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📌懂權力，在每個角色上發光：史丹佛MBA爆棚選修課，擊敗沒安全感、霸凌，讓自己被需要就能自信發揮影響力
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🔍擁有權力並不如想像中的讓人覺得強大，擁有權力會引人注意，就會收到更嚴格的審視，人們會對位高權重者寄予更高的期望，這時更容易出錯或失敗，而承擔更多的風險，有時候擁有權力只是提供了更大的舞台來展現自己的不安全感，因此我們必須在適當時機展現自己最好的一面，隱藏沒有安全感的一面
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👉權力不屬於個人，權力伴隨著我們所扮演的角色而來，成功的演員不會讓自己的不安全感，阻礙他們演好需要詮釋的角色，想要把任何工作做好，成為自己想成為的那種人，就要懂得有效運用權力，無論你是否覺得自己握有權力，你都必須跳脫自己的戲碼，學會如何在別人的故事中演好自己的角色
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🔍我們對權力的誤解來自於把獲取權力本身當成目的，於是用所有的時間擔心自己沒有哪些權力，我們只是把權力當成個人消費和自我強化的資源，但你是否成功、你有多大影響力和對生活滿意與否，不是來自於你累積多少權力，或是別人認為你多麼有權力，而是因為你懂得善用本身的權力為別人做些什麼
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👉需要更多權力的想法會引發我們對自己的最深切恐懼，害怕失去權力，而濫用權力處理自己無能為力的情緒，背離了責任，善用權力的關鍵在於「我們擁有的權力，比我們以為的更多」，因為權力存在於每個角色和關係中，權力是在互相需要的人們間流動的資源，各取所需，互相成就，而不只存在於其中一方
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👇如何展現高姿態的權力
1.擺高姿態，拉抬自己的聲勢，提出你的主張
2.使用誇大的肢體語言，宣示這是你的地盤
3.刻意打破規範，表現出自己好像有權利做某些事
👇如何展現低姿態的權力
1.妥協退讓、拿自己開玩笑，讓人沒有理由攻擊你
2.主動尋求幫助，塑造平易近人的形象
3.放低身段，讓出舞台，讓其他人感受到尊重
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👉避免霸凌、騷擾、歧視，有效擺脫操縱與威脅的方法
1.日常要覺察當權者的可疑行為，認出危險信號
2.狀況一旦發生，別當旁觀者，馬上積極介入干預
3.受害不要怪自己，連結盟友支持，集體行動
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#旁觀者清

身為一個臺灣青年，和謙在大陸擔任記者工作，隔著海峽來看國民黨這次的主席之爭，觀點反而更加清晰，而值得參考。

這篇文章很長，我覺得主要值得參考的點如下：

1. 國民黨年輕人真正進入選戰的核心位置，世代交替已經成形。

2. 朱立倫理解到美國拜登政府反對台獨的立場，向美國展示國民黨可以在這個立場上和美國合作，和美國以及中國大陸共同建構東亞的和平機制。

3. 對共產黨來說，本來兩岸政策去國民黨方向明顯，當朱立倫以美式反台獨作為出發點後，對岸是不是會重新考慮和國民黨合作，值得觀察。

最後，我想說的是，中華民國／臺灣本來就是夾在美國與中國大陸兩大強權之間的一個政治實體，如何在兩大強權之間求取平衡，是臺灣的執政者應該要思考的工作。朱立倫在這上面的立場應該會接近於馬英九，也就是不會向任何一方一面倒，這樣其實反而能夠求取臺灣／中華民國的最大利益。
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在這一次內爭中，朱、江兩個具有正規軍的陣營，大量30多歲乃至20多歲的幕僚群都已經就戰鬥位置，……中青年政治工作者不再只是站在大老後面拿海報、拿標語，還是進入了戰情室，坐在布防、偵查和擬定選舉路線圖的崗位上。民進黨從1990年代就是如此的事，柯營和民眾黨從誕生之日起就是如此的事，如今終於在國民黨基本實現。……這個blessing，對國民黨長期的意義重大。……

如果我的印象沒有偏誤，這次選舉，可能也是朱立倫從政以來在反對台獨這一問題上，站得最立場鮮明的一次。……

更有可能的，是對國際形勢的盱衡。其中不能不提的，是7月初美國國安會印太事務協調官坎貝爾出面送的那個，拜登政府“不支持台灣獨立”，和他說美國深切了解到這一問題的敏感性的“大禮”。

如果說美國政府也可以出言反台獨，認為台獨是一個沒有可操作性的選項，朱立倫也就順勢抓到了支點，並把這個意思架接回黨內的選舉中，並試圖在華府面前論證自己才是比民進黨更適合的在台夥伴，可和美方一起來管理兩岸關係。……

因此該黨能採取的另外一個可說服點，只剩下國民黨願意向美方積極保證：台灣不會成為中美抗衡下的意外的擦槍走火點；或因台海擦槍走火引發的局勢驟變，打亂美國在西太平洋與中國大陸系統性、長期抗衡的布局。

這樣的籌算，和對民主黨上台後美國新一屆政府政策落點的重估，和朱立倫說上任第一天就要重開駐華盛頓辦事處籌備處等的所謂“公開親美”主張，是可以連在一起看的。

在北京眼裡，朱立倫這種將國民黨日後在台生存發展路徑，與美國西太平洋戰略藕合的“美式反台獨”，自然不是百分之百能讓大陸舒心提氣、開宗明義要謀求國家統一的那種反台獨。但至少，“美式反台獨”也是一種“反台獨”。

