面對世界的角度 x 情感的依附
在這裡我們把感情解釋成情感的依附性，無論友情、親情還是愛情。
當我們隻身到陌生的環境時，第一件會做的事情便是 —— 想辦法融入團體。就像開學新生報到的那一天，總是希望可以認識坐在附近的同學；到新公司的第一天，有前輩邀請自己去吃午餐；在酒吧時，能找到有趣的人，陪自己聊一個晚上。
我們的社會不教我們獨立，而是如何不孤單。
似乎孤單是一種錯誤，我們不希望被遺忘，於是在剛到一個不熟的國度時，總把和自己說一樣語言的人當作”朋友“。
「一定要約喔！」
「明天要不要一起去？」
被拒絕的當下、已讀不回的時候，彷彿全世界都沒有人真正了解自己，馬上可憐自己：這個”朋友“也不是這麼完美，不約也罷。
當真的約成了之後，卻在席間心裡默默抱怨，兩人之間多麼不適合，聊天內容多無聊，真想回家。
當好久沒有談戀愛的時候，也許是常常幫忙自己翻譯的那個男生、也許是上上次喝酒微醺時加的聯繫、也許是那個，生活圈裡長的最好看、卻也不是那麼好看的女子，就這樣闖入了我們的思考空間。很可惜，這種剩柴燒慢火的感情，總是帶著不完美，就好像失業許久，好不容易找到一個薪水不是很高的新工作，上班興趣缺缺，無論怎樣不滿意，卻寧可掛著這個缺，想著：總比失業好吧。
這種剪不掉、理還亂的感情，其實正折磨著自己。我們先不要討論到道德這一塊，你真的快樂嗎？每到晚上強迫著自己和沒有感覺的軀體在一張床上、總在聊天時想著自己的事、有話總是說不出、訊息總是懶得回⋯。假如感情已經成為不甜蜜的牽絆、變成一個強取養分的寄生植物、變成一個稀釋劑，便是時候摘除了。
別忘了，在飛機上遇到亂流時、在寒冷的風無情的吹拂時、在痛哭的時候、在危險的時候，那一雙試著讓自己好過一點的手，永遠是自己的雙手。身在國外、進入社會，面對所有的不確定性，只有自己是自己的浮木，只有自己真的不會欺騙自己。
感情不是不必要，甚至是非常重要，然而在對的來臨前，要先學習獨立的能力，還要真正了解自己，不要做勉強的選擇，也不要不給和自己一個人相處的時間，每當經歷過不快樂的相處，不要忘了離開，也不要忘了離開帶來的經驗。
我們不能讓每個人都喜歡自己，但是可以透過瞭解自己，找到會喜歡我們的人們。
Psychoanalyse，翻譯為精神分析學，由我們耳熟能詳的佛洛伊德所創立，談的是意識。每一個人的意識，都是由自己的經歷創建的，於是今天的你，是由以前的你所創造。我們的個性、喜好、習慣，都是如此而產生。假如有黏人的個性，也許是小時候父母繁忙，很少有時間傾聽的原因；喜歡照顧人，也許是在一家人中，自己總是要帶弟妹上學，充當父母的角色；脾氣不好，也許是因為父母強勢的一方影響，或是生為獨生子女的原因；觀察細膩，也許是小時候父母容易發飆動手，才養成的緊張個性。
沒有一個個性是好是壞，在自覺的情況下，我們因此而特別，感情應該是讓自己更加快樂的添加物，試著找到適合的感情，而不是委屈或是改變自己去適應，更不是排除孤單的原因，世界上沒有一本書、一位算命師，可以幫助我們做出正確的選擇，這些參考值，只能幫助我們去做決定。當感情的壓力來臨，要試著溝通、對自己的選擇負責、堅定自己的信念，我們試著在公平的情況下自私，不被利用、不去利用。
當你孤獨面對人生，在艱難的選擇路口，不要忘記用自己的左手緊握自己的右手，這個堅定的能量，只有來自自己堅定的心。
有一天我們會逐漸達成人生的Relationship goals —— 當雙方都真正快樂時，發自內心的快樂。
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排除依附戀愛 在 [分享] 關於拋棄這件事（文長） - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
有些人說，談戀愛沒有誰拋棄誰。
但其實呢，只要你感受不到愛了、少了一個可以依戀的對象了，那麼你就可以說：
「我覺得自己被拋棄了。」
既然拋棄是建立在愛與依戀上，
那麼首先要知道的是，愛是什麼？
Zick Rubin（社會心理學家）：
「愛是一種最深層、最複雜的情感，你會對所愛之人有著特別不同的態度與想法。」
Robert Jeffrey Sternberg（心理學家 ）：
「愛就是由親密、激情、承諾所組成的。」
（愛情三元論）
