我弟和弟媳對於下禮拜要出月子中心十分膽寒,我也是寄予同情
沒生過就是不知道,我弟是個愛出國之人,想當年相當看不起我去坐郵輪,還告訴我有個節目說這個世界如果人口過剩得消滅掉一些笨蛋,那就去炸幾台郵輪,坐郵輪是多笨我就是喜歡坐郵輪!!
事到如今他也當爸了,上次還提到想去坐郵輪,是不是,有孩子跟沒孩子真的不一樣,最後連沒孩子的朋友都會少,因為大家不能互相理解,他們不懂我們選餐廳的眉角偶會遲到的不得已。像我也萬萬沒想到,我超不愛交朋友之人,會為了小孩活動去跟孩子同學的父母聊天,吾友克萊兒還因為孩子要求要去同學家,硬著頭皮打給同學的媽媽問說我們能去嗎,她連女兒在公園認識的朋友都能去人家家玩!我超震驚的啊~~~
媽媽的人生就是失去自我了啊,所以丟個包又診樣呢~
圖為生長子時在 Mom華悅產後護理之家 的工程師,爸爸是不會有罪惡感的,媽媽也放下吧。
同時也有9部Youtube影片,追蹤數超過442的網紅精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札,也在其Youtube影片中提到,有時候我們明明知道自己很為難好像拒絕了就是自己的錯,因為親人之間最大的牽絆就是《愛》 但其實你應該放下自己的罪惡感才能用最清晰的腦袋來做出對彼此最好的決 定喔! [以下平台也可以收聽節目] 「Apple Podcast」 https://reurl.cc/z8yKZN 「Spotify」 htt...
放下 罪惡感 在 螺螄拜恩的實話實說 Facebook 的最佳貼文
【贈書】【好書分享:情緒壓力/自我成長《練習不糾結》】
「與其『迎合他人的人生』,更應該『重視自己的人生』,
鬆開內心的剎車,踏出改變的一步。」
其他事不敢講,然論及「缺乏行動力」,本人大概是世界冠軍(驕傲撥瀏海)(驕傲個屁)~許多計劃皆在「魷魚」不決、虛擲光陰中度過,每每聽到螺弟在我耳邊用嗩吶吹奏:「明日復明日~明日何其多~我生待明日~萬事成蹉跎~」,便默默流下兩行清淚,翻身繼續睡(咦)。
假如你也是凡事拖拖拉拉難以下決心,總把「從明天開始」掛在嘴邊,這輩子卻壓根沒開始過,我看等下輩子吧;每天被待辦事項追著跑,時間永遠不夠用,抱著一種埃及奴隸建金字塔之悲苦心情工作;摸臉注視鏡子問:「魔鏡魔鏡誰是銀河系最美的女人?」鏡子應聲裂開:「莫宰羊啦!我只知道你是最胖的女人!!」(隻身走入大雨)。無力感很重嗎?罪惡感深沉嗎?快放下上手上的鹽酥雞(可是我還有點餓)!看看本書《練習不糾結:擺脫束縛的41項行動指南》。
拖延症患者總被認為是意志力薄弱、缺乏決心及毅力的魯蛇,因此許多書籍、課程會教導你如何以積極進取之正面心態面對事物,但光想到「積‧極‧進‧取」四個大字就覺得好煩好累,乾脆直接在腳底刺反清復明比較快。何況意志力、毅力等良好特質似乎與我無緣,我只有地心引力和維骨力,個性豈是說改就改那麼容易?
然而,本書作者有川真由美抱持地藏王菩薩地獄不空誓不成佛之堅毅心態,堅持度化地球上所有拖延症末期患者,她以心理學為基礎,提出耳目一新的理論,認為凡事糾結拖拉,並非意志力薄弱,而是個體的「情緒」、「想法」、「行動」未能達成一致,所以大家有藉口說都是they的錯(不對!!)
