口中「那種家庭」的小孩：單親，母親陪酒，相依為命的外婆是情緒勒索的控制狂，跟外公彼此痛恨，更仇視他的父母。
他也是眾人眼中資優又乖巧，唯一能替家族「爭一口氣」的孩子。
儘管自我懷疑，但他只能順著家人的期待走；為了藏起自卑，他笑著裝豁達。別人輕易貼上的標籤把他逼入憂鬱的死角，他瞞著家人不斷休學再復學，直到那紙退學通知──
一切偽裝被徹底撕裂了！然而在崩解之後，才是重建的開始……
從憤恨、質疑、絕望到迎向修復，諮商心理師莊詠程以小說般的高超筆法，自剖在別人的眼光中掙扎著長出力量，終於認同自我的深刻歷程。
揭開創傷，真的好痛，但唯有正視傷痕，細數傷痕，才能寫出全新的生命劇本，以我們自己的方式。
作者簡介：莊詠程（諮商心理師）
東吳大學心理學系碩士班畢業
十八歲考進中正大學心理系，歷經過三次休學，最後被退學後，以天珠買賣、電話客服、倉儲管理維生。直到二十歲後半，決定走回自己的路，重考入東吳大學心理學系，以「莊寶」的名號隱身大學生間，在大專院校擔任助教，也是學生諮商的對象，同時在看守所擔任輔導志工，與受刑人對話，嘗試以不同的角度，和當事人共同創造生命故事的新篇章。
被友人誤認為酒鬼，其實只是期待他人的酒後真言，以窺視苦冽與奮鬥為樂。信仰苦痛，相信困頓裡總隱藏著存在的意義，最陰暗的角落中藏著再珍貴不過的瑰寶，因此不斷嘗試述說和梳理生命中，那些難以被理解的傷痛與遲疑，期待苦痛的意義終將編織成網，承接住所有受傷的靈魂。
先處理好大人的情緒才能承接孩子的情緒當孩子耍脾氣或親子間發生衝突時，你是怎麼處理的呢？有些父母會生氣而處罰孩子，有些父母則選擇討好來安撫孩子，但其實， ... ... <看更多>
30 種失控情境，超擬真實作練習，讓你扭轉親子、手足間的 情緒 困境。—————————————《薩提爾的親子 ... 當 孩子 感到被理解，會漸漸長出 承接 自己的能力. ... <看更多>
承接孩子的情緒 在 Re: [寶寶] 婆婆說：不生就給我滾出去- 看板BabyMother 的推薦與評價
: 其實二寶已經滿一歲了
: 但這一年來，看到二寶就會時不時想到婆婆講的這句話
: 我就會有種自己是被逼著生他的感覺、自己的子宮像被強姦的屈辱感
: 然後就會恨二寶、對他大吼
: 那時剛獲得主管的職位，加上媽媽中風癱瘓，每月都要有一筆大額的支出，我是獨生女，
: 爸爸很早就退休了，老公沒有對我家有任何經濟上的幫助，只能我自己扛，我需要這份工
: 作， 所以我不想生
: 可是老公也不簽字，我也沒辦法流產
: 我找了三 四個醫生、甚至想求助密醫，但在各社團發問就會被刪
: 所以後來我跳繩、青蛙跳、反向搜尋任何孕婦避免吃的東西 我都會去吃，但依然沒用
: 某一天，我一如往常要去上班
: 婆婆突然用台語對我怒吼：不生就給我滾出去！
: 我當下的衝動是想開車去撞電線桿
: 我覺得好噁心，好像被蟑螂侵犯一樣令人反胃
: 但不曉得為什麼也沒說 也沒做，一如往常的上班
: 我以為我沒事
: 直到現在每每看到自己因為生產瘦不下來的身材、二寶吵鬧無法安撫，我就會想起這句話
: 我就好恨、覺得自己是被逼的，好噁心
: 好想用力踹向二寶，好想打他，好想用烙鐵在他身上印我不要你這四個字
: 但理智告訴我這樣會被關，被關就沒工作沒辦法照顧爸媽，所以我只能傷害自己，或摔碎
: 以前我珍藏的任何東西，然後假裝沒事，假裝正常，假裝我愛孩子
: 發洩過了能得到暫時的平靜，但也只是等待下一個發狂的開始，一直輪迴
: 最近異想天開，認為是子宮讓我有這樣的錯覺
: 所以告訴婦產科說我要做子宮摘除的手術，但醫生委婉拒絕我
: 不知道 要拿什麼心境對待二寶
媽媽你辛苦了，看到這篇文章我有好多難過與不捨，
不是因為你對待孩子的方式(當然孩子的處境也非常令人心疼)，
但我更多的難受是因為看到你如此對待你自己…
雖然文中寫得很多憤怒是針對二寶、甚至是婆婆的，
可我猜其實你內心真正憤怒的是自己。
氣自己對人生的無能為力、對生產的無法自主、
也氣自己為了負擔娘家家計，
只能選擇用這樣的方式對待一個無辜的孩子，
你好厭惡這樣的自己，卻不知道該怎麼辦，對嗎?