Anthony Giddens（社會學家）：
「愛就只是一種“關係”而已。」
那麼依戀又是什麼呢？
John Bowlby（心理學家、精神病學家、精神分析學家）：
「你知道嗎？其實你現在的戀愛依附行為，在還是嬰兒時期就已經決定了呢。」
（依附理論）
專家們給出了不同面向的解釋，
本文想以「愛是一種“關係”」與「依附理論」，這些看似簡單卻重要的概念來告訴你：
1.你為何會覺得被拋棄
2.覺得被拋棄的人，怎麼如此的痛苦
3.該怎麼改善
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【一】你的愛人、你的避風港：
「我覺得自己被拋棄了……」
當你說出這句話時，可以肯定的是，
你對那個人是“依戀的”，但反之卻不一定。
很多人會開始覺得自己怎麼那麼沒用、糟糕、沒尊嚴，不過你要知道：
“害怕分離、更害怕被拋棄，這是我們人類的天性。”
當你認為你們的“關係”已經牽連不起來時，很遺憾，這也代表著你們的愛也已經不復存在
了。
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對許多人而言，另一伴通常都是你的
“安全堡壘（secure base）”之一，意思就是說他是你心靈上的一個支撐、一個避風港。
不過，當這座堡壘開始讓你覺得不再堅固與安全的時候，你便會開始感到不安、焦慮、甚至
恐懼。
這時候，有些人會選擇在這座堡壘垮掉之前，先行離開，或者是讓自己慢慢地不再依賴它。
而這也是為什麼有些提分手的人，感覺並沒有很悲傷，
因為他們早已偷偷的將心從你身上抽離了，只是你都沒發現罷了。
-該怎麼做？-
如果只是一昧的依賴著對方，當對方離開時你便什麼都沒有了，
這樣的關係在無形之中會讓你自己產生極大的壓力，而他也是一樣。
真正穩定且成熟的關係，應該是互相扶持的才對。
當另一伴也住進你的安全堡壘時，你是不是也會安心多了呢？
因此，平均分配你的生活是非常重要的，不應該眼裡總是只有他。
多去拓展自己的朋友圈、培養自己的興趣，
即使將來有一天他不幸離開了，你也可以活得好好的。
【二】四種依戀模式：
絕大多數的依戀方，當愛人在身邊時，會想要主動與他親近及互動，
而在愛人離開時則會感到不捨、沮喪與難過。
不過只要愛人一回來，他們便會欣喜若狂的歡迎對方，並且會想得到安慰與陪伴。
而這樣的人便是
安全依附型(secure attachment )：
「只要你肯回來，那就夠了……」
當他們知道戀人要離開時，先來個大崩潰是一定要的，不過其實他們要的很簡單，
那就是戀人的陪伴而已。
但有時候會被認為是卑躬屈膝就是了，也因為他們並不會擺姿態。
-該怎麼做？-
你的行為與情緒都是很正常的反應，所以不需要擔心太多。
該哭的哭完了，該難過的也結束了的時候，好好重新振作起來吧！
將你的愛用在下一個對的人身上。
要注意的是，不要為了留住對方而破壞了自己的原則，更不要明知道會被傷害還繼續糟蹋自
己。
委曲求全只會讓他徹底看不起你而已，儘管你對他的愛有多麼深，
在他眼裡只會是個煩人的傢伙罷了。
-
第二類型的人和上述一樣，戀人離開時他們會崩潰哭泣，但不同的是多半會伴隨著強烈的抗
議。
當戀人回來時則是會表現出想試著復合卻又生氣拒絕的模樣，
即使他們很想復合，也不想讓對方看出來。
甚至希望對方能明白自己錯了，要更加珍惜他才對。
嚴重一點的話，可能還會有情緒勒索的行為出現。
他們通常都很沒有安全感，所以常常懷疑對方是不是不愛自己了，
甚至是想要使用一些方式來確認對方的愛到底還剩多少。
他們是
焦慮/矛盾依附型( anxious/ambivalent attachment )：
「或許哭鬧、或許煩燥，但我要的其實只是你的關心而已。」
-該怎麼做？-
研究是寫說這是因為小時候缺乏了關愛所產生的，
不過我認為在交往期間若是有過讓彼此信任感破壞掉的事情，那麼也會有相同行為出現。
最快速有效的方式就是建立起安全感，試著和愛人協調，讓他知道這對你來說真的很重要。
若對方不願協調，或是不斷犯錯傷害你，且一再的破壞你對他的信任，
那麼相信我，快將他放掉吧！
你越捨不得放，只是越將自己推向深淵而已，甚至最後在他眼裡變成都是你的無理取鬧，千
萬別走向這條路。