行動易受限者,其實是心思細膩敏感,容易想很多的人。他們的大腦在叭叭叭按喇叭催促自己快快採取行動的同時,又對諸多負面資訊如:「那男的太帥,搭訕可能會失敗」、「明晚要越獄好害怕」、「我提煉的冰毒真的能超越老師嗎!?」產生恐懼反應,在驚恐下不斷踩剎車,卻步後,深深怪罪自己一再力不從心,陷入無止盡的惡性循環,遂自我放棄。(不過以上範例還是放棄好)(貼心提醒法網恢恢,疏而不漏)
而《練習不糾結》以條理分明、清晰易懂的方式,為讀者釐清「情緒」、「想法」,以及「行動」三者間的複雜關係,引導大家運用思考(縝密有意識的思考能力)和行動(將想做的事化為行動的能力)去增幅情緒(心情/下意識湧出的喜怒哀樂)的力量。41項鉅細靡遺之行動指南,以貼近日常的個案為例,手把手引導讀者突破困境、練習不糾結,取回時間和人生的主導權。
例如作者反對慣常的「先思考再行動」,思考易陷入情緒泥淖,與其在「想做」與「不想做」之間拉扯,不如先拆解任務為具體細項,並將目標門檻降到最低,做一件五分鐘便能達成的小任務,以減輕難度、提升成就感。
以個人而言,每當我得寫稿子,卻缺乏靈感時,首要任務即坐到電腦前,開機、拔網路線,將腦中第一時間浮現的字句打在WORD上,隨著五分鐘、十分鐘、半小時過去...漸漸進入夢鄉...呃不對!是累積段落逐漸成篇,欲完成稿件之情緒益發強烈,最後如黃河泛濫一發不可收拾,還得跟編輯說:「WORD很大,你忍一下。」
可能有人覺得,保持目前的狀態沒什麼不好,一簞食,一瓢飲,居陋巷,「肥」也不改其樂。然而伴隨近兩年疫情引發之混亂,不難察覺,目前看似安穩的人事物,時時刻刻可能朝不保夕。停留在原地不動,有如身處激流的石頭,不停被外在變化洗刷、衝擊。
人生的變與不變,往往是不由自主的,因此我們只能不斷行動,才能擁有「安定」,如此無論在何時何地,你都保有「以善變應萬變」之頑強生存能力。
【抽獎辦法】如下:
1、這裡有『三本』《練習不糾結:擺脫束縛的41項行動指南》,要送給網友,有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』索取。
2、留言請告訴我,你想成為什麼樣的自己?例如:
「《練習不糾結》:我想成為坐擁後宮男寵的自己,選擇太多要練習不糾結(喂)~」
3、活動時間:即日起,至2021/9/30(四)晚上十二點截止,屆時將於粉絲團公布名單。
4、請正取得獎者於2021/10/1(五)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
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【 #不挨餓的瘦身計劃 】 02 | 第一次放縱日的歡樂
Day 26
說好的減重續集來了,
今天是第26天,減重5.3公斤,
以平均5天掉1kg的速度在下降,
截至目前為止,飲食控制真的都沒有餓過肚子,
但是飲食清淡到讓我非常想念人間食物啊!
中秋連假看別人吃大餐,我也忍不住了,
早上被老公孩子約了吃早午餐,
點了心心念念的花生醬牛肉漢堡,
才吃兩口就膩得我不要不要,
薯條沾番茄醬竟然也吃不出美味,
立刻私訊醫生,我是不是味覺壞掉了?!😆😆😆
醫生說,因為味覺已經恢復最純淨原始的狀態,
會討厭化學添加油的味道很正常,
這樣的飲食的改變,從一開始的不習慣,
漸漸變成習慣,很符合行為心理學的一個說法,
一個人的動作或想法,如果能堅持重複21天,
就會變成一種習慣性的行動。
我到底是吃了什麼神奇食譜?
這周真的太多人在問,我這邊就統一回答:
我是在醫生的建議下,遵照「4+2R的代謝飲食法」,
有興趣的可以去翻王姿允、小實醫生共筆的書,
很多有關腸道菌與健康減重的知識,
然後,我是找台北門診張醫生唷!
王姿允醫師。我的無齡秘笈。
增肌減脂三寶娘-茵琇醫師
既然都選今天放縱日了,就肯定不能浪費機會,
索性也把蛋黃酥、月餅吃好吃滿,
王醫生有教過吃月餅不怕胖的撇步,
就是把想吃的全部集中一天吃,
比每天吃一個,殺傷力減低很多。
經過這一個月的健康飲食洗禮,
我的戰力真的變得太差,
月餅吃半顆就受不了甜膩,
不過,冷凍庫的陳耀訓回溫後,
油膩歸油膩,還是很好吃啦。
放縱日的歡樂就是,開心吃不給自己壓力,
秉持減脂最高原則,放下壓力,放下罪惡感,
所以,晚餐點了我朝思暮想的鹽酥雞加甜不辣,
口慾被滿足後,明天甘心回歸乖乖飲食了。
#早上叫老公隨手拍了全身照
#雖然角度有作弊但是腰臀腿真的有感變瘦
#連我自己都以為P了圖
#打了一個飽嗝放縱日心滿意足
#此刻我已想念R2的豆腐了
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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明宜的料理小教室又來囉!
🍳🍳【雞肉麻婆豆腐】上菜!
有別一般用豬絞肉的麻婆豆腐...
明宜選擇的是雞腿絞肉~所以吃下的罪惡感會沒那麼重😜😜
小編可是光這道菜...就可以嗑下2大碗白飯的呢!!
(因為雞肉的熱量比較低...ㄎㄎ🤩 )
對了~不喜歡🌶🌶辣的...
編編🙋♀:建議把辣椒子去掉,一點點綴色用。
大辣椒比較不辣~記得別放下去炒...最後起鍋在和蔥花一起放。
還有編編的私藏吃法...我會再起鍋時,加上一些些花椒粉提味!😉
※不過花椒這東西香味獨特...要看個人喜好喔!
食材:
放山雞腿絞肉、嫩豆腐一盒
蒜茉、辣椒
薑、蔥少許
糖一匙、辣豆瓣醬兩匙
胡椒粉少許、醬油適量
太白粉、水
作法:
1⃣ 熱鍋後倒入油後,放入辣豆瓣、 蒜、 辣椒、 薑 一起拌炒到出香味。
2⃣ 倒入絞肉 炒熟,加點醬油、水 煮滾,再倒入糖和胡椒粉、 嫩豆腐。
3⃣ 煮滾,將水收乾一些,關火後...勾芡。再開火煮滾~關火。
登登~起鍋裝盤😉 撒上蔥花點綴...😋😋
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😋新鮮好吃的”雞腿絞肉”在這裡喔😉
雞腿絞肉 http://t.cn/E9VAwCu
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