我想跟你說，你真的盡力了，
也在你所能的範圍做到最好，可以先放過自己嗎?
看到身為獨生女的你，面對媽媽的病情，
心裡承受煎熬不說、經濟上的負擔一定也造成你很大的壓力；
在公司身為主管的你，為了管理下面員工、
有時又要跨部門溝通協調，我相信工作壓力鐵定也不小；
再加上回家後，還有兩個稚嫩的孩子需要照顧，
身上背負的責任與壓力可想而知，
看得出來你真的好累、也承受了很多很多。
可即便現在的你狀態不好、
看著二寶也有好多恨意，
你依然用你僅存的理智與意志力忍下來，
很想跟你說媽媽你真的非常不容易，辛苦你了，
也謝謝你即使累，還是盡全力做到你所能做的全部，
你已經夠好了，真的(抱)。
你努力當個孝順的女兒、好主管、員工以及盡力的媽媽，但你自己呢?
你有多久沒有回到自己身上，好好觀照與照顧自己?
面對婆婆傷人的言語，你是否有好好陪伴自己受傷的心?
是否有看見自己帶著傷，仍為孩子撐出一個空間的不容易與珍貴?
這些傷與情緒，短時間或許可以被忽略，
但長期下來是會堆疊與累積的，
等到你承受不了時再一瞬間爆發出來，
如同你文中說的你選擇傷害自己、摔碎你珍藏的物品來發洩，
再等待下一次的爆發。
但因為我過去也曾有無法控制自己情緒的時刻，
最嚴重時是很想帶著小孩離開，
我知道情緒如果沒有好好流動與承接疏通，
只會迎來越來越大與不可控的局面，
在這一切都還沒有走向極端跟不可收拾前，
先請求他人幫助好嗎?