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逃避依附型( avoidant attachment )：
「其實我只是怕受到傷害而已，我不想再次失望與難過了……」
這類的人也是非常的缺乏安全感，標準的「不期不待，不受傷害」。
他們同樣是非常害怕被拋棄，並擔心自己的需求對方不重視，
因此寧可隱藏自己的需求不讓戀人知道。
我們也很少有機會聽到他們談論自己的感受，你只能靠對他的了解與猜測來知道他真正想要
的是什麼。
而這類的人在分離時表現得會較為冷漠與不在意，
甚至在重聚時會刻意展現出沒有很在乎的樣子。
這些也都是為了不再受傷所展現的。
-該怎麼做？-
你吵架時或許會用「消失」的方式來表達自己的不滿，我知道你想得到的是對方的主動關心
與談和，
但你必須戒掉這個行為了，這並非是一個好方法。
很困難，但是你必須去面對痛苦、面對傷害，你不應該繼續害怕了。
或許以前曾被欺騙與背叛，但你怎麼能就這樣覺得現在眼前的這個人也會呢？
是不是該試著向他人伸出手了，甚至是一個擁抱。
你會發現，原來身邊一直有許多願意接受你的人，這世界並沒有那麼糟糕。
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紊亂依附型（disoriented attachment）：他們是上述兩者的合併，會依照情況而反映出不
同的行為。
-該怎麼做？-
其實一個人要改變他的依戀模式並不是一件容易的事情，
而紊亂型的人會更容易在感情上產生許多的紛爭與痛苦。
你能做的就是充分了解自己的模式所會帶來的影響與傷害，並盡可能的去避免它。
方法和上述兩者一樣，
找回屬於你的自信，以及你們之間的安全感，未來將會大有不同的。
-
雖然我們的這些依戀行為在嬰兒時期就會決定了，但其實也是可以在經歷成長後改變的，所
以沒有什麼是絕對的。
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最後你有沒有發現，不論是哪種型態的依附行為，即使表達方式不盡相同，但其實他們都是
很在乎、很需要對方的。
因為他們都想要維持這段“關係”，想要維持住“愛”。
每個人的成長環境、戀愛經歷都不同，或許不完美、或許不成熟，但那只是因為，
他們都正在用自己的方式去愛一個人。
在經歷過一次次的跌倒之後，才有可能成為那個真正成熟穩重、充滿自信心的人，
否則，就只能停留在嬰兒時期就可以有的行為而已了。
許多人一輩子都不了解自己的行為模式，希望你能找出自己的優點與缺點在哪裡，並且重視
它。
有很多的惶恐、困擾、疑惑也沒關係，這些問題也是大家都有的，
一起走過那崎嶇不平的險路吧！
最後到達的秘境一定會是很優美的。
共勉之。
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明明毫無根據，卻能對未來感到樂觀，真是不可思議。--《寶石之國》
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518327501.A.456.html
人在情緒上來的時候常常都會變成白痴。
過去我就是因為不了解自己的行為模式，所以失去了一段感情，因為那時候的我完全不明白
自己為何會有那些情緒，也不知道怎麼控制它。
那些資料都不一定都是對的了，當然我的也是，算是一個入門介紹篇吧。
立與堅強。
當然，如果對方能主動讓你有安全感那是最好的。
※ 編輯: assassin762 (39.8.41.222), 02/12/2018 08:12:20
https://mypaper.m.pchome.com.tw/xy2002/post/1326871156
依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人
https://pansci.asia/archives/99774
親密關係的轉變-現代社會的性 愛 慾
※ 編輯: assassin762 (39.12.96.184), 02/12/2018 10:13:28
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