這樣，就有了國共兩黨恢復函電往來，甚至日後視情況恢復黨際對話、互動的基礎。更何況，朱立倫通過這一次和國民黨內各地方勢力的整合，也讓所謂的地方勢力或本土派，至少在名義上，重新被納入比較明確的反台獨的帳篷下───雖然，地方派系們本次在支持朱立倫的時候，想來並不是真正很care反台獨與否，而是懼怕張亞中版的和平備忘錄。

從2016年1月國民黨敗選以來到現在，大陸方面的兩岸政策設計中，“去國民黨化”的趨勢是明顯的。

特別是2019年1月以來，大陸確立了“以我為主”推進兩岸關係發展特別是追求“融合發展”的路徑，政策出台的銳利性和單邊性都在上升。2008年─2016年間那種，重大政策先經過兩黨/兩岸當局事先通氣，以及出台的時間、力度會適度考慮國民黨在台灣政局中處境如何、角色會不會尷尬的舊典範，在2016年以後的這幾年裡，逐漸被拋棄。

這樣的轉變，既和美國越來越直接介入台灣事態所引致的陸方焦慮及警惕，和渠認為必須快速、明確地予以反應的必要性上升有關。二方面，當然也和大陸對國民黨能否重返執政地位，甚至是能否繼續保持主要大黨地位的逐漸下修的悲觀估計有關。三方面，往細了說，當然也和大陸對2016年以後歷任國民黨主席個人路線的估計和好惡親疏有關。而根本上來說，也和大陸認為自己有能力、且有正當性來主導兩岸關係的發展進程，而非坐等國民黨在一次次的選舉中載浮載沉的自我認知調整有關。

這幾層從外到內、從大到小的原因，都使大陸方面推出兩岸政策時的“去國民黨化”腳步加速。……

朱立倫上台能否停止，或者說是否應該要試圖去停止大陸對台政策“去國民黨化”的勢頭，這我也不知道。這將首先取決於朱領軍下的國民黨黨部的意志，以及其後國共兩黨的溝通能否比較順暢地重啟。

【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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打開天窗說亮話！前天炳忠解析《台灣時報》社論對新黨主張的批評，理由只有一個，就是「缺乏市場的政治口號」，無法得到「民意」的認同。

但炳忠已一針見血告訴大家，所謂民意如流水，民心更務實，說白了就是大家吃定大陸，覺得還能繼續混，沒有談統的必要，低估了習近平一月二日講話透露的不耐和決心，統一不能一代一代拖下去。

今天我再從一篇藍營學者的投書，看出藍營人士如何倒果為因，總是自作清高以為是旁觀者，忘了自己也是局中人！這篇投書表示，大陸絕不會不顧台灣民意，一定會使盡無窮的力量追求兩岸融合、心靈契合，否則像香港就是被硬放在「一中」框架，才會造成今天的局面。

這位學者話鋒一轉，又說就算一中原則可以確立，但「中華民國」如何處理、兩岸政治地位怎樣安排？當這些問題沒有納入協商日程，談「一國兩制台灣方案」都沒意義。看到這裡我不禁要問：一直迴避政治協商的，不正是台灣嗎？中共十八大時，曾經連「兩岸統一前合情合理的政治安排」都拋出來，但馬英九仍舊「只經不政」，不是嗎？

如果說連香港依國際公認的條約回歸中國，都可以被說硬放在「一中」框架，那是連兩岸同屬一中都不願承認？然後再倒果為因說大陸不願意談？正是民進黨操作、國民黨放縱，才會養大「台獨」藉由暴力民粹推翻法治，甚至把黑手伸進香港！台灣錯以為香港愈亂，大陸愈會不談統一，事實上台灣愈想操作香港問題反中，甚至介入干預，只是作死了兩岸間「一國兩制」本可擁有的談判空間，把兩岸逼上無可妥協的全面對抗！

隔了屏幕看你　靠你文字充飢
一天的際遇　我全部也關注
見證你共他一起又別離
總帶著好奇　我是旁觀者怎可處理

偷窺者享受著孤清　浪漫又心驚
埋藏自己　不敢介入　和認證

屏幕裡我偷偷摸摸的人生
不聲不講不揭穿　單戀者的情感
我似某某網民　關心不敢關注　寂寞亦不失興奮

完全明白我的身份忐忑得難堪
妒忌身邊的某君　與你分享蜜運
別問暗角多暗　望著你看他神韻　這樣動人

安於這關係別反省　別暴露心聲
遺忘自己　身份那份　存在性

屏幕裡我偷偷摸摸的人生
不聲不講不揭穿　單戀者的情感
我似某某網民　關心不敢關注　寂寞亦不失興奮

完全明白我的身份忐忑得難堪
妒忌身邊的某君　與你分享蜜運
別問暗角多暗　望著你看他神韻　我便下沉

屏幕裡有這麼多的疏離感　找不到親密感
齊集你的知己恭祝生辰　只差孤僻的我　沒有資格多過問

偷偷摸摸的人生　總可得到虛構的　一點點生存感
我似某某網民　關心不敢關注　寂寞亦不失興奮
我也甘心　這種種不平等　別問身份跟角色　如塵埃的命運
墮落暗角多暗　望著你寫的微博　卻沒下文

只有和你　遙遠若近

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