我猜你文中最後的那句：「不知道該用什麼心境來面對二寶？」
也正是你想求助的證明。
以下提供幾個管道，希望能對你有幫助。
一、求助身心科或精神科
不知道你平時睡眠狀況或品質如何？
如果壓力大到已經影響到睡眠，
建議可以先找醫生、穩定生理的部份。
當我們能好好睡覺、好好吃飯，自然情緒會比較穩定，
生理先照顧好了，我們也才有餘裕關照到心理。
二、諮商或找合適的人陪伴
坊間有很多諮商所及諮商師，
我自己的經驗是看精神科時，
剛好我的醫生有學薩提爾，且他認為心病還是得由心藥醫，
一般藥物幫忙穩定生理、諮商或談話處理心理及情緒的部份，
如果生理狀況是ok的，其實靠談話也是可以有不錯的效果，
但這部分需要更專業的人來評估，
我僅是分享我個人相關經驗讓你參考。
我的憂鬱好轉跟諮商、一對一談話還有敘事團體建立穩定的社會支持系統比較有關，
吃藥是讓我擁有基本分，
後續還是要持續靠整理自己並練習與自己的情緒相處，
才會越來越穩定。
所謂合適的人陪伴是指，至少他不會評價與給你任何建議的，
我想沒有人比你更了解你的處境跟困難，
你需要的其實只是一份同理、一份支持，
任何的評價或建議幫忙都很有限。
畢竟我相信盡責又努力的你如果有其他辦法，早就做了，
正因為你已經耗竭、沒有任何力氣，
但又知道自己不喜歡這樣，才會有那麼多憤怒。
不過我猜憤怒也只是你的表層情緒，
更深的或許是被迫生下孩子的委屈、
要扛那麼多壓力卻又無人理解的無助與無力感。
如果這些情緒能夠好好說出來，並找到人理解承接，
我猜你也能獲得一些力量的。
如果不方便出門諮商或身邊剛好也沒有合適傾聽的親友，
陪我一對一整理近兩年的談話者剛好有線上談話的服務，
你有需要也可以來信問我，
我這兩年在他的陪伴下長出很多力量，
甚至移動到現在還有多的能量可以承接他人。
三、免付費或24小時助人專線
快被情緒吞沒或壓力太大時，
也可以撥打1980張老師、1995生命線及1925安心專線等助人專線。
張老師只要手機是中華電信門號，
拿手機或市話直撥1980都是免費的。
張老師三班制，時間是早上九點至十二點、下午兩點至五點、晚上六點至九點半，
各縣市服務時間不太一樣，
如果不指定縣市的話，可以由總機轉接。
基本上張老師要能上線接聽電話，都需要受訓近一年，
並通過考試及實習，督導確認你可以好好聆聽與陪伴人之後，
才會正式上線，因此應該不太會遇到對方聽到你的狀態，
會給負面評價或建議的，這點你可以放心。
1925安心專線是24小時免付費專線；
1995生命線是需付費但也是24小時的，
這兩個專線我比較不熟，
是查網路上的資訊，歡迎熟悉的版友補充。
不過這個的缺點是僅有聲音的陪伴，
有些人會需要看到人比較有溫度及安全感，
你可以評估一下適合自己的方式。
除了上述提供的資源，
平時我在家也會靠閱讀、運動或呼吸冥想來安頓自己，
版上有很多篇我過去分享如何安頓自己或如何從憂鬱慢慢走出來的經驗，
媽媽還有力氣的話可以再爬文參考。
請相信我，你只是太累了，
需要好好休息與疏通自己的情緒，
只要你願意，這一切都會慢慢好的，
每個人都是值得被溫柔善待的，包含你也是。
如果還有其他想了解的都歡迎站內信給我，
祝你早日找到適合自己的方式，恢復心靈的平靜~
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不管是喜歡我的文字，還是陪伴孩子及他人的過程，
又或是好奇我的生命故事，都歡迎追蹤我的網誌，
裡面會記錄分享我如何從憂鬱移動到幸福，
甚至進階到現在陪伴孩子與身邊的人一起活出幸福的點滴~
https://www.potatomedia.co/s/azTY44ir
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謝謝你 當年我很糟很糟 很想死的時候
也被醫生 PTT上的網友 還有我周遭的親朋好友們溫柔承接了
我始終沒忘記是這份溫暖讓我可以繼續活下來
現在有能量了 也想繼續把愛傳出去
謝謝你的喜歡 這些都是我發文的動力喔
畢竟寫文章真的太花時間了(累趴)
但可以幫助到人 也知道有人喜歡 這一切都很值得
謝謝你的回饋
人生真的會有很困難的時刻
期盼透過一篇篇文章能讓有情緒困擾的受苦靈魂
找到適合自己的資源安頓自己
雖然不清楚你遇到的狀況為何
但我也想藉機宣導一下
不管是諮商還是任何專線
都沒有神奇到一通電話或一次談話就有效果
不論我自己過去的諮商經驗
還是我後來也有陪伴他人的經驗
都是需要走一段歷程的
也許去之前有些心理準備才不會有太多失落與失望^^"
謝謝你 希望原PO能有機會看見
並找資源照顧自己
... <看